Результаты поиска

Здравствуйте
И кризис 7 лет и кризис адаптации к школе.
В острой форме это пройдёт. Возможно есть личностные особенности его темперамента. А может быть эту реакцию он где-то копирует.

Что с этим делать. В ответ на его агрессию не отвечайте агрессией. Вместо этого проговаривайте словами спокойным тоном, что вам не нравится что он *действие* и если он продложит так делать то вам придется (прекратить игру, отобрать у него эту вещь, уйти в другую комнату). Сдерживайте свои обещания по поводу наказания.

Есть еще тактика. Игнорируйте его агрессивные выходки когда он таким образом пытается обратить на вас внимание. Вместо этого когда он ведёт себя хорошо и спокойно подходите к нему и хвалите его, можно в этот момент что-то дать ему, что для него ценно. Таким образом будет подкрепляться положительное поведение.

Если мой ответ вам подошел, то оставьте пожалуйста мне отзыв в моей анкете. Это поможет мне для рейтинга

Здравствуйте, Ирина! Ребёнок манипулирует. В школе, в спорте и дома он столкнулся с правилами Дедушка всё позволяет, у дедушки можно как хочешь, поэтому он хороший, буду слушаться его. Дети очень чувствительны. Почему он живёт у дедушки? Почему, как авторитетные родители не настояли, что жить надо с мамой и папой?
Вам надо объяснить, что определённым правилам подчиняться должны все, а иначе будет бардак. Нарисуйте вместе с ребёнком картину, что произойдёт, если каждый будет делать, что хочет, найдите и посмотрите мультфильм (старый), про то как взрослые родители исчезли.

Екатерина)) Понимаю и да- Вы точно устали постоянно играть)) это нормально! И как раз именно играть может уже и не надо- а вовлекать в семейный процесс- точно стоит- и вы делами занимаетесь и ребенок учится ответственности)) и благодарности- а без этого и не будет расти уважение внутри)) Поэтому не стоит себя заставлять- делайте все с удовольствием! И да- Вы так же можете иногда спокойно сказать- я немного устала, давай поиграем потом)) Ей важно и самой учиться занимать свое время и понимать эмоции других- это поможет и ей лучше понимать себя) А по поводу кашля- да, конечно. она подсознательно переключается на "ожидание чего то"- но тут Ваше спокойствие и поддержка- не делать на этом акцент. Она закашляла- спрашивает- а вы спокойно- да бывает так, иногда пылинка попадет. да и с улицы когда заходим такое бывает, все в порядке. Дальше не разъясняйте что не будет рвоты и тд. Просто поддержите этот момент спокойно и что это естественно. А вот если начнет говорить сама про рвотные позывы- тогда спокойно так же (без эмоциональности) расспросите чего боится? А как можно сделать иначе- разберите как поступать в таких случаях- что поможет- пусть и сама подумает и Вы подскажете- начни глубоко дышать- открывай ротик и пой аааа или что ей самой помогает расслабиться? То есть это уже возможность научиться снимать самой напряжение- и здорово. если она сама будет придумывать как ей легче))

Здравствуйте!Видно, что вы очень переживаете за свою дочь и хотите ей помочь. Действительно, в возрасте 7 лет многие дети проходят через важные этапы развития, и изменения в поведении могут быть связаны с началом школьной жизни, новыми требованиями и ожиданиями.
Давайте рассмотрим основные аспекты, которые вы упомянули:
1. Нервозность и страхи.Повышенная тревожность и страх перед микробами могут быть результатом стресса, связанного с новыми обстоятельствами, такими как начало школы. Также это может быть связано с недавними событиями, такими как болезнь и неприятные ощущения, связанные с этим.
2. Частые походы в туалет.Такое поведение может быть вызвано страхом "описаться", что является вполне нормальной реакцией на неприятный опыт. Важно поддержать ребенка и объяснить, что это нормально, и что такие случаи бывают у всех.
3. Упрямство и игнорирование Упрямство может быть частью нормального процесса становления личности, особенно в подростковом возрасте. Игнорирование ваших просьб и требований может быть попыткой проявить независимость и самостоятельность.
4. Склонность к конфликтам.Ваши собственные проблемы с гневом и эмоциональной регуляцией могут влиять на поведение ребенка. Дети часто копируют поведение взрослых, особенно близких им людей.
Что можно сделать:
1. Консультация с психологом. Рекомендую обратиться к детскому психологу, который сможет оценить состояние вашей дочери и предложить конкретные рекомендации по улучшению ситуации. Психолог поможет понять причины тревожности и страхов, а также предложит стратегии для их преодоления.
2. Создание безопасной среды.Постарайтесь создать дома обстановку, где ребенок чувствует себя в безопасности и поддержке. Обсудите с дочерью её страхи и постарайтесь найти способы их уменьшения. Например, можно вместе разработать план действий на случай, если она почувствует себя некомфортно.
3. Регулярные беседы.Проводите регулярные беседы с дочерью, в которых обсуждайте её чувства и переживания. Пусть она знает, что может открыто делиться своими мыслями и чувствами, не боясь осуждения.
4. Развитие навыков эмоциональной регуляции.Помогите дочери научиться управлять своими эмоциями. Можно использовать техники релаксации, глубокое дыхание, медитации или йогу для детей.
5. Работа над собой. Если у вас есть проблемы с контролем гнева, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или психотерапевту для личной терапии. Это поможет вам лучше справляться с собственными эмоциями и служить примером для своих детей.
6. Поддержка и поощрение. Хвалите дочь за её успехи и достижения, независимо от их масштаба. Поддерживайте её интересы и увлечения, показывая, что вы гордитесь ею.
7. Установление границ.Несмотря на упрямство, важно устанавливать чёткие границы и правила поведения. Объясните дочери, что есть вещи, которые нельзя нарушать, и придерживайтесь этих правил последовательно.
8. Время для отдыха и развлечений.Убедитесь, что у вашей дочери есть достаточно времени для отдыха, игр и занятий, которые ей нравятся. Это помогает снизить уровень стресса и улучшить настроение.
Помощь профессионала и ваша поддержка помогут вашей дочери справиться с текущими трудностями и вырасти здоровой и счастливой.

Анастасия, здравствуйте!
Что на данный момент волнует: с какими моментами или ситуациями происходит столкновение и не получается разрулить?
То что вы общаетесь, разговариваете- это точно замечательно и поверьте скажется в плюс! Но сейчас - видно что то произошло в жизни ребенка)) да и на данный момент переходный возраст то же снизил планку- с 8-9 лет уже появляется кризис)) А Ваша девочка(как вы и пишите- еще имеет и свой твердый характер- и это все могло совпасть))
Сейчас как раз важно понять- что ее волнует. тревожит, с чем она пытается справиться именно таким образом(протестом). Помочь ей пройти эти переживания. адоптацию к новой себе- и да, это не быстрый процесс. сейчас будет длительный этап где всей семье придется учиться "взрослеть")) она будет учиться становиться взрослой, отвественной- и да, ей просто необходимо при этом "добиваться своего", а родителям- выдерживать рамки, требования и в то же время - быть поддерживающими и понимающими)
Посмотрите насколько тверды границы и тактика поведения в вашей семье- если взрослые говорят что то- то соблюдают ли сами это(например- гаджет тольео 2 часа в день- так всегда? или ...иногда можем и уступить.) так же насколько уважаем мнение и границы ребенка, ее желания и сколько у нее ограничений-0 хорошо бы чтобы того, что можно. было гораздо больше чем нельзя. насколько вы гордитесь ю, привлекаете в семейные дела, уважаете ее выбор(в таких мелочах- как цвет зубной щетки, завтрак на свой вкус и помочь приготовить салат- так как ей нравиться)) Все вроде бы мелочи- но они составляют узор наших семейных отношений)) И сейчас как раз ваш младший ребенок подрастает- начинает активно проявлять себя- и тут как раз больше и проявляется ревность)) то есть- причин может быть много- но главное с вниманием и теплотой- вместе с интересом пройти путь))

Добрый день!
Самое главное- это сейчас ваше спокойствие)) и позитивный настрой)
Поведение сына- это его реакция на общение в семье, вы правы. что скорее всего сравнение со старшим и особая модель в общении с ним- вызвали неуверенность в себе- и нервозность.
По поводу препарата- посоветуйтесь с неврологом, пусть посмотрит- что можно поддержать в таком состоянии.
А так- и арттерапия, песочная терапия, прогулки, время с ним в позитивном ключе и самое главное- убрать вообще сравнение и какие то сравнительные моменты и давление в общении с ним(по поводу учебы. еды, одежды и тд.) Это не значит, что не стоит обращать внимание- просто начать делать это иначе- подключать его индивидуальность(например- помоги приготовить чай- ты так вкусно завариваешь или накрываешь на стол красиво и тд., отмечать настоящие его качества- какой ты смелый, спасибо. без тебя бы не справилась и тд. Но только честно)) ребенок очень чувствует правду))
Проводите чаще время с ребенком- отдельно, пусть будут отдельные дни или мероприятия только с ним и тд. Чтобы потихоньку он опять вернул себя уверенность что значим и что его любят так же сильно)) Пересмотрите то как общаетесь по поводу уроков- нет ли там перегибов и интереса только к достижениям(а не самому процессу, познанию, тому как ему в школе, с ребятами и тд.))

Добрый день. Пожалейте и полюбите себя. Не нужно отдавать жизнь тому, кто этого не оценит. Отпустите его, пусть со своей раскрепощенной живет, иначе так и будете жить втроем.