Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день. Дочке 1 год 10 месяцев. Примерно с 6 месяцев, засыпает исключительно с мамой (или с бабушкой, когда ночует у неё). То есть, я ложусь с ней, обнимаю, что-то рассказываю и она засыпает. Раньше после того, как она засыпала - перекладывала её в кроватку. Сейчас спит...
Здравствуйте, попробуйте по возможности делегировать укладывание младшего ребенка мужу, пока вы будете с дочкой. Или выделите 1-2 дня в неделю, когда только вы будете укладывать спать дочку. Например, среда и суббота - это ваши дни, вечер со сказкой и тд. При укладывании проговаривайте о том, что вы её очень любите, она такая же ваша самая прекрасная принцесса и тд. Говорите только о ней, не приводя в пример, что она хорошая и заботливая старшая сестра и тд. Пусть это будет 1-2 вечера, но полностью ваши. Верно сказала ваш психолог, дети этого возраста еще не понимают, что такое обида, как понимаем её мы. И я прекрасно понимаю ваши чувства, уход за малышом отбирает много ресурса, сна и внимания.
Добрый день! Я с мужем живу отдельно от мамы(в др городе)Мама приезжает часто и надолго-едет на неделю,остается на месяц.Причем за этот промежуток мы начинаем много ссорится,решаем,что не надо так надолго приезжать.Но в сл раз все повторяется.Ничего критичного мама не...
Вы почувствуете эту грань, когда научитесь отделять себя от мамы, т.е поймете, что ее эмоции это ее эмоции, а ваши эмоции это ваши эмоции. Например, вы говорите маме, что хотите, чтобы она уехала. Мама чувствует обиду. Вы несёте за это ответственность? Нет. Потому что это мама почувствовала обиду. Это ее выбор, ее мышление и т.д. Почему вы продолжаете ее оправдывать? (Перед самой собой, я имею в виду. Вы начинаете себе приводить какие- то доводы, которые делают вас как бы виновной в ее обиде «я единственный человек, который может ее поддержать», «когда был жив отчим…» и т.д) ведь это ее чувство. Она выбрала его чувствовать. Оправдывая его вы начинаете испытывать чувство стыда. Вместо этого попробуйте начать оправдывать свои чувства. Не ее, а свои. Что вы чувствуете когда она не хочет уезжать? Раздражение? Если да, то это абсолютно нормально. Вы злитесь, что ваши границы нарушены. Попробуйте оправдывать свою злость, например, «я злюсь и это нормально, потому что мы договаривались, что мама приедет на неделю и ведь ее этот договор устраивал. Или она обманула меня, согласилась на неделю, заведомо зная, что останется надолго? Почему она меня обманула? Мне это неприятно.» и т.д Т.е сейчас вы являетесь, так скажем адвокатом чувств вашей мамы и прокурором для себя. А нужно, чтобы вы стали адвокатом для своих мыслей.
Кветиапин "не понимаем что с мамой"
16 ответовЗдравствуйте! Мама 80 лет. Были спутанность сознания, галлюцинации. С мая 2025 принимаем Кветиапин по рецепту от психиатра, доза 0,1. 2а раза в день, как в рецепте. Также выписали 1 раз на ночь Хлорпротиксен 50 мг. От последнего препарата вскоре отказались, мама ходила как...
Всегда пожалуйста 🙏🏻
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Трудности в общении с мамой
19 ответовЗдравствуйте. Не знаю в какую сторону двигаться в отношениях с мамой. Всю жизнь сколько бы мне не было лет она обижалась на меня и мне приходилось бегать выпрашивать прощения. Так было и в 10 лет и в 15 и в 20 и когда я была беременная и с ребёнком. Всегда это было так что я...
Дарья, здравствуйте! Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт. Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее. Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей. Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку). А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны)) Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.
Добрый день, дочке 3 года, через 2 дня я выхожу на работу, работа на удаленке, договорилась с бабушками что они будут дома с дочкой пока я работаю. Дочка с рождения всегда со мной, папа вечером играет перед сном, а так умываться, кушать, одеваться, спать все только с мамой....
Здравствуйте! В целом, это нормальная ситуация при резкой смене типичной рутины у ребёнка! Да, ребёнок будет проживать фрустрацию, стресс. Но здесь можно подготовить ребёнка дополнительно к новым условиям : 1. Играть в сюжетные игры на тему : «мама работает , зайчик с няней , с бабушкой играет и тд». Ребёнку важна предсказуемость с другим человеком, игра может ее сформировать 2. Делайте небольшие перерывы на обнимашки , но всегда с договором - маме нужно работать, скоро я вновь выйду тебя обнять / поцеловать и тд. 3. Бабушке важно не реагировать остро на эмоции ребёнка. Просто пусть будет рядом и повторяет , что мама скоро выйдет! 4. Не бойтесь границ с ребёнком , сейчас пик сепарации и важно ее держать через границу , но близость с ребенком! 5. Позитивное подкрепление : ребенок хорошо посидел с бабушкой - похвалить ребенка ! Обязательно все наладится , время здесь играет тоже немалую роль!
Здравствуйте. Прошу помочь, не знаю что мне делать... Мне 26 лет, в 21 я попала в аварию, пила 2 года антидепрессанты и ходила на протяжении 2 лет к психотерапевту. Меня бывают преследуют панические атаки и сильная тревожность из-за любых стрессовых ситуаций. Я перестала...
Здравствуйте! В Ваших словах чувствуется много растерянности и боли-желание поддержки и тепла, которое так необходимо. Вы пишите про сепарацию с мамой- а что происходит в жизни. что вы видите в этом "проблему"?То что Вы описываете вашу потребность в общении, желании поговорить с родными людьми-естественно и нормально. Мы все люди-и человеку нужен человек. Другое дело, если нас это ранит и вредит. Если посмотреть на ситуацию сейчас-то чего бы Вам хотелось, что хочется улучшить, что поменять в своей жизни на что действительно могу повлиять сама? Тогда появятся конкретные задачи к которым можно будет выстроить путь- и потихоньку идти к своей цели) Вам сейчас не просто, вы справляетесь с разными ситуациями и временами испытываете потребность в поддержке-это нормально. Что именно сейчас вызывает такие переживания по этому поводу и чего, как вы думаете, Вам не хватает? А что все таки уже есть в Вашей жизни. что наполняет ее красками? вы пишите про общение с отцом-где есть уже огромные плюсы и Ваша большая работа!Есть родная сестра-которая так же старается помочь-уже хорошо. И есть мама, которая. насколько понимаю из Вашего текста, не может дать поддержку именно так как Вам это необходимо-она не умеет скорее всего быть именно такой-и все же- раз вы стремитесь к контакту с ней-она любит Вас , верно? Попробуйте рассмотреть то, что сейчас происходит в Вашей жизни. что чувствуете и чего по настоящему не хватает?Что сейчас мне важно решить?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Хочу быть мамой
1 ответЗдравствуйте у меня такая проблема 6 месяцев назад Пропила Дюфастон после отмены дюфастона Прекратились месячные задержка уже 13 дней тест отрицательный очень хочу забеременеть что пить чтобы Вызвать месячные скажите пожалуйста
Здравствуйте! Вам нужно пройти узи органов малого таза для оценки состояния полости матки и прадатков. Исходя из данных по узи уже будет понятно с чем связана задержка. Учитывая что 6 месяцев у Вас отсутвует беременность, необходимо обследование Вас и полового партнера. Он должен сдать спермограмму. Вы гормоны по циклу на 2-5 день цикла (ЛГ,ФСГ,пролактин,ТТГ,эстрадиол) Если спермограмма у полового партнера в норме,тогда Вам необходимо будет пройти проверку проходимости маточных труб. Дальше все по ситуации. На данном этапе принимайте витамины: фолиевая к-та 400мкг 1р/д до наступления беременности и потом до 12 недель беременности; Йодомарин 200мкг 1 р/д до наступления беременности , всю беременность и период грудного вскармливания; Витамин д 800МЕ 1 р/д до беременности, во время беременности 2000 МЕ.
Странности с мамой
13 ответовЗдравствуйте Моей маме 67 лет. И я вижу в ней странности. Самое основное, у нее недержание. И она стала сушить прокладки использованные на батарее. Я ей об этом сказала, сказала что есть запах. Она это объяснила экономией. Прокладки урологические дорогие. Их ей стала...
Здравствуйте, по моему мнению это может быть начальным этапом дементного процесса, без беседы с пациентом говорить объективно нельзя, лучшим решением будет убедить ее посетить хорошего психиатра или невролога, по показаниям проведение МРТ головного мозга.
Проблемы с мамой
1 ответСразу детально не опишешь. В общем пытается выкинуть мои некоторые вещи, которые ее не устраивают. Считает меня неполноценным ребенком, не способным ни на что. Ей 85, мне 56. Пытается указывать что мне делать не считаясь со мной.
Доброго времени суток. Совместно с ней проживаете или нет? Всегда так вела себя или нет? Почему неполноценным? Есть ли у Вас работа? Семья? Какие вещи пытается выкинуть? Человек прибегает к унижениям, когда нет возможности больше повлиять на человека по-другому. Если совместно проживаете..значит нужно уходить и жить самостоятельно. Выкидывание вещей..это либо стремление обесценить Ваши вещи, либо как "выгнать" из дома. У Вас же есть своё мнение, чужое мнение не приклеить в голову и не заставить думать иначе.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с мамой
1 ответМне 42 года, живу от мамы в 500 км, 2 раза в год встречаемся, она живёт одна( папы не стало как 10 лет) у меня отличный человек очень любит лес, поет, сама все делает по хозяйству, отношения в детстве хорошие и сейчас хорошие на расстоянии , но когда приезжает в гости, я...
Анастасия, здравствуйте! То, что вы описываете, похоже на эмоциональный абьюз в отношении престарелых родителей в форме психологического давления. Такое случается, если вы осознаете это и испытываете неприятные эмоции впоследствии, значит, вероятнее всего, сможете взять под контроль, тем более, что мама приезжает к вам на время всего два раза в год. Проанализируйте, где вы уже допускали упреки, критику, высмеивание, возможно, есть смысл попросить за это прощения, скорее всего, всем станет легче, вы отпустите неприятные мысли, и мама, если заметила ваше деструктивное поведение в отношении себя, тоже сможет избавится от неприятного осадка. Думаю, у вас всё получится.