Вопрос о взаимоотношениях с мамой: Недопонимание и отказ в сепарации

Дина Емелева22 Августа

3.3

Психолог, Нутрициолог

442 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте, Анна!
В 21 год решение о том, делать ли прокол, относится к вашей телесной автономии, и согласие мамы для этого не требуется. Но при этом у мамы есть право испытывать неприязнь к пирсингу и считать его неприемлемым. Важно разделить эти две вещи: её чувства не дают ей права распоряжаться вашим телом, но и ваше право на самостоятельность не означает, что она обязана одобрять ваш выбор.
Я бы не переводила разговор в плоскость: я сама зарабатываю, поэтому мне можно всё. Здесь вопрос не только в деньгах. Вы живёте вместе, мама оплачивает ваше обучение, и поэтому у неё действительно есть возможность сказать: «Я не хочу финансировать обучение при таких условиях». Другое дело, что связывать оплату образования с подчинением её требованиям относительно вашего тела - уже попытка установить контроль.
Для примирения можно сказать примерно так: «Мам, я понимаю, что пирсинг тебе неприятен и ты переживаешь из-за сестёр. Я не хочу тебя задеть или обесценить твои чувства. Но я уже совершеннолетняя и хочу сама принимать решения относительно своего тела. Я не прошу тебя одобрять мой выбор, мне важно только, чтобы ты уважала моё право его сделать. Я благодарна тебе за оплату обучения и не считаю это само собой разумеющимся. Давай не будем смешивать моё обучение и решения относительно моего тела».

Кристина Альварес22 Августа

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 880 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Мама подсознательно боится, что ваш поступок повлияет на сестер, но на самом деле она тревожится за вашу связь!!
Главная ошибка превращать тело в поле боя…Предложите маме компромисс,снимите прокол на время визитов, но делайте его сейчас. Покажите, что уважаете её чувства, но имеете право на самоопределение….Скажите-Я слышу твою тревогу, но моё тело моя ответственность, как и моя жизнь. По поводу учебы это болезненный удар((Не вступайте в торг «оплата за послушание». Отделите финансы от уважения!!!!Подтвердите, что вы цените её поддержку, и предложите письменный план возврата долга, чтобы снять напряжение…..Вы не подросток, но и не соперник!Мир возможен через признание её страхов, а не через борьбу за права.

Артур Ткачев22 Августа

2.7

Психолог

3 466 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Мне кажется, вы оказались в ловушке семейной иерархии, где ваша ответственность за сестер вдруг превратилась в ограничение вашей свободы😔. Мама, наверно, воспринимает ваш прокол не как личный выбор, а как угрозу своему авторитету и выстроенной системе ценностей. Она боится, что если вы ослушаетесь, то и сестры перестанут ее слушаться!Это ее страх потерять управление.
Я уверен, что вам стоит перевести разговор из плоскости «разрешить или запретить» в плоскость благодарности и личных границ. Можно сказать примерно так «Мама, я бесконечно благодарна за твою поддержку с учебой и за то, что ты воспитала меня самостоятельной. Но мое взросление подразумевает право на ошибки и выбор, даже если он тебе не нравится. Я не делаю это назло тебе». Предложите ей обсудить, как вы можете минимизировать ее тревогу, но без ультиматумов. Если она ставит оплату обучения в зависимость от вашего тела, то это психологическое давление. Вам нужно мягко, но твердо отделить материальную помощь от личных решений, предложив ей подумать над этим разделением. Не доказывайте, а проговаривайте свои чувства, иначе ссора будет повторяться бесконечно.🙏

Алина Котулева22 Августа

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 468 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте! Мне жаль, что вы столкнулись с манипуляцией со стороны мамы. Вы взрослая и сами вправе распоряжаться своим телом , но мама , зная рычаги воздействия пытается манипулировать. Поэтому объяснить маме вряд ли что-то получится. Лучше в таких ситуациях просто не советоваться с мамой и не говорить ей о ваших решениях. Скорее всего, мама чуть позже примет ситуацию и откажется от своих слов.
Сейчас поставьте ситуацию на паузу, не обсуждайте ее , не пытайтесь объяснить маме что-то не пытайтесь ее переубедить. Если мама будет спрашивать - скажите , что вы сами решите , что будете делать!

Светлана Алексеева22 Августа

3.4

Психолог

531 консультация

Принятый ответ

Здравствуйте, Анна.
Вы совершенно правы, что вы взрослый самостоятельный человек и вы вправе самостоятельно решать, что делать со своим телом. Но вам важно сохранить с мамой уважительные отношения, поэтому тут необходимо учесть ее чувства, дать ей понять, что вам небезразличны ее переживания и что вы в целом слышите ее и готовы на диалог.

Для начала стоит подождать, когда пройдет острый конфликт между вами. Скажите ей, что вы слышите ее, что ее ваше решение расстраивает, но не хотите ссориться и предлагаете вернуться к диалогу чуть позже.
Важно признать ее чувства, но дать также понять, что она не может вас контролировать, не имеет власти над вами. Позже вы так и можете сказать: я понимаю тебя, благодарна тебе, и то, что я делаю - это не потому что не уважаю тебя. Это моя жизнь, я другой человек, я хочу, чтобы мой выбор тоже уважали.

Также не стоит торопиться с пирсингом из принципа. Если вы его отложите на какое-то время, пока конфликт перестанет быть острым и мама поживет с этой мыслью какое-то время, всё может пройти гораздо мягче. Может быть, маме нужно просто остыть, подумать.

Хорошо бы в этой ситуации постепенно искать пути к финансовой независимости, потому что тот факт, что мама помогает деньгами, дает ей рычаги для управления.

Дарина Нечепуренко22 Августа

3.5

Психолог

1 666 консультаций

Здравствуйте. Сейчас вы находитесь в серой зоне, сепарация прошла, но не полностью, так как есть сферы, где вы пока ещё зависите от мамы. Ее запрет на прокол, это боязнь потерять контроль, это своего рода сигнал для неё, что вы выходите из под ее контроля. Угрозой об образовании она пытается вернуть вас в детскую позицию. Вы правы в том, что ваше тело, это ваше дело. Убедить маму в том, что прокол это красиво не работает. Ее убеждение твердо. Поговорите с ней спокойно, признайте ее чувства, укажите на то, что вы ее уважаете, и по этой же самой причине сообщили о своем желании прокола, вы честны с ней. Укажите что вы цените, что она платит за учебу, но все же есть вещи, которые вы имеете право решать самостоятельно. Сейчас, когда пик этого разлада не делайте прокол, сделайте позже, когда состоится разговор, и когда мама успокоится.

Елена Шендерова23 Августа

5.0

Психолог

17 296 консультаций

Здравствуйте, Анна, примите мою поддержку, понимаю, что Вам хотелось бы именно донести до мамы ситуацию и чтобы она поменяла свою позицию, но, это возможно, в том случае, если мама готова услышать Вас и готова изменить свои ожидания от Вашей роли. Пока, возможно, Ваша роль - быть образцом для младших детей, при этом образец, который несет не личные, а именно её (матери) примеры поведения. И если Вы сделаете это, то тем самым этот образец разрушится, поэтому мама старается сейчас его удержать, в том числе и свою власть над Вами, поэтому и перешла к уровню манипуляции, т.к. Вы зависимы от неё в плане учебы, то она использует именно эту ниточку, чтобы управлять Вами, поэтому Вы так себя и чувствуете. Т.е. поговорить и донести возможно только тогда, когда в Вас тоже видят человека и готовы принимать Вас и не загонять в рамки манипуляции. Но, если маме важнее удержать образец и власть, то разговоры не помогут.
Вы можете попробовать поговорить с мамой, например, "мама, я понимаю, что ты волнуешься за сестер, но я тоже человек и сейчас открываю для себя мир. Я ценю то, что ты делаешь для меня, помогаешь мне с учебой, я тоже вкладываюсь в нашу семью и ты это знаешь, я готова помочь с сестрами, с деньгами, когда у меня есть возможность. Но, также сестры видят не только меня и мой пример, но твой пример тоже, как мама может или нет принимать детей, когда они вырастают и хотят что-то пробовать и искать себя, сейчас они видят отвержение и то, что мне больно и я пытаюсь донести до тебя свои чувства, чтобы ты услышала. Это только пупок, прокол, это не страшная болезнь или плохая компания, если мне это не понравится, этот прокол просто заживет. А наши с тобой отношения это нечто большее. Готова ли ты принять меня и услышать" И посмотрите, что будет говорить мама и как реагировать. Если она не будет готова Вас услышать, тогда и слова Вы не подберете, останется только сделать для себя выводы относительно в целом отношений с мамой и своей жизни и ставить перед собой целью сепарацию.