Что вас беспокоит?
Абьюзер ли я?
Добрый день, ситуация следующая. Встречался с девушкой, назовём её Оля, мы из разных городов, виделились примерно раз в неделю. В оди из таких выходных ели уговорил Олю о встрече с моими друзьями, она не хотела, объясняя это тем что она интроверт. Договорились что придём, покушаем, немного пообщаемся и уйдём. Друзья выпивают, я не пью, Оля иногда. Уже через пол часа поднялся разговор о танцах, идти в клуб, я совершенно не собирался туда и не хотел, мне хотелось провести побольше времени с Олей после посиделок. Друзья были парами, женская сторона стала настаивать на том чтобы идти и стали уговаривать Олю, та стала соглашаться, а я стал возмущаться, что мы такое не планировали и как-то не правильно в чужом городе идти без меня в клуб хоть и с моими друзьями, но которых Оля знает пол часа. Эта ситуация набрала обороты, я настоял на том, что сегодня никуда не идём или идём все вместе, всей толпой. По итогу никто никуда не пошёл, но из-за того, что я высказался и настоял, Оля затаила обиду, а когда мы спустя долгое время расстались, друзья назвали причину расставания в том, что я абьюзер, хотя они были только свидетелями этого момента. Как было правило поступить в этой ситуации? Возраст девушки 27
Принятый ответ
Здравствуйте Александр. Скажите пожалуйста,как вы курировали её эмоциональное состояние когда друзья настаивали на клубе? Как можно было бы по-другому выразить свою обеспокоенность? это может помочь вам понять,как избежать подобного в будущем
Принятый ответ
Здравствуйте. Интересно, а как Оля сама потом объясняла свою обиду на Вас? Тут важно видеть корень конфликта. Выступив против общего решения, Вы невольно поставили Олю в неловкое положение перед новыми людьми... Ей, как интроверту, было сложно отказать вашим друзьям напрямую, и она пошла по пути наименьшего сопротивления, согласившись. А Вы своим категоричным возражением перекрыли этот выход. Ей хотелось понравиться вашим друзьям и не ударить в грязь лицом, а Вы защищали первоначальные договорённости и её же безопасность. Было бы мягче в тот момент взять тайм-аут, отозвать Олю на 5 мин для разговора с глазу на глаз, а не устраивать разборки при всех. Обсудить её реальные желания и найти компромисс вдвоём, например, предложив друзьям встретиться в клубе позже. Вы действовали из лучших побуждений, но форма оказалась слишком резкой((. Считать это абьюзом большое преувеличение, тут просто не хватило наверно дипломатии и чуткости к ситуации её глазами. В следующий раз просто договоритесь о секретном сигнале, когда ей будет некомфортно, чтобы выйти из ситуации вместе и красиво 😉
Кристина Айговна, спасибо за ответ, именно так и сделал, разворачивалось всё очень быстро, изначально я шутками пытался дать понять друзьям что мы не планировали этого, но когда Оля стала соглашаться я понял что стоит поговорить с ней отвел её в сторону, сказал что об этом мы не договаривались, это не сильно помогло, в конечном итоге я сидел в напряжении от того что все считали меня каким-то тираном
Вижу, как сильно это вас задело. Ключевой момент в другом. Вы отвели её в сторону, но говорили о договорённостях, а не о её чувствах в тот момент. Возможно, ей важно было почувствовать свою смелость и принятие в новой компании, а ваше вмешательство она прочитала как недоверие. Жёсткое правило здесь лишь одно нужно успевать отслеживать, куда качнулись желания второй половины, прежде чем настаивать на своём.
Принятый ответ
Добрый день. Мне кажется, ключевой аспект здесь в столкновении ожиданий. Вы договаривались о спокойном вечере, а Оля, уже согласившись на стрессовое для неё общение, неожиданно получила в этой группе одобрение и возможность раскрепоститься, что для интроверта редкость. Ваше возмущение, направленное на защиту первоначального плана и её же безопасности, она, наверно, восприняла как подавление её воли и новый контроль. Она только что начала получать удовольствие от новой роли в коллективе, а Вы этот процесс резко остановили. Можно было мягко взять паузу, спросить её мнение наедине, дав возможность ей самой озвучить отказ. Это сняло бы с Вас роль сторожа и сохранило её лицо перед группой.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александр.
Вы знаете, по одному эпизоду сложно сказать, являетесь ли Вы абьюзером. Сейчас это понятие очень сильно размыто и применяется во многих случаях совершенно не уместно.
В данной ситуации я вижу конфликт ожиданий, договоренностей и границ. Можно ли Вас назвать абьюзером, можно выяснить в процессе разговора с Вами, узнав другие ситуации и как происходит общение.
Если разобрать конкретно эту ситуацию, то Вы заранее договорились с Олей о формате вечера (недолгая встреча, без клуба). Для Вас было важно провести время с ней, у Вас была ответственность за её безопасность в незнакомом городе с малознакомыми для нее людьми. Когда план стал меняться, Вы настаивали на первоначальной договорённости. Что касается Оли, то ей изначально было не очень комфортно. Затем, возможно, под давлением группы (женской части компании) ей было сложно отказать, чтобы не портить другим настроение или не выглядеть неловко. С вашей точки зрения, ваше возражение логичное, но могло быть воспринято ею как публичный контроль. Отсюда могла возникнуть обида.
Ваши друзья видели только часть ситуации, вашу настойчивую реакцию на изменение планов. Без знания контекста ваших договорённостей с Олей и ваших опасений, это может выглядеть как диктат.
Главный вопрос здесь не как было правильно поступить, у каждой паре «правильно» свое. Поразмышляйте: что в тот момент было для Вас важнее: отстоять договорённость, сохранить Олин комфорт или избежать публичного конфликта?Мотивы понятны, но они вступили в противоречие. Как Вы обычно договариваетесь в паре, когда планы меняются под внешним давлением? Была ли возможность в тот момент отозвать Олю для короткого личного разговора, чтобы обсудить новые обстоятельства наедине, а не решать вопрос при всех?
Слова друзей (абьюзер) явно задели Вас. Что именно в этом ярлыке вызывает у Вас сильные чувства (обиду, стыд, гнев или страх)?
Цель такого анализа- понять, какие ваши ценности (безопасность близкого человека, надёжность договорённостей) вступили в конфликт с ситуацией, и как в будущем можно выражать такие важные для Вас вещи.
Принятый ответ
Александр, здравствуйте.
Если говорить про абьюз , то в данной ситуации ничего подобного нет, абьюзер — это человек, который стремится к тотальному контролю, психологическому насилию над своим партнёром, она же жертва.
В данном случае вы не хотели идти в клуб и не хотели, чтобы ваша девушка пошла туда же, потому что вы видели некие моменты небезопасности: что это незнакомый город, незнакомый клуб, малознакомые люди для вашей девушки.
Исходя из тех договорённостей, которые у вас были, что вы недолго посидите с друзьями, покушаете и проведёте вечер в спокойной обстановке, ваш отказ от посещения клуба был вполне естественным и правильным.
Александр, скажите мне, пожалуйста, а Оля сама вам говорила, что вы расстались из-за того, что много лет тому назад вы не пошли с ней в клуб? Или это всё со слов ваших друзей?
Здравствуйте! Вижу, ситуация до сих пор вас гложет.Оля интроверт, значит, сама поездка в чужой город к незнакомым людям для неё уже испытание. Вы её, наверное, уговорили не сразу, потому что она действительно не хотела. А потом друзья начали настаивать на клубе… Представьте она сидит, нервничает, пытается вписаться, а тут вдруг поехали танцевать!Для неё это как в омут с головой. Вы, в свою очередь, хотели провести время с ней, а не с толпой логично. Но вопрос вы точно заранее проговорили границы? Например если станет некомфортно сразу уходим, без споров. Когда вы начали возмущаться, Оля, скорее всего, почувствовала он опять решает за меня. Даже если вы просто отстаивали свой план, для неё это прозвучало как давление.
Друзья зря влезли в вашу пару. Их настойчивост усилила давление на Олю она согласилась не потому, что хотела, а чтобы не портить атмосферу. А когда вы настояли на своём, она обиделась , вот опять он не слышит меня. Суть конфликта не в клубе, а в доверии. Она подумала ему всё равно, как я себя чувствую, а вы она не уважает мои планы. Друзья не правы, называя вас абьюзером это скорее недоговорённость. Но… Вы потом говорили о её чувствах? Или замяли? Обида растёт, когда кажется мне не важно, что я переживаю. Что можно было сделать иначе? Перед встречей чётко сказать если кому-то станет плохо уходим, и это нормально. В конфликте не спорить при всех, а отойти.
Кстати, а вы спрашивали её потом, почему так обиделась? Иногда одно прости, я не подумал снимает напряжение. Но если она молчала возможно, уже тогда чувствовала, что её мнение не в счёт. Вы молодец, что задаёте эти вопросы. Значит, вам не всё равно. Чтобы избежать таких ситуаций, помните интроверты часто молча страдают в компаниях. Лучше уйти раньше, чем потом разгребать обиды. Так я вижу ситуацию.
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ.
Да эти отношения очень сильно повлияли на меня, этот человек для меня был очень важен, встречались мы не много, пол года и уже больше пол года прошло с момента расставания. Та ситуация просто была при свидетелях, была договорённость о знаке если что-то не так, был разговор в стороне, после того как мы уехали я её поблагодарил что она всё таки согласилась с моим решением и никуда не поехала. Просто что-то подобное случилось ещё, в других аспектах жизни и у неё сложилось мнение что я хочу её контролировать из-за этого у неё не возникло взаимных чувств ко мне, а я уже не выдерживал односторонней любви, после чего предложил расстаться, чем она с радостью воспользовалась и больше не давала шанса всё восстановить. В планах было сделать предложение, кольцо при расставании отдал так.
Спасибо, что рассказали подробнее чувствую, как тяжело вам до сих пор. Вы вложили в эти отношения полгода, планы на будущее, даже кольцо. А когда человек, которого любишь, уходит, оставляя ощущение, что ты во всём виноват то ранит особенно сильно, я вас понимаю прекрасно.
Да, ситуация с друзьями была лишь верхушкой айсберга. Вы же сами говорите что-то подобное случалось в других аспектах. Видимо, для Оли ваши попытки защитить её (как в том случае с клубом) или упорядочить отношения (сигналы, договорённости) со временем превратились в ощущение, что вы держите её в руках. Даже если вы хотели именно беречь для неё это стало похоже на контроль. И тут важно не спорить кто прав а понять её переживания были реальны для неё, даже если вы не видели в своих действиях ничего плохого. Вы упомянули, что после расставания она с радостью воспользовалась вашим предложением уйти. Это, наверное, самый обидный момент когда ты всё отдаёшь, а человек, кажется, даже не ценил. Но, возможно, для неё это был выход из ситуации, где она давно чувствовала себя несвободной. Иногда люди не осознают, что отношения их душат, пока не получат разрешение уйти. А ещё Вы говорите, что не выдержали односторонней любви. Это честно и очень человечно,в таких случаях часто винят себя может, я недостаточно боролся? Но любовь это не сила воли. Если чувства не взаимны, даже самое правильное поведение не спасёт. Вы не обязаны были вечно доказывать свою ценность человеку, который уже сделал выбор. Вы не могли угадать её внутренние переживания, если она не говорила прямо.Даже сигналы и разговоры в стороне это лишь часть пути. Интроверты часто молчат о своём дискомфорте, пока терпение не лопнет. Возможно, она сама не понимала, почему чувствовала контроль, а вы не могли прочитать мысли.
Не обижайтесь на себя за то, что верили в мы. Вы же хотели лучшего и это достойно уважения. Но иногда люди просто не совпадают по типу один стремится к близости, другой к свободе. И это не ваша вина, что её свобода и ваша забота оказались в конфликте. Сейчас важно не разгребать прошлое, а спросить,что эта история дала вам для будущего?Может, теперь вы чётче видите как обсуждать границы до конфликтов, как слышать молчание партнёра, как не путать заботу с опекой. Это не оправдывает её поступков но поможет вам не повторять шаблоны. И да, боль от того, что кольцо вернули, она пройдёт. Не сразу, но пройдёт. Потому что любовь, которая остаётся только с одной стороны это не любовь, а привязанность к иллюзии. А вы заслуживаете того, кто будет рад вашим планам, а не ждать сигнала к отступлению.
Вы не абьюзер. Вы просто человек, который любил так, как умел. Все будет хорошо и обязательно сложится и ваш человек найдётся, все эти ситуации даны нам для опыта и трансформации личности 🙏
Здравствуйте Александр! Иметь свое мнение и озвучивать его это не значит быть абююзером. Абьюз это про насилие, про подавление чужой воли, про унижение и самоутверждение за чужой счет.
На Вашем месте я меньше слушал бы тех людей, которых Вы называете друзьями. Друзья не разжигают конфликты на ровном месте. Видя, что Вы хотите побыть наедине со своей девушкой, друзья не должны были настаивать или что-то предлагать Вашей девушке в обход Вас. И уж тем более странно слышать от посторонних людей причину разрыва Ваших отношений. Они уж точно не в курсе. Здесь есть над чем подумать.
Здравствуйте, Александр, например, в этой ситуации Вы могли бы попробовать поговорить с девушкой наедине, озвучить ей свои переживания и своё восприятие этой ситуации - что Вы испытывали в то время и почему не хотели, чтобы она шла с девушками? Если Вы беспокоились,а девушка хотела пойти, то можно было обсудить компромиссный вариант, например, Вы могли бы повести её или вызвать девушкам такси, быть на связи и договориться в какое время забрать девушку. Важно договариваться, слышать и слушать друг друга, не всегда важно настоять на своём решении, это воспринимается как попытка контроля и подавления.
Доброго времени суток.
Вы своих друзей знаете? Что они могли бы такое предложить. А какую причину назвала девушка?
Абьюза в этом нет, если только Вы не устроили всем скандал. Возможно стоило спросить мнение девушки, мнение остальных и договориться всем вместе. Остальные имеют право на своё мнение. Если Вы хотели провести время с девушкой, наверное, стоило предложить ей альтернативные варианты времяпрепровождения.
Александр, доброго дня!
>>Договорились что придём, покушаем, немного пообщаемся и уйдём
Вот ключевая фраза: вы договорились!!! а она стала нарушать договорённости. Естественно, вам это не понравилось, понятно, что вы почувствовали себя, свои слова, свои усилия, направленные на организацию встречи, неважными и неценными, и заявили об этом по сути.
Что это за абьюз такой? Это забота о ее безопасности больше, это попытка сохранить договорённости.
По какой причине вы расстались, знаете только вы, вы же не только этот инцидент пережили, что то же еще между вами происходило за долгое время.
Абьюз рассматривается как систематическое поведение, направленное на установление власти и контроля над партнером с помощью различных тактик: унижение, изоляция, газлайтинг, экономические ограничения, шантаж, угрозы. Конечно, если вы практиковали с ней в отношениях подобное поведение, то можно говорить об абьюзе, а если в целом, вы уважительно относились к ней, не пренебрегали ее чувствами, желаниями, то стоит ли говорить о каком либо насилии.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 20201 ответ
- 4 Августа 202025 ответов
- 4 Января 202216 ответов
- 15 Июня 20228 ответов