Я никого не люблю

Здравствуйте! Не то, чтобы проблема, но моей склонности к рефлексии не хватает, чтобы понять несколько вещей. Дело в том, что я никого не люблю. По крайней мере, в обычном понимании этого термина. Никогда не видела даже в родителях авторитетов и когда обманывала их для себя, а потом обман вскрывался, мне задавали вопрос «ты думала, мы настолько тупые?». Но я же не могла им сказать, мол, да я думала, что вы тупые, хотя так и думала. Меня однажды спросили «а ты не думала, что люди вокруг имеют свою жизни и они не декорации?» и я разозлилась, потому что не поняла как такое возможно. И даже если что-то случалось с одним из родителей опасное, я боялась за себя потому что не знала что будет со мной. У меня есть младший брат, за которого я могу подраться или причинить вред другому, если он позволит это себе в отношении него (и так уже было), но мне сказали, что это не любовь. Будто это страшно и он будет меня бояться (что, скорее всего, так и есть), потому что тогда я подниму руку и на него. Но ведь это странная позиция?? Я могла с самого начала присоединиться к обидчику, но выбрала его, почему он меня должен бояться? Хотя родители меня боялись, и до сих пор, особенно отец. До 14 лет я не различала эмоции других, пока их просто не выучила, у меня нет интуитивного понимания, что чувствует другой человек, хотя умом могу понять (после зубрежки эмоций, конечно). Во взрослом возрасте все сложнее, потому что если в детстве я просто не задумывалась об этом, то теперь создаётся ощущение, что мне не выдали инструкции к какой-то новороченной игрушке и я не понимаю как она работает. Мне интересно, со всеми ли это так или во мне что-то, что отличается? Такое ощущение, что от меня что-то ускользает.