Переписки мужа. Неизвестность. Дети — вопрос №1360439

Здравствуйте, Дарья
В очень сложной ситуации вы оказались. Если я вас правильно поняла - с мужем вас больше удерживает необходимость обеспечивать детей. Возможно, имеет смысл обратить внимание на то, чем и как вы могли бы заниматься для получения прибыли и для вашей независимости. Возможно, у вас есть специальность или ваше увлечение, которое может приносить доход. Можете расписать шаги в этом направлении - с кем будут дети, как можно совмещать работу и т.п.
Ваш муж открыто вам демонстрирует свое отделение от вас. К сожалению, такое бывает -чувства проходят. И ту не ваша вина. Вы никак не можете влиять на предпочтения и чувства другого человека.
Ищите в себе силы, ваш ресурс - многие остаются с детьми без мужа, и успешно строят карьеру и личную жизнь.
Не бойтесь что-то менять, ищите пути. Рассмотрите все возможные варианты (лучше запишите). Вам надо вернуться к себе, научиться не зависеть ни от кого. Поверьте - у вас получится Главное - не бойтесь и не рисуйте себе негативные исходы. В вас огромный потенциал, и вы гораздо сильнее, чем думаете

Здравствуйте, Дарья! Вы хотите сохранить семью? Вы дома сейчас, понимаю, как тяжело. Быт - тоже работа, которую необходимо делать. Усталость также накапливается. Начните ухаживать за собой, станьте снова новой для мужа. Подключайте флирт в Вашу жизнь. Привнесите в жизнь какую-нибудь изюминку, даже для себя, чтоб не "засидеться". Переключайтесь периодически с домашнего быта на другие дела. Будьте в позиции "Я счастливая". Прислушивайтесь и к своим желаниям. А, когда мужу не понравилось приготовленное, хорошо это отправится в помойку, готовь сам. Не ставьте, даже находясь дома, себя в позицию служанки или жертвы. Изучайте тайм-менеджмент. Выделяйте время на себя и на свой досуг.

Здравствуйте! Как Вы узнали про переписку ?

Здравствуйте. Вам серьезно нужно поговорить с супругом,- просто пускать на самотек данную ситуацию не выход, тем более мужчина не осознал вообще свой проступок. Поговорить о том, как он видит вашу дальнейшую жизнь, сказать спокойно, о том, как вам не приятно, что вы чувствуете. Выяснить , что не хватает ему? Без истерик естественно, вам нужно быть мудрой в беседе, даже если супруг будет провоцировать на эмоции. Предложит пойти к семейному психотерапевту, если есть какие-то проблемы в отношениях (хотя с ваших слов их нет, может он видит по-другому).
Следующий момент, если все же , он не желает с вами продолжать отношения, и продолжать то поведение , тогда не бояться остаться, как вы говорите «одной», в любом случае вы не будете одна, дети растут, в любом случае он из отец и материально и по времени общения у него будут ответственности, тем более от детей он не отказывается.
Но для начала пробуйте сохранить отношения, и этого должны хотеть оба партнера, а не только вы.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.