Результаты поиска

Здравствуйте , Игорь! Решение о том, что делать дальше,в конечном итоге, останется за вами. Важно, чтобы это решение было принято не на эмоциях, а было осознанным и взвешенным. Подумайте о том, чего вы хотите добиться в итоге: сохранить брак, понять, что происходит, или принять решение о расставании. Поговорите еще раз с супругой, без притензий/обвинений, спокойно выясните что ей не хватало/не хватает в ваших отношениях, почему она вела тайную переписку, обращалась к мужчине ласково, признавалась в своих чувствах. Здесь важно услышать ее версию происходивших событий. В разговоре обращайте внимание на ее искренность, на готовность отвечать на ваши вопросы. Если почувствуете, что супруга не до конца откровенна с вами, это уже повод для дальнейших размышлений. Если ситуация для вас зайдёт в тупик, в этом случае, Игорь, можно обратиться к семейному психологу. Он поможет вам обоим разобраться в ситуации, наладить коммуникацию и принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.

Ребёнок получает так информацию о сексе , это правда. Ваша задача опередить интернет и выступить более информативным источником, тогда она не будет искать это в интернете. Это нормальная потребность ребёнка , просто в интернете риск попасть на ненужную информацию выше

Здравствуйте.
Вы не сходите с ума, просто вам тяжело принять эту новость. Прошло еще очень мало времени. Как муж объяснил съем посуточный квартиры?

Здравствуйте! Скорее всего, он понял, что не может дать Вам того, чего Вы хотите и таким образом решил избавить Вас от лишней траты времени на бесперспективное общение. Он бы и так и так , скорее всего, пропал. Вы немного ускорили неизбежное сообщением.

Елена, доброго дня. Вижу, что вы сейчас в смятении, с одной стороны обида, с другой чувство вины. Ситуация повернулась неожиданным для вас образом, поэтому вы не понимаете как себя вести. Ваши эмоции сейчас очень понятны.

К чему сейчас больше склоняетесь?

Здравствуйте, Дарья
В очень сложной ситуации вы оказались. Если я вас правильно поняла - с мужем вас больше удерживает необходимость обеспечивать детей. Возможно, имеет смысл обратить внимание на то, чем и как вы могли бы заниматься для получения прибыли и для вашей независимости. Возможно, у вас есть специальность или ваше увлечение, которое может приносить доход. Можете расписать шаги в этом направлении - с кем будут дети, как можно совмещать работу и т.п.
Ваш муж открыто вам демонстрирует свое отделение от вас. К сожалению, такое бывает -чувства проходят. И ту не ваша вина. Вы никак не можете влиять на предпочтения и чувства другого человека.
Ищите в себе силы, ваш ресурс - многие остаются с детьми без мужа, и успешно строят карьеру и личную жизнь.
Не бойтесь что-то менять, ищите пути. Рассмотрите все возможные варианты (лучше запишите). Вам надо вернуться к себе, научиться не зависеть ни от кого. Поверьте - у вас получится Главное - не бойтесь и не рисуйте себе негативные исходы. В вас огромный потенциал, и вы гораздо сильнее, чем думаете

Добрый день, Ирина!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Здравствуйте Юлия. Данная ситуация не имеет единственного верного решения. Тут важно понять, что ваш мужчина уже сформировавшаяся личность и надеяться что он резко изменит привычное для него поведение - маловероятно. Тут важен ваш настрой, готовы ли вы принимать его таким какой он есть или для вас это неприемлемо. Он может, конечно, какое-то время стараться не искать виртуального общения с другими женщинами, но скорее всего общение с женщинами вновь возобновится, ведь запретное всегда к себе притягивает. Вы повлиять на это не сможете. Тут важно его желание и стремление что-то менять в себе, его готовность работать со специалистом.

Более правильно конечно будет сдать мазок. И если микроб есть, то пролечиться либо антибиотиком, либо бактериофагом.