Результаты поиска

Здравствуйте
Что Вас держит в этих отношениях?

Здравствуйте, Устинья!

Традиционно под словом «абьюз» представляется физическое насилие, но сейчас это понятие трактуется несколько шире. Если вы столкнулись с реальным абьюзом, вашей жизни и здоровью что-то угрожает, обратитесь за помощью!

Главное в подобных абьюзивных отношениях — помнить, что:

- вы не жертва;

- вы не виноваты;

- не обязаны терпеть;

- не достойны издевательств;

- вам нечего стесняться;

- абьюзер — не объект для жалости.

Пьянство — это не дверь для ухода из токсичных отношений.

Жаль, что вам пришлось столкнуться в жизни с описанной проблемой, обратитесь к специалистам, не опускайте руки, у вас всё получится.

Максим, добрый день.

Ну, по вашему описанию нельзя сказать, что девушка абьюзер, всё-таки абьюз — это немножко другое, нежели просто нежелание и неготовность меняться.

Вы очень чётко указали, что меняться она не собирается. Ваши надежды и предположения о том, что, находясь в отношениях, она изменит свой формат и ритм жизни, они не оправдались. Здесь важно задать вопрос себе: а что вы будете делать дальше? Подумайте, какие варианты у вас развития отношений есть?
Можете ими тут поделиться.

Да ничего вы не хотите компенсировать, трудно говорить о том, появляются ли здесь сейчас какие-то ваши детские травмы, все люди имеют эти травмы, в вашем случае больше похоже на то, что вы полюбили человека, у которого другой ритм жизни, который вас не устраивает, вы надеялись, что он исправится, переменится в силу вашей любви, но этого не случилось, и теперь вы находитесь в таком состоянии фрустрации, когда не понимаете, что делать.

Поэтому поиск и фиксация тех вариантов, которые у вас есть, будет первым продуктивным шагом.

марина. здравствуйте!
вы совсем недавно родии, еще сами не восстановились. столько заботы о ребенке- да и себе нужно силы восстанвливать! Точно не до "разборок". Вы просили мужа о нормальных вещах и помощи. да и пожелания свекров- это то чего они хотят. но точно вы не обязаны на это соглашаться. вы мама- и оберегаете здоровье и покой ребенка и если вы действительно видите причины, чтобы не возить малышку- имеете на это право.
Но что хотите именно вы? Вы видите смысл и желание сохранять брак?
Муж сейчас пошел в манипуляцию и точно не предлагает(не пробует найти решение)- и это не про отношения...
По поводу суда- он то будет иметь право на общениес ребенком(если не будет веских причин в ограничениях)- а бабушки и дедушки это уже вопросы решаемые. тут точно не стоит вам волноваться.
вы подумайте сейчас о себе, о малышке- и что лучше будет для вас двоих- Вы хотите вернуть мужа в дом, вернуть общение со свекрами- и тогда предстоит еще путь по восстановлению отношений. но да- можно попробовать-всегда есть шанс)) Хотя срок 8 лет и поведение мужа точно уже говорят о том, что его позиция и модель поведения меняться не будет.

Здравствуйте,единственное,что вы можете-игнорировать.К сожалению,на этом все.В полицию обращаться бесполезно в данном вопросе.Найти мужа,конечно,прекрасный вариант,но если только хорошего,а не такого же.Заблокируйте его везде.Пишет,потому что вспоминает,скорее всего в алкогольном опьянении.

Добрый день, Катя!
Вам нужно жить своей жизнью, а не жизнью родителей. Вам нужно строить свои отношения с мужчиной, общаться с подругами, зарабатывать самой на свои "хочу". А родители сами могут о себе позаботиться, им выгодно и удобно, что Вы их содержите, но Вы не обязаны этого делать. Она знают Ваши уязвимые места, поэтому отец манипулирует Вами. Если Вы перестанете для них быть удобной, то отношения прекратятся, а это говорит о том, что им нужны были от Вас деньги на содержание.
Что Вы чувствуете?
Если Вы оправдываетесь и показываете человеку, что Вы уязвимы, то человек понимает это и начинает манипулировать.
Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте! Какие у Вас взаимоотношения со своим папой?
До начала всех ссор с мужем какая была на него обида?

Алина, здравствуйте!
Очень Вам сопереживвю, но сейчас время только брать себя в руки и спасать себя и ребёнка.
Вы уже на личном примере убедились, что такие люди не меняются.
Понимаю, что он приложил все силы, чтобы "попали" к нему в зависимость, сто он закрепил в Вас страх и теперь страшно, нет сил..
Но поверьте, что да сейчас тяжело, но Вы можете изменить свою жизнь и спасти себя и ребёнка. Поговорите с родными, друзьями, попросите их помочь Вам, поддержать и уйти от него прочно закрыв дверь.

Да, Вам нужна помощь для того, чтобы потом восстановить себя, чтобы не появлялось желание вернуться - но это все реально, и будет гораздо легче, когда уйдёте от него справиться со своим состоянием.

Алина, его действия преступны! Это не любовь, это чувство было лишь с Вашей стороны, а он намеренно готовил себе жертву.
Но дайте себе шанс обрести себя, счастливую жизнь в любви, где Вас обязательно полюбит прекрасный мужчина, где Вы и ребёнок будете счастливы!

Анастасия, люди проявляющие жестокость, ранее сами были в роли жертвы. Скорей всего в Вашем детстве были люди, которые проявляли к Вам насилие. Теперь Вы исполняете роль агрессора.
Нужно поработать с психологом, ведь в будущем эту агрессию Вы начнёте вымещать на Ваших детях(((

Добрый вечер, Ольга!
Как давно все началось? Он всегда проявлял агрессию? Что происходило последнее время в Ваших отношениях с парнем? Если он всегда был таким, то что Вы хотите от него сейчас? Чтобы он изменился? Люди не меняются, если они сами этого не захотят, если они видят в этом проблему.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении парня. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Самостоятельно он не изменится. Вы так и будете жить от нежности, то агрессии. А оно Вам нужно? Не надейтесь, что парень изменится, если родится ребенок, нет!
А что сделал парень для того, чтобы исправить всю ситуацию? Видит ли он проблему?
Даже, если Вы дадите ему шанс, то, где гарантия, что он изменится? Гарантии нет. Парень может измениться, если сам этого захочет, если сделает выводы, что он хочет и готов поменяться свою жизнь. Пока это только Ваше желание, а не его. Решение принимать только Вам. Если Вы примите то, что происходит сейчас, то Вы рискуете опять вернуться к такой же ситуации, он также будет опять извиниться, ведь однажды Вы его простили, приняли, т.е. Вы дали ему сигнал, что готовы и дальше его принимать, хоть Вам это и не нравится.
Смотрите на поступки парня, поступки скажут большее, чем просто слова.
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте Владислав!
Не могли бы вы описать свою ситуацию немного подробнее?
Почему ваша девушка делала такие выводы?