Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с матерью
3 ответаЗдравствуйте! У меня год назад родился сын, мы с ним хорошо ладим, я с ним ласково разговариваю, играю, сюсюкаю. Но я заметила одну вещь, если мы приезжаем погостить к моей матери, я меняюсь. Не могу выражать при ней нежные чувства к сыну. Начинаю общаться с ним как робот....
Елена, здравствуйте. У вас запрет на выражение любви и тёплых чувств к детям, который вы получили от мамы. Поэтому вы в её присутствии и не можете это проявлять. Вас в детстве как то рук наши, если вы лезли с оьнимашками и просили Погладить? Или резко отказывали?
Проблема с матерью
2 ответаЗдравствуйте не знаю как наладить отношения между матерью Как узнала что я не желанный ребенок.Хотя Я уже с детства чувствовала.Хотя не знаю как можно сказать своему ребёнку.Это же её решение было рожатт
Здравствуйте, Екатерина. Если бы рождались исключительно запланированные дети, то человечество давно бы вымерло. И тот факт, что вы появились на свет, уже говорит от том, что ваше появление было желанным (иначе этого бы не произошло). Вашу маму изменить не получится, она такая какая есть. Но можно проработать ваши чувства: обиду, злость, нехватку материнской любви и заботы, вашу боль, те эмоции которые вы «законсервировали» внутри себя. Я бы порекомендовала вам походить к психологу.
Отношения с матерью
9 ответовСложные отношения с матерью всю жизнь. Сейчас я беременна, моя первая долгожданная беременность в 35 лет. Мать, такое ощущение, что заняла позицию ребенка, а не позицию поддерживающего взрослого. Наблюдаю это уже давно, но в беременность все как-то обострилось. Не сказать,...
Здравствуйте! Безусловно, вы сейчас находитесь в очень трепетном, особо важном и предполагающем внимание положении, и конечно, так хочется почувствовать тепло и включённость одного из самых значимых людей в мире- мамы. Неважно, сколько нам лет, наше сердце ждёт материнской поддержки в наши самые знаковые времена, особенно тогда, когда мы уязвимы. Нисколько не оправдывая поведение мамы, я полагаю, что ваша гипотеза о том, что она чувствует себя брошенной до сих пор, имеет право на существование. И это не столько отсутствие любви к вам, сколько её глубокая внутренняя боль и неутоленная детская потребность в заботе. История с отвержением её собственной матерью сформировала мощную «травму покинутого ребенка», которую она так и не смогла переработать. Сейчас, когда вы сами становитесь матерью и центром вашего мира становится будущий ребенок, её бессознательное могло считать это как угрозу быть покинутой снова, включились защиты, травма дала фон поведения и произошел регресс в детское состояние, попытка крикнуть: Посмотри на меня, я тоже здесь, мне тоже нужна забота!. Не бросай меня! Ей возможно, очень страшно, что она никому не нужна, отсюда этот крик отчаяния и агрессия, из ее нарциссической части. Понятно, что травма работает, мама этого не осознает, ее боль ей кажется всеобъемлющей, и конечно, это не ваша вина, что так в ее жизни произошло, не вы ей выбрали судьбу оставленного ребёнка. Попробуйте в моменты ее жалоб не защищаться, а спокойно отзеркаливать её состояние, но без вовлечения в него. Например: «Мам, я слышу, что тебе очень больно и страшно, когда обостряются болезни. Это, наверное, тяжело». Это даст ей ощущение, что её слышат, и снизит её напряжение. А затем можно аккуратно, без претензии, вводить свой контекст: «Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. А у меня сегодня малыш толкался, так захотелось с тобой этим поделиться. Как думаешь, на кого он будет похож?». Вероятно, взрослой поддержки сложно от нее ожидать, но вы можете проявить зрелость и относиться к ней снисходительно, зная, что все ее поведение от глубокой боли и психологического неблагополучия. Счастливый человек редко бывает злым, эгоцентричным, агрессивным и эмоционально отстраненным, эмоции отрицательного спектра, неуравновешенность, агрессия, желание привлечь внимание чаще всего идут от отчаяния и страха.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мой парень проявляет близкие телесные контакты со своей матерью. Может ущепнуть за ягодицу, или прижаться сзади. Они так якобы борются. Она его может ущепнуть, поцарапать. Говорят на откровенные темы. У них свои секреты. С самого начала знакомства всегда делал акцент на...
Карина,вопрос ваш какой? Может вы преувеличиваете? У них просто дружеские отношения,а не как мать и сын.У них наверное и разница в возрасте небольшая? Она рано его родила?
Отношения с матерью
11 ответовМеня очень беспокоят отношения с матерью. Она действительно много для меня сделала, умом я это понимаю. И каждый раз когда я сделаю что-то не так или буду вести себя не так, как она хочет, она меня упрекает в том, что делает все для меня. При этом постоянно говоря, что мое...
Вера, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы описываете отношения двух зависимых людей. Мама зависит от вас и требует постоянной похвалы, иначе чувствует, что ее не ценят. И вы, которая совершенно устала от внимания мамы, но уходить от нее не готовы ни морально, ни материально. Между вами как будто бы до сих пор пуповина, но проблема в том, что срок годности этой пуповины давно истек, сейчас это не жизненная необходимость, а патологическая связь. «Подскажите, как можно исправить это вечно бессильное состояние и чувство вины? Как мне наконец-то оторваться от матери и начать что-то делать?» У вас два вопроса и один ответ на них: сепарироваться от мамы. Вы как большой цветок в маленьком горшке. Тесно и душно, корням некуда расти, сверху зелень выглядит так себе из-за корня. Такому цветку нужен новый горшок.
Отношения с матерью
1 ответСитуация такая. Мне 19 лет, недавно окончила колледж, теперь работаю под руководством своей матери. Меня волнуют отношения с ней, мне стало просто невыносимо находиться с ней рядом. И я не могу понять, такое взаимодействие как у меня с ней это норма или срочно что-то нужно...
Анна, Здравствуйте! В описанной вами ситуации, ваша мать пытается всю жизнь пробить ваши границы, вернее их просто уничтожить. Люди это делают от собственной неуверенности и несчастья, а не от того, что они сильные личности. Сильный человек всегда помогает безвозмездно и никогда не "оборачивается". Вы огромная молодец, что пытались поговорить с ней о своих чувствах, но к сожаление встретили сопротивление. Вашу мать никак не переделать, она живет в своей парадигме, и ее модель поведения не изменить. По вашему мнению она счастлива? Вы задумывались над тем, что ее заставило стать такой? Может за всей этой авторитарность она глубоко несчастна, так и стоит ее такой принять, сделать с ней ничего не получится. Да и нужно ли это вам? Да, в таких случаях очень важна сепарация от родителей. Если у вас есть силы и возможность начать свою жизнь, то стоит это пробовать сделать. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения. Вы можете рассказать, что вам мешает начать свою жизнь без мамы и переехать? Я думаю вы знаете предположительную реакцию матери на ваше желание о переезде, но ваша жизнь это только ваша. Вы никому не должны, родителей не выбирают, но и вы не собственность чья то. Только вы несете ответственность за свою жизнь и гармонию в ней. Не бойтесь делать то, что хочется вам. Касаемо стеснения и замкнутости в обществе - вы говорите все верно, когда всю жизнь говорят о вас плохо, то эта замкнутость проявляется во взрослой жизни. Но вы это не слова вашей мамы и мнение ее о вас. Вы отдельная личность, со своими положительными сторонами. Вам нужно осознать их и опереться на них, найти внутренний ресурс. Еще раз повторюсь, вы не есть та девушка, как вас описывает мама. Внутренний ресурс ищется с помощью убирания негативных установок о себе (хорошо помогает дпдг техника).
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Меня разрушают отношения с матерью
9 ответовДобрый день!У меня есть проблема,которой много лет.Она касается отношений с моей мамой.Моей маме уже 63,а мне 36.Я замужем ,живу отдельно.Моя мама очень негативный человек.Но в последнее время все усугубилось.Наверное началось с того,что дети (сначала брат,потом я) съехали из...
Здравствуйте! Понимаю...не легко, но это мама и другой мамы не будет! Сейчас Важно принять маму такой, какая она есть! Переделать её Вы не сможете. Для начала просто осознайте, что мама дала вам Жизнь. И за это ей Благодарность. Но у мамы также, как и у многих людей, имеются свои слабости, ошибки, разочарования, боль. Она может о чём-то сожалеть, печалиться, но как с этим справиться НЕ знает, вот и выходит то, что выходит. Она по-другому не может, понимаете, не научили, не показали, и столько всего за плечами. И если мы злимся, обижаемся на маму, значит не принимаем её. Не можете изменить маму, измените отношение к ней, а за этим вполне может последовать и её глубокие изменения. - при общении с мамой проявляйте чуть больше интереса: узнайте маму ЗАНОВО, спросите о её детстве, юности, мечтах, стремлениях. - просто постарайтесь взглянуть на маму по-новому, не как на маму, а как на женщину, человека. Благодаря этому Вы сможете иначе оценивать мотивы ее поступков. - найдите сходство с мамой, несмотря на разницу во взглядах, характерах и возрасте. - опишите свои отношения с мамой в письме. Это позволит проработать Ваше внутреннее отношение к маме и отпустить негативный опыт, обиды. Написав письмо, просто вылив свои чувства, пожелания, претензии, Вы сможете легче простить и понять. - далее – письмо благодарности. Вспомните все счастливые моменты в жизни с мамой, даже самые маленькие и незначительные, как может показаться на первый взгляд. Принятие всех сторон своей мамы позволит избавиться от многих обид, отравляющих Вашу жизнь. Принятие мамы - это важный этап в исцелении отношений с ней!
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться с последствиями психологической травмы из-за отношений с матерью. В детстве она била меня, постоянно кричала, обесценивала мои чувства и никогда не поддерживала. Сейчас я осознала, что без общения с ней мне спокойно и хорошо, я...
Здравствуй. То, что ты описала — это тяжелый груз, и совершенно нормально, что силы на исходе. Ты не просто «справлялась сама» — ты выживала, а это невероятно истощает. Твоя реакция — боль, обида, облегчение от разрыва контакта — абсолютно адекватна и понятна. Ты пережила длительное психологическое и физическое насилие со стороны самого близкого человека, и теперь имеешь полное право на свою боль и на свою защиту. Вот что происходит и что можно делать: Что с тобой? Ты испытываешь последствия психологической травмы. Твоя нервная система долго находилась в состоянии стреха и напряжения, пытаясь защититься от угрозы. Сейчас угроза (постоянный контакт) ушла, и система наконец-то позволяет себе «почувствовать» всю накопившуюся боль. Ощущение опустошенности и усталости — это закономерный итог. Как справляться? Короткий план: Признай и прими свою боль. Твои чувства — обида, гнев, печаль — законны. Это не «плохие» эмоции, это естественная реакция на несправедливое и жестокое обращение. Разреши себе чувствовать это без чувства вины. Ты имеешь право на всю гамму этих эмоций. Выдержи дистанцию. Твое ощущение спокойствия и облегчения без контакта с матерью — важнейший сигнал. Это твоя психика говорит, что для восстановления ей нужна безопасность. Доверься этому чувству. Ты не обязана возобновлять общение, чтобы кому-то что-то доказать. Найди «свидетельское» присутствие. Тебе важно, чтобы кто-то увидел и признал твою боль. Это может быть психолог, доверенный взрослый (например, школьный психолог, если есть возможность), или даже группа поддержки онлайн для людей с похожим опытом. Проговаривание своей истории в безопасном пространстве — это способ сбросить груз одиночества в этой боли. Начинай заботиться о себе «изнутри». Твоя главная задача сейчас — стать для себя той поддерживающей, взрослой фигурой, которой у тебя не было. Спроси себя: «Что сейчас нужно маленькой девочке во мне?» (Поплакать? Обняться с пледом? Побыть одной? Выпить чаю? Сказать себе, что это было ужасно
Проблемные отношения с мамой
10 ответовЗдравствуйте, мне 29 лет, замужем и есть ребенок . В последние пол года отношение с мамой становятся все хуже и хуже. Последний скандал наш случился , из-за того , что я не хотела звать своего брата в ресторан , потому что иду с подругой (повод мой день рождения, с...
Здравствуйте, Вероника, дело в том, что "нормальные" отношения для Вас - это когда Вы с мамой можете спокойно общаться, встречаться, когда она может общаться со внучкой, спокойно слышать Вас, а для мамы - "нормальные" отношения - это когда Вы слушаетесь её и когда она авторитарна. Поэтому, важно не выстраивать "нормальные" отношения, а начать проводить границы. Мама манипулирует, показывает свою власть и ей это важнее, чем Вы и отношения с Вами. И если Вы начнете проводить границы, то ей это не понравится, так как она будет чувствовать, что теряет власть над Вами. С её стороны нет ни любви, ни уважения, только требования, чтобы Вы были такой, какой ей нужно - только такой она и будет Вас "любить". Поэтому и Вам очень важно принять то, что мама такова и другой не будет...то, что можете Вы - очертить свои границы - что приемлемо для Вас ,а что нет и придерживаться их, а не ждать пока мама изменится.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с матерью
16 ответовТакая история, я одна дочь в семье , родители разведены. Уезжаю жить в другой город , мама остается. ПО ЕЁ ЖЕЛАНИЮ, я у нее не просив этого , помогает мне купить квартиру, можно сказать оплачивает большую часть стоимости. Мы с мамой были в более менее хороших отношениях ,...
Яна,Добрый день.Вашу маму не переделать.Она такая какая есть.Просто у нее нет своей личной жизни и все вокруг ее раздражает.Думаю она головой то все понимает,а в силу характера,начинает ставить условия.Не обращайте внимания,соглашайтесь с тем,что она говорит,а делайте как считаете нужным.Сядьте спокойно с ней и поговорите,спросите,что ей не нравится,что она хочет.И объясните по каким причинам вы что то можете сделать ,а по каким нет.Научитесь не реагировать.Когда она увидит,что вы по идее не очень реагируете на нее,она перестанет вас "мучать".Представьте.что вы старше ее! И говорите с ней именно так.