Как поднять самооценку и отпустить болезненные отношения

Анастасия Камалетдинова5 Февраля 2023

2.6

Психолог

Здравствуйте, Ольга. Вы находитесь в деструктивных отношениях. Первое на что влияют такие отношения- самооценка- партнёр обесценивает Вас, оскорбляет, унижает- это всё сказывается на Вашем состояние- чувства страха,тревоги
В таких отношениях часто появляется любовная зависимость- постоянные мысли о партнере и ваших отношениях. Манипуляции со стороны партнёра, отношения строятся по его условиям, ощущения, что живёте не своей жизнью.

Вы сделали правильный шаг, что бы изменить свою жизнь и своих детей, поскольку Вы отвечаете за их будущее.

Определите для себя какой дальнейший план Ваших действий будет, финансовые вопросы, кто сможет помогать с детьми и поддержать морально. Возможно все сразу не получится как планируется, главное не опускать руки и не возвращаться в прошлое, но и не забывать о нем (помнить ради чего нужны все изменения).
Вопрос с самооценкой может разрешится и сам, поскольку Вы понимаете, что дело не в Вас, а в отношениях в которых Вы находились. Если понадобится поддержка, помощь, обратитесь к психологу.

Дарья Липанова6 Февраля 2023

4.1

Психолог

Здравствуйте, Ольга
Вы приняли очень мудрое решение. Вы спасли и себя и своих малышей.
Ваш муж - манипулятор. Он не признает свои ошибки и обвиняет вас. Со временем он не изменится, и станет только хуже. Даже если он заведет себе девушку - вас это не должно больше волновать. Вы и он совершенно разные люди. И если за столько времени вместе он не понял вас, но научился вам усилять чувство вины - то он и не поймет и будет дальше вас винить во всем.
Вы же не хотите быть жертвой в этих отношениях? Вы достойны лучшего. Никто не имет права заставлять вас страдать
Про самооценку. попробуйте выписать на бумагу не меньше 30 своих успехов, достижений, сильных качеств - все, что с вами происходило хорошего за всю вашу жизнь. Перестаньте обесценивать себя. Вы все сделали правильно

Наталья Ликстанова6 Февраля 2023

3.0

Психолог

Ольга, здравствуйте! Примите поддержку - непросто с маленькими детьми на руках, без поддержки и опоры жить и воспитывать.
К сожалению, в таких отношениях, точнее с такими мужчинами легко навязывается чувство вины, особенно, если Вы сами почему-то верите в то, что говорит муж.
Вы считаете себя красивой, образованной, умной, но, видимо есть другие критерии, которые тянут самооценку вниз, заставляют чувствовать себя хуже других.
По поводу сравнения с тем, каким муж может быть в других отношениях - какое чувство тут играет? Кажется, что если бы Вы вели себя по-другому, то и муж бы был другим?
Но это иллюзия.
Есть только тонкий момент того, что с человеком ведут себя так, как он позволяет.
Но, возможно, Вашему мужу для самоутверждения как раз нужны люди, которые дают это делать, поэтому нет гарантии, что с другой девушкой он бы вел себя по-другому.
Постарайтесь обратить внимание на свою жизнь, давать себе любовь, поддержку, и не быть мишенью для чужого вымещения нервов. Берегите себя!

Ольга Бешляга6 Февраля 2023

4.9

Психолог

Ольга, здравствуйте!
Вам сейчас сложно и прийти к осознание и правильности выбора не так быстро происходит.
Да, Вы попали в сложные и тяжёлые отношения, но всё же нашли силы вырваться и спасти себя и детей. Это тяжело, и ещё какое то время "манипуляции" с его стороны будут на Вас влиять, и будет желание опять всё простить - это качели, которые манипуляторы очень умело устраивают для своих избранниц. Но Вы сделали важный шаг на пути к себе!
Вопрос вообще сейчас даже не в Вас - да у него зависимость, да ему так же бывает плохо - но это не оправдывает его преступного поведения - насилия над Вами и угнетения, этого не должно быть! Дело не в вас, Вы просто хотели любить, дарить нежность, а человек не способен на это без "насилия" - и не важно физического, или эмоционального.
Сейчас Ваша задача восстановить снбя ради самой же и деток! И это обязательно получится!
То что Вы испытываете сомнения, разочарования и тд. это последствия таких отношентй(как насморк при простуде) - это не Ваше состояние, это пройдёт.
Сейчас плотно закройте двери в прошлое, Вам необходимо окончательно уйти от него ив мыслях, и в чувстваз - это не просто и необходимо время.
Подумайте о своём будущем, каким его видите, чего хотите, как будете радоваться и растить деток, как и что для этого необходимо сделать, как будете развивать себя, как видите свое счастье?)) И так по шагам составьте путь к своей новой безопасной и счастливой жизни. Берегите себя и не давайте в обиду ни себя ни деток! У Вас всё обязательно будет хорошо!

Елена Штельмухова6 Февраля 2023

3.9

Психолог

Здравствуйте, Ольга! Первые представления о том, что такое любовь, какие отношения должны быть между мужем и женой и т.д. человек получает в самом раннем детстве, буквально впитывая в себя взаимоотношения родителей между собой. Так образуются программы в мозге, "жизненный сценарий". И даже если вы захотите выйти из этих отношений, совсем не факт, что следующие будут кардинально в чём-то отличаться. Поэтому, если вы хотите изменить свой жизненный сценарий, придётся проработать детско-родительские отношения.

Ольга Белякова6 Февраля 2023

5.0

Психолог

Ольга, здравствуйте.

Не совсем поняла вас.

Почему вы говорите про низкую самооценку и тут же добавляете, что считаете себя красивой, образованный и тд?

Какое то противоречие.

И в чем страх, что муж станет лучше и кому-то больше повезёт чем вам?))

Это зависть или про что в целом ваш вопрос?)

Елена Шендерова6 Февраля 2023

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Наталья Пылаева6 Февраля 2023

5.0

Психолог

Принятый ответ

Добрый день, Ольга!
Вы сильная, смелая, Вы смогли уйти от тех отношениях, которые Вас не устраивают. Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Возможно, муж думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли!
Когда планируете разводиться и ставить окончательно точку? Ведь именно развод поставит точку и дальше уже поэтапно двигаться вперёд. Конечно, решение принимаете Вы насчёт развода, только Вы.
Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужчины, от тех отношений, которые Вас не устраивали. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях. Этот анализ также нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Детям нужно жить в безопасности и комфорте и Вам тоже! Вы не должны терпеть никакое рукоприкладство! А дети многое берут из родительской семьи, они видят, как должны вести себя взрослые, как должна вести себя мама, какой должен быть папа.
Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас обесценивали, что-то запрещали и т.д. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнёру.
Вы не ушли просто так, у мужа есть зависимость и если он хочет семью, то нужно ему меняться, обратиться к наркологу, психотерапевту, психологу. Также есть группы Анонимных Наркоманов, Анонимных Алкоголиков, которые нужно посещать мужчине.
Вообще, всегда нужно смотреть на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки!
А Вам важно думать о себе, о детях, а не о муже. Он сам выбирает свой путь. Вы можете предложить ему помощь, поддержать его, но за него Вы не сможете решить его проблему.
Конечно, он знает Ваши уязвимые места, знает, как повлиять на Вас, как через чувство вины подействовать на Вас. Важно не вестись на эти манипуляции.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
И одно из не менее важных вещей: Не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Юлия Сысоева6 Февраля 2023

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Вы находились в дисфункциональных отношениях. Но вы смогли принять решение и сделать шаг вперёд. Вы сейчас вырвались из лап хищника.
Конечно, сомнения и тоска могут сейчас накатывать на вас, но это связанно лишь с непривычной обстановкой и некоторым чувством тревоги , которое вас посещает. Все это пройдёт. Сейчас вам важно прийти в себя и к себе , ведь вас ждёт такое важное событие- рождение малыша! Это счастье! Я поздравляю вас!
Самооценка ваша страдает из-за некоторого постоянного газлайтинга и манипуляций , которое вы периодами испытывали в данных отношениях. Не позволяйте другим обесценивать себя! Все наладится.
Желаю вам счастья!