Результаты поиска

Рада быть полезной!

марина. здравствуйте!
вы совсем недавно родии, еще сами не восстановились. столько заботы о ребенке- да и себе нужно силы восстанвливать! Точно не до "разборок". Вы просили мужа о нормальных вещах и помощи. да и пожелания свекров- это то чего они хотят. но точно вы не обязаны на это соглашаться. вы мама- и оберегаете здоровье и покой ребенка и если вы действительно видите причины, чтобы не возить малышку- имеете на это право.
Но что хотите именно вы? Вы видите смысл и желание сохранять брак?
Муж сейчас пошел в манипуляцию и точно не предлагает(не пробует найти решение)- и это не про отношения...
По поводу суда- он то будет иметь право на общениес ребенком(если не будет веских причин в ограничениях)- а бабушки и дедушки это уже вопросы решаемые. тут точно не стоит вам волноваться.
вы подумайте сейчас о себе, о малышке- и что лучше будет для вас двоих- Вы хотите вернуть мужа в дом, вернуть общение со свекрами- и тогда предстоит еще путь по восстановлению отношений. но да- можно попробовать-всегда есть шанс)) Хотя срок 8 лет и поведение мужа точно уже говорят о том, что его позиция и модель поведения меняться не будет.

Юлия, здравствуйте!
Вы правы- ситуация не простая. Это родные люди мужа и все равно будет какое то соприкосновение с ними- даже непосредственное.
Вы со своей стороны- как пишите- многое пытались сделать и идти на встречу- что то не сложилось. Но сейчас есть тот факт- что между вами напряжение.
И самое главное- Вам не комфортно с этим. Чего хотите сами вы и как бы Вы поступили? Сначала- ответьте сами себе честно- и потом- если еще подумать про мужа- то что сделаете?
Понятно, что для мужа это родители и они ему дороги- и тут нет никакой войны- тут разные чувства- вы любимая женщина, жена- там родители. Но как Вам?
Повлиять или поменять их мы не можем, но точно можно внутри себя принять решение- чего Я хочу, на что готова и что точно не готова делать? И делайте это не борясь с собой)) Вы ведь можете поступит по разному: можно совсем отрезать общение и сказать мужу, что любите его. понимаете, что это его родители и вам жаль- что у Вас не сложились отношения, но Вы больше не готовы к общению, но останавливать его общение или детей- точно не собираетесь и тд. Да, муж может расстроиться- но это Ваше решение и он Ваш муж- то же понимает как Вам с этими переживаниями.
Можно- подумать- а чего я сама от них жду? Принятия, поддержки, уважения? А если вот такие люди и нет. этого не будет? Я справлюсь сама, без ожиданий, просто общаться как взрослый человек в рамках приличия и делать со своей стороны то, что считаю важным и правильным как жена их сына? А остальное- "их проблемы"- пусть говорят что хотят- это уже на их совести. И общаться в четких для себя рамках- только приветствие, может какое то отстраненное общение, помощь- и останавливать их сразу там- где не хотите и не допускаете дальше общения? Или...Как бы вы сами посоветовали своей лучшей подруге в такой ситуации?
Ведь вы во всем этом страдаете, муж переживает- а ситуация не меняется)) Поэтому- не обманывая себя честно сделайте так как считаете правильным в данный момент- с чистой совестью к самой себе!!! И не тратьте силы и нервы на эти переживания))

Добрый вечер, Екатерина!
Какой у Вас вопрос будет к психологу?
Отвечу по тексту.
Муж может общаться с родителями, а Вы можете не общаться, если не хотите.
Если Вам не удобно каждый день видеть родителей мужа, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы они к Вам приезжали,закрывайте дверь и ждите их звонка, если они захотят прийти в гости. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете.
Муж может общаться со своей мамой, пусть выстраивают свои отношения. А у Вас свои отношения с его мамой, со свёкром.

Чтобы не допустить развития осложнений, при выявлении горизонтального уровня рекомендуется начать антибиотики

Промывание никак не повлияло на результаты ренгена

Ну вот видите ,ребенок чувствует себя несчастным и никому не нужным.Он чувствует что матери он надоедает .Боится потерять и отца.В данный момент вы его соперник.Он будет вести себя так ,как ведет до тех пор пока вы ему не покажите что вы друг и делить вам нечего, что папа навсегда останется его любищим папой. Мужу нужно всё таки какое то время проводить с ним вдвоём, но не так что вы на работе ,а они гуляют и вы вообще не видитесь.А например они гуляют какое то время и приходят на ужин ,где вы их ждете .Чтобы мальчик понимал что все таки вы тоже часть его жизни.Не нужено его избегать.Поговорите с ним ,обьясните что любите его , что никогда не оставите его одного ,что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь в случае чего.

Здравствуйте. Наталья.
Один из самых животрепещущих вопросов в семейной жизни - отношения с родителями. И вас он тоже коснулся.
Родители - люди со своими устоями и взглядами на жизнь . И переделать их никак уже не получится.
Понятны и ваши раздражения на такое активное участие в вашей жизни. Скорее всего, сейчас они боятся стать второстепенными людьми в жизни своего сына. Они скорее не понимают, что у сына своя семья, и вы Наталья, прекрасная мать и жена. Они еще не могут отделиться от сына. И тут не ваша вина и не их. Тут вам главное понять, что не стоит делить мужа с его матерью. Не конкурируйте с ней. Попробуйте подружиться. Не смотря на то, что она вам сейчас довольно неприятна. Измените свое видение ситуации. Представьте, что это вы на ее месте. Побудьте немного в "ее халате".Скорее всего все, что она делает - не со зла или из желания навредить вам. А от очень сильной любви и привязанности к сыну. Она с эти поделать, увы , ничего не может. сами знаете, что такое материнская любовь. Но вместе с тем, вы сейчас старайтесь выстраивать границы вашей семьи. Но мягко и корректно. Большая семья и много родственников - это скорее плюс. чем минус. Но вместе с тем помните, что мама мужа – это женщина, которая останется в его сердце навсегда и будет там занимать особое место. Все – примите это как должное, так будет всегда. Если вы не хотите ссор - то просто – выслушайте и сделайте по-своему. Так же полезно будет найти в свекрови что-то приятное, то, чем можно восхититься, это позволит уравновесить ее недостатки.Старайтесь чаще говорить мужу о том, что отношение его матери к вам не должно разрушать семью и научите его не реагировать на слова свекрови. Укажите мужу на то, что что некоторые вопросы мама может решить самостоятельно без его привлечения.
Объясните мужу, что мама не является частью его новой семьи. Все важные решения он должен обсуждать только с женой, не спрашивая совета матери
Главное при всем этом - сохраняйте по возможности спокойствие и будьте мудрой. Со временем вы привыкните друг к дургу больше, и станете с большим принятием относиться друг к другу

Здравствуйте, а вопрос -то у ВАс какой?

Вы бисексуал. От этого вы никуда не денетесь. Вы такой какой есть. Установки и менталитет общества, а так же ваши собственные разрушаются. Вам нужно принять себя и адаптироваться к жизни в социуме таким каким вы есть.

Здравствуйте, Мария. У вас точно не заболевание. Просто наложение нескольких самых волнительных моментов в жизни на темпераментный склад характера. Каждое из двух событий по отдельности и то могло дать ваши страхи. За рубежом, где развита паллиативная помощь, консультация психотерапевта предусматривается не только для самого онкологического больного, но и для его родственников, потому что эту болезнь проживает вся семья. И каждая мама боится за ребёнка больше, чем за себя. Но знание о смерти придаёт смысл жизни, вы стремитесь что-то успеть, реализовать себя. Страх за ребёнка говорит о любви к нему и усиливает эту любовь. Страх потерять маму даёт вам повод чаще её радовать. Просто примите себя. Подумайте и примите тот факт, что все мы когда-нибудь уйдём, но об этом не придётся жалеть, если мы проживём жизнь так, как мечтали. Успевайте радоваться ребёнку-когда он плачет и не даёт вам спать, маме-когда она ворчит. Будьте внимательны к близким: к их самочувствию-и вовремя сводите к врачу, к их настроению-и не ругайтесь с мужем по пустякам, ведь и он может заболеть "на нервах", разве вам этого хочется? Цените то, что есть сейчас. Потому что самый страшный страх-это то, что ты сделал что-то плохое, чего не исправишь. Направьте страхи в мирное русло...