Нужен детский психолог — вопрос №1137253

Здравствуйте, Диана. Похоже, что у вашей дочери кризис трех лет. Во время него ребенок испытывает родителей на прочность, а причина тому - новые возможности ребенка, он уже не младенец, многое может, но вот пока регулировать свое поведение еще ему не дано. этот период ребенок хочет действовать по собственному желанию, наперекор ситуации, не соглашаясь с предложениями взрослых. Он начинает осознавать себя как личность, у него появляется собственное «хочу». Причем проявляется оно, как правило, в виде упрямства, негативизма, и своеволия. Так же такое поведение дочери могло усугубить появление второго малыша. тут возникал ревность, отстаивание своих интересов
Старайтесь сохранять спокойствие. Если вы в ответ на поведение ребенка будете спокойны, то он, в конечном счете, и сам успокоится, если же вы сорветесь, для него это будет знаком, что на вас таким образом можно воздействовать. Вам в каждой конкретной ситуации нужно стараться действовать по взрослому, например, переключить внимание ребенка на выполнение каких - либо других дел, отвлечь при помощи юмора, поиграть в игру и т.д.
Самое главное, помните, что своим поведением ребенок исследует, что ему можно делать, а что нельзя. Если раньше ему было можно все, то теперь многое оказывается под запретом и ему необходимо понять эту систему. Нужно чётко определить границу дозволенного, и не в коем случае не уступать (например, нельзя бить младшего, нельзя обзывать родителей, нельзя кидать мусор на пол, нельзя ходить по лужам, нельзя есть грязными руками и т.д.).
Терпения вам, Диана. Со временем поведение станет более спокойным

Здравствуйте!
Да, действительно в ситуации нужно разбираться очно. Возможно ребёнок таким образом привлекает ваше внимание к собственной персоне, а с рождением второго малыша это лишь усугубилось.
Также после перерывов не хождения в детский сад ребёнок как бы заново адаптируется к садовским условиям. Желательно оставлять в саду ребёнка не на целый день. Также нельзя забывать о близком кризисном периоде 3 лет. Вам нужна индивидуальная консультация детского психолога.

Здравствуйте Диана!
Да, учитывая ваше описание ситуации у вашей дочки кризис трёх. В это время происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.

зхдравствуйте,
То , что вы опиываете охожде на проявление кризиса трех лет. Это все олзначает, что ваш ребенок растет , его психика перестраивается и он начинает требовать больше свободы и самостоятельности в соотвествии с тем, что он сейчас может делать сам. Идет становление личности и проверка границ дозволенного . Это сложный период для родителей , но очень необходимый дл яребенка.
В сети много публикаций на эту тему, вы можете их изучить, что бы понять как откорректироватьваши взаимоотношенияс ребенком чтобы минимизхировать проявления протестов, как реагировать на агрессию. Необходимо терпение, любовь и принятие. И будьте уверены , это не навсегда. Ребенок растет, взрослееет , укрепляется его нервная система и поведение меняется с возрастом.

Добрый день, Диана!
А ребёнку достаточно Вашего внимания? У Вас родился второй ребёнок, а дочка может ревновать, ей может не хватать Вас.
А как Вы себя ведёте в момент истерики? Как реагируете? Если Вы делаете так, как хочет дочка, то тогда она это запоминает и применяет в следующий раз, чтобы Вы сделали так, как хочет она. Возможно, Вам неловко за её поведение, но важно дать понять, что её поведение не сработает. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребенка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у ребенка с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребенок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, игрушку, расскажите дочке что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в творчество, например. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что дочка должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что Вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, дочка должна этому научиться, если только она не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.
Вы также пишите об агрессии. Важно обратиться к врачам и исключить все причины со стороны врачей. Также нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой (об этом я написала выше). Возможно, это "сигнал", что ребенку не хватает Вас, возможно, дочка не чувствует себя нужной и важной, принятой.
Важно хвалить ребенка, давать понять, что она любима, что она нужна и важна Вам, отцу, повышайте ее уверенность в себе, самооценку.
Как часто Вы проводите время наедине с дочкой? Читаете сказки? Гуляете?
А как Вы проявляете свое недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером дочери. Научите ее выражать эмоции допустимо для неё.
Говорите с дочкой, спрашивайте, что она чувствует и ощущает, почему она так себя ведет в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.