Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я плохая мать
16 ответовЯ плохая мать, я срываюсь на ребёнка, потом ненавижу себя. Я, наверное, знаю почему. Но не знаю, что с этим делать.
Здравствуйте. Плохая мать сюда бы не написала. Сколько лет вашему ребенку? Как давно у вас появились неконтролируемые вспышки агрессии? Вы пишите что знаете почему так происходит, почему?
Я плохая мать
1 ответЗдравствуйте 2 год в декрете доче будет 2 вот на днях. Я уже 3 месяц как вышли с больницы (лежали в больнице с дочерью) чувствую что я плохая мать Часто ругаемся с мужем из-за ребенка. Она критикует меня по любому поводу что касается дочери Она постоянно капризничать стала,...
Здравствуйте! Вы не плохая мать! Вы следите за здоровьем своего ребёнка , кормите его, любите , вы априори не можете быть плохой матерью . Но вы живая мать. И вам тяжело, очень жаль, что ваш муж не поддерживает вас в том, что говорят вам врачи (нельзя сладкое). Вам стоит договориться с мужем , чтобы у вас были одинаковые принципы воспитания , нельзя играть в доброго и злого полицейского . У вас похоже на материнское выгорание. Пробуйте ребёнка оставлять с мужем , бабушками и хотя бы часик будьте одна , отдохните , почитайте , посмотрите кино. Выйдите погулять с подружками или мужем. Важно наладить с ним коммуникацию. Отдых - будет лучшим лекарством от вашего бессилия , срывов на ребёнка и тд
Слезы, плохая мать
38 ответовЗдравствуйте. Я очень плохая мама, мне казалось, что я не сажаю малыша, но оказывается мне мама сказала, что когда я его держу, периодически руками сажаю, и что я его периодически почти сажаю когда кормлю. У меня истерика, какие последстви могут быть, нам 2 месчца.
Здравствуйте, никакие. Ребёнок не сидит, нет осевой нагрузки Если бы вы садили в стульчик -это другое дело. Если у вас ребёнок на руках, это другое Прикрепите фото вашей позы?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я плохая мать
2 ответаЯ чувствую себя плохой матерью, женой . У меня просто нет сил, я постоянно срываюсь на ребенке, хотя понимаю что нельзя этого делать, у меня слезы истерики каждый день не по одному разу. Такое ощущение что я просто себя в петлю загоняю, нежелание жить. Я не знаю что делать
Здравствуйте! Скажите, какой возраст ребенка? Вы сейчас в декрете? Есть ли у вас помощь с ребенком (муж, бабушки/дедушки)? Есть ли время на себя?
Я плохая мать
2 ответаПостоянно кричу на дочь,ей 12. Требую учиться лучше отобрала телефон. Недавно из за 3 - х двоек ударила. В ходе ссоры, она сказала что я не уделяю ей внимания, что ненавидит меня. Я понимаю что я не права, что пытаюсь подарками загладить вину, действительно я ей не...
Здравствуйте, Елена! Вы сами понимаете, что проблема в недостатке внимания дочери. Попытайтесь не винить себя, а просто поменяйте тактику, не ругать её, а просто разговаривать. Расскажите какую-нибудь историю из жизни, из прочитанной книги, передачи, просто скажите без критики своё мнение о моде, погоде.... Не ждите сразу отклика. Сейчас начинается подростковый период, поэтому, мнение взрослого человека и контакт с мамой для неё важен.
Как помочь себе и матери в случае, если мать меня обвиняет в воровстве. Кроме всего и внука тоже обвиняет в краже бытовых вещей.внуку 15лет. У нее еще есть сын, но он живет в другом городе и приезжает редко.
Здравствуйте, Татьяна. У вашей мамы есть признаки психического расстройства. Ее следует проконсультировать у психиатра очно. Обратитесь в ПНД по месту жительства.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я плохая мать
3 ответаЗдравствуйте. Я замужем. У меня три сына. Старшему 9 лет, учится во 2 классе, во вторую смену. Младшему-3 "ходит" В сад. Вернее иногда посещает. Средний сын это моя главная проблема. Ему 7 лет. Мы пошли в первый класс. У него проблемы с речью, поэтому мы занимаемся по...
Добрый вечер, Екатерина! Понимаю, что сейчас как раз сложный период - первый класс, адаптация и возраст)) Сейчас ребенку сложно и физически, и психологически - надо научиться по новому выстраивать свой день, общение в школе с ребятами, с учителем. То что у него есть проблемы с речью тоже могут играть роль(это затрудняет адаптацию в коллективе и его протест может быть защитным механизмом от стресса). Возможно он не совсем может проявлять себя так как хочет. У него есть друзья в классе? Как вообще адаптировался, что говорит учитель? Как отношения со старшим и младшим братьями? Средним деткам всегда сложнее(всегда приходится дотягиваться до старшего и завоевывать внимание. которое отнимает младший)) Знаете, чем больше ребенок капризничает, шалит или протестует - тем больше нуждается в любви и поддержке. Скорее всего у него внутренние переживания связанные с разными моментами и самому пока сложно все пережить. Постарайтесь наоборот найти дружеский контакт с ним. Отдельно от всех, вдвоем говорите по душам, гуляйте, играйте. Говорите на разные темы, старайтесь поддержать его. Можно вместе обратиться к детскому психологу, чтобы он помог ему снять напряжение и адаптироваться к обстановке. Думаю. что просто сейчас такой период и Вы все делаете от души как любящая мама и разве можно разбаловать любовью)) Но можно уже и начинать взращивать в нем помощника и защитника( ты мне так помог без тебя никогда бы не справилась, давай вместе сделаем - с тобой гораздо лучше получилось)) Понимаю, что устаете и не хватает сил, но с любовью и поддержкой все обязательно получится!))
Развод и отношения
1 ответЗдравствуйте расстаемся с мужем во всем все время меня обвиняет ищет минусы говорит что я плохая жена и хозяйка мать все время унижает и оскорбляет вчера срывалась сама потому что уже не выносимо слушать и он меня придушил. Есть ребенок 6 месяцев и плюс я беременная не давно...
Добрый день! В Вашем положении рекомендуется сделать акцент на будущую жизнь и поэтому необходимо воспользоваться услугой семейного психолога. Пригласите мужа в кафе и поговорите по душам. Скажите, что хотите, чтобы будущий ребенок был счастливым и родился здоровым. И предложите сходить на прием вместе к семейному психологу. Я понимаю Ваши чувства и искренне желаю Вам наладить ситуацию в семье!
Добрый день! Проблема с мальчиком 13 лет. Воспитываю сына одна, с его отцом давно в разводе, в воспитании фактически участия не принимает. Сын всегда был эмоциональным, раздражительным, обидчивым и склонным к слезам. Я это объясняла сыоими ошибками в воспитании т.к. сама...
Здравствуйте, Ольга , по описанному состоянию у ребёнка какого-либо психического расстройства нет, возможно сын впервые испытывал влюблённость, поэтому так остро реагирует на все, что касается его симпатии. В любом случае он сигнализирует о необходимости поддержки с Вашей стороны, он ещё даже на в подростковом возрасте, его предпочтения будут меняться не раз, старайтесь быть с ним позитивной, хвалить, поддерживать, не показывать своей тревоги и плохого настроения. Для детей препубертатного возраста характеры реакции протеста, оппозиции, посетите семейного психолога, он должен помочь наладить коммуникации между Вами и сыном.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день! Моя мама с бабушкой постоянно конфликтуют, ругаются, ссорятся на пустом месте почти каждый день. Бабушка вечно выставляет себя святой и ни в чем неповинной, а мать просто орет, оскорбляет и не может остановиться. Мало того, что я постоянно вынужденно слушаю всю...
Да, история сложная, и конечно, вы в ней виноваты меньше всех, на самом то деле. Вы знаете, и бабушка, и мама жили и живут до сих пор как умеют, рассуждают и поступают так, как диктуют им их убеждения, их представления о жизни. Не было много лет назад ни психологической литературы, ни какой то осведомленности о всех тех знаниях, которые мы сейчас имеем, мышление людей, простых обывателей было очень узким и мир казался исключительно черно -белым. Это мы сейчас знаем о созависимости,о деструктивных семьях, о способах решения конфликтов, и то не все. Что говорить про какую-то психологическую просвещенность лет 30 назад, например. Вот казалось бабушке, что надо жить с мужем-алкоголиком до конца своих дней, она и жила, при этом мучала своего ребенка, что в полне закономерно при ее раздерганной нервной системе, но другого пути она не видела: раз вышла замуж - живи. Так ведь рассуждали. Ее и винить то собственно говоря, не в чем. Ориентировались на мнение общества, на то, что скажут другие, на понятие "стыд и позор". Но ведь и хорошего в ней в достатке, например, ее любовь к вам маленькой, ее забота, ее внимание, да и сейчас она вас любит. А мама выросла травмированным ребенком, конечно и в ее поведенческом репертуаре, конечно, это травма фонит, но вы опять же здесь не при чем. Если плохо, если сложно, если не справляешься, то надо идти в терапию и рассказывать психологу о всех своих мытарствах, о всех своих тяготах в отношениях с матерью, находить иные способы справляться и бережно обходиться с собой, а не лечиться об юную дочь, пытаясь получить от нее поддержку и зачем то посеять вражду между внучкой и бабушкой. Не вините себя, потому что не в чем. Пусть два взрослых человека играют в эти голодные игры, кто кого, не становитесь их партнером по игре. Психологически вы сепарируетесь тогда, когда осознаете, что вы не несете ответственность за отношения двух других взрослых людей. Вы не можете поделиться с ними своим мозгом, заставить их мыслить иначе. Ведь не протянешь мозг на ладошке и не скажешь: На, у тебя выпало. Ни той, ни другой. Им может быть даже нравится эта борьба, они может быть узрели смысл своей жизни в ней, и очень жаль, что никому из них не приходит в голову, что на эту глупую войну, в которой нет и не будет победителей тратится так много сил, ресурсов, времени, здоровья. Похоже, не вы им, а они вам должны: должны дать вам дышать свободно. Периодически игнорируйте звонки, сворачивайте в разговорах тему их отношений, так и говорите, я положу трубку, если ты не перестанешь, я не хочу слушать, не дави на меня, не утруждай меня этими разговорами, мне все равно, разбирайтесь сами. Кстати, внушенное вам чувство долженствования, это тоже часть парентификации, перекладывания на вас ответственности за жизнь взрослых людей. Человек ответственен за жизнь ребенка и за жизнь недееспособного взрослого человека, если он взял над нима опеку и вот им должен. У вас ни тот случай, ни другой. Вы можете лишь говорить, что вам жаль, что у них обеих надломленная психика и что они не могут придти к относительному согласию или хотя бы занимать позицию нейтралитета, но вы не лекарь человеческих душ. ОЧень вам сочувствую, конечно. Отодвигайте невротичное чувство вины и продолжайте в том же духе: планомерно избегать участия в их бесконечном драматическом сериале.