Результаты поиска

Здравствуйте! Ваше раздражение естественно. Вы имеете право на свое личное пространство и привычный быт. Свекровь, возможно, искренне хочет помочь, но ее методы неуместны и навязчивы. Попытки угодить только усиливают дискомфорт. В данной ситуации важно установить границы. Мужу стоит поговорить с мамой и объяснить, что вы цените ее помощь, но вам необходимо больше личного пространства и самостоятельности. Подчеркните, что это не отменяет благодарности за ее заботу. Не стоит копить негатив. Если чувствуете, что закипаете, лучше вежливо, но твердо объясните свекрови, что вы справитесь сами. Помните, что вы не обязаны испытывать чувство вины за свои эмоции.

Здравствуйте. Верно что вы обратились к психологу. Тут нужно работать над собой. Если не вы , то найдите сиделку для мамы, опять же социальные работники. Конечно вы должны строить свою жизнь. Конечно это финансовый момент. Что на этот счет думает ваш партнер? Сколько вы встречаетесь или живете вместе? Как развиваются ваши отношения?

Наталья,
забота и уход за близким, тяжело больным человеком, наверное, самое трудное в жизни. Иногда думается, что лучше уж самому болеть...
Тревога в данных обстоятельствах - естественное чувство. Неужели же быть равнодушным? На мой взгляд, невозможно.
Задач здесь две: забота о близком и забота о себе. Чтобы не сломаться. Если чувствуете, что не выдерживаете физически, психологически, то ищите помощи. Нет в этом ничего зазорного - вы живой человек. Не знаю, в каком состоянии ваша матушка - здоровья ей - но, часто, в одиночку справится крайне трудно. Есть же родственники, готовые помочь. Поддержка всяческая нужна и вам. Наверняка, есть какие-то очень
тревожные, невысказанные мысли. Стоит ими поделиться с доверенным человеком, на худой конец с психологом. Это оч важно. Позаботьтесь о себе.

Здравствуйте! Вероятнее это мышечно-тонический синдром. Симптомы могут хронизироваться на фоне тревожного расстройства. Пройдите пожалуйста онлайн тест и пришлите результат
https://psytests.org/depr/hads-run.html?ysclid=lvzl23fw1z156041675

Здравствуйте, Сергей!
"убрать тревожность( какие медикаменты, но чтобы это было действительно действенно)" - Я психолог, не врач. Задам Вам вопросы и отвечу, как психолог. Насчёт медикаментов Вы можете очно обратиться к психиатру. "Тревожность, мнительность, апатия, помогите советом", "невроз" - нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Вы Взрослый человек и сами несёте ответственность за свои решения, берёте ответственность за свою жизнь, за действия - тогда можно назвать человека Взрослым. Родственники не проживут за Вас Вашу жизнь, они живут так, как умеют и Вам транслируют тоже самое, они не знают, что можно по-другому. А Вы знаете, что Вы хотите, тогда просчитайте всё и действуйте! Только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Машину Вам подарили и Вы можете её продать. Но близкие не хотят, чтобы Вы её продавали, т.к. машина может ещё ездить и Вам пригодится, а дело может и не пойти. Вы готовы рискнуть?
Можете накопить свои деньги сами и распоряжаться ими, как Вы захотите. Возможно, именно поэтому Вы сомневаетесь в действиях (я пишу про дело, которое хотите открыть и отдых), т.к. понимаете, что машина была куплена не Вами, а родственники не одобрят Ваше решение, иначе, Вы бы давно уже приняли решение. Возможно, Вам стоит накопить свои деньги на дело, на отдых? Какой вариант Вы видите ещё? Либо не слушать близких и делать так, как Вы хотите, а после показать им результат Вашей работы.
Вы пишите про неуверенность в себе. Конечно, неуверенность в себе нужно повышать. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что от меня зависит? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове. - Эти вопросы можно задавать, даже насчёт продажи машины.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобным. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попытался справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
4. Исключите фразу "должен" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должен" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте, Наталья!
Вы большой молодец, что всегда ранее вытаскивали себя самостоятельно!) к сожалению мы не роботы(( и бывает, что нам нужна помощь других))

1) С медицинской точки зрения можно предположить депрессивный эпизод с раздражительностью.
Да, антидепрессанты в таком случае можно назначить. Они рецептурные. Посетите невролога или психиатра/психотерапевта. Из тех которые я бы рассмотрел в вашем случае: группа сиозс - флуоксетин (также подснизит вес и подстимулирует), сертралин. Или тразодон (снотворный эффект). Первая группа может улучшить либидо за счет действия на депрессию, однако могут возникнуть самостоятельные побочки на сексуальную функцию от них. сиозс если будут вызывать побочку - можно пробовать подкорректировать. Тразодон - почти никогда не вызывает дисфункции. Принимать препараты от 6 мес.
Пока будете думать. Понимаю, что окончательно принять решение может быть тяжело( для сна можете попробовать мелатонин 3 мг. (Можно обычный - мелатонин - сз). Лучше пролонг - циркадин

Мой комментарий
Учитывая ваше решение остаться на работе. Ваше состояние гипотетически могло начаться оттуда. Психотерапия может более глубоко изменить ваше состояние. «Жалость к другим, гиперответственность» привела к раздражительности, бессоннице, усталости, снижению либидо, снижению способности получать удовольствие, отсутствие желание что-либо делать. На этом фоне подъем веса и АД.

Если есть силы, финансы, то постарайтесь найти психотерапевта (клинического психолога или врача), работающего в современных научно-обоснованных подходах - 1ю очередь КПТ, РЭПТ. Или межличностное направление. Можно также чтобы понимал экзистенциальный подход.

Самостоятельно вероятно вам будет тяжеловато выйти. Либо АД, либо ад + психотерапия. Просто психотерапия требует времени (хотя бы 5-10 сеансов). Однако эффект более долгосрочный. Просто психотерапия - равноправный метод лечения, как и препараты. Однако часто изза того, что он начинает не сразу действовать, он не очень подходит. Плюс нужен хороший спец.

Также рекомендую книгу «Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все - Эллис». И другие книги автора по тематике. Доп - книги Лихи, Бернса, Ялома.

P.s. Для более подробной оценки состояния можете пройти 2 маленьких тестика – в спокойных условиях, так, чтобы можно было сосредоточиться на пунктах. Внимательно прочитайте инструкцию к каждому тесту. Перед началом отметьте галочкой «получить бланк ответов». После выполнения скопируйте ссылку «результаты+бланк», и отправьте в ответ. PHQ-9 https://psytests.org/depr/phq9.html ГТР-7 https://psytests.org/anxiety/gad7.html

Если есть уточняющие или другие вопросы, и я могу как-то еще помочь, то спрашивайте. Постараюсь помочь!
Здоровья Вам, терпения! Доктор Пучков Н.А.

Добрый день. Самый честный орган это половой. Вы можете рационально объяснять свои теплые чувства к Вашему мужа, но реальность такая, что истинные половые чувства именно к данной личности Вы не испытываете. Как и, возможно, любовь.
Спросите и не задумываясь ответьте на вопрос любите вы его или нет?

Здравствуйте, Арина
Да, действительно, ситуация с любым экзаменом очень энергозатратна. Очень пугает. И это, по большей части, от неопределенности - вы не знаете, что будет, какие вопросы попадутся, какую оценку получите.
Попробуйте настроить себя правильно - в любом случае - как бы ни случилось - это не будет катастрофой. Вы всегда сможете найти выход из любой ситуации. Не поступите в вуз, в который хотели - есть много других вузов. Можете пойти поработать год. Можете заняться саморазвитием. Масса альтернативных вариантов. Учитывайте их.
Вы можете на бумаге в тетради прописать себе некую стратегию . Что вам предстоит. Что вы ожидаете. Что станете делать в случае , если ожидания не оправдаются. Пошагово распишите максимальное количество возможных вариантов. Таким образом вы дадите мозгу определенность - вас уже не будут настолько страшить предстоящие события - ведь вы уже будете знать, что примерно будете делать в том или ином случае.
Помните - всегда есть огромное количество путей решения проблемных ситуаций. Не фиксируйтесь на возможных неудачах. Расширяйте свой репертуар реагирования и действия Все будет хорошо

Сергей доброй ночи!
Я Вас прекрасно понимаю, но находится в отношениях созависимых очень трудно. Поэтому, если Вы решили расстаться, то это делать нужно максимально аккуратно, поведение и слова демонстративны, но в таком возрасте иногда такие попытки плачевны. Попробуйте предложить для девушки помощь психолога, также есть телефоны горячей линии при кризисных ситуациях, также нужно максимально аккуратно донести информацию до родителей девушки. Возможно ей нужна помощь психотерапевта или психиатра, родители помогут это сделать. Не корите себя за расставание, взвесьте все за и против Вашего поступка.
Доброй Вам ночи!