Что вас беспокоит?
Навязивые мысли о расстовании
Здравствуйте. Меня беспокоит две проблемы на данный момент и одна из них это моя мама, которая манипулирует, а вторая мой молодой человек, которого я очень люблю. Начну с того, что не за долго до моих навязчивых мыслей моя мама начала меня донимать разговорами о преезде. Я живу в спб, а мама в др городе. И так получается что своей маме я даю много денег на ее существование, хотя она получает зп, но так вышло что ее ремонт и проживание не выходит на ее зарплату. Собственно меня это ужасно бесит, когда моя мама каждый месяц просить у меня денег. Мой мужчина отрагировал на поездку негативно и на это есть свая причина- мы были только в том месяце, ровно месяц назад. А кататься каждый месяц - 10 тысяч. Мама наглеет в реальном смысле слова. Все ее разговоры о переезде к ней, хотя у нас планы на семью, ремонт и машину. Вторая проблема что я до этих отношений была замужем 7 лет и практически сразу ушла в новые отношения. В тех отношениях меня не уважали, мы стояли на месте, меня упрекали деньгами и вообще по итогу сказали что и не хотели со мной детей/семьи итд. Токсичные отношения. Интим раз в 1 месяц. Собственно бежала я сломя голову. Новый мужчина - прелесть, мы обра очень любим жизнь, строим планы. Но иногда я как то плыву по течению, а мой мужчина наоборот старается там обучиться чем то новому, что то купить, а подтаржмаживую. Я склоняюсь к такому, что это взято из моих прошлых отношений, течении, бытовуха итд. И когда мой мужчина начинает говорить нужно там это сделать, там обучиться, не стоять на месте - я воспринимаю это как обиду, потом переосмысливаю и понимаю что это движение в жизнь. И самый мой страх что у меня возникли мысли если он будет так всего хотеть, наставлять меня ,а я буду тормозить, но я это восприняла как придирку, и резко возникла мысль о расставании. Я его безумно люблю, ощущение что живу просто им. Он для меня делает все. Помогает моей маме - не смотря на ее характер, одевает меня, и просто делает счастливой. У меня есть вопросы который меня беспокоят: 1. Как бороться с токсичной мамой? Видимо она как то негативно влияет и я морально выгораю от этого. 2. Почему у меня такие мысли? ведь я люблю его, просто я представила картину что это придирки, а это по факту советы от любимого человека двигаться вперед. Почему возникла мысль что меня это достанет итд и я решу расстаться, я себя теперь ругаю. Просто возможная проблема из прошлых отношений, там человеку было пофиг на меня, поэтому ссоры были иза его мамы,интима и ничего неделывания. А тут человек стимул просто. Я люблю его. Мне ровно рагировать на такие мысли? страдала окр и атаки, мб это связано 3. Это может быть осадком из прошлых отношений и как выстроить свою реакцию на мысли спокойную? Помогите! Я очень люблю его!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна, здравствуйте! 1. От мамы нужно отделиться и точка. Не реагировать на манипуляции, провокации , обвинения и т Д. У Вас своя жизнь у неё своя. 2. Да, прежний опыт накладывает отпечаток на Вас сегодняшнюю. Поэтому так же важно разделять прошлое и настоящее. 3. Вы боитесь потерять молодого человека, потому что стремитесь к слиянию с ним. Вы два разных человека , думаете , чувствуете , живёте по разному. Вы две отдельных личности, не нужно бояться будущего.
На мой взгляд, Вы запутались. Нужно начинать с мамы. Работать над сепорацией. Выйти из слияния с мамой. Тогда Вам будет легче выстраивать отношения с собой и противоположным полом. Пока Вы всю энергию тратите на маму.
Кристина, я наоборот хочу с ним отношений. А в чем запуталась именно? я ведь не хочу с ним расставаться. Наоборот хочу серьезных отношений, как и он.
Анна, я имею ввиду Ваши навязчивые мысли и страхи о расставаниях. Я написала об их причинах. И ответила на вопросы по пунктам.
Кристина, вообщем моя мама просто откровенно говоря портит мне мне отношения своей манипуляцией и получается вот такая картина.
Принятый ответ
Здравствуйте!
1. Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
2. Такие мысли - могут быть связаны с той ролью в жизни, которую Вам отвела мама. Т.е. Вы должны принадлежать ей - и Вы неосознанно можете стремиться убежать из отношений, чтобы снова принадлежать маме.
А Ваши состояния па и окр - это следствие травмы, в которой Вы находились в отношениях с мамой! когда мама стирала Вашу личность.
3. да, это может быть ещё одним фактором, но не ведущим. Основа - это отношения с мамой.
Елена, cпасибо) очень хочется сейчас спокойных отношений без присутствия мамы в своей жизни
Всё верно, необходимо сепарироваться от мамы и проработать то, как в целом её воспитание Вас сказалось на Вас и на Вашей жизни сейчас.
Посмотрите книгу - Безразличные матери...
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна. Если посмотреть на эти две ситуации 1. Отношения с мамой 2. Отношения с мужчиной. Как вы думаете, что в них есть общего, что их объединяет? Как мне кажется, оба этих человека стараются на вас влиять и где-то даже манипулировать. Что же вам делать… наверно пора брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, вспомнить что вы взрослый человек, который может поступать так, как вам хочется. Следует прислушаться и понять, что же хотите именно вы ( не ваша мама и не ваш молодой человек). Ваша жизнь в ваших руках. Действительно ли вам сейчас так надо развиваться, изучать что-то новое или пока вы не готовы к этому и у вас на данный момент другие потребности и желания? Возможно вы сейчас просто хотите расслабиться, восстановить свои внутренние ресурсы… Следуйте за своими желаниями, за своими внутренними ощущениями. Следующее… как бороться с мамой. А вам действительно нужна борьба? Может для начала хватит того, что вы научитесь говорить ей «НЕТ»; начнёте выстраивать свои границы и свои правила, обозначать их ( возможно Мама их даже не видит на столько они размыты и невнятны). Вам нужно определиться: вы хотите быть покладистой и всем удобной, но при этом не очень счастливой или хотите жить в гормон и с собой и своим внутренним миром? Решать вам.
Наталья, касаемо мужчины не могу сказать что он манипулирует, нет тут такого.
Тут больше мои загоны, которые я беру из прошлых отношений.
Зная себя расслабиться у меня там было постоянно, я прекрасно знаю это состояние.
Моя проблема больше на реакцию на все это.
И самая главная проблема в маме.
А мужчину я люблю и напрягают вышеописанные мысли, а как раз таки манипуляций нет.
Манипулировать ведь тоже можно по-разному. А вы можете сказать вашему мужчине: « нет, я не хочу сейчас развиваться, совершенствоваться и т.д.»? Или есть всё же страх, что он тогда обидится, изменит к вам своё отношение… Можете сейчас на это не отвечать, это некий акцент, на который также можно обратить внимание. Отношения с матерью - это только выстраиваете границ и правил. Тут важно выдерживать её натиск, когда Мама будет предпринимать попытку их сломать, снести, перестроить под себя.
Наталья, ну я не хочу нет отвечать,т.к. сама хочу развития. Я знаю к чему приводит состояние овоща,я в таком было очень долго.
У меня проблема в мыслях и реакции.
Наталья, я отвечу нет,если я истинно не буду хотеть этого.
Это важно
Тогда вы можете откровенно поговорить с ним о том, что чувствуете. Это может помочь улучшить взаимопонимания между вами, поможет лучше понимать чувства друг друга. Например: «меня иногда обижают твои слова, хотя я понимаю что ты прав…; когда ты мне говоришь…, то я чувствую…; порой мне кажется, что…». Это снизить эмоциональное напряжение, вам не придётся сдерживать, подавлять свои чувства и соответственно, реакция уже не будет столь острой и болезненной.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
1. С вашей мамой бороться не нужно, она такая какая есть. Вам нужно научиться строить с ней отношения, чётко соблюдая свои границы и не давая ей возможность манипулировать вами.
2. На счёт мужа несколько сложнее. Несмотря на то, что мысленно вы согласны с позицией мужа на постоянное стремление к собственному развитию, внутри вас есть некоторые установки, которые противятся таким изменением. Вполне возможно, что ваша ментальность склонна к некоей стабильности, консерватизму, в отличие от мужа, который стремится к постоянному движению, к изменениям в своей жизни.
В обоих случаях вам не помешает консультация психолога, или психотерапевта.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна! У вас токсичная мама и такими же токсичными были отношения с первым мужем. Возможно, мозг ещё просто не успел перестроиться и пока не выработались новые нейронные цепочки. Поэтому советы второго мужа сначала аоспринимаете, как придирки. Возможно, что желание расстаться с ним в такие моменты - это защитная реакция вашей психики, которая всё ещё реагирует иногда по-старому. Просто дайте себе время, чтобы психика привыкла к любви и заботе, к тому, что не надо защищаться. А что касается мамы, то её переделать невозможно, другой мамы у вас точно не будет. Поэтому, с чувством благодарности к ней за то, что подарила вам жизнь, начинайте отделяться от неё морально и живите жизнью своей семьи.
Здравствуйте, Анна! Если есть желание кого-то изменить, нужно всегда начинать с себя! Никогда и ни при каких условиях нельзя говорить о маме плохо своему мужчине. Он молча делает выводы о Вас. Нет желания помогать маме с деньгами, не помогайте. Необходимо разобраться в себе, как Вы хотите развиваться и в каком направлении. Жить желаниями мужчины и не иметь собственных - это потеря себя как личности. Тогда с каждым мужчиной желания будут меняться. Естественно, что Вы боитесь его потерять, так как без него это развитие потеряет смысл для Вас.
Марина, боюсь потерять потому что люблю..не много не так)
свои желания есть, я выше писала о том, что все основные силы вкладываю в любовь и отношения.
Марина, у меня есть желание развиваться и в каком.
Я выше писала о том, что я чувствую все советы - придирками!так как это взято из прошлых отношений, модель отношений.
Марина, а касаемо матери да согласна
на счет отношений просто есть обиды и пугающие мысли
а тему эту мусолю лишь потому что боюсь потерять человека..
Анна, Вы боитесь не оправдать его ожидания, а себя Вы не боитесь потерять?
Марина, я не согласна.
у меня не кризис в отношениях
и себя я не теряла
у меня нет с этим пролблем никаких!
Марина, у меня проблемы с мамой и проблемы страхи из прошлых отношений
Марина, любой человек побывав в других отношениях хочет стать лучше, это нормально, это касаемо ожиданий. И в прошлых отношениях я сама себя не устраивала, да и я хочу двигаться дальше.
Если я обижаюсь на что то - то я объективно хочу это проработать.
Строить из себя не себя я не буду, это касаемо ожиданий.
Я бы не писала сюда если была бы уверенна в себе - это логично.
Меня беспокоит нить их тех взаимоотношений, модель старых отношений.
А плыть по течению я не желаю.
Есть общие планы на жизнь.
И это все оговаривается лично.
Здравствуйте. Как только научитесь проставлять границы с мамой и получится сепарироваться то и отношения к мужчине изменятся. Похоже сейчас вы уходите в слияние с мужчиной, снова падаете в зависимость (если, конечно, это не конфетно-букетный букет ный период).
Завершили Ли вы эмоционально прошлые отношения? Проработали обиды, страхи?
К сожалению как отношения с родителями так и отношения с прошлым партнёром влияют на ваше поведение в новых отношениях. По возможности разберите это с психологом
Здравствуйте!
С мамой нужно не бороться, а выстроить грамотно границы. Тогда мама будет понимать, как с вами можно , а как нельзя. И вам будет гораздо комфортнее.
Что касается мыслей которые вас посетили по поводу расставания, то это случилось на фоне эмоций и чувства обиды , которые вы испытали в тот момент.
Если поработать над осознанием ваших желаний и жизни, то вполне можно нивелировать подобные мысли. Т с первым и вторым случаем можно достаточно эффективно работать с психологом в том числе и онлайн .
Похожие вопросы по теме
- 11 Января 20202 ответа
- 23 Января 20212 ответа
- 26 Января 20211 ответ
- 30 Декабря 202115 ответов