Переписки мужа

Алина Котулева5 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Ольга , здравствуйте! Примите мою поддержку! Ситуация похожа на зависимость мужа от переписок , это нередкое явление, и его обещания - лишь способ удержать контроль над ситуацией, но он осознает, что вы прощаете и верите и пользуется вашим доверием - это жестоко по отношению к вам.

Сейчас важно все же подумать, какие страхи есть , которые мешают уйти? Вы зависимы финансово ? Боитесь остаться одна и не справиться ? Боитесь , что никогда не найдете мужчину? Вы дали немало ему шансов , но эти шансы не были подкреплены действиями с его стороны

Юлия Кононова5 Января

4.2

Психолог

Принятый ответ

Ольга, здравствуйте. Примите мою поддержку . То, что вы описываете- серьезное эмоциональное насилие и систематическое нарушение ваших границ. Его слова расходятся с делом, а цикл «проступок — скандал — обещания» истощает.

Ваше понимание, что надо уходить, — это голос самосохранения. Чувство, что не можете — признак созависимости, сформированной за 15 лет. Это не слабость, а следствие травмы.

Задайте себе вопрос: «Чего хочу Я?» не из роли жертвы, а из роли человека, у которого есть выбор.
Поверьте не обещаниям, а многолетнему паттерну поведения. Он не меняется, потому что нет реальных последствий.
Обратитесь индивидуально к психологу, работающему с созависимостью и травмой измен. Это поможет восстановить опору в себе и найти силы для решений.

Вы имеете право на уважение и безопасность в отношениях🙏. То, что вы терпите, — не любовь, а привычка и страх.

Яна Булгакова5 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Прежде чем принять окончательное решение, подумайте, почему ваш муж раз за разом ищет общение на стороне, несмотря на ваши чувства и обещания. Какие потребности он пытается удовлетворить этими переписками? чувствует ли он себя одиноким или неудовлетворенным в браке, даже когда всё хорошо?

Вячеслав Дмитриченко5 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Наблюдается болезненный замкнутый круг , вы находите переписки, он клянется, что вы его всё, вы возвращаетесь,и через полгода всё повторяется. Знаете, когда человек годами делает одно и то же, даже после скандалов и раскаяний, это не о любви к семье это про его внутренний дискомфорт. Алкоголь, поиск внимания на сайтах, обещания никого, кроме тебя. Это похоже на попытку заглушить что-то пустое внутри, но вы при этом становитесь заложницей его временных просветлений.
Вы говорите, что понимаете, надо уходить но не можете. Это не слабость это нормально, когда 15 лет жизни связаны с человеком. Но задумайтесь вы уже дважды уходили и возвращались, потому что верили в его сейчас навсегда. А что, если он не в состоянии дать вам то, что вам нужно? Вы заслуживаете отношений, где не надо выслеживать переписки и гадать а сегодня он трезвый и верный?когда вы решаете остаться, что вас удерживает сильнее надежда, что он изменится, или страх, что без него будет хуже? Потому что пока вы ждёте, пока он опомнится, вы тратите годы на человека, который не готов бороться за ваше доверие так же, как вы. А ваше сердце уже устало от этих качелей, правда? Может стоит решиться пусть это болезненно, но ещё болезненней оставаться в этом. Вы уже достаточно сделали, чтобы сохранить отношения, вашей вины в этом нет , вы с чистой совестью, можете начать новую жизнь.

Роза Занозина5 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Ольга, доброго дня!
Вы пишете о травматичной привязанности, из которой, действительно, бывает очень тяжело выйти. Вот как раз эти глотки воздуха, когда у вас все хорошо, надежда на то, что это был последний раз, что наконец-то он одумался, вас и держат. Также может держать и страх остаться одной, вновь выстраивать свою жизнь, выходить пусть и из тяготящей, но понятной зоны комфорта. Мозг по сути вам говорит: ты все знаешь уже здесь, а что там впереди без него - неизвестно, и вновь забрасывает вас в ловушку чаяний о том, что все возможно, наладить. Так люди живут годами и уходят в старость вместе, когда интерес других женщин к мужчине спадает в силу возраста, тогда в семью и приходит покой, наконец то, мужчина успокаивается и остается рядом с той, кто долгие годы терпел и ждал.
Конечно, любовь к вам, о которой он говорит, это слова. Любовь это действия, уважение и безопасность, а его действия на протяжении 15 лет кричат об обратном: его потребность во внешнем внимании, адреналине от новых связей и избегании глубокой ответственности важнее вашего душевного спокойствия и доверия. И конечно, все это закрепляется алкоголизацией, когда теряется чувство контроля, человек не способен давать критическую оценку своим поступкам, но он знает, что вы простите, поэтому циклы его поведения и повторяются.
Сложно выйти из таких отношений, как правило тем женщинам, которые не видят себя вне пары, для которых важен статус замужней, неодинокой, у которых есть некие затемнения в самооценке, возможно, вы думаете, что не сможете кого то встретить, или не сможете жить одна, вам будет пусто, тоскливо, печально, которые верят в то, что любовь и терпение способно изменить другого. И может быть, именно его поведение и привело вас в подобные ощущения, то есть сформировалась некая беспомощность и как результат возврат к тому, что больно, но знакомо, неизвестность будущего пугает.
Тут что важно: понять, что происходящее не норма, принять, что будет больно после разрыва, будет ломка, будет тянуть обратно, стоит отделить надежду от реальности: оплакать потерю тех отношений, о которых вы мечтали, и увидеть те, что есть., набраться сил для принятия решений, основанных не на страхе, а на самоуважении.
Попробуйте выходить из отношений, пока еще в них находитесь. Не сразу с разводом, а с создания своей, отдельной опоры: своя финансовая подушка, свои интересы, круг общения, терапия с психологом. Это снизит панику перед одиночеством.
Разорвать эту связь так же трудно, как и химическую зависимость, поэтому вы и рецидивируете, не давая себе возможности переболеть.

Ольга Бешляга5 Января

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю как Вы устали от такого поведения мужа и в то же время- верите и держитесь за его обещания. Его поведение- это уже определенного рода зависимость-но это не повод, чтобы Вы страдали от этого. Что Вас сдерживает и оставляет в отношениях?Как Вы видите решение-что могло бы помочь Вам сделать шаг и выйти из отношений, которые ранят?
Тут помочь мужу-может только его осознание, что он своим поведением разрушает семью и ему важно работать над этим. Но он, пока вы так каждый раз прощаете-все сильнее уходит в эту историю и продолжает это делать. Ему при этом хорошо:он и с любимой женщиной, да еще и общается. Но вам ведь больно. Подумайте о себе, о том, что действительно для меня важно и на что я готова?А тогда- начать находить ресурсы для этих шагов. Берегите себя!

Ирина Попова5 Января

2.3

Психолог

Здравствуйте, понимаю Ваши чувства. Вы находитесь в замкнутом круге насилия.
Напряжение – Инцидент -Примирение - «Медовый месяц» - Затем цикл повторяется.
Никто не изменяет «просто так». Это — системное поведение. Алкоголь и флирт/переписки — это два инструмента бегства от реальности, ответственности и глубоких проблем в отношениях или в себе самом. Он не «хочет сохранить семью». Он хочет сохранить КОНТРОЛЬ и УДОБСТВА. Ваш паралич («не могу уйти») — это следствие, а не причина. Вас держат страхи (Страх одиночества, страх финансовой неустойчивости, страх, что «никто не будет нужен» уже в этом возрасте, страх потери 15 лет вложений.
Ваша задача сейчас — не «решить, уходить или нет». Ваша задача — начать процесс отделения своей личности и своего благополучия от его разрушительного поведения. Вы не можете его изменить. Вы можете изменить только свою реакцию. Признайте, что вы — в созависимых отношениях. Выход из созависимости начинается с фокуса на себе.
Установить абсолютно четкие границы — не для него, а ДЛЯ СЕБЯ.
Граница — это не ультиматум ему («перестань, или я уйду»), а ваш внутренний план действий, который вы ЧЕТКО выполняете. Начните «тихое» отделение, пока вы еще живете вместе.
Цель — не наказать его, а вернуть себе контроль над своей жизнью.

Андрей Комиссаров5 Января

4.8

Психолог

Ольга, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело находиться в подобных отношениях, потому что это созависимые отношения, и это оказывает большое влияние на вашу психику, на эмоциональное состояние.
Примите, пожалуйста, мою искреннюю поддержку, и позвольте вам помочь немного в этом разобраться.

Зависимые (созависимые) отношения — это когда и с человеком тяжело, и без человека тоже, как будто любой вариант это боль. Это как раз и происходит в ваших отношениях: мужу недостаточно того, что он имеет внутри ваших брачных отношений, поэтому есть постоянные, регулярные, систематические переписки, в которых он удовлетворяет потребности, которые не может удовлетворить с вами.
Вам такое поведение мужа доставляет дискомфорт, и вам тяжело, вы чувствуете себя обманутой, но отношения завершить вы не готовы.
В силу этой неготовности, завершить отношения, муж продолжает своё поведение, которое его удовлетворяет.

Ольга, вы говорите, что не можете уйти, скажите, пожалуйста, почему? Вот когда вы думаете о разводе, какие мысли вас посещают? Такое сопротивление чаще всего выражено в деструктивных убеждениях, за которыми стоят иррациональные (нереальные) страхи, такие убеждения как «я не найду другого мужчину», «я всегда буду в одиночестве», «я не смогу это пережить». И очень важно задать самой себе следующие вопросы:
Делают ли эти отношения меня счастливой?
А что из реального и объективного подтверждает мои опасения (то самое «почему не могу бросить»)?
Или это всего лишь мои мысли, мои предположения, которые могут не сбыться?

Ольга, как вы думаете, если вы ещё, к примеру, полгода, год пробудете в данных отношениях, что будет с вами, окажет ли это позитивное влияние на вас?

Евгения Маринина-Тихонова5 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
По какой причине не можете? Или не хотите? Что держит с ним, кроме слов, которые не имеют реального подкрепления в действиях? Разговаривали с мужем о том, что ему не хватает в отношениях? Готов ли он перестать знакомиться и писать другим?