Что вас беспокоит?
Нет секса с мужем
Мы с мужем уже 4 года вместе, за это время очень многое произошло, мы жили с моими родителями, его и на фоне этого очень много ссорились. Я не могла жить ни с одними рожителями так как у меня тяжелое детство. После родов я все забывала, мы жили тогда у его мамы и она всегда говорила, ему что я не так делаю, а я ему о том что мне что-то не так сказали. Не могла осознать своих ошибок, считала что я права, но сейчас уже сознаю ошибки и сознаюсь. Он у меня умничка работал постоянно, а мне нужно было чтоб он иногда был со мной и помогал. Я стеснялась просить его посидеть с ребенком из-за этого перегарала, стресс, ссоры. Из-за этого он прекратил работать, набрал кредиты на 1,5 млн рублей и просто сидел дома, потом он понял что мы не можем их оплачивать. Сейчас мы живем уже в своей квартире, но на фоне всех этих трех лет он стал мега нервный. Раньше мы ссорились каждый день, сейчас такого нет ссоримся очень редко, взаимопонимание лучше, вроде как все становится лучше. Но вот как 2 месяца у нас нет секса, до этого все было. Потом после одного случая, я попросила его поцеловать туда куда хочу и люблю, он сказал нет, я ему сказала, что не могу кончить в итоге он прекратил секс. Сейчас он чисто дрочит и все. Для меня важно все его состояние, он думает о нашем будущем, как мы будем жить. Хочет быть со мной, но я его очень часто раздражаю просто так. Помогите, что мне делать с его состоянием, чтоб он перестал быть раздраженым, любил так же как и раньше и появился секс
Елизавета, здравствуйте!
Ваш запрос отражает глубокое желание сохранить близость и взаимопонимание, несмотря на накопленные трудности. Важно подчеркнуть, что вы оба прошли через серьезные испытания, и текущее состояние мужа может быть связано с длительным стрессом, чувством вины из-за кредитов или эмоциональным выгоранием.
Попробуйте открытый диалог без претензий. Обсудите его переживания в формате «Как ты себя чувствуешь?» вместо «Почему ты так поступаешь?». Акцент на его эмоциях («Я переживаю, что тебе тяжело») снизит защитную реакцию.
Предложите вместе проработать финансовые сложности (рефинансирование, бюджет), чтобы уменьшить его тревогу о будущем.
Начните с нежных прикосновений, массажа, совместных ритуалов (чай вечером, прогулки). Избегайте давления: секс часто возвращается, когда партнеры чувствуют эмоциональную безопасность.
Его раздражительность может быть проекцией внутреннего напряжения. Поощряйте его спорт, хобби, а вам — делиться усталостью мягко («Мне нужна твоя поддержка» вместо «Ты мне не помогаешь»).
Если прогресс замедлится, рекомендую парную терапию: специалист поможет наладить коммуникацию и распределить ответственность. Вы уже делаете важное — признаете свои роли и ищете решения. Это основа для изменений. Верю в ваши силы.🙏
Юлия Юрьевна, здравствуйте, суть такого что его все вокруг раздражает я, мама, но при этом он говорит что со мной приятно находится, он меня любит я думаю раз со мной, я его точно. Вчера разговаривали, он говорит что займись инстаграмом придумай что-то что бы нам помочь, я один не справлюсь
Елизавета, кажется, ваш муж переживает внутренний конфликт: с одной стороны — любовь и привязанность к вам, с другой — накопленное раздражение от внешних обстоятельств (финансы, давление близких). Его просьба заняться инстаграм может быть попыткой переложить часть ответственности, но это сигнал, что он чувствует беспомощность и хочет видеть вас союзником.
Попробуйте «Мы-подход» в решении проблем. Предложите вместе обсудить идеи для проекта («Давай подумаем, как это может стать нашим общим делом?»). Это снимет с него груз одиночества в поиске решений.
Уточните его потребности. Спросите: «Что именно тебя тревожит в нашей ситуации? Как я могу поддержать тебя сейчас?» — это поможет ему осознать и выразить эмоции, а не прятать их за раздражением.
Мягко верните фокус на отношения. Например: «Я готова работать над проектом, но для меня важно, чтобы мы обачувствовали близость. Давай выделим время даже на 15 минут в день — просто обняться, поговорить без задач»
Предложите спорт, прогулки или хобби — это снимет напряжение. Если сопротивление сохранится, аккуратно обозначьте: «Я беспокоюсь, что стресс мешает нам обоим. Может, попробуем обратиться к специалисту, чтобы найти способы справляться вместе?»*
Его раздражение — не отвержение, а крик о помощи. Вы уже делаете многое, сохраняя диалог. Продолжайте мягко направлять его к осознанию, что выход — в совместных действиях, а не в бегстве в задачи.
Юлия Юрьевна, как считаете , возможно ли вернуть близость к человеку, возможно ли вернуть любовь ? Я попробую сделать все что вы сказали. Он постоянно говорит мне что ему приятно со мной, но из-за всего что было между нами не хочет меня
Елизавета, близость и любовь можно вернуть, но это требует времени, терпения и осознанных усилий с обеих сторон. Важно понимать: его слова «мне приятно с тобой, но не хочу» говорят о глубокой амбивалентности — он ценит вас, но боль и усталость пока перевешивают.
Фокус на «здесь и сейчас». Вместо попыток «вернуть прошлое» создавайте новые впечатления (совместные прогулки, фильмы, смешные моменты). Это перезагрузит эмоциональную связь.
Работа с его травмой. Его сопротивление может быть защитой от повторения боли. Дайте ему пространство, но мягко подчеркивайте: «Я здесь, когда будешь готов говорить»
Парадоксальное принятие.Если скажет «не хочу», ответьте: «Я понимаю, что тебе нужно время. Я готова ждать, потому что ты для меня важен». Это снимет давление и уменьшит его сопротивление.
Терапия для него/вас двоих. Если через 1-2 месяца прогресса нет, предложите: «Давай попробуем разобраться с психологом, не ради меня, а чтобы тебе стало легче».
Вы уже на правильном пути — ваша готовность меняться и терпение создают почву для возрождения чувств.
Юлия Юрьевна, сейчас была такая ситуация смотрели фильм, я заснула потому что встала рано, я часто засыпаю. В итоге скандал и посола меня куда подальше , сказал что не хочет со мной больше ничего смотреть
Его реакция — следствие накопленного напряжения, а не вашей усталости. Важно:
1. Дать ему остыть, не оправдываться.
2. Позже спокойно сказать: «Мне жаль, что так вышло. Давай обсудим, как проводить время, чтобы оба чувствовали себя важными»
3. Предложите вариант: «Может, будем смотреть короткие фильмы (сериалы) или выделим время, когда я бодра?»
Сейчас его слова — крик от бессилия. Не принимайте на свой счет. Фокус — на поиск компромиссов, а не «виноватых». Вы справитесь.
Юлия Юрьевна, спасибо вам.
Была рада Вам помочь 🌹
Похожие вопросы по теме
- 1 Января 20201 ответ
- 30 Декабря 20227 ответов
- 19 Января 20243 ответа