Мысленно матерюсь на ребёнка — вопрос №1438056

Добрый день!
Стала мамой полгода назад, долго шли к беременности с мужем. Беременность протекала тяжело, очень много лежала на сохранении. Честно, я не готовилась к роли мамы, у меня были «розовые очки» мол все рожают и я смогу, все растят и я смогу. После родов быстро поняла, что всё, моя жизнь больше не моя. Был страх и ужас, что же теперь делать. Поскольку я тревожный человек (есть невроз, тревожно-депрессивное расстройство, зачатки ОКР) до беременности лечилась как медикаментозно, так и с психотерапевтом. Меня стало очень быстро «накрывать» недосып, проблемы с ГВ, не знала вообще что делать с ребёнком. Началась агрессия, я конечно же не била, но могла подпрыгнуть с ребёнком на руках, когда держала столбиком, потрясти кроватку, мол да успокойся. Дальше хуже, я начала матерится про себя, на ребёнка, порой даже не желать его, мол зачем я все это затеяла. Страшные мысли были. Проанализировав ситуацию, я понимаю что это моя слабость и эгоизм. Слабость-физическая/эмоциональная, я много лежала (почти 4 мес) и после КС было очень тяжело набирать форму, хотя бы нормально ходить. Эгоизм, поскольку с мужем жили для себя долгие годы. Я вообще достаточно ленивый человек, трудности у меня вызывают страх и отторжение, скорей бы отделаться. Сложно все это признать, но это так. Когда поняла, что мне очень тяжко и я плачу, не хочу заниматься ребёнком, у меня просто неимоверная агрессия и злость на ребенка, то пошла к психиатру и попросила выписать антидепрессанты. Сейчас принимаю Ципралекс 20 мг., состояние намного лучше. Плюс наняли няню. Спустя несколько месяцев вообще стало все отлично в моем эмоциональном состоянии. Я успокоилась, приняла (почти) новую жизнь, ребёнка полюбила или в процессе, но чувства расцветают. Но!!!! Как только я устаю, Няня в отпуске например. День на 5 тый, при долгом укладывании спать, в меня проскакивают дурные мысли по отношению к моей крошке. Например - «маленькая дрянь, сука, швырнуть бы её сейчас на асфальт что б заткнулась». При этом я испытываю невероятную злость, когда все это проговорю про себя, прокручу в голове, злость спадает и приходит вина , и сильное разочарование в себе. Я очень огорчена, что это повторяется. Я не хочу этих мыслей, хочу быть терпеливой, выносливой. Оборачиваясь на первые месяцы после родов, я в ужасе от себя. После начала приема таблеток и помощи стало легче, и я думала, что всё. Но нет. Почему это происходит? Чувствую себя отвратительно, я видимо больной человек, отброс общества. Раз позволяю себе такие мысли. Да и ранее моё поведение не даёт мне покоя.

Возраст: 33