Что вас беспокоит?
Как жить дальше
Живу с мужем , хочет всё время выпивать ... ребенок 4 года, я устала от всего...и родственники его тоже, даже бабушка 92 года тоже хочет всё время выпить и скандалы устраивает...живу с ними в одном доме
Здравствуйте.
А вы чего хотите? Отучить мужа пить? Или развестись?
Ольга, нет, это бесполезно...пробовала...не. Решаюсь бросить, боюсь именно с ребенком остаться одна, и ребенок тянется к отцу. Вижу всё, сил больше нет так жить...хочу жить и не видеть их...кроме ребенка, конечно...
Поняла. Ну, смотрите, папой он ребёнку не перестанет быть. Пусть встречаются, общаются, помогает ретенку. Он перестаёт быть мужем. И все. А насчёт справиться - знаете, не видела ни одной женщины, которая бы пропала одна без мужа, да ещё без мужа алкоголика. Всё сложится, не пережевывайте?
Ольга, спасибо большое!:)
Добрый вечер, Татьяна!
Если хотите жить по-другому, то нужно Вам менять свою жизнь, а не мужа.
Ребёнку уже 4 года, он может ходить в детский садик, Вы работать. Если будет развод с мужем, то муж будет платить алименты и видеться с ребёнком, когда будет желание. А у Вас будет другая жизнь. Если Вы хотите, чтобы осталось всё так, как есть, то придётся принимать всё, что есть сейчас. Только зачем Вам это?
Вы сейчас переживаете и Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Наталья, Наталья! Спасибо большое за такой развернутый ответ. Я давно созависимая, я понимаю это , я и жертва и оч слабая оценка, всего боюсь, и стараюсь всех спасать...более того, я пью вместе с ним. Не напиыаюсь, а он постоянно обманывает тайно пьет хоть по чуть... Как родился ребенок, мы как муж с женой почти не живём. У него проблемы со здоровьем...но это мелочи, по сравнению с тем, что давно вынашиваю желание бросить, но страх начинать всё на пустом месте да тем более с ребенком перевешивает. Ребенок часто болеет из за сада кстати, я работаю, ещё родственники его с нами живут престарелая бабушка 92, тоже всё время просит выпить....я понимаю что решать должна сама, но не могу шаг сделать, сковывает страх ...мои родители обещают помочь, зовут к себе, далеко только живут...2000 км от нас....надо пробовать хоть просто снять жилье и пожить отдельно.это начало будет.
Наталья, я почитала про этот треугольник карпмана....про меня всё, я сейчас в стадии и агрессора, на всех ору в семье, жить не хочу с ними и в тоже время всё равно думаю чем их кормить, и т.д. как выходить из этого?! С чего начать? Я же всё понимаю и осознаю...
Добрый день, Татьяна.
"я почитала про этот треугольник карпмана....про меня всё, я сейчас в стадии и агрессора, на всех ору в семье, жить не хочу с ними и в тоже время всё равно думаю чем их кормить, и т.д. как выходить из этого?! С чего начать?" - Нужна психотерапия, нужно обратиться на индивидуальную консультацию к психотерапевтом или к психологу, т.к. нужно более подробно всё разбирать, не в формате "Вопрос" - "Ответ", можно и онлайн, аудио-консультацию или видео-консультацию.
А насчёт того, что Вы переживаете за детей - это логично. Кроме Вас жизнь никто не изменит Вашу, важно научиться брать ответственность за себя, за детей, у детей отец так и будет, разводитесь Вы с мужем, а отец детей может видеться с ними. Но Вы не одна, Вам помогут родители, Вы есть у себя сама. Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Транслируйте уверенное поведение, будьте уверенны себе, принимайте решения, несите ответственность за эти решения, отстаивайте свои личные границы, умейте говорить: "нет".
Попробуйте следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
4. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Здравствуйте, Татьяна! Очень Вам сочувствую и хочется Вас поддержать в такой ситуации! К сожалению, бывших алкоголиков не бывает. Спасать его нет смысла. Он взрослый и сам понимает, что делает. Кроме того, спасая другого вы преуменьшаете его способность самому справиться с ситуацией и почувствовать последствия его зависимости.
А жизнь у Вас одна и спросите себя: Как бы Вам хотелось ее прожить и на что потратить? Каким вырастет ребенок, имея перед глазами такую модель взаимоотношений, которые выстроены на выпивке?
Вы говорите, что страх делать шаг на пустом месте. Что значит для Вас на пустом месте? А разве этого не достаточно?
Представьте себе какая Вы будете через 5, 10 лет, если останетесь в этих отношениях?
Чего Вы не сможете себе дать, выйдя из этих отношений?
Там, где страшно всегда есть место росту. Вам нужно взять ответственность на себя за свою жизнь. Возможно, вы переживаете, что будет больно и не хотите столкнуться с болезненными переживаниями и эмоциями и поэтому откладываете этот шаг. Только в долгосрочной перспективе это ситуацию не улучшит.
Эмоции не могут убить человека и переживания не будут длиться вечно, а вот алкоголь может разрушить жизнь.
Берегите себя и наилучших вам решений!
Леонора, спасибо большое за ответ. Буду делать шаги...решительные!
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов