Дочка 3 года все только с мамой Выход на работу

Алина Котулева17 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! В целом, это нормальная ситуация при резкой смене типичной рутины у ребёнка! Да, ребёнок будет проживать фрустрацию, стресс. Но здесь можно подготовить ребёнка дополнительно к новым условиям :
1. Играть в сюжетные игры на тему : «мама работает , зайчик с няней , с бабушкой играет и тд». Ребёнку важна предсказуемость с другим человеком, игра может ее сформировать
2. Делайте небольшие перерывы на обнимашки , но всегда с договором - маме нужно работать, скоро я вновь выйду тебя обнять / поцеловать и тд.
3. Бабушке важно не реагировать остро на эмоции ребёнка. Просто пусть будет рядом и повторяет , что мама скоро выйдет!
4. Не бойтесь границ с ребёнком , сейчас пик сепарации и важно ее держать через границу , но близость с ребенком!
5. Позитивное подкрепление : ребенок хорошо посидел с бабушкой - похвалить ребенка !
Обязательно все наладится , время здесь играет тоже немалую роль!

Дарина Нечепуренко17 Апреля

3.2

Психолог

Здравствуйте. Ваша ситуация достаточно сложная, но объяснимая. 3 года это пик кризиса "я сам" и кризиса сепарации. Что можно вам порекомендовать: не уходите никогда тайно, это закрепляет в голове дочери факт того, что мама может исчезнуть, она должна привыкнуть, что вы уходите, но всегда возвращаетесь. Бабушке сейчас тяжело: она получает только протест. Дайте ей козырь что-то, что разрешено только с бабушкой, но запрещено с мамой. Можно придумать ритуал, спрятать какие -нибудь ее любимые вкусности, которые она может кушать только с бабушкой, пока мама работает. Пока вы ещё не работаете, практикуйте мини-отлучки. Дочь с бабушкой, а вы напрмпер вышли за полотенцем в ванную, или на кухню попить чай, и т.д. Когда возвращаетесь, обязательно похвалите ребенка. Утром перед работой обязательно 20-30 минут уделите только ей, и обязательно после работы аналогично. Вовлекайте бабушка в игры. Чтобы она всегда была с вами на период адаптации. Первая неделя будет сложной, но затем ребенок привыкнет.

Юлия Харитонова17 Апреля

3.9

Психолог

Здравствуйте!Понимаю Вашу ситуацию.
Постарайтесь заранее проговаривать с дочкой, что мама будет работать, но всегда будет рядом и вернётся в определённое время. Можно использовать визуальные подсказки: например, календарь с наклейками, где видно, когда мама уходит и когда возвращается.
Если есть возможность, начните с коротких рабочих сессий (например, 1–2 часа), чтобы дочка привыкала к вашему отсутствию постепенно.
Придумайте ритуал прощания: обнять, поцеловать, сказать, что вы скоро вернётесь, и всегда выполнять обещание.
После возвращения уделяйте дочке максимум внимания: играйте, обнимайте, разговаривайте. Пусть она чувствует, что мама всё равно рядом и любит её.
Не ругайте за слёзы, не стыдите за привязанность. Это нормально для её возраста.
Адаптация может занять от нескольких дней до пары недель. Главное- спокойствие и последовательность.
Если истерики будут очень сильными или затянутся, можно проконсультироваться с детским психологом для индивидуальных рекомендаций.
Вы делаете всё правильно, заботясь о чувствах дочки и стараясь сделать переход максимально мягким. С вашей любовью и терпением всё обязательно наладится!❤️

Артур Ткачев17 Апреля

2.7

Психолог

Добрый день. Я уверен, вам сейчас очень тревожно, это нормально. Наверно, главная ошибка в том, что вы пытаетесь всё объяснить дочке логически, а в 3 года работает только телесный контакт и привычка. Попробуйте не уговаривать её заранее, а просто переключать. За час до ухода устройте активную игру с бабушкой, где вы тоже участвуете, а потом незаметно выскользните, когда дочка увлечена. Не прощайтесь драматично, иначе страх закрепится. Я уверен, бабушкам надо дать одну простую роль быть не мамой, а источником яркого отвлечения новая коробка с фломастерами или мыльные пузыри на кухне. Ваша задача показать, что мир безопасен и без вашего постоянного присутствия.

Кристина Альварес17 Апреля

3.9

Психолог

Здравствуйте. Скажите, дочка как то реагирует на ваше присутствие в другой комнате когда вы работаете, например печете пирог или смотрите фильм?
Советую начать с ритуала прощания без драмы..Привяжите к рюкзаку маленькую мягкую игрушку и скажите, что это кусочек мамы с ней целый день!! Перед уходом обнимите крепко, поцелуйте и уйдите без лишних объяснений, чем больше слов тем больше истерика ((
Бабушкам дайте чёткую инструкцию не уговаривать и не жалеть сильно. Пусть сразу после вашего ухода включают мультик или лепят пластилин. Первые дни разрешите всё что не опасно, даже печенье на завтрак. Когда вернетесь, не бросайтесь сразу к дочке, спокойно разуйтесь и поздоровайтесь, как будто ничего не случилось.
Укладывать и одевать пока продолжайте вы сами, остальное пусть бабушки берут на себя постепенно. Начните с малого например бабушка читает сказку перед сном, вы сидите рядом. Через неделю вы выходите на минуту в туалет во время чтения.
Не заставляйте дочку любить бабушек насильно. Скажите ей прямо бабушка не замена маме, она помощница. И главное сами не вините себя, этот период пережить можно!

Вячеслав Дмитриченко17 Апреля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Добрый день! Ситуация, конечно, непростая, но рабочая такие тревоги у детей в 3 года очень распространены, особенно когда мама была основным человеком с рождения. Дочка просто ещё не научилась доверять, что вы вернётесь, и боится потерять вашу близость.Что сейчас важно.Ритуал прощания. Не убегайте внезапно (даже если так кажется проще). Скажите чётко Я ухожу к 12, принесу тебе яблоко из магазина. Ты будешь рисовать с бабушкой, а потом мы соберём лего. Дайте ей что-то ваше например, шарфик или игрушку-талисман. Это создаёт ощущение связи. Постепенность.Даже на удалёнке начните с коротких исчезновений: закройтесь в комнате на 15 минут, говоря: я здесь работаю, через пять минут выйду. Пусть привыкнет, что вы рядом, но заняты.Вовлекайте папу в рабочее время. Пусть он возьмёт на себя утренние дела (одевание, завтрак) не вечерние игры. Например: папа сегодня будет твоим капитаном по одеванию, а я штурман. Дочка должна видеть, что другие члены семьи не запасные, а равные участники.
Как долго дочка плачет, если её оставить? Через сколько минут бабушки обычно могут её отвлечь (например, мультиком или игрой)? Пробовали ли вы оставить с ней фото ваше или что-то с вашим запахом (например, футболку)? Когда вы возвращаетесь, сразу ли берёте её на руки или сначала переключаете на игру (смотри, что я купила!)?

Главное не винить себя. Её истерики не капризы, а крик: я не уверена, что ты вернёшься. Чем спокойнее вы уходите (без извинений вроде прости, мне надо работать), тем быстрее она поверит, что всё в порядке.

Елена Шендерова18 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, понимаю Вам, дочка переживает разрыв с Вами, и то, что она отталкивает бабушку, так как тем самым она пытается сохранить связь с Вами. Тоже самое происходит и тогда, когда ребёнок идёт в сад, тоже разрыв с мамой. Первое время дочка будет отталкивать бабушку, ждать маму, плакать, отказываться что-то делать и это нормально, так она адаптируется к разрыву и здесь нужно время, чтобы дочка привыкла к тому, что мама уходит, но после возвращается к ней и ей нужно будет время адаптироваться к этим изменениям.
Вы также, можете создать ритуал прощания с дочкой, оставить ей игрушку от Вас, чтобы был кусочек мамы с ней рядом. Поговорить с бабушками, о том, что это нормально, что дочка будет так реагировать, что нужно дать ей время пережить разрыв с мамой. А когда Вы соединяетесь, то уже будет вырабатываться новое время препровождение с Вами - игра, ужин, прогулка и т.д., т.е. будет меняться уклад и дочка будет привыкать, только если будет последовательность в изменениях, тогда дочка и будет постепенно привыкать, а то, что сначала идёт острая реакция на разрыв, откат, слезы, истерика, то это нормально, так психика ребёнка привыкает к разрыву и после уже будет период, когда дочка будет привыкать и процесс развития пойдет дальше.

Екатерина Бахронкулова18 Апреля

2.7

Психолог

Здравствуйте. Ребенок проживает кризис 3х лет. Такая плаксивость характерна для данного периода. Нарушения сна тоже характерно.
Если со здоровьем у ребенка все хорошо, тогда беспокоиться не о чем. Нужно принять, простить и пережить) Дочке сейчас требуется ласка, внимание. Но в тоже время обозначение личных ваших границ. Вы все правильно делаете, что не идете у нее на поводу. Объясняйте, разговаривайте, можно разыгрывать ситуации в игре с игрушками.
Также можно обратиться к неврологу. Обычно в таких ситуациях назначают мягкую гомеопатию от неврозов.

Сергей Соловьев18 Апреля

4.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю вашу тревогу. Выход на работу после долгого и тесного контакта с ребенком - это кризисный момент для всей семьи. Ваши чувства абсолютно нормальны, как и реакция дочери. Ей три года, и она переживает разлуку на уровне базовой привязанности. Вы - ее островок безопасности.

Важно для вас: вы не бросаете дочь. Вы меняете формат вашего присутствия.

Адаптация займет 2-3 недели. Вы справитесь. Дайте дочери право на протест, а себе - разрешение не быть идеальной прямо сейчас.

Мои рекомендации:

1. Алгоритм действий, когда уходите: крепко обнять, сказать, что вам тоже грустно уходить, но вы вернетесь, передать плачущего ребенка бабушке и спокойно уйти. Истерика закончится через 5-15 минут после вашего ухода, это норма. Может быть не сразу, но это дело привычки. Важно, очень важно ваше спокойствие.
2. Исключите чувство вины и стыд за эмоции. В подобном случае, как когда она прогнала бабушку, говорите так: Я вижу, ты злишься. Ты хотела играть только с мамой. Это обидно. Но давай не будем прогонять бабушку.
Для различения эмоций в этом возрасте рекомендую книгу Е.Кес «Азбука чувств и эмоций».
3. В первые дни работы. Утром один ритуал полностью делает бабушка (например, чистка зубов). Вы в этот момент заняты, но находитесь в поле зрения и спокойны. Ваше спокойствие - главный сигнал ребенку, что бабушке можно доверять и что все хорошо.
4. Кормить и одевать насильно не нужно. В 3 года пропуск обеда с бабушкой не критичен. Дочь может поесть тогда, когда вы выйдете на перерыв. Это снимает напряжение со всех.