Муж обесценивает — вопрос №1099864

Question

Муж обесценивает — вопрос №1099864

Елизавета

3680 просмотров

24 октября 2022

Здравствуйте !у меня такая ситуация с мужем ,,я не могу уже разобраться сама…от бесконечных обид я закрылась на замок совсем!месяц уже не могу спать даже рядом …сплю в другой комнате и сексуальных отношений в нас нет!!!Суть в том что мы не проводим время вместе…он на работе в будни и выходные..когда есть время поехать отдохнуть-он пьёт !я не могу видеть его в этом состоянии..и получается мы вообще становимся чужими!я пыталась это ему объяснить но он только говорит что я выношу ему мозг.Говорю что у нас проблемы ,но он говорит что проблемы только у меня с головой. Вчера у него подскочило давление 175/116 .это очень высокое!!мужу 36 лет. Он обвинил меня .что мол я его довела.Теперь я веню себя ещё и за это…лечится отказывается,,говорит что это от нервов и что если я не буду выносить ему мозг то давление будет нормальным!Я на знаю что мне делать …я так устала от этого всего!!!я не хочу просто так спать с ним…чувствуя бесконечные обиды!мне хочется зарыться в яму !!я не чувствую себя под защитой…я раздавлена морально и физически !!!А ещё после каждой ссоры он подходит ко мне как ни в чем не бывало…а я не хочу так!!!я хочу чтоб что то менялось в отношениях,но он не слышит меня и может я его не слышу …..
Получается он обесценивает всё что для меня важно!!!!например говорю ему ,что не удиляет мне внимание-отвечает Ды как так!!!говорю что много пьёт -опять один ответ Ды как так..Просто бесконечные пустые слова…Например обещает не бухать ,но напивается и говорит что не обещал или что не пил 🤦🏻‍♀️🤷‍♀️.врет бесконечно…делает вид что ничего не происходит …я вообще не понимаю как мне себя вести с ним…а теперь я боюсь что буду говорить ему про то что мне не нравится и у него будет подскакивать давление😖

Возраст: 36

Вопрос закрыт

нет секса

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Ольга, здравствуйте!мы в браке 10 лет!!такая ситуация видимо на протяжении всего брака…Я даже не пойму как охарактеризовать его,,для меня он человек который и в горе и в радости с бутылкой !но он конечно это отрицает.
У нас есть ребёнок 6 лет и кредиты,я не работаю!вопрос с том что я устала так жить,но на знаю с чего мне начать чтоб изменить эту ситуацию для себя и ребёнка

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 24 октября 2022

Логопед, Психолог

Елизавета, поняла.

В целом коллеги уже дали вам полные ответы.

Я лишь обозначу, что начать нужно с наведения порядка в голове.

1. Разложить все по полочкам: чего хочу, как могу этого добиться, кто может помочь, где искать помощь, что лично я могу сделать.

2. Привести в порядок нервную систему - магний б6, драже вечернее, самое безобидное, но эффективное.

3. Перестать бороться с мужем за его исправление.
Поберегите силы для вашей новой жизни, себя и ребёнка.

4. Провести анализ финансов.
Сколько лично вы должны, сколько на жилье, еду, надо, сколько на ребёнка.
Кто может помогать материально на первых порах.
Сколько нужно работать и продавать, чтобы заработать.то есть напишите все-все цифрами.
Это тоже даст успокоение и порядок в голове и действиях.

5. Напишите план действий.
Возможно, вы уйдёте не сразу от мужа, а через месяц, три, полгода, как будете готовы.
Мужу в целом можно и не говорить об этом.

6. Действуйте.
У вас все получится)
Вам есть ради кого жить!)

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 октября 2022

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Елена, спасибо за подробный ответ!!!с чего мне начать?

Дело в том что я много лет работала дома(я шью кукол),но с 2022 (май) я вообще перестала это делать…сейчас нахожусь в ужасном настроении..и вся эта ситуация в мире меня пугает

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 октября 2022

Психолог

Елизавета, попробуйте начать возвращать себе свою жизнь - вне зависимости от ситуации во вне, НО, Ваша жизнь продолжает идти. Начните снова выходить, общаться, начните чем-то заниматься для себя, начать работать, важно вернуть себе себя!

Пожаловаться

Хорошева Майя, 24 октября 2022

Психолог

Здравствуйте. К сожалению эти отношения дисфункциональны, муж - зависимый человек. Но только он может решать меняется он или нет. Что можно сделать во благо сохранения себя? По возможности посещать группы для людей из семьи с зависимостями. Максимально заниматься собой, детьми (если есть) и сохранением здоровья.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 октября 2022

Психолог

Добрый день, Елизавета!
Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?
А муж хочет прекратить пить? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Все зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужчины.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно. Плюс нужно разобраться в причинах, почему у мужа давление, ему нужно очно обратиться к врачу.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Попробуйте найти работу и обрести стабильность, надейтесь на себя, а не на изменения мужа.

+ 1

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Наталья, спасибо большое!?

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Я понимаю что дальше так не может продолжатся !поэтому перестала спать с ним в одной комнате …я не хочу его больше спасать !хочу спасти себя,,просто в таком разрушенном состоянии я не могу понять с чего мне начать

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 октября 2022

Психолог

Хотите ли Вы начать с поиска работы?
Вы готовый уйти от мужа? Что Вам для этого нужно?

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Наталья, я готова работать !мне для этого не нужно искать работу,,я работаю на себя !но мне негде жить ?‍♀️Жить с мамой со своей я не могу…снимать квартиру не потяну!если бы у меня была своя квартира.я бы ушла

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Он тоже это понимает…поэтому всячески против чтоб мы купили квартиру на «всякий случай»

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 октября 2022

Психолог

Тогда нужно думать другие варианты, снимать комнату, например. Придётся менять комфортные условия на другие, если Вы хотите уйти от мужа и жить своей жизнью. Или сейчас лучше с мужем?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

+ 1

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Наталья, спасибо!буду думать !вообще муж всегда говорит что нам не нужно уходить,что мы можем жить в этом доме!но и его выгнать я не могу?‍♀️Этот дом его!хотя свою квартиру я продала из за его бизнеса

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 октября 2022

Психолог

Муж не против жить с Вами, но он готов оставить всё так, как есть. Вы готовы жить с мужем, зная, что ситуация не изменится и отношения будут такими, какие они сейчас? Как Вы бы хотели, чтобы было?

Пожаловаться

Елизавета, 24 октября 2022

Клиент

Наталья, мне сложно ответить…

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 октября 2022

Психолог

Есть, конечно, вариант заняться собой и своей жизнью. Работать, развиваться и не строить отношения с мужем, не пытаться получить от него то, что он не может Вам дать. Либо принимать другое удобное для Вас решение.
Можно поговорить с мужем и вместе найти решение (всё это я написала выше).
Можно попробовать использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Год нет секса

1 ответ

2 января 2020

Инна

Вопрос закрыт

У парня упало либидо, год нет секса

4 ответа

6 июля 2021

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Муж отказался от секса

3 ответа

17 апреля 2023

Анна, Москва

Вопрос закрыт

У нас ни разу не было НОРМАЛЬНОГО секса

4 ответа

31 мая 2024

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Белякова Ольга Васильевна, 24 октября 2022 · Accepted Answer · 2022-10-24T06:16:46+03:00

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 24 октября 2022

Логопед, Психолог

Елизавета, здравствуйте.

Как давно такая ситуация?
Вы в браке?
Сколько лет?

Считаете, что ваш муж алкоголик?

Основной вопрос ваш в чем?

Принятый ответ

Ковтун Наталья Викторовна, 24 октября 2022 · Accepted Answer · 2022-10-24T07:43:34+03:00

Здравствуйте, Елизавета. Необходимо понять, что взрослого человека изменить и переделать невозможно и как бы вы не старались ваш мужчина пить не перестанет ( если сам этого не захочет). Он сам несёт ответственность за себя и за свою жизнь, вы на это повлиять не можете. Бессмысленно просить его уважать, ценить вас, менять отношение к вам, ведь его и так всё устраивает… Вам нужно немного успокоиться и подумать, а люблю ли и уважаю себя я? Как давно я себя радовала? Что в моей жизни есть кроме пьющего мужа? Начните понемногу заботиться о себе. Вы достойны того, чтоб вас любили…, вот и начните любить себя. Вспомните, что вас радовала до встречи с мужем, какие были мечты, планы, интересы… возможно пришло время понемногу начать их осуществлять. Сконцентрируетесь на себе и своих желаниях.

Тяпкин Иван Васильевич, 24 октября 2022 · Accepted Answer · 2022-10-24T08:06:14+03:00

Здравствуйте Елизавета!
Сочувствую вам в ваших очень непростых семейных отношениях. Действительно очень трудно находиться и жить с человеком, который получается просто игнорирует тебя и твои простые пожелания. К сожалению, изменить другую личность без его согласия и личной заинтересованности крайне сложно. Вся обычная психология настроена на то, чтобы путем различных методик, психотехник, упражнений изменить своё мышление, своё поведение, свои убеждения, чтобы максимально приспособиться к жизненным условиям и добиваться исполнения своих потребностей, в том числе и на достойное семейное счастье. Поэтому вы именно так и сформулировали свой запрос о том, что как-то нужно понять, как жить в такой сложной ситуации. Подобные вопросы достаточно аргументированно решаются в рамках христианской психологии. Возможно используя её методы, вам удастся изменить и поведение своего мужа.

Липанова Дарья Юрьевна, 24 октября 2022 · Accepted Answer · 2022-10-24T08:12:07+03:00

Здравствуйте, Елизавета.
Ваш муж уже взрослый человек, и без его желания победить проблему алкоголя мало что получится. Он сделал свой выбор - пить. А вы сделайте свой. Как вам будет комфортней. Готовы ли вы мириться с таким положением дел. Вариантов много, нужно выбрать подходящий

Дубровина Кристина Сергеевна, 24 октября 2022 · Accepted Answer · 2022-10-24T09:09:58+03:00

Елизавета, здравствуйте! Мне понятно Ваше состояние. Вы находитесь в созависимых отношениях. То есть в роли жертвы, а Ваш супруг зависимый , выступает в роли тирана. Это очень вымарывающие отношения, они идут по кругу и ни куда не приходят, а только усугубляются. К сожалению, с употреблением супруга Вы ничего сделать не можете, никакие уговоры не помогут. Ему поможет только собственное осознание проблемы и желание бросить. Вы можете повлиять на свою жизнь, для этого нужно выйти из роли жертвы. Начать жить своей жизнью, своими интересами. Очень рекомендуемая психотерапевтическая работа в группе созависимых. Такие группы есть в каждом городе.