Что вас беспокоит?
Отношения
Добрый вечер. Я столкнулась с тем, что поняла, что я не умею строить отношения. Так говорит муж, что я прошлые отношения не смогла сохранить, текущие. Он предлагает разъехаться. Побыть отдельно, но при этом каждый вечер он будет приезжать ко мне. Дело в том, что у нас частые конфликты, я каждый раз виню себя. Когда пытаюсь с ним поговорить, выяснить в чем причина, начинает злиться, может разозлиться, если я поеду после работы с подружкой в ТЦ, и возвращаюсь я до 10 вечера домой, после этого была ссора, он сказал, что я к детям не готова. Я просила его, дать мне шанс и я откажусь от подруг. Через время он сказал, что был не прав. Он может проявлять холодность ко мне, когда я спрошу что случилось, говорит ничего и я все придумала. Сухо общается, когда я спрашиваю почему, он отвечает-надоели вопросы про сухость. С интимом проблемы, ввиду конфликтов. Когда все хорошо, могу я приставать, он говорит потом. Когда он пристает после 23:00, приезжая с тренировки, я тоже устаю и хочу спать. Раньше я всегда ждала с тренировки, ложилась спать в 1, 2 ночи. Он работает на себя, мог спать сколько угодно, я вставала рано на работу, в итоге организм не выдержал и я не смогла так поздно ложиться спать и он сказал, что ему похер( Прошу прощения за выражение) сколько у нас нет интима, он привык и более того пусть его хоть вообще не будет. Но почему он замечает только, когда я могу хотеть спать и то стараюсь перебороть сон, чтобы ну уснуть. Я так зала сохранить отношения. А он в день годовщины сказал, что нужно разъехаться. Может мы так соскучимся друг за другом и его нервы будут в порядке. Но при этом он будет ко мне приезжать каждый день и это не про развод, просто разъехаться. Но если конфликты продолжаться и я не буду их гасить, то отношения придется закончить. Я хочу измениться, чтобы сохранить семью. Только как, что нужно сделать? Я прошу его говорить о своих чувствах, но то считает, что это называется плакаться и если говорит, то больше в претензионной форме, а я на это остро реагирую. Я сейчас в полном отчаянии
Принятый ответ
Здравствуйте, Виктория!
Понимаю, как тяжело Вам сейчас, хочу поддержать! Из рассказа понятно, что на Вас переложили ответственность и продолжают требовать. Так не работает. Отношения всегда строятся обоими партнерами. Первое, перестаньте себя винить и делать то, что не хотите. Партнер хочет разъехаться, хорошо, но поясните, разъехаться, это значит не встречаться. Больше похоже, на гостевой брак или запасной вариант. Если столкнетесь со сложностями, лучше обратиться к психологу.
У меня для Вас отличные новости, с Вами все хорошо. Поэтому займитесь тем, на что давно не могли решиться для себя. Позаботьтесь о себе самостоятельно!
Поддержка Вам, все сложится наилучшим образом!
Принятый ответ
Виктория,здравствуйте! Муж не идет на контакт,но обижается и игнорит.Чего хотите Вы сами?Как он вообще к Вам относится?А Вы к нему?
Елена Сергеевна, здравствуйте. Я хочу, чтобы было здоровые отношения. Проявлять заботу к друг другу, понимание, разговаривать, решать проблемы. Я не знаю как он относится, говорит, что любит. Но при этом, если будут конфликты, значит разъезжаемся, по его словам
Виктория,Вы же понимаете,что такие отношения возможны,когда есть взаимность,а когда игра в одни ворота,то ничего такого не будет.Один будет жить,как хочет,другой будет подстраиваться,а это не жизнь.Ваши слова-я не знаю,как относится,говорит,что любит...Любовь-это поступки,а не слова...какие поступки Вашего мужа,говорят Вам о его любви? Скажу сразу,тот факт,что муж не идет на диалог и не выясняет,вместе с Вами,как сделать Ваши отношения гармоничными и счастливыми,говорит,что ему это не надо,поэтому и такая реакция в Вашу сторону!
Елена Сергеевна, поступки, цветы может подарить, раньше немножко мог дать денег на обеды. Потом сошло на нет. Когда планировала к доктору идти для планирования беременности, попросила денег, у меня не было на тот момент, сказал, что у него нет, чтобы я сама приложила усилия. Но также он купил себе вещи, при этом он носить только бренды.
Еще он сказал, что я должна уметь решать конфликты, то есть угождать, иначе никак. И он готов где-то мне угождать. Но пока все строится так, что он считает нужно разъехаться, так будет лучше для его нервов. И, чтобы сохранить семью, складывается ощущение, я должна уметь молчать, не говорить, что для меня было бы приятно, что меня ранит.
Также нередко говорит, что ему хочется видеться чаще с друзьями, а их встречи, это бары, клубы по ночам. Понимаю, что он может туда сходить, но часто для меня больно…
В тот момент, когда мне может устроить ссору, что я с подругой поехала в ТЦ.
Наверное, я не знаю, что такое поступки со стороны мужчин.
Виктория,не Вы должны уметь решать конфликты,а Мы,так должен был сказать Ваш муж! Вы,заведомо находились в роли жертвы и Вашему мужу это подходит,отсюда ультиматум или разьехаться,или угождать(говорить,только,то,что Вам все нравится).Беременность нужна,только Вам,хорошо выглядеть должен Ваш муж,это же его деньги,а Вы должны себе заработать,а не пользоваться его средсвами и не напрягаться...такой расклад в Вашей семье.Виктория,Вы,не смотря,ни на что,хотите сохранить такие отношения,такую Любовь,граничащую с равнодушием?
Елена Сергеевна, не подходит. Просто я настолько боюсь потерять семью, что готова все, что нужно делать. И я не один раз страгивала, что я должна делать. Когда муж мне говорит, что я это делаю не так или другое. Я всегда спрашиваю, что именно он имеет ввиду, но примеров нет. Я готова работать над собой, только я хочу понимать, что в его понимании я делаю не так.
Он не впервые предлагает разъехаться, каждый раз я пытаюсь уговорить, что разъезд, это не выход, мы не будем видеться, что больше нас отдалит друг от друга. И тогда он говорит, что будет каждый день приезжать. А зачем тогда разъезжаться? Я не понимаю, что он пытается этим сказать. Либо он не хочет быть вместе, и таким образом пытается облегчить развод, но это я додумываю за человека, так нельзя, либо на самом деле ему нужно побыть одному, но тогда зачем он говорит о встречах каждый день.
А что касается беременности, он говорит, что хочет ребенка и когда я пойду к врачу. Потом говорит, нет давай повременим, когда я не пошла, он сказал, что все же надеялся, что я пойду. И я тут же записалась к доктору и пошла.
Виктория,ходят вместе к врачу,когда хотят детей,а не поступают так,что сегодня хочу,а завтра,давай повременим,дети-это ответственность на всю жизнь.Как Вы относитесь к своему мужу?Как проявляете свою любовь к нему?Как часто хвалите или общаетесь,только в контексте притензий к нему?
Елена Сергеевна, для моего мужа, ввиду того, что он зарабатывает хорошо, исходя из его просьба в плане подарков, чтобы я дарила телефон, ноутбук, дорогие кроссовки, я старалась дарить такие подарки, брала кредиты, но потом денег не хватало и я стала дарить подарки скромнее. Для него забота в подарках проявляется, но потом мог сказать, что не это важное. Я просто теряюсь. Я стараюсь удивить, купить какую-то вкусную еду, что-то красивое, позаботиться о том, чтобы обязательно был вкусный завтрак, встаю раньше. Что-то из косметики, когда вижу, что у него заканчивается. Он сказал вчера, ему было бы приятно, если бы я на годовщину подарила альбом с фотографиями, а я только ужин в ресторане оплатила. Но я даже не думала про альбом, так как он всегда говорил про материальное. Да, моя вина в том, что я не узнала.
Забочусь о его здоровье.
Я раньше часто интересовалась как у него дела на работе, что интересного. Он отмахивался, просто все нормально или это неинтересно или я о своих проблемах не привык говорить. Со временем я привыкла к этому и перестала спрашивать, только когда он рассказывает, я задаю вопросы.
Но он говорит, что я не интересуюсь им.
Я говорю ему, что он лучший у меня, могу записку ему оставить с приятными словами. Говорю, что он моя опора. Но на самом деле это тяжело говорить, потому что я рассчитываю только на себя. Он говорил мне, что поможет с кредитом, но я не просила. Да, так и не помог и ничего, я сама. Но мое отношение меняется после обещаний невыполненных. И я перестаю хвалить.
Виктория,поняла Вас!Примите слова поддержки и сочувствия! Он Вас тренирует,относится без должного уважения...какой же он муж,если с кредитом обещает помочь,Вы семья,здесь все общее и это не обсуждается,кредиты тоже общие,а не только Ваши.Вам нужно поднимать свою самооценку,чтобы выйти из роли жертвы-Любите себя и не бойтесь потерять,то,что уже потеряно!Согласитесь на предложение мужа-разьехаться,более того,скажите,что не нужно приезжать каждый день,до тех пор,пока он не пересмотрит свое отношение к Вам,что Вам нужна забота,уважение и опора в этой жизни,а не его дрессировки(оплатила ужин в ресторане,но все равно не угодила,ему альбом нужен был-высший пилотаж неуважения к Вам).Бойтесь находиться в таких отношениях и плакать всю жизнь,что Вас за человека не считают!А если не пересмотрит,то и сожалеть не о чем...Мужчин может быть много,а жизнь одна и в ней должен быть позитив и взаимность!Мира Вам и Любви!
Елена Сергеевна, спасибо Вам за поддержку. Я буду стараться работать с своей самооценкой.
Виктория,именно так!Ваш муж-эгоист и если не поймет в чем он не прав,так всю жизнь и проживете с осознанием,что он главный,а Вы никто!Оберните его действия против него же самого-дайте понять,что ничего не боитесь-это будет поступок человека,который любит и уважает себя.Он поймет этот момент и либо исправится,либо двигайтесь дальше по жизни,потому-что Вы должны быть Счастливой!
Елена Сергеевна, Вы мне очень помогли. Я буду стараться поднимать самооценку, буду учиться уважать себя
Принятый ответ
Здравствуйте Виктория! Гармониничные семейные отношения должны строить оба супруга, и работать над ними должны оба, если вы хотите сохранить ваш брак, то просто разъехаться и видеться по вечерам, не выход из ваших проблем, нужно наоборот больше проводить время вместе, больше узнавать друг друга, интересоваться делами, успехами, чувствами и переживаниями друг друга, делиться ими, и решать все спорные моменты и вопросы вместе, находя пути их решения и компромиссы, понимать и осознавать почему вы пришли именно к такому решению, и всë это только вместе и сообща
Принятый ответ
Здравствуйте, Виктория! Любые отношения - это, как диалог, компромиссы между двумя людьми. Если будет перетягивать палку кто-то один - это уже монолог или конфликт. Все вопросы надо решать сообща. Если муж хочет на время побыть одному, подумать - можно, но это не решит, не загладит острые углы.
Принятый ответ
Добрый день.
Если предположить, что вы перестанете себя винить каждый раз после конфликта, каким образом изменятся ваши отношения?
Вы говорите, что проявляет агрессию, сухость, раздражение ваш муж на ваше неправильное (по его мнению) поведение.
После этого, чтобы погасить его негатив, вы берёте вину на себя и он успокаивается.
Но в целом так ни чего и не получается.
Разъехаться и побыть отдельно- это бывает. Очень хороший вариант. Но он всегда ведёт к тому что люди либо сходятся, либо расходятся уже полностью. Вы готовы к этому?
По какой причине вас страшит мысль развода? Что произойдёт страшного, если это все таки случится?
Наталья, добрый день. Разъехаться для меня равно развод. Он как будто смягчает этот момент. Я не смогла сохранить семью. Из-за меня он предложил это. Потому что я не умею разрешать конфликты, а я не понимаю как это делать. Я пыталась подходить, поговорить, но он никак не реагировал, говорил, что все нормально и дальше не общался. Я также отстранялась, но надолго меня не хватает. Я всегда подхожу первая.
И страх того, что останусь одна, и потеряю свою любовь
То есть вы истинно убеждены, что причина всего в вас? Он поступает всегда правильно и именно вы не правы?
То есть при разводе, вы будете ощущать, что вина полностью на вас за то, что пооизошло?
Наталья, да, кажется так, я буду себя ощущать виноватой. Нередко муж говорит, что я сама виновата в том, что приучила к близости раз в неделю. Что я сама виновата в ссоре.
По поводу близости, я раньше ждала его с тренировок до пол двенадцатого ночи, ложилась спать поздно, засыпала на работе. Потом я поняла, что мой организм не выдерживает, попросила перенести тренировки на более ранее время, тем более график позволяет и какое-то время так и было, я благодарила за это, что мы можем больше времени вместе проводить и я могу ложиться спать раньше. А потом снова, он сказал, что тренируется тогда, когда ему удобно, но при этом я приучила к отсутствию интима, потому что немного стала выбирать себя, чтобы просто поспать.
Чувство вины вы испытываете только с ним или в других ситуациях и отношениях перекладываете на себя всю ответственность за происходящее и ощущаете, что в негативных событиях виноваты вы?
Наталья, я могу испытывать его и в других ситуациях, но стараюсь контролировать. А с мужем не могу, чувствую себя всегда виноватой.
Вам важно разделить границы. В отношениях все зависит от вложений двух людей. Не может быть так, что вы во всем виноваты. Вменяя себе вину за все, вы себя только разругаете и это влияет на ваши отношения. Видно, что муж ваш так же хочет сохранить семью, но не может в полной мере выдерживать эмоциональное напряжение, которое царит в семье.
Вам важно научиться разделять и видеть истинную зону влияния и ответственности вас и вашего мужа. Это поможет вам учиться говорить друг с другом и снимет с вам то сильнейшее негативное состояние, которое вы испытываете.
В отношениях человек часто впадает в не проработанные эмоции и для того, чтобы научиться с ними совладать, необходимо пойти в терапию.
Наталья, в чем муж пытается сохранить семью? Я этого не вижу, потому что я пытаюсь убедить его не расходиться. Может ввиду всего я не вижу его желания.
Добрый день, у вас действительно непростые отношения, возможно некоторое время вам нужно взять паузу и подумать. А вообще нужно не выговариваться друг другу, а договариваться. Если есть возможность и желание, попробуйте вместе сходить к семейному психологу.
Здравствуйте, Виктория, возможно, проблема не в том, в чем хочет убедить Вас муж - что Вы не можете строить отношения, а в том, что Вы можете выбирать таких мужчин, с которыми не получатся здоровые отношения, а только те, где Вас будут обвинять, перекладывать на Вас ответственность за отношений и ждать изменений. Вы словно должны заслужить любовь, что-то должны сделать, чтобы ему было хорошо. При этом он не видит со своей стороны никакой ответственность за то, что ссоры в отношениях происходят не только по Вашему вкладу, НО и по его.
Стоит проанализировать то, почему Вы не уверены в себе и не верите в то, что Вас могут любить, что выбираете мужчину, с которым будете чувствовать себя несчастной.
Елена Сергеевна, добрый день. Думала об этом. Скорей всего влияет отношение родителей, папа пил и обижал маму, она терпела много лет, пока пара был жив. Я все это видела. Я понимаю, что не хочу сценарий таких отношений. Нет, меня муж не бьет, но эмоционально я не выдерживаю. И верю в то, что я могу изменить все, только нужно сделать как скажет. Жертва с заниженной самооценкой
Елена Сергеевна, добрый день. Но мне муж всегда говорит, что это я перекладываю ответственность и я не умею жить нормально. И я во все это верю и морально тяжело, что я такая. Я ходила к психологу, когда была возможность. Там я начала меняться, я начала выбирать себя в здоровом смысле. Мужу это не нравилось. После я перестала ходить. Но, когда ходила, понимала, что самооценка моя немного повышается. И психолог говорила, что со мной все в порядке. Но как только перестала ходить, спустя время, я так не думаю. Я думаю, что причина только во мне.
Виктория, мужу это и не нравилось, что Вы стали меняться, потому что тогда Вы становитесь не удобной для него и больше не можете быть удобной жертвой. Ему было это удобно.
то что происходит с Вами сейчас в отношениях с мужем и с самой собой - это отражение той "роли", которую Вам отвели ещё в детстве, когда мама сама была жертвой и терпела насилие, а Вы росли с верой, что Вы можете что-то сделать, чтобы Вас полюбили... Вы так и остаетесь внутри этой роли, словно уже в плену. Можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту, которую Вам отвели в семье и в которой Вы продолжаете находиться, можно работать во внутреннем поле - когда Вы погружаетесь внутрь своего сознания и работаете с образами, находя ответы и путь внутри себя. Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку...
Здравствуйте! Вас в этих отношениях не уважают! В какие моменты Вы испытываете счастье?
Марина Владимировна, добрый день. Я радуюсь, когда у нас все хорошо. Объятия, прикосновения, разговоры, я так счастлива, когда это есть. Но их так мало этих моментов.
Когда всё хорошо, с чем это связано, с Вашим поведением или с настроением мужа?
Марина Владимировна, в эти моменты у мужа хорошее настроение. И такая тонкая грань, чтобы не сказать что-то не то и не испортить его.
У Вас будет всё хорошо в том случае, если Вы станете для него удобной женой. Забудете о своих желаниях и нуждах и будете выполнять всё, что пожелает муж.
Добрый день, Виктория!
С какой целью муж будет приезжать к Вам, если Вы разъехались? Для чего? Спросите мужа об этом. Сделайте разговор прозрачным, без намёков, а конкретный.
"Я хочу измениться, чтобы сохранить семью. Только как, что нужно сделать?" - А муж хочет измениться, чтобы сохранить семью? Если Вы хотите измениться, то тогда нужно сидеть дома, не общаться с подружками и делать так, как хочет муж. Вам это точно нужно? Вы хотите быть под влиянием мужа и потерять себя в таких отношениях?
Если муж хочет ребёнка, то он, как мужчина может оплатить Вам врачей, анализы. Он готов на это? Или он сам не готов к детям, поэтому и говорит Вам, что Вам рано рожать детей?
Отношения должны строиться на уважении, взаимопонимании, учиться слушать и слышать друг друга, каждый должен быть счастлив. Жертвовать собой не нужно. Услышьте себя, что хотите именно Вы, каких отношений Вы хотите.
Хвалить мужа, верить в него важно. А Вам важно получать цветы, видеть в глазах мужа восхищение.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Уважайте себя, любите себя, цените себя! Когда Вы научитесь принимать, любить, уважать, ценить себя, то не допустите неуважения в свою сторону. У Вас также может быть своё хобби, подруги - это нормально, даже, если Вы замужем.
Похожие вопросы по теме
- 26 Июля 20221 ответ
- 24 Ноября 20251 ответ