Что вас беспокоит?
Абьюзер или кто?
Здравствуйте помогите разобраться , хрчу поняьь муж мой абьюзер или нет ...начну с того что мы с ним живем уже 3 года у нас ребенок 1.10 годика ...в начале отношений он был бюлля меня заботливый ,добрый всегда приезжал ( мы с разных городов с ним) он кажлый день был рядом и так продолжалось ну год... я забеременнела и по тихоньку он начпл говорить с теми не дружи ,к родителям не ездий , вообщем по немногу начал мне диктовать как надо , еще и его мама вечно влазила и тоже говорила как делать нам ....я как то не обращала внимание на это и дальше жила. Звоночком стало когда я поехала беременная до мамы на несколько дней по гостить так он мне вынес мозг ,то что я его бросила одного оставила и мама его доже говорила что жена должна сидеть рядом с мужем. И так потихонько началось ....когда мне было плохо давление он спал и говорил "вали в больницу ...еще что-то случится с тобой я ничего не сделаю" грубо так... я была на 5 месяце и вот начал по ночам меня будить глупости всякие говорить типо " уезжай к маме своей или обзывал меня" я тяжело ходила беременность и очень много плакала и так было переодически до конца беремености ....потом когда я родила в роддоме он мне сказал что хочет расстаться и за мной и за малышкой не приедит в роддом забирать .Естественно у меня там случился стресс ,слезы.Он мне начал заявки с госуслуг отправлять на развод, чтобы я подтвердила ..я рыдала...потом начал названивать и говорить прости меня что тпк поступил и т д.я не хочу семью ...вообщем прошло 2 дня перед выпиской он начал названивать и просить прощение ,что не может без меня и любит сильно ну и забрал тогда с роддома .И тут началось .....он начал меня гонять постоянно до родителей ,потом прощения просить как собачка на коленях и я возвращаоась .И сейчас тоже так выгнал с ребенком ,я уехпла и сейчас у родителей , он опять названивает и пытается нас вернуть .....А все начинается с его глупостей допустип все хорошо ,он пришел без настроения не разговаривает молчит яиначинаю с ним разговаривать он "отвали я устал!" Я говорю что ты так разговариваешь со мной я что-то плохое тебе сказала или что ....потом он уходит говоря я тут не хочу находиться вы меня раздражаете ...потом приходит ночью в час или два ночи будит меня и говорит чтобы завтра нас тут не было ,чтобы уезжали и не мешали ему говорит найду себе другую женщину нормальную ну и много гадостей ,что не любит из-за жалости со мной и многое другое ....выкидывае вещи, ребенок просыпается ночью плачет ну и мы ругаемся ...в итоге на утро я собираю вещи и уезжаю к родителям нахожусь на от силы 2 недели потом он приезжает умоляет вернуться ,что любит безу но ,худеет ничего не ест вообщем другой человек мы опять едем проходит 2 недели ,месяц или 3 месяца и снова все так же и опять по кругу...вот сейчас я у родитей он вчера ночью приезжал в 12 ночи стоял под окном с букетом вообщем пытался вернуть ,я понимаю что все будет так же скажите это абьюзер или кто ?
Принятый ответ
Добрый вечер. Это не только абьюзер, еще и манипулятор. А для мамы дополнительно еще и "сыночка-корзиночка", которая видимо много прощала капризов, вот и повзрослев остался капризным ребенком. Показывая свою значимость и главенство в доме он гневлив, строг и деспотичен, а как только его бросают, он блеет, становится нежным и ранимым. Этот подхалимаж обычно используется в манипуляциях.
Руслан Фаритович, как быть с ним ? Ребенок плачет постоянно зовет папу ,я просто понимаю что если вернусь начнется потом все сново
Как быть, вам никто не скажет. Это ваше решение. Но готовы ли вы мириться с таким поведением ради ребенка? Ребенок все забудет, чувства проживет. Возможно стоит сказать НЕТ сейчас, чтобы потом не было сложнее? Потом этот человек не только вас будет терроризировать, а еще и ребенка.
Руслан Фаритович, я просто не могу понять зачем эти люди это делают , им что не жаль даже собственных детей ?Почему нельзя жить в нормальном состоянии
Порой нам не понять, что в голове у других людей. Поэтому лучше не пытаться это делать. Лучше обращать внимание на себя. Мы все воспитаны по-разному, росли в разном социуме. Еще такие люди, как ваш муж услужливы и романтичны до брака, скрывают многие вещи или говорят я буду делать, я точно буду, а после брака, когда добиваются своего, забывают все о чем говорили. Примите мою поддержку! Очень сожалею, что жизнь вас свела с манипулятором и абьюзером. Желаю, чтобы все сложилось, наилучшим для вас образом!
Принятый ответ
Добрый день. Судя по вашему рассказу, этот мужчина наверно искренне считает свои поступки нормой. Я уверен, что перед нами классический цикл насилия. Сначала он вас обесценивает и выгоняет с ребёнком, потом начинает отчаянно умолять о возвращении. Эта сладкая фаза нужна только для того чтобы вы забыли боль. Вы живете в эмоциональных качелях, а ваш малыш растёт в терроре!Я бы сказал так психологическое здоровье взрослого тут не главное. Ребёнок на первом году жизни учится доверию к миру через мать. Если вы постоянно плачете и боитесь, его нервная система разрушается. Пожалуйста, прекратите это! Не возвращайтесь, даже если он будет умирать у ваших ног.
Артур Эрениович, понимаете я сейчас сижу у родителй как не в своей тарелки собираю себя в кучу , тут чувствую себя неловко как будто не дома , но при этом мне спокойно нас никто не тревожит , как вот дальше быть незнаю работу я потеряла из-за него потому что уехала за ним в другой город ..работала учителем ...сейчас маленький ребенок естественно я работать не могу .Он присылает дегьги на ребенка , но этого не хватает , понимаю что мне нужно самой искать способы жить и зарабатывать , так как на этого человека положиться нельзя
Понимаю вашу неловкость у родителей. Это временное убежище, а не дом. Но спокойствие сейчас важнее комфорта! Вы учитель, а это значит у вас есть голова и навыки. Наверно, стоит удалённо проверять тетради или вести репетиторство онлайн пока ребёнок спит. Денег от него не ждите. Я уверен что вы справитесь.
Артур Эрениович, вчера он прислал деньги и сегодня звонил т плакал умолял вернуться ,да якобы с сердцем плохо стало , я понимаю чтот это его уловки , он знает что я жалосливая
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваши отношения с мужем содержат множество признаков, характерных для эмоционального и психологического насилия.
Муж с самого начала ограничивал ваше общение с близкими и друзьями, а также вмешивался в ваши решения, что является классическим признаком абьюза.
Он то проявляет заботу и любовь, то резко меняет поведение, унижает, игнорирует, выгоняет из дома. Это типичный цикл насилия: напряжение- взрыв-раскаяние- «медовый месяц».
Угрозы развода, уходы и возвращения, обвинения в том, что вы его раздражаете, а также высказывания о том, что он с вами из жалости, всё это манипуляции
Такие отношения разрушают вашу самооценку, вызывают постоянный стресс и негативно влияют на ребёнка.
Рекомендую Вам личную терапию с психологом,для выстраивания опоры на себя.
Юлия Вячеславовна, самое не приятное ,что ему придется видеться с ребенком так как отец , и естественно я буду видеть его, как этого избежать
Кристина, конечно муж остается папой и с ребёнком будет общаться-старайтесь, чтобы встречи проходили в присутствии нейтрального человека (родственника, друга) или в общественном месте.
Во время этих встреч не обсуждайте личные темы, не вступайте в споры и не реагируйте на провокации.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Посмотрите, что происходит… Он отрезал вас от близких ещё до родов, а потом в роддоме устроил ад с разводом просто чтобы вас сломать!! Это классическая тактика абьюзера разрушить опору и самооценку жертвы((Вы описываете замкнутый круг насилия…сначала напряжение, потом взрыв с выкидыванием ночью с ребёнком, потом примирение и мёд на пару недель, и снова по кругу…((((
Это не любовь, это зависимость от власти над вами!!!Нормальный человек не будет будить беременную по ночам гадостями и не запретит ездить к родителям. Он использует страх потери и вашу усталость чтобы вы возвращались как в клетку. Ваш ребёнок уже видит ночные скандалы и слёзы это травма на всю жизнь ((
Самое опасное, что каждое возвращение учит его-за абьюз нет реальных последствий. Он худеет и стоит с цветами не потому что любит, а потому что теряет контроль…Спросите себя а что вы посоветовали бы дочери, если бы её муж выгонял её с малышом ночью в холод??
Пожалуйста, не ходите больше на этот крючок жалости!! Это психологическое насилие чистой воды((Ищите поддержку у психолога очно когда вы три года в таком аду, мозг привыкает к пытке и перестаёт видеть норму. Вы заслуживаете жизни без страха, правда.
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте.
К сожалению, в своих предположениях вы очень правы, это крайне похоже на абьюз, на другие манипулятивные техники.
Что характерно для абьюза: степень контроля, это как раз проявлялось тогда, когда он вам запрещал общаться с друзьями, ездить к маме.
Здесь он получил поддержку со стороны своей мамы, а это тоже важный момент, она поощряет такое поведение.
Абьюз всегда развивается по циклу, в этом и кроется его сложность и опасность, и вы сейчас в этом цикле.
Начало — это напряжение, какие-то конфликты, какие-то обидные слова, следующая фаза — это не непосредственно насилие, эмоциональное или физическое, потом идёт фаза расскаивания, это когда он стоит под окнами цветами, клянётся и божится, что он никогда больше так не будет, ну, этого хватает всего на несколько недель в лучшем случае, и потом всё повторяется.
Очень важно держать этот цикл в голове и посмотреть на свои отношения именно через эту призму, вы заметите, что это действительно абьюз и всё развивается именно так.
К сожалению, ваши отношения нельзя назвать здоровыми, вы постоянно подвергаетесь унижению, обесцениванию, насилию, и невольно это влияет на вашу психику, деформирует её, кажется, что это не насилие, а просто сложный характер, но нет, это не характер, это глубокая травма вашего мужа, которая не изменится просто так.
И вы сейчас в сложной ситуации, у вас есть чувства, есть противоречивые поступки мужчины, но во всей этой ситуации надо выбрать собственную безопасность и безопасность своих детей. Любовь абьюзера — это дозированный яд, который в конечном итоге вас отравит. Закрепит в вашей психике позицию жертвы, которой очень просто управлять в своих целях.
Кристина, скажите, пожалуйста, что вас останавливает, тяготит для того, чтобы завершить эти отношения?
Андрей Андреевич, наверное осуждение других, жалость к нему когда он умоляет простить, ребенок который просит папу, и боязнь что я не смогу одна содержать ребенка так как на него положиться очень трудно
Кристина, спасибо большое за честность и искренность.
Понимаю ваше искреннее чувство к нему, жалость, но именно этим чувством он и пользуется. Он приходит с цветами, раскаивается не потому, что он действительно так думает, это тоже часть его абьюза, понимаю, что это больно, но это именно так, это пустить пыль в глаза, растопить некий лёд, потом дать время на то, чтобы чуть подзабыли всё это, и заново продолжить то, что он делает, унижает, оскорбляет, манипулирует. К великому сожалению, он по-другому не умеет.
Сын просит папу, знаете, в случае развода социальная роль папы не исчезает, это очень частое искажение, заблуждение о том, что развод — это между мамой и папой, на самом деле это между мужем и женой, это немножко другие социальные роли. И если он захочет быть отцом, он всегда может им быть. Добрым заботливующим помогающим и любящим отцом. Это его будет выбор.
Момент мысли о том, что вы не справитесь, как раз может быть следствием той самой деформации психики, которую я говорил, когда ты постоянно слышишь унижение, невольно начинаешь в это верить. Но это неправда, это последствия абьюза.
Насколько я понимаю, вы сейчас в комфортных, безопасных условиях, рядом с близкими. Это очень важно, это очень полезно, вот в этих комфортных условиях подумайте, с чем вы можете столкнуться, прям сделать это письменно, в первом столбике пишите, с какой проблемой вы можете столкнуться, а напротив этой строчки пишите, что вы можете предпринять для того, чтобы решить эту проблему. Это позволит вам более объективно увидеть ситуацию о том, что вы не справитесь. Поговорите с родственниками, заручитесь их поддержкой, не забывайте тот момент, что с его стороны будут алименты, которые устанавливают необходимо исключительно по суду с исполнительным листом.
Вы говорите, что на него очень трудно положиться, значит, вы сейчас рассчитываете только на себя, что же тогда изменится, если вы завершите эти отношения?
А изменится то, что вы лишите себя деструктивного отношения к себе, вы перестанете деформировать свою психику, ломать её. Ваши детки получат счастливую и более эмоционально здоровую маму, перестанут бояться папу.
Подумайте также и о том, а есть ли какие-то объективные моменты, которые заставляют вас верить и надеяться на то, что отношения ваши улучшатся? Это вам поможет увидеть перспективу, только будьте здесь честны и объективны, важно увидеть всю эту ужасную картину полностью.
Кристина, я понимаю, что вам сейчас тяжело, абьюз — это не просто модное слово, на самом деле это очень серьёзное явление, которое несёт за собой колоссальные последствия для вас и для ваших детей. Поэтому рассмотрите возможность поработай со специалистом, который профилируется на работе с абьюзом на травмах на насилие. Потому что слово «насилие» здесь наиболее уместное.
Андрей Андреевич, спасибо за подробный ответ ... сейчас вот названивал плакал ,умолял вернуться, что ему с сердцем плохо я понимаю что это опять его манипуляции , но и страх есди с ним чтото случтться еще я буду виновата
Кристина, ваша невротическая вина, что вы будете в чем-то виноваты, если с ним что-то случится, это тоже последствия абьюза и постоянных манипуляций.
Что такое невротическая вина — это чувство вины за какие-то действия, явления, на которые вы повлиять не могли и которые вы не делали. Это воспитывается в абьюзе, вы виноваты в том, что пошли к маме, встретились с подругами, если 1000000 раз человек говорит, что он виноват, на 1000001 начинает в это верить.
Давайте попробуем чуть углубиться сюда, а если потенциально с ним что-то случится, какое ваше действие будет виновным?
Может ли быть человек виновен в том, что выбрал себя, собственный комфорт, да уж что тут говорить, свою безопасность?
Вот оно многообразие, сложность и запутанность абьюза, абьюз — это не просто плохое отношение к человеку, это сильное влияние на его психику для того, чтобы управлять человеком.
И вам сейчас сложно, знаю, понимаю, подвергаться абьюзу — это жёстко. Поэтому я бы настоятельно рекомендовал поработать с этим состоянием со специалистом.
Потому что заметьте, что вы говорите, вы понимаете, что это манипуляция, вы понимаете, что ничего не изменится, но как будто бы вы в полушаге от того, чтобы опять все это повторить. Что вынуждает все это повторить: когнитивные искажения, привитый синдром жертвы, невротическая вина — все то, что является не истинной неправдой, а тем, что он все эти года выстраивал.
Поговорите сейчас с близкими, получите поддержку с их стороны, будьте с ними откровенны, поделитесь тем, что вам сказали специалисты здесь, что вы чувствуете, какие ваши намерения, опора, поддержка и советы близких в такие моменты очень важны, главное — оставайтесь в безопасности у своих родителей.
Абьюзер сейчас видит и понимает, что весь его конструктор ломается, и, откровенно говоря, он будет увеличивать степень своих манипуляций, сейчас у него будут проблемы с сердцем, потом пойдут ещё какие-то жёсткие угрозы и манипуляции, поэтому так важно чувствовать поддержку, поддержку со стороны близких и со стороны специалиста.
Вы уже сделали много, вы уже сделали самое главное, вы оказались в безопасности, вы дистанцировались, вы вышли из ближнего поля деструктивного влияния на вас. Закрепите это. Не возвращайтесь, не запускайте этот цикл вновь.
Андрей Андреевич, скажите а он сам понимает что он абьюзер , или он думает что он действительно любит меня так сильно , или это заплонированно им специально , как он вообще это воспринимает? И он вообще понимант что с ним происходит?
Андрей Андреевич, вчера ночью названивал слезы, задыхался , ну просто измывал меня , говорил жить не хочу и буду таблетки пить чтобы умереть , потом в один момент он со злости начал матом меня обзывать , сбросил трубку ...опять перезванивает умолянт простить его , что со злости сказал ...ну вообщем я ели как от него отвязалась , сказал что сегодня днем пниедет будет воляться в ногах 🤦♂️,вот незнаю как себя вести , это просто мучение
Кристина, всё это часть его манипуляций. Обратите внимание на фразу: «Я сделаю что-то с собой, если ты не вернешься». Это манипуляция, направленная на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Его цель — не вернуть вас как любимого человека, а вернуть свою жертву, на которую он вложил столько усилий.
И даже в этой ситуации все равно проявляется его истинное лицо, «начал обязывать».
Вам больно и сложно, потому что манипуляции — это синтез правды и неправды, в чем тут правда? Он хочет вас вернуть, да, 100% хочет, НО не как любимого человека, а как свою жертву, марионетку. А вы это видите, что он хочет вернуть вас любимую. И внутри конфликт, одна сторона «ой как он убивается из-за меня», вторая сторона «помнить про всё, что было, и охраняет вас».
Ваша задача сейчас — не общаться, не обсуждать, игнорировать. Орет под окнами — полиция, звонит — отклонить, пишет — не читать! Пока вы в контакте с ним, он будет все это продолжать, он за столько лет отлично научился манипулировать.
И, конечно же, принимать решение о разводе. В этой ситуации хеппиэнд — вы останетесь в безопасности и выйдете из абьюза. Сам он не прекратит, он будет биться за свою жертву. Ознакомьтесь с книгой «Не бьет, а просто обижает» Патрисии Эванс и «Невидимые шрамы» Шеннона Томаса.
И рассмотрите возможность работы с специалистом, профилирующимся на работе с травмой, насилием.
Здравствуйте. Это вероятнее всего классический эмоциональный и психологический абьюз. Он держит вас я состоянии прдвешенности, идёт четкая смена циклов, тепло, холод. Он каждый раз проверяет ваши границы, насколько ещё он может перейти черту, что ещё он может сделать плохого, и вы все равно вернётесь. Абьюзеру нужно чтобы у вас не было близкого окружения, что и прослеживается в ваших отношениях. И к сожалению он не заботится о психике малыша в том числе. Он не делает это иногда, он четко сделает правилам, он делает это постоянно, и я вижу, что намеренно. Он манипулирует вами, чувством вины. К таким мужчинам лучше не возвращаться. Вы достойны лучшего и большего.
Дарина Михайловна, скажите вот таким людям ничего не интересно кроме своих интересов , он не интересуется ребенком , он неигуляет ,друзей нет у него , со мной тоже он не хочет кудато ходить ,это абьюзеры все такие?
Практически у всех абьюзеров один сценарий. Их мир вращается только вокруг их потребностей, они ставят выше себя, но не кого- то. Жена, ребенок это лишь люди, которые выполняют функции, чтобы удовлетворять их физические и психологические потребности. Абьюзеры мало эмпатичны. Они никуда не ходят со своими близкими, потому что это может разрушить их контроль над ситуацией. У таких людей мало, либо нет друзей.
Дарина Михайловна, вот мама его ему говорит что в отношениях виноваты оба мы , хотя она видела как он со мной общается и грубит на ровном месте , она на него кричала ,чтобы так не разговаривал со мной ...потом когда они оба с ней общаются и он ей не раз говорил что я плохо обращаюсь с Кристиной ,но сама его виноватым не признает всеровно утверждает ,что виноваты оба
Вероятнее всего мама просто пытается сгладить углы. Да и вы сами понимаете, что его мать вряд-ли пойдет против сына, и встанет на вашу сторону целиком, даже если понимает, что он не прав
Дарина Михайловна, самое обидное что ты полюбила человека и потратила время на него , родила ребенка , а он просто пользовался и играл в свои игры , при этом не любил тебя
Понимаю вас, это болезненное чувство...к сожалению иногда мы отказываемся рядом не с теми людьми. Главное, что у вас есть ребенок, маленький человек, для которого вы весь мир. Острая боль стихнет со временем, и вы снова будете радоваться краскам жизни без абьюза.
Дарина Михайловна, спасибо за приятные слова.....
Скажите он вообще способен полюбить кого-то или такие люди вообще не умеют любить ? Или им нужны суперкрасавицы
Испытывать чувство любви могут, но любить к сожалению не умеют. Любовь это способность к эмпатии, уважению, ответвенности, теплу без условий. У абьюзера эти способности разрушены. И тут дело не во внешности абсолютно. Как только женщина привязывается, начинается обесценивание. Он способен на больную привязанность с механизмом "власть -подчинение".
Здравствуйте!
Примите мою поддержку. Такое поведение мужа точно не допустимо и не важно, что является причиной. Вы правы- это дальше по кругу. Ему важно получать от Вас послушание и подчинение, а это и можно сделать, через такие эмоциональные качели: принижение, ограничения в общении, постоянные обвинения, это давление и принуждение к тому, что прав только он. Это и отстранение, в потом вновь приближение. Так расшатывается, психика. И тут точно не про любовь, это эгоизм и подстраивание под свои удобства. Подумайте о себе и ребёнке 🙏Если о чем то и говорить с мужем, то твёрдо о своих требованиях и правилах и ставить чёткие сроки. Но верить на слово точно нельзя, важны его конкретные действия.
Ольга Анатольевна, сейчкс названивал, плакал, умолял вернуться опять сказал что плохо ему и с сердцем плохо стало вообщем давил на меня знает что я жалосливая
Понимаю, именно так люди с таким характером и поступают- пользуются слабостью, давят на жалость и тем самым прикрывают свои недопустимые поступки. Подумайте о себе, он вряд ли переживает как вы будете это чувствовать, будете переживать. Подумайте о том, что это все по кругу и сейчас важно принять решение, чтобы попробовать изменить эти повторения. Вам важно заняться собой побыть без него, почувствовать свою самостоятельность и силу без него. А он если и что то в состоянии осмыслить- чтобы начал действовать иначе, бороться за вас, поменять свое поведение- тогда будет шанс и вам пойти навстречу, а пока.... Надо попробовать выдержать его манипуляции и не идти на них.
Ольга Анатольевна, вчера ночью названивал слезы, задыхался , ну просто измывал меня , говорил жить не хочу и буду таблетки пить чтобы умереть , потом в один момент он со злости начал матом меня обзывать , сбросил трубку ...опять перезванивает умолянт простить его , что со злости сказал ...ну вообщем я ели как от него отвязалась , сказал что сегодня днем пниедет будет воляться в ногах 🤦♂️,вот незнаю как себя вести , это просто мучение
Понимаю Вас.И с его стороны-это манипуляции. Это желание вывести Вас на чувство вины, но не его понимание ответственности.В таких диалогах сразу ставьте точку-начинает манипулировать-сразу говорите-если хочешь чего то хорошего-действуй как мужчина,делай шаги если нет-извини у меня много дел. Не общайтесь дальше в таком ключе-сразу уходите от диалога, занимайтесь своими вопросами.Это его привычка-не менять ничего-0а заставить Вас измениться.Начинается у него истерика-сразу и отвечать-что извини, мне жаль, но успокаивать тебя не буду, хочешь говорить серьезно и по существу-звони. И просто выключайте тогда звонок.сами для себя ограничьте сейчас общение с ним-не допускайте,чтобы его постоянные такие манипуляции расшатали Вас,это не просто. Но Вы сможете справиться,берегите себя.
Ольга Анатольевна, самое обидное что ты полюбила человека и потратила время на него , родила ребенка , а он просто пользовался и играл в свои игры , при этом не любил тебя
Вы правы, грустно от того, что нет ответной такой же отдачи, нет тех чувств, которые вы ожидали.вы точно имеете право грустить и переживать этот момент. Но не тратить всю энергию на это.Столько ведь было и есть хорощшего, ведь так?)Был и период каких то прекрасных эмоций и встреч, есть ребенок!И это самое дорогое что может быть!Знаете, мы не можем всего предугадать и увидеть с точки нашего нахождения в определенной ситуации-но позже, когда начинаем смотреть на нашу жизнь-видно, что каждый шаг был важен!Пусть там в моменте было больно и грустно, но потом начинаешь понимать-зачем это было)И сейчас-вы еще не знаете, что будет дальше. Но точно есть огромное счастье-ваш ребенок!И если даже эта встреча была ради такого дара-этого того ведь стоило, неправда ли?)А дальше:не заглядывайте далеко вперед-дайте себе поддержку в настоящем-что важно на сегодня?Что может сделать мне легче?Какие сегодня у меня задачи?Что может давно хотелось и теперь есть на это время(и муж не мешает и не надо ни перед кем оправдываться)?Смотрите сейчас на то, что действительно для Вас самой ценно и важно в жизни)не предавайте себя-да пусть так, пусть с Вами сейчас рядом мужчина, который не умеет иначе-не умеет быть сильным и ответственным.Но это не значит, что все разрушено и закончено. Вы у себя есть!И не давайте себя в обиду)Вы имеете право идти дальше, заботиться о себе-и если пока не совсем готовы к тому, чтобы уйти из отношений-дайте не ему, себе!время прийти в себя, почувствовать свои желания, свои интересы, начать помогать этому осуществляться. А там-почувствуете и больше уверенности в каждом дне,больше ярких красок!Т если му будет готов так же расти. становиться взрослее, осознавать свою ответственность-то и он будет делать достойные поступки и шаго на встречу. Если нет-то пути расходятся-это может и грустно, но это не значит плохо-это момент того, что Ваша жизнь. ваш новый путь зовет к новым свершениям и встречам, новым чувствам!И если другой не готов быть вместе(а он сейчас больше думает только о себе)-ему в одиночное плавание-а Вам в новый для Вас путь, где вы будете готовы, открыты к серьезным и глубоким отношениям-взрослым с двух сторон)Берегите и не предавайте себя)
Ольга Анатольевна, спасибо за приятные слова.....
Скажите он вообще способен полюбить кого-то или такие люди вообще не умеют любить ? Или им нужны суперкрасавицы
Вопрос не во внешности или характере тех кто рядом:это внутри его-отсутствие принятия самого себя, отсутствие любви к себе-отсюда этот холод п и пустота, которые внешне выглядят как любовь к себе, как безразличие к другим.Но ему и нужна "жертва", чтобы через нее получать эмоции. восстанавливать свою самооценку-чтобы видеть, что он может управлять, что ему подчиняются-без него не могут.Как раз такие люди и стремятся изначально к сильным и чутким-чтобы от них получить то чего им не хватает. И постепенно из такого уважительного и приятного человека(которому необходимо привлечь к себе внимание-он превращается в абьюзера-того, кто постоянно держит человека в состоянии опасности и растерянности:то унижает и обвиняет. отдаляется-как буд то ты ему не нужен, а как только человек начинает действительно отдалятся, понимать, что здесь ему плохо-сразу играет роль убитого горем, который готов на все ради вас. Он и сам питается этими эмоциями-ему все равно-позитивные или негативные. Это не про любовь-он не понимает и не чувствует смысл этого-а пытается восполнить только те эмоции. которые видит в других, ему важно хотя бы так наполнить себя.И да, тем кто рядом-становится больно, грустно, очень тяжело-такие качели сильно расшатывают психическое состояние. Но чтобы ему выйти из этого порочного круга-для этого необходимо признание своей беспомощности. ответственности за то, что он делает и желание работать над собой. И то-в очень редких случаях людям удается справиться хотя бы на несколько процентов от своих патологических черт.Так как вы видите, что это длится уже три года-и вам сейчас так плохо-это большой красный флаг-спасать себя и ребенка и не идти на поводу его слабостям и манипуляциям.Пока вы в состоянии выйти из этого круга-защищайте себя и выбирайте здоровую и счастливую жизнь.
Кристина, здравствуйте!
Да, к сожалению, это самый что ни на есть классический абьюз и мощнейшее психологическое насилие, вся эта история, конечно, не про здоровую любовь, и никакие мольбы, букеты, стойки на коленях не докажут обратного. Многие признаки цикла абьюза, отношения по принципу качелей по Ленор Уокер, которая занималась этой проблемой вы описали. В моменте нарастания напряжения и акта агрессии он вас и подвергает изоляции, и использует вербальную агрессию, оскорбляет, пользуется вашей уязвимостью, в то же время он понимает и даёт себе отчёт, что разрушая вашу безопасность, он не теряет свою: он позовёт, вымолит прощение и вы вернетесь.
Очевидно одно: перед вами эмоционально нестабильный тип с чертами тирании, подверженный, вероятно, влиянию матери и к несчастью, другим он не будет. Кристина, вся ваша жизнь так и будет зависеть от его психологической патологичности, от его психологического нездоровья, так и будете ходить по данному кругу насилия и медового месяца после него. Не имеет значения даже почему он такой, личность его могла сформироваться таким образом, что ему нравится вас тиранить , изводить, унижать по разным причинам, но приспособиться, понять, угодить, выстроить с ним спокойную жизнь, в которой вы будете ценны, невозможно.
Вы лишь инструмент достижения им закрытия его потребностей, он лечится об вас, и третьего здесь не дано, горько вам писать это, но бегите, Кристин, бегите, как от чумы. Иначе затянет, вы получите травматичную связь, созависимость, каждый раз вам будет казаться, что это последний раз, но годы будут идти и ничто не изменится: ни рождение еще детей, ни попытки быть великодушной и простить, ни совместные планы , ни общие интересы не смогут остановить его: сегодня цветы, завтра насилие. Он не в порядке, и как самый настоящий "махровый" абьюзер он закручивал гайки постепенно, сначала был добрым, мягким, почти идеальным, затягивал вас в свою паутину, как паук, но потом волна его темноты начала накрывать вас и отношения, все, он показал себя истинного.
Кристина, пока еще есть шанс переболев, отстрадав, расстаться, подумайте об этом. Пример ваших отношений никак не нужен ребёнку, ребёнок унесет во взрослую жизнь искажённое представление о любви, о том, что насилие норма, что и ему или с ним так тоже можно, это травматика. Зачем ребёнку такой отец? Кроме того, пожалуйста, никто не запрещает с ребёнком видеться по установленным судом дням, воспитание и общение ему будет доступно и в отрыве от вас, но оно ему не нужно будет, поскольку если бы он заботился о ребёнке, то не мучал бы его мать и не выгонял вместе с вами. Не думайте, что его будет много в вашей жизни, интерес к вам и к малышу быстро спадёт, как только он поймёт, что больше нельзя с вами закрыть потребность в насилии.
Страшно только в начале, пока не нырнули в развод, пока не вышли на работу, у вас поддержка, родители, есть где укрыться, переждать эмоциональную бурю, разводный процесс.
Ответьте себе на несколько вопросов: что если это моя жизнь навсегда? Представьте ее, муж не изменится, что вы видите в будущем?
Что если бы эту историю рассказала мне подруга? Что бы я ей посоветовала? Какие бы наставления дала, какой бы план действий составила? Напишите этот план на листочке.
Роза Абулфатовна, спастбо за подробный ответ , вот вчера вечером он названивал плакал ,говорил что ему плохо с сердцем , что скорую булет вызывать ну и давил на меня этим, он знает что я мнительна вот как справляться с этим ?
Кристина, в такие моменты вы просто должны себе дать установку: ничего у него не болит, ничего он с собой не сделает, ничего страшного с ним не случится - это попытка вновь завладеть мной, моим телом и мыслями, он просто не знает, как меня вернуть, чтобы вновь издеваться. А ему так и отвечайте: вызывай скорую, я не кардиолог, если болит сердце нужна не я, а врач.
Безусловно, это очень дешёвая и примитивная манипуляция, не пугайтесь ее.
Здравствуйте.
Абьюзер, тиран, психопат, манипулятор..не важно..главное..что он подавляет вашу волю, выматывает и обесценивает. Нужна точка невозврата. Определите для себя..когда Вы не готовы будете вернуться к нему. Он будет ломать психологически, морально Вас со своей матерью..пока не будете делать так, как он хочет. К сожалению, такие отношения созависимые и положительный исход..редкий. Он может начать проявлять физическое насилие и тд.
Адекватного отношения здесь нет по описанию. Он превращает вас в жертву. Внутри у него внутренний конфликт..возможно..из-за настройки матери..она давит на него..а он посылает к родителям вас..но и хочет быть с вами. Спросите его..что он хочет от вас? Подумайте о своей безопасности..и ребенка с таким человеком. Он неоднократно нарушал слово. Маловероятно, что сможет сдержать и в следующий раз.
Евгения Александровна, скажите а он сам понимает ,что он абьюзер или нет? Вот сейчас они плачет говорит любит названивает , а я получается сейчас как королева, он говорит так,отказываю ему , а он как тряпка сейчас
Дело не в королеве или то, что он считает тряпкой себя. Сейчас вы в безопасности..а у него потеря контроля над вами, он хочет вернуть это.Вряд ли он осознает, иначе бы не было повторов и поменял бы поведение, но он не меняет..у него одни и те же действия повторяются.
Сколько раз он вас выгонял и возвращал? Понятно..что вы думаете, что ну вот в этот раз точно поменяется. Практика таких отношений другую статистику показывает.
То, что он унижается якобы сейчас..не решает проблем, а что он предлагает..для того, чтобы не было повторов ситуаций? Слова я изменюсь, всё будет иначе..это слова. Первые несколько недель обычно спокойные..а дальше повтор сценария.
Нужно договариваться, обсуждать проблемы.
Важна ваша безопасность с таким человеком. Подумайте о том, может ли он причинить вам вред или нет.
Здравствуйте, Кристина, дело в том, не так важно искать слово, которым назвать Вашего мужа - это не изменит картины и всей ситуации. То, что Вы видите - это то, что мужчина думает только о себе, не вспоминая о том, что у Вас могут быть свои потребности и чувства, и про то, что у Вас общий ребёнок, который тоже страдает от таких бесконечных поездок. Всё это муж делает только для себя, отношения к Вам и к ребёнку, как к предметам, который должны быть рядом и делать так, как удобно и хочется ему. Он будет дальше манипулировать в привычной схеме - где добивается того, что Вы возвращаетесь, дальше, он снова показывает себя и выгоняет Вас с ребёнком, после, успокаивается и снова едет за Вами, при этом, он знает, чтобы Вас вернуть достаточно только сказать Вам, что осознал, что любит, что не может без Вас и ребёнка,т.е. подобрать слова, чтобы Вы поверили и снова вернулись. И так будет по кругу, пока Вы сами его не разорвете.
Елена Сергеевна, вчера ночью названивал слезы, задыхался , ну просто измывал меня , говорил жить не хочу и буду таблетки пить чтобы умереть , потом в один момент он со злости начал матом меня обзывать , сбросил трубку ...опять перезванивает умолянт простить его , что со злости сказал ...ну вообщем я ели как от него отвязалась , сказал что сегодня днем пниедет будет воляться в ногах 🤦♂️,вот незнаю как себя вести , это просто мучение
Кристина, он поднимает планку, т.е. раньше просто слов было достаточно, чтобы вернуть Вас. Сейчас Вы сопротивляетесь, стоите на своём, а он начинает действовать более усилено, но Вы увидели, что стоит за этой маской - сначала слова о любви и о том, как Вы нужны, а после прорыв - оскорбления и мат, т.е. ему нужна власть над Вами, а Вы не подчиняетесь. Он может дальше усиливать напор, это нужно, чтобы Вы сдались. Если будете стоять на своём, то можете столкнуться с агрессией. Важно быть к этому готовой, т.е. не оставаться с ним наедине, быть последовательной. Вы сами что для себя решили - Вы готовы вернуться или больше не готовы быть объектом для его игры?
Елена Сергеевна, я конечно не хочу возвращаться , у меня сил нет после его разговоров как будто силы высасывает из меня и потом слабость у меня, он вчера позвонил и ребенок услышала его голос начала и плакать и радоваться что папа позвонил , прям истерика и он начал говорить с ней она очень радостная была , тяжело смотреть на ркбенка ,когда папу хочет
Кристина, понимаю, это тяжело и больно, когда Вы видите ребёнка и его эмоции и расстройство, но Вы знаете , что Вы очерчиваете границы и для себя и для ребёнка тоже. Сейчас важно эти границы удержать, а уже после регулировать уже отношения между Вами, как родителями, в плане общения и воспитания ребёнка.
Похожие вопросы по теме
- 13 Сентября 20211 ответ
- 26 Ноября 20223 ответа
- 13 Ноября 20235 ответов
- 2 Марта 202545 ответов