Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Страх осуждения и сплетен
1 ответЗдравствуйте! Ужасно чувствую себя из за истории которая произошла много лет назад. Познакомились с парнем, я на тот момент ещё была девственницей, в вопросах отношений никто не наставлял, по наивности своей влюбилась по уши, он предложил приехать к нему , я хотела просто...
Екатерина, здравствуйте! Примите мое сочувствие, мне жаль, что эти события произошли с вами и до сих пор продолжают влиять на вас. Из того, что вы описываете, я предполагаю наличие у вас психологической травмы, в которой были задеты разные контексты вашего внутреннего устройства: чувство безопасности, ваш взгляд на близкие отношения, отношение к собственной сексуальности, репутационные аспекты. Ваше чувство страха, боли и нежелания сталкиваться с человеком, причинившим вам страдания, совершенно естественно. Первое, что важно сделать - это признать, что произошедшее было травматичным событием. Не вините себя за случившееся. Вы имели полное право ожидать уважения и бережного отношения к себе. Четко обозначьте свои границы в общении с этим человеком. Если он продолжает пытаться связаться с вами, дайте ему ясно понять, что любые попытки контакта нежелательны. Если ситуация становится невыносимой, рассмотрите возможность обращения к руководству с просьбой о переводе в другой отдел или изменении рабочего графика. Рассмотрите возможность обращения к психологу, в работе с которым вы сможете прожить те чувства, которые остались с вами с той ситуации. Вам больше не нужно носить ее с собой, она закончилась, но продолжает жить в вас. Мне важно сказать, что вы не одна в этой борьбе. Говорите с людьми, которым доверяете о том, что произошло, плачьте, злитесь, выражайте чувства, которые остались. Если это невозможно и тема слишком уязвима для вас, пишите письма чувств, освобождайтесь от них. Есть люди и специалисты, готовые помочь вам пройти через этот сложный период. Помните, что исцеление возможно, и вы заслуживаете жить полной жизнью, свободной от страха и боли. Желаю вам всего наилучшего!
Не понимаю себя и эмоции
6 ответовПривет. Мне 19, и я давно чувствую, что с моим состоянием что-то не так. > Уже 4 месяца мне ничего не хочется. Я чувствую пустоту, стыд, вину за это. Иногда думаю о смерти, но не действую — просто страшно и тяжело. Мысли не навязчивые. Но они появляются. У меня принцыпы...
Здравствуйте! Вы описываете состояние похожее на тревожно- депрессивное. На это указывает:ангедония(нет удовольствия от того, что раньше нравилось), чувство вины, стыда, пустоты, суицидальные мысли, эмоциональная лабильность(может быть связана с тревогой и личностными чертами), страх измен, ощущение, что бросят(мысли тревожно-депрессивного полюса), избегание ситуаций общения(защита от перегрузок). В подобных ситуациях рекомендуется обратиться к психиатру/психотерапевту для очного осмотра и назначения терапии. Обычно это антидепрессанты группы сиозс(сертралин, эсциталопрам, например). Антидепрессанты начнут работу через 4 недели. На это время назначается прикрытие для лучшей переносимости (атаракс, грандаксин, стрезам, тералиджен, например). Также показана психотерапия. Депрессивные состояния лечатся, на фоне терапии ваше состояние улучшится и жизнь вновь обретете краски.
Отношения
35 ответовДобрый вечер. Я столкнулась с тем, что поняла, что я не умею строить отношения. Так говорит муж, что я прошлые отношения не смогла сохранить, текущие. Он предлагает разъехаться. Побыть отдельно, но при этом каждый вечер он будет приезжать ко мне. Дело в том, что у нас частые...
Здравствуйте, Виктория! Понимаю, как тяжело Вам сейчас, хочу поддержать! Из рассказа понятно, что на Вас переложили ответственность и продолжают требовать. Так не работает. Отношения всегда строятся обоими партнерами. Первое, перестаньте себя винить и делать то, что не хотите. Партнер хочет разъехаться, хорошо, но поясните, разъехаться, это значит не встречаться. Больше похоже, на гостевой брак или запасной вариант. Если столкнетесь со сложностями, лучше обратиться к психологу. У меня для Вас отличные новости, с Вами все хорошо. Поэтому займитесь тем, на что давно не могли решиться для себя. Позаботьтесь о себе самостоятельно! Поддержка Вам, все сложится наилучшим образом!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Падает Член
69 ответовСкажите, скорее всего не правильное понимание секса. Урологи, девушки говорят что ЧЛЕН должен стоять на протяжении всего акта. у меня бывает не так. бывает вначале стоит крепко, во время акта, ВВРОДЕ СТОИТ но уже не к верху, а паралельно пола. бывает вообще повиснит, не ловко...
Вы слишком много внимания уделяете своей эрекции. Она может ослабевать и услиливаться во время полового акта. Ослабевает от волнения, мыслей об эрекции, недостаточном возбуждении. Не нужно их себя делать чемпиона по сексу, вы же не марафон сдаёте и не соревнуетесь ни с кем. Перестаньте пытаться впечатлить девушку. Просто занимайтесь сексом в своё удовольствие и девушки это оценят. Вам необходимо ограничить мастурбации и сократить количество половых актов, чтобы из количества сделать качество.
Проблемы с мужем
15 ответовДобрый день! В браке 4 года, муж при любой ссоре даже по пустяку или он чтонибудь сделает не то, убегает из дома на недели-месяцы..... Блокируя нас с ребенком... И я потом начинаю себя чувствовать виноватой и возвращать его уговаривая.... Я была в браке 13 лет в Турции,...
Добрый день. Ольга, конечно, так жить непросто, вы рассказываете о дисфункциональных отношениях, в которых вы стали источником психологического и финансового благополучия вашего мужа, взяли на себя обязательства по закрытию его потребностей, фактически стали донором, которого он не хочет терять. Он чувствует, что вы питаете слабость к нему, эмоционально зависимы, не выносите разлуки, поэтому убегает, игнорирует и манипулирует вами, живет так, как ему удобно. Да, он не врет, не лукавит- комфорт его личный ему дороже, чем вы. Ольга, вы влюбившись, будучи в сильном чувстве, не разглядели его, не узнали достаточно, идеализировали, и изначально начали совместный путь с того, что облегчали, улучшали его жизнь. Возможно, в надежде, что он оценит ваши старания, вклад в вашу общую жизнь, доброе к нему отношение, желание порадовать его, вы и сейчас продолжаете финансовые вложения , но он воспринимает их, как должное. Ольга, если бы вы сейчас встретили вашего мужа, вы бы вышли за него замуж? Есть его за что любить? Этот человек вам был бы интересен, зная вы его суть? Зачем он вам как партнёр? Вы закрываете потребности взрослого человека, а для вас он что делает? Это соизмеримо? Работать он по сути не хочет, работа курьером предполагает самостоятельное построение занятости, режима и вы вероятно, и сами понимаете, что при его стремлениях, он будет работать только для удовлетворения своих мелких желаний. Продолжите, пожалуйста, предложения: Я с ним остаюсь в браке, потому что... Я не хочу его терять, так как... Если у вас все же мелькают мысли о разводе, то вам не нужно его согласие на него, обоюдная подача заявления, у вас нет общих несовершеннолетних детей, вас разведут без вопросов. Имущества совместного, кроме движимого у вас нет, я так понимаю, разделите через суд нажитое, что возможно поделить. Другое дело, что вы может быть еще питаете иллюзии, надежды на его изменения, но это маловероятно, и чем дольше вы не сойдёте с качелей , тем сильнее будет травматичная связь и эмоциональная зависимость. Сам он конечно, не булет инициатором развода, а зачем? Не факт, что он вновь встретит человека, который будет обеспечивать его жизнь. А фраза "на нас похер" из его уст говорит более, чем достаточно о его отношении к вам с сыном, он даже и не пытается уже и казаться благонадежным.
Что мне делать
10 ответовя не знаю чего хочу от жизни и не могу представить своего будущего,обсудить это не с кем никому доверится невозможно,настоящих друзей нет,раньше попала в неочень хорошую компанию,там все курили и парили,у меня не было ничего с ними общего по этому с ними не общаюсь,я в жизни...
Прямо сейчас? Или в целом тяжело на душе?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Сергей, [06.01.2023 00:59] почитая может я дебил 4 января 2023, 15:32 ;FYYF Я работала больше тебя. И потратила больше тебя за это время. Еще и кредит. Поэтому смешно даже. Лучше бы вернул деньги за мой билет на Кубу. Хоть что то. А вообще действуешь ты по схеме «афериста...
Здраствуйте, псих патологии в выше описанном тексе нет, есть образ жизни-жить за счет других, чем больше даешь, тем быстрее человек пресыщается и ему все время становится мало, нужно еще, рекомендована психотерапия с психокоррекцией.
Дайте пожалуйста совет
30 ответовЗдравствуйте дайте мне совет что делать , у меня нет сил и да я сама виновата своим простым характером , у меня умер гражданский муж 9 лет прожила я не москвичка приезжая , это сейчас уже вся родня в Москве со своими квартирами , когда я приехала молодая девочка в Москву я...
Елена, здравствуйте. Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам. Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой. Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал. И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом. Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него. И если уж говорить о совете, то Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках. Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд. Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы. Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом. Выбирайтесь из позиции жертвы. Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.
