Отношения с ребёнком — вопрос №1174557

Здравствуйте, Мария.
Когда дома подросток - о покое можно на время забыть. Ваш сын сейчас вступил в период роста. Тут и гормоны и нестабильная нервная система, а ещё перегрузки в школе и эмоциональное напряжение (компьютер, игры). Вот мальчик и выплескивает накопившиеся таким образом.
Совершено понятна и ваша реакция - вы привыкли жить и общаться со взрослыми людьми, а тут родной сын такое выдаёт.
Такое поведение подростков - не редкость. Ваша задача набраться терпения. И бесконечно любить и принимать его таким (это только на время).
Подумайте, каким тоном вы к нему обращаетесь? Не превалирует ли в нем нотки обвинений, укоров, раздражения?
При общении с сыном всегда помните - ему сейчас очень и очень непросто. Внутри бушует лавина эмоций. Как правилно реагировать - ещё толком не знает.
Если он отталкивает вас, не даёт к себе приближаться, то вы знайте, на самом деле это не так. И сыну в это время вы нужны ещё больше, чем раньше.
Чаще хвалите мальчика, подбадривайте его. Искренне восхищайтесь его успехам. Не ругайте за промахи, лучше укажите, где его ошибка и какой опыт надо извлечь.
Мальчику очень необходимо чувствать вашу поддержку. Всячески показывайте и выражайте ее. Возможно, у сына есть скрытая ревность к младшему и он привлекает к себе внимание, которого ему не хватает
Меньше упрёков и больше любви, станьте ему мудрым понимающим другом- вот основное правило. Вы прекрасная мама, вы делаете для него многое. И у вас обязательно получится. Если чувствуете,, что сейчас сорвётесь-вдох, считаем до 10. Потом уже говорим спокойно, что вас расстроило. Но не сын расстроил, а его поведение. И вам тоже необходим отдых - не забывайте об этом.

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Здравствуйте! С чего начинается такое поведение ребёнка, в какое время это происходит, что этому предшествует?

Добрый день, Мария!
Как давно Ваши отношения с сыном начали портиться?
"Он меня не слышит от слова совсем , помогает из под палки , учится не хочет , огрызается ." - В каком формате Вы пытаетесь ему донести то, что хотите? Какую Вы ждёте от него помощь? Почему он не хочет учиться? У него проблемы в школе? Как часто Вы общаетесь с сыном, интересуетесь его делами в школе, отношениями с одноклассниками? Хватает ли сыну Вашего внимания?
Конечно, нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном. Также можно всей семьёй обратиться к семейному психологу.
Сын не слышит Вас не просто так, важно понимать, в каком формате Вы разговариваете с ним, грубите ли Вы ему, как просите его о помощи, насколько Вы вовлечены в жизнь сына, как часто Вы проводите время вдвоём с сыном и всей семьёй.
Сыну важно, чтобы его хвалили. Если он помогает Вам что-то делать, а Вы его не хвалите, а критикуете, то во второй раз уже не хочется ничего делать. Нужна похвала. Если у него что-то не получается - покажите, как нужно делать, научите его этому, после похвалите. Что он может сделать, чем он может помочь? Например, сходить с Вами в магазин, вынести мусор, т.е. он не должен всё делать по дому, а только выполнять свои обязанности, следить за своей комнатой.
Чтобы сын не играл в компьютерные игры его нужно занимать, у него должны секции, кружки, репетиторы и т.д., если Вы не можете занять сына, то он занимает себя сам так, как умеет/может. С зависимостью от гаджетов нужно очно обратиться врачу (к детскому психиатру, к детскому психотерапевту). Работу с детским психотерапевтом или с детским психологом тоже нужно подключать.
Вам нужно поговорить с сыном, попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Возможно, нужно разобраться вместе с сыном в его переживаниях, что происходит в школе, в Ваших отношениях с ним.