Развод, как пережить и идти дальше — вопрос №2797775

Анна у вас депрессия. Состояние требует коррекции. Хорошо с таким состоянием работает когнитивно поведенческая терапия. Да и в целом вам бы хорошо разобраться в себе. Доя этого очень рекомендую обратиться к психологу и пройти терапию.
А пока составьте список дел, которые приносят удовольствие, и каждый день делайте что-то из него. Нормализуйте режим сна, питания.

Здравствуйте!
Развод -это всегда болезненный процесс , даже если отношения были деструктивные.

Вы помирили правильно , ваш муж до сих пор занимает инфантильную позицию-ничегониделания и перекладывания ответственности на вас -« я не выгонял» и тд. Дуиааете, он сможет быть хорошим семьянином сейчас ? Если бы он это вам доказывал , искал встречи , с ребёнком бы проявлял инициативу и тд.

Вам важно еще отгоревать этот процесс и конечно заняться собой - искать хобби, новые знакомства, все обязательно наладиться и конечно найдется тот , который будет вас любить и ценить .
Сил вам ??

Дарья, увидела в прикрепленном файле результаты опросника. Хочу вам рекомендовать начать читать Лихи «Победи депрессию, пока она не победила тебя». Значения довольно высокие, и если чувствуете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за помощью очно к психиатру, возможно, при медикаментозной поддержке вы быстрее выйдете из этого застревания! Можете еще попробовать через несколько дней самостоятельно пройти шкалу HADS, и если снова будут высокие значения, подумайте над терапией. Берегите себя!

Здравствуйте, Анна, Вы всё сделали верно, главное - напоминайте себе об этом, не позволяя своим страхам, закрывать то, что было в браке и от чего Вы не просто ушли, а убежали и спасли дочь - его пьянки, гулянки, оскорбления. То, что он показывает сейчас - это всего лишь игра, чтобы вызвать в Вас чувство вины. Ваша опора в Вас самой, не позволяйте себе сомневаться в себе. Запишите для себя всё то, что было в Вашей жизни с ним, что Вы испытывали, что причиняло Вам боль, чтобы Вы утверждались в том, что Вы спасли себя и ребёнка. Дальше нужно действовать - обратиться к юристам, чтобы разрешить все вопросы с ним - недвижимость, алименты, общение с ребёнком, в целом то, как он выполняет свои отцовские обязательства.
Да, Вам страшно, Вы не знаете, что будет Вас ждать - встретите ли Вы мужчину или нет, каким он будет, НО, у Вас есть право выбрать - безопасность и стабильность для себя и если Вы будете видеть, что поведение мужчины манипулятивно, то сможете провести границы и защитить себя. Из этих отношений важно вынести опыт для Вас самой, увидеть свои слабые места и начать с ним работать.

Анна, здравствуйте.

Ваш муж продолжает вами манипулировать даже после того, как фактически ваши отношения завершились. Это проявляется в его неконструктивной позиции, когда он не собирается что-то решать, вопрос с квартирой: приходите живите, вас никто не выгонял, иными словами, приходите живите на тех же условиях, в том же формате отношений, который и был. То есть он не транслирует какие-то моменты того, что он изменился, что он понял, осознал, возможно, какие-то ошибки, что он где-то перегибал, нет, об этом ничего нет. И тот момент, что в ваши редкие встречи он ласковый и заботливый, — это не больше, чем просто манипуляция.
Ваш муж в целом манипулятор, в целом можно заподозрить, что он абьюзер. В этот момент, который вы говорите, держал на коротком поводке и не отпускал от себя, — это про гиперконтроль, который очень свойственен абьюзерам.
После того как вы завершили отношения, свою социальную роль папы, отца он также выполняет достаточно редко, значит, ему не хочется выполнять эту социальную роль, значит, ему это не важно.

И ваше предположение связано с тем, что, возможно, он когда-то изменится, необходимо рационализировать. А есть ли какие-то реальные, объективные моменты, которые указывают на это, что он когда-нибудь изменится, что подпитывает эту надежду? Кроме вашего желания. Необходимо что-то более объективное здесь, более рациональное, к примеру, он совершает какие-то действия на нормализацию ваших отношений, что он признаёт какие-то ошибки, говорит вам о том, что будет по-другому, извинился, может быть, перед вами за что-то, насколько я понимаю, всего этого нет. Тогда почему это надежда, это предположение в целом имеет место быть, право на существование?

И те моменты, которые возникают у вас, а сможете ли вы довериться мужчине ещё раз, встретить кого-то подходящего, с кем будете счастливы, и вот неуверенность в этих моментах продиктована тем, что вы продолжительное время были в деструктивных, нездоровых, неэкологичных отношениях. Это только кажется, что это проходит, как только отношения завершаются, на самом деле нет, это имеет влияние на нашу психику, любые деструктивные отношения деформируют нашу психику, понижает нашу самооценку, понижает нашу веру в будущее, корректирует наш позитивный взгляд. Есть такая рекомендация, что после таких отношений очень полезно, продуктивно некоторое время поработать с психологом, психотерапевтом. Чтобы все вот эти деструктивные элементы, которые были сформированы у вас в силу нездоровых отношений, преодолеть.

Вернуть веру в себя, веру в своё будущее, убедиться в правильности своего решения завершить эти отношения.

Анна, обратите внимание, что после ухода от мужа вы сами отвечаете, тот момент, что у вас всё хорошо, вы работаете, дочку посещает детский сад, вы живёте в более комфортных, в более безопасных, эмоционально стабильных условиях. Это уже тот момент, который говорит о том, что вы справляетесь со всем, что у вас есть силы, ресурсы. И сейчас необходимо просто дать время, потому что прошло всего лишь полгода, как вы вышли из этих отношений, вы находитесь в стадии восстановления после этого, те мысли, которые сейчас к вам приходят, вот эти мысли об неуверенности в своём будущем, они вполне объяснимы, долгое время на вас оказывалось негативное влияние и воздействие.

Также очень хорошо помогает постановка целей, принятие каких-то решений. Вот эта мысль, что, возможно, вы когда-нибудь ещё сойдётесь с мужем, она деструктивная, она словно вас оставляет в этих отношениях, вот это вот надежда, которая присутствует, она может присутствовать вечно, но так и никогда не сбыться. А это будет уже отягощать ваше движение вперёд, навстречу новым отношениям, в которых вы будете более счастливыми, в которых будут вас любить, в которых будете любить вы.

Добрый день, Анна!
"а он в эти встречи в свою очередь очень ласков и заботлив с ребёнком и со мной также…что и приводит меня к этим мыслям, что он все-таки отец, что может он когда-нибудь бы изменился и мы бы были одной семьей…" - За эти годы он не менялся, другим не стал. Мужчине важно показать поступками, что он изменился и стал другим. Ваш муже не показывает это поступками. А ласка и забота - это, временно, после он такой же, какой и был, Вы в этом убеждались не один раз. Делайте выводы.
"и вроде бы все хорошо, но я никак не могу начать дышать и жить заново, постоянно сомневаюсь в том, встречу ли я кого-то подходящего, смогу ли впустить в свою жизнь, сможет ли кто-то другой полюбить мою дочь и сделать нас счастливыми…" - А сейчас у Вас есть любовь от мужа разве? Вы разве сейчас счастливы? Если Вы ушли от мужа, то на это была причина и Вы о причинах пишите.
Если хотите поставить точку, то подавайте на развод. Вы хотите быть счастливой, хотите, чтобы дочь была счастлива и это нормальное желание. Дочь видит, как должен вести себя мужчина, как должна вести себя женщина и этот пример она возьмёт уже в свою жизнь взрослую. Какой пример она возьмёт, если Вы будете жить с мужем? Муж будет гулять, пить, Вы будете плакать, ждать. Этого Вы хотите для дочери? Для себя?
Вы молодая, Вы можете любить и быть любимой, у Вас всё получится, если Вы захотите. Вы уже и так многое сделали, переехали, нашли работу, жизнь стала другой. Да, хочется любви, но это всё будет, нужно время. Для начала поставить точку в отношениях с мужем, развестись, заняться собой, работой, саморазвитием, хобби, общаться с подругами, а после уже искать новые отношения. Не торопитесь.
Сейчас вам тяжело, но помните о причинах развода. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.
У каждого теперь своя жизнь. У мужа своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью. Конечно, расставание, развод – это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом. Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы это всё повторилось. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.
Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.
И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!