Как понять и осознать, что я боюсь или избегаю ответственности за свою жизнь? — вопрос №1137814

Юлия, здравствуйте. Дело в том, что мне сложно сказать. У меня идет очень сложная сепарация от родителей, в частности с папой. Мы часто ссоримся, иногда даже из-за очень пустяковых вопросов. В скором времени я буду переезжать на свое жилье. Я этого очень сильно жду, но в тоже время мне страшно. Я испытываю очень большой стресс, так как мне страшно из-за того, что я чувствую свое одиночество, бессилие и незащищенность, мне не нравится, то как я живу (у меня никогда не было отношений, я никогда самостоятельно не путешествовала) - мне не хватает того, что в моей жизни не было такого опыта и как я представляю, что я буду это все делать, когда буду жить одна, когда не придется отчитываться за каждый свой шаг, то мне становится страшно. Вдруг у меня не получится это все осуществить из-за своего страха - а планирование путешествие, отношения это же ответственность. Я много прочитала статей на подобную тему, где было написано, что подобный страх это отрицание ответственности или перекладывание ответственности за свою жизнь на других (у меня есть обида на папу). Но я не понимаю, как я могу бояться ответственности, если я сама выучилась, сама поступила, сама работаю и в этом я ни на кого не полагаюсь, кроме самой себя. Может я не правильные выводы сделала?

Почему ссоритесь с папой? Основная суть вашего недопонимания с ним какая?Вы прежде отчитывались за каждый свой шаг - вам это нравилось ? Как вы думаете , для чего вы это делали?

Я желанный и любимы ребенок, папа всегда хотел девочку. Но с его стороны в мое школьное время была постоянно гиперопека. Я одна никогда не гуляла. Всегда я была под присмотром кого-то из взрослых. Меня провожали и встречали из школы. Это длилось почти всю среднюю школу. В школьное время меня это не напрягало и меня все устраивало, я всегда была "за папу", во всем с ним соглашалась. Рассказывала обо всем, что было в школе, ничего не утаивала. Было какое-то доверие и вся ситуация была для меня нормой. Но все изменилось, когда я поступила в вуз. Я хотела самостоятельности, но меня не отпускали (две поездки в соседний город были осуществлены по средством обмана). Во время учебы я не помню, чтобы меня как-то поддерживали, хвалили. В вузе мне было сложно, так как нужно было быть открытой со всеми, да и самой этого хотелось, но я боялась быть открытой и каждый раз себя вытаскивала из зоны комфорта. Папа всегда хотел меня забирать после учебы, но мне потом так было стыдно, что все мои одногруппники и сокурсники были самостоятельными, а я до сих пор в сопровождении папы. И также мне так было сложно находится с ним, так как с его стороны я постоянно получала критику моей деятельности, моей учебы - то это я не так сделала, то это. Я целыми днями училась - дома и в вузе. Но в вузе была свобода для меня, так как не было надзора со стороны папы. А дальше у нас уже появляется разное видение абсолютно во всем, чего папа не принимал. И с каждым годом эта ситуация становилась все хуже и хуже. Он хочет, чтобы я с ним соглашалась во всем. Если у меня другое мнение - оно обязательно не правильное. Я все думаю не правильно, говорю, поступаю (тут говорю в настоящем времени, так как он до сих пор продолжает так относится). Для него есть только "мы", но я как отдельная личность со своим собственным мнением и видением нет. Каждый мой выбор, который он не одобрял был уже заведомо плохим. Помню, в вузе мне предложили проект написать на грант, я согласилась и была так довольна! Мне не важно было, выиграю я грант или нет, самое главное, что мне доверили такое и именно мне предложили. Рассказав дома, я ожидала, что порадуются вместе со мной, но в итоге я получила ответ " а ты сможешь его реализовать? как же учеба?", и мне стало так не приятно от этого, так как я не понимала, как вообще можно было усомнится во мне. Я все делаю, стараюсь, учеба для меня жизнь и ту получаю вот такие слова сомнений. Всегда было такое отношение, что я делаю всего не достаточно.
Свою работу я получила, так как мне повезло, а не то что я 6 лет училась и вела активную внеучебную деятельность. Всегд обесценивал мои достижения, эмоции, чувства. Он очень вспыльчивый и чуть что он начинал орать. Первое время моя реакция была сразу слезы, так как я не могла иначе, а теперь мне приходится защищать себя.
После февраля в какой-то мере стало еще хуже, так как месяца два мы очень сильно ругались. И суть как раз была в том, что я имею другое мнение и не соглашаюсь с ним. Сколько я гадостей услышала в свой адрес. Сейчас он переметнулся и начал говорить то, что я говорила ранее, но он никогда не извинится и не скажет, что я была права. От папы я получала и получаю любовь только через материальные вещи, а на эмоциональном уровне доверия нет ни какого. Я раньше пыталась донести до него мысль, что я хочу самостоятельности, что мне не нравится то, что он говорит про меня, но все без полезно. В вузе мне было тяжело эмоционально, так как я пыталась изменить себя, пыталась социализироваться - на это папа сказал, что надо было уйти и не учится. Его установки то, что если я куда-то пойду, то меня ждет опасность, не удача, не успех, что у меня не получится очень мешают и сейчас мне бы хотелоь найти силы в себе, и перестать прокручивать их в голове, а они возникают сами.

А путешествия ? Как вы можете не справится перед ними?

На счет страха перед путешествиями... я просто ранее никогда одна не ездила далеко, а тут придется все самой делать. И если больше об этом думаю, начинает казаться, что вдруг что-то случился и я окажусь одна и мне не к кому будет обратиться. Я знаю, что это только в голове, но все равно страшно.

Отношения зависят от двух людей. Вы не сможете взять всю ответственность на себя. И не нужно. Что именно здесь беспокоит ? Что может не сложится ? Что не справитесь ?

У меня никогда не было отношений. На меня никогда не обращали внимания. Раньше как-то это не беспокоило, но мне сейчас 26 лет и у меня не было такого опыта. Я работаю учителем и замечаю, как у моих учениц появляется первая любовь, внимание от мальчишек и мне очень обидно, что я через это не проходила. А все это из-за папы. Так как он меня никуда не отпускал, моя жизнь была дом-школа-дом-сад - все, а там только одни взрослые или девочки. Сейчас мне охота отношений, даже очень, но я понимаю, что имея свои внутренние проблемы, противоречия отношения не получится построить. Да не замечают меня почему-то. Саму себя я считаю симпатичной, всегда стараюсь выглядеть хорошо (потому что мне это надо, а не для кого-то). Было несколько знакомств, но даже встреч не было. Сейчас я уже начинаю по общению понимать, мой это человек или нет (т.е. интересно мне с ним или нет). Мне важно то, как человек мыслит, чем он занимается в свое свободное время, его взгляды на свою собственную жизнь - и к сожалению из тех, с кем доводилось общаться все было печально и скучно. И потом я сама прекращала общение. Некоторые говорят, что можно в знакомстве первой проявить инициативу, но я не могу этого сделать, так как мне начинает казаться, что я навязываюсь человеку, что он воспринимает меня как "ой, и эта еще со мной решила познакомиться. какого она о себе мнения? она вообще видел себя?".