Что вас беспокоит?
Вопрос о взаимоотношениях с мамой: Недопонимание и отказ в сепарации
Вопрос о взаимоотношениях с мамой: Мне 21 год, живу с мамой, младшими сестрами в одной квартире. Деньги зарабатываю сама, себя полностью обеспечиваю одежду, косметику, продукты, развлечения полностью оплачиваю сама. Раньше зарплата была больше, и помогала деньгами еще и маме (отдавала часть зарплаты на иаотеку или просто так)  единственное за что последние два года платят мама, за моё обучение в институте, так как это для меня слишком дорого, по возможности я возвращаю ей деньги за обучение, но не полностью. Недавно сообщила о решении сделать прокол в пупке (поделилась новостью, так как не считаю нужным спрашивать разрешения) Я всю жизнь занималась с младшими сёстрами, помогала с воспитанием, сидела с ними, возила их на кружки, секции. Меня всегда ставили им как бы в пример, я была самым ответственным старшим ребёнком. Новость о возможном проколе была воспринята в штыки, мама категорически против, считает это вредно современности. Высказала свое против и попросила не прокалывать пупок до тех пор, пока я не съеду с квартиры, чтобы не подавать негативный пример своим младшим сёстрам.  я не согласна с такой позицией, так как это моё тело, я совершеннолетний человек, который на собственные деньги полностью себя обеспечивает, не прошу ничего у мамы.  на фоне моего не согласия с предложением: подождать с проколом в пупке, пока я не съеду, получилось ссора. Мама сказала что не готова оплачивать моё образование, так как я проявляю полное неуважение к ней, не ценю её чувства, для неё любые проколы, татуировки, категорически неприятны. Мне крайне неприятно данная ситуация, так как я не считаю себя подростком, который должен спрашивать у мамы разрешения на манипуляции со своим телом, только из-за того что живу в её квартире. Как грамотно объяснить маме данную позицию? Прийти к некому примирению, или возможно я действительно не права?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Анна!
В 21 год решение о том, делать ли прокол, относится к вашей телесной автономии, и согласие мамы для этого не требуется. Но при этом у мамы есть право испытывать неприязнь к пирсингу и считать его неприемлемым. Важно разделить эти две вещи: её чувства не дают ей права распоряжаться вашим телом, но и ваше право на самостоятельность не означает, что она обязана одобрять ваш выбор.
Я бы не переводила разговор в плоскость: я сама зарабатываю, поэтому мне можно всё. Здесь вопрос не только в деньгах. Вы живёте вместе, мама оплачивает ваше обучение, и поэтому у неё действительно есть возможность сказать: «Я не хочу финансировать обучение при таких условиях». Другое дело, что связывать оплату образования с подчинением её требованиям относительно вашего тела - уже попытка установить контроль.
Для примирения можно сказать примерно так: «Мам, я понимаю, что пирсинг тебе неприятен и ты переживаешь из-за сестёр. Я не хочу тебя задеть или обесценить твои чувства. Но я уже совершеннолетняя и хочу сама принимать решения относительно своего тела. Я не прошу тебя одобрять мой выбор, мне важно только, чтобы ты уважала моё право его сделать. Я благодарна тебе за оплату обучения и не считаю это само собой разумеющимся. Давай не будем смешивать моё обучение и решения относительно моего тела».
Добрый день. Мама подсознательно боится, что ваш поступок повлияет на сестер, но на самом деле она тревожится за вашу связь!!
Главная ошибка превращать тело в поле боя…Предложите маме компромисс,снимите прокол на время визитов, но делайте его сейчас. Покажите, что уважаете её чувства, но имеете право на самоопределение….Скажите-Я слышу твою тревогу, но моё тело моя ответственность, как и моя жизнь. По поводу учебы это болезненный удар((Не вступайте в торг «оплата за послушание». Отделите финансы от уважения!!!!Подтвердите, что вы цените её поддержку, и предложите письменный план возврата долга, чтобы снять напряжение…..Вы не подросток, но и не соперник!Мир возможен через признание её страхов, а не через борьбу за права.
Добрый день. Мне кажется, вы оказались в ловушке семейной иерархии, где ваша ответственность за сестер вдруг превратилась в ограничение вашей свободы😔. Мама, наверно, воспринимает ваш прокол не как личный выбор, а как угрозу своему авторитету и выстроенной системе ценностей. Она боится, что если вы ослушаетесь, то и сестры перестанут ее слушаться!Это ее страх потерять управление.
Я уверен, что вам стоит перевести разговор из плоскости «разрешить или запретить» в плоскость благодарности и личных границ. Можно сказать примерно так «Мама, я бесконечно благодарна за твою поддержку с учебой и за то, что ты воспитала меня самостоятельной. Но мое взросление подразумевает право на ошибки и выбор, даже если он тебе не нравится. Я не делаю это назло тебе». Предложите ей обсудить, как вы можете минимизировать ее тревогу, но без ультиматумов. Если она ставит оплату обучения в зависимость от вашего тела, то это психологическое давление. Вам нужно мягко, но твердо отделить материальную помощь от личных решений, предложив ей подумать над этим разделением. Не доказывайте, а проговаривайте свои чувства, иначе ссора будет повторяться бесконечно.🙏
Здравствуйте! Мне жаль, что вы столкнулись с манипуляцией со стороны мамы. Вы взрослая и сами вправе распоряжаться своим телом , но мама , зная рычаги воздействия пытается манипулировать. Поэтому объяснить маме вряд ли что-то получится. Лучше в таких ситуациях просто не советоваться с мамой и не говорить ей о ваших решениях. Скорее всего, мама чуть позже примет ситуацию и откажется от своих слов.
Сейчас поставьте ситуацию на паузу, не обсуждайте ее , не пытайтесь объяснить маме что-то не пытайтесь ее переубедить. Если мама будет спрашивать - скажите , что вы сами решите , что будете делать!
Здравствуйте, Анна.
Вы совершенно правы, что вы взрослый самостоятельный человек и вы вправе самостоятельно решать, что делать со своим телом. Но вам важно сохранить с мамой уважительные отношения, поэтому тут необходимо учесть ее чувства, дать ей понять, что вам небезразличны ее переживания и что вы в целом слышите ее и готовы на диалог.
Для начала стоит подождать, когда пройдет острый конфликт между вами. Скажите ей, что вы слышите ее, что ее ваше решение расстраивает, но не хотите ссориться и предлагаете вернуться к диалогу чуть позже.
Важно признать ее чувства, но дать также понять, что она не может вас контролировать, не имеет власти над вами. Позже вы так и можете сказать: я понимаю тебя, благодарна тебе, и то, что я делаю - это не потому что не уважаю тебя. Это моя жизнь, я другой человек, я хочу, чтобы мой выбор тоже уважали.
Также не стоит торопиться с пирсингом из принципа. Если вы его отложите на какое-то время, пока конфликт перестанет быть острым и мама поживет с этой мыслью какое-то время, всё может пройти гораздо мягче. Может быть, маме нужно просто остыть, подумать.
Хорошо бы в этой ситуации постепенно искать пути к финансовой независимости, потому что тот факт, что мама помогает деньгами, дает ей рычаги для управления.
Здравствуйте. Сейчас вы находитесь в серой зоне, сепарация прошла, но не полностью, так как есть сферы, где вы пока ещё зависите от мамы. Ее запрет на прокол, это боязнь потерять контроль, это своего рода сигнал для неё, что вы выходите из под ее контроля. Угрозой об образовании она пытается вернуть вас в детскую позицию. Вы правы в том, что ваше тело, это ваше дело. Убедить маму в том, что прокол это красиво не работает. Ее убеждение твердо. Поговорите с ней спокойно, признайте ее чувства, укажите на то, что вы ее уважаете, и по этой же самой причине сообщили о своем желании прокола, вы честны с ней. Укажите что вы цените, что она платит за учебу, но все же есть вещи, которые вы имеете право решать самостоятельно. Сейчас, когда пик этого разлада не делайте прокол, сделайте позже, когда состоится разговор, и когда мама успокоится.
Похожие вопросы по теме
- 11 Ноября 202017 ответов
- 15 Ноября 20208 ответов
- 2 Февраля 202113 ответов
- 1 Июня 20239 ответов