Загнали в угол — вопрос №1491077

Question

Загнали в угол — вопрос №1491077

Ольга

299 просмотров

3 августа 2023

Добрый день! Ситуация следующая, с мужем и браке 4 месяца, у него есть двое детей мальчик 9 лет и дочка 18 лет. Есть ипотека и до левая квартира с бывшей женой. Живем у него в квартире. Дети приходят очень часто, могут остаться на месяц жить. Приходят как к себе домой что и говорит его бывшая жена что это их квартира и они могут туда приходить когда захотят. Я катиноочески против проживания детей на постоянной основе с нами. У меня есть своя квартира, я терплю приход детей так как сильно люблю мужа и очень к нему привязана, но мне плохо и некомфортно от этой ситуации. У меня связаны руки я не знаю что мне делать. Произошел такой случай. Муж уехал в командировку и я попросила чтобы дети не приходили в это время, а пришли тогда когда он будет дома, на что его бывшая жена взбесилась приехала в 11 вечера и привела дочь и сказала что она тут остаётся. И что через две недели переедет сюда жить. Я жить так не смогу никак, может быть какоето время, но в итоге я буду от этого страдать и итог один. Муж привязан к детям и к этой квартире, съезжать не хочет так как все делал своими руками и платит за неё ипотеку сам. Предлагает отдать долю жене деньгами и жить там. Но доли детей останутся и история о том что эта квартира ещё его детей и они будут приходить туда когда захотят никогда не закончится. Я не знаю что мне делать. Я не хочу и не могу уйти от мужа так как очень сильно его люблю, он мой человек я хочу прожить с ним всю жизнь, но я не смогу жить в таких условиях. и получается меня загнали в угол и я не знаю что с этим всем делать. Помогите советом пожалуйста, как поступить в данной ситуации

Возраст: 31

Вопрос закрыт

муж отношения дети

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ольга, 3 августа 2023

Клиент

Иван, спасибо за ответы. Понимаете я очень сильно себя виню, чувствую что я бедных детей выгоняю на улицу.. Не пускаю их в их дом! Вчера когда начался скандал муж сказал мне, что это же ты попросила отправить её домой..

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 3 августа 2023

Клиент

Елена, хороший ответ, есть о чем подумать, спасибо

+ 1

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 3 августа 2023

Психолог

Здравствуйте.Либо вы это терпите, либо переезжаете в своё жильё. Муж пусть решает. Это его семья и его границы. Не нужно приписывать чувство вины к себе. Одно дело, когда приходят в гости по взаимному согласию, а другое без разрешения. Что важно для него вы или квартира пусть решает сам, а иначе смысл было сходится? Чтобы жить на две семьи? За что вы держитесь? Ваш муж в приоритет вам ставит материальное благополучие и другую семью... Тем более, когда его нет дома... Нужно выбирать. Не всегда этот выбор будет приятным. Сами понимаете, что жить так дальше невозможно. Это всё делается специально, чтобы вы освободили квартиру. Это будет продолжаться ещё долго.

Пожаловаться

Ольга, 3 августа 2023

Клиент

Ольга, вы правы, читать больно это, но отрезвляет

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 3 августа 2023

Психолог

Это очень хорошо. Пусть всё наладится в вашей жизни ?

Пожаловаться

Щербинин Дмитрий, 3 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга!

Вы считаете что муж ваш человек, но считает ли он тоже самое? Он прекрасно видит ситуацию, я уверен вы прямо говорили ему об этом и не один раз, но что он сделал для решения этой проблемы? Бывшая жена и дети ревностно относятся и к вам и к своему жилью. После получения доли его бывшая жена может немного успокоиться, на время, но дальше это снова продолжится так как останутся дети, один из которых несовершеннолетний. Ваш супруг начал отношения с вами предварительно не завершив до конца предыдущие, не обозначил все условия и правила. Понятно, что если он вложил силы и средства на ремонт квартиры и делал все своими руками - терять это все очень обидно, но ведь он это делал находясь в другом браке, сейчас у него новый брак и новая жизнь и это нормально если придется построить все заново, в том числе создать новое жилье. Пока вы находитесь в их общей квартире это будет продолжаться, ибо дети не могут смириться с тем, что их отец и в их квартире живет с другой женщиной, а ваш супруг просто не сможет запретить им приходить ибо это его дети и они являются тоже частично собственниками этого жилья.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 3 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга! Единственный вариант - поменять отношение к ситуации. Другого ничего Вы сделать не сможете, я думаю. Подумайте чем Вас так задевает эта ситуация? Ведь Ваши личные границы переходят, верно, это и доставляет дискомфорт ? Поговорите с мужем, расставьте личные границы. Скажите искренне и откровенно, что Вас не устраивает, говорите "я-предложениями" : "когда случается такая-то такая-то ситуация, я чувствую то-то и то-то." Помните, все неприятные ситуации для чего-то необходимы нашему бессознательному. Значит, эта ситуация помогает Вам проработать какие-то свои внутренние травмы. Относитесь к ней, как к возможности, а не катастрофе.

Пожаловаться

Прядко Александр, 3 августа 2023

Психолог

Добрый день, в данной ситуации должны определить и вы и муж, как вам дальше жить и где, объясните ему свою ситуацию и рассмотрите вопрос еще и с юридической точки зрения, пока ипотека не погашена, квартира принадлежит банку!

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 3 августа 2023

Психолог

Ольга, здравствуйте! Получаеться , что бывшая семья мужа и ваша настоящая переплетены. Нужно расставить границы. И сил муж не готов это сделать. Придётся делать Вам. Раз он взял ответственность вступить в брак во второй раз, то ему придётся жить новой жизнью. Его дети и останутся его детьми. А приходят он эти к вам так часто из-за желания бывшей жены и ее манипуляций детьми. Нужно чтобы ваше жильё было только вашим, а не проходным двором. Встречи с детьми регламентированы. Тема с долями и бывшей женой закрыты.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 августа 2023

Логопед, Психолог

Ольга, здравствуйте.

Крайне неприятная и сложная ситуация. Прочитала ваши ответы коллегам и мне видится, что муж пока вас и вашу семью, то есть семью с вами НЕ ВЫБИРАЕТ.

Он сейчас с выбирает ДЕТЕЙ. Ну и жену бывшую, раз она спокойно может приезжать в то место, где она не живет, но тем не менее чувствует себя хозяйкой, и конечно, это с разрешения вашего супруга, пусть даже и молчаливого.

Предположительно также, что ситуация в корне сильно не изменится от ваших разговоров и по идее, этот вопрос нужно было обсуждать до брака.

Потому сейчас вы конечно можете поговорить с мужем, но первоначально для себя нужно решить, а что вы будете делать, если он не согласиться.

И чего конкретно вы будете просить - чтобы дети посещали по часам эту квартиру, не посещали тд. Много вопросов.

Пожаловаться

Ольга, 3 августа 2023

Клиент

Ольга, здравствуйте. Мы обсуждали это до брака, я сразу сказала, что жить с детьми на постоянной основе не смогу, просила разграничить время их нахождения с нами. Он мне сказал, да так и будет. Но все есть как есть. Хочу чтобы в наших отношениях не было таких фраз как они приходят в свою квартиру когда щахотяь, хочу договариваться о днях встречи заранее не по факту, и если я устала или плохо себя чувствую эти встречи переносить на другие дни. Сейчас же не важно в каком я состоянии дети все равно придет а если им запретит то будет вот такой вот скандал. Много думаю сегодня о том, что будет если он откажется а что-то мне подсказывает, что откажется. Решение только одно уезжать на свою территорию. В любом случае, жить там я больше не смогу, учитывая что дочь переедет туда жить через две недели. Да и без её переезда я понимаю и чувствую, что больше не могу в этом режиме жить. Вопрос только в том, как пережить эту всю боль и как найти в себе силы жить дальше

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 августа 2023

Логопед, Психолог

Это хорошо, что обсуждали и муж давал обязательства. Есть повод к этому аппелировать.

Переживать будет непросто, потому что горем мы, обычно о потерянном представляемом нами счастье, а, не о том, что мы в действительности теряем. По факту вы ничего скорее всего не теряете в этих отношениях.

В любом случае, пережить боль утраты, поможет очная, терапия с, психологом или чтение книг по психологии

Пожаловаться

Ольга, 3 августа 2023

Клиент

Ольга, не теряю я обсолютно ничего, с чем пришла с тем и уйду, но... чувства и привязанность очень сильные, на этом все и держится. Убрать тот что чувствую и ту боль, ни секунды не за держусь и выяснять ничего не стану

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 августа 2023

Логопед, Психолог

Здравая оценка. Всегда стоит выбирать собственное психологическое здоровье.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 августа 2023

Психолог

Добрый день, Ольга!
Получите консультацию у юристов, спросите у юристов, как можно решить грамотно этот вопрос.
Да, можно жене выплатить долю и детям (ведь на детей тоже доля), чтобы у каждого была своя территория, тогда этот вопрос решится быстро, и комфортно для всех. Дети также имеют право заходить на свою долю, Вам это не нравится и Вас понять можно. Этот вопрос нужно решать с мужем, поговорив с ним об этом, найти общее решение. Вы его жена и Вас нужно уважать! Муж сейчас выбирает свой комфорт, ему комфортно жить, потому что он жил всегда в этой квартире, сам строил, он не хочет ничего менять, зная, что Вам не комфортно. "Загнали в угол" - Не загоняйте Вы себя в угол, а говорите о своих желаниях, скажите, как Вы бы хотели, чтобы было, предложите свой вариант решения этой проблемы. Вы семья, есть проблема и её нужно решать Вам двоим.
Если муж отказывается или кормит завтраками, то нужно принимать решение другое - уходить к себе в квартиру жить! Мужу обозначить, что Вы понимаете его, но Вы не готовы загонять себя в угол, жертвовать своим комфортом, если муж дорожит Вами, то он найдёт решение. Можно разделить квартиру поровну всем, можно переехать жить к Вам, можно уйти Вам двоим на съём, можно взять новую квартиру и построить её с нуля (как муж хочет). Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Помогает свекровь с ребенком

7 ответов

2 часа назад

1099.00 р.

Светлана, Екатеринбург

Отношения с ребенком

7 ответов

4 часа назад

800.00 р.

Анонимный пользователь

Мужчина принимает всё в штыки

8 ответов

6 часов назад

800.00 р.

Екатерина

Крикнула громко держа младенца на руках. Какие последствия?

10 ответов

вчера, 17:14

700.00 р.

Анонимный пользователь

Поведение ребёнка

11 ответов

вчера, 15:30

700.00 р.

Юлия, Кореновск

Балованый ребенок

12 ответов

вчера, 13:00

700.00 р.

Даша

Тревожность

10 ответов

вчера, 11:45

800.00 р.

Карина, Нижний Новгород

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-03T08:08:29+03:00

Ольга, здравствуйте!
Ситуация действительно трудная.
И вы правы- жить в постоянном подвешенном состоянии и ожидании, что дети имеют возможность прийти и уйти - это напряжение. Но здесь важно решение Вашего мужа. Поговорите с ним по душам- поддержите его, ведь он скорее всего оченнь любит детей, ему хочется им помочь, ему сложно принять и найти решение. Поделитесь что вам очень тяжело и невыносимо в постоянной неопределенности и что это сильно влияет на вас и отношения, что важно попробовать найти выход. И действительно стоит мужу принять решение - это разные варианты(договориться с бывшей женой и официально подписать долю детей финансами - и все это оформить - тогда не будет свободного хождения(и муж будет чувствовать себя хорошо - не бросил детей - дал им их части, или вообще - купить им жилье- это сложно, но то же вариант мужу чувствовать себя хорошим отцом или... переехать - что он конечно не хочет) Но решение вопроса должно быть - иначе естественно бывшая будет и дальше давить и манипулировать через детей, а муж и Вы страдать в такой ситуации. Жаль, что это проживают его дети и вы - это болезненно для всех.
Но попробуйте с поддержкой побеседовать с мужем - сказать что понимаете как ему важно помогать детям, как дорога квартира, но что сейчас надо решить ситуацию и принять такие решения. которые оградят вашу семью от постоянного давления и вмешательства.

Морякова Анна Андреевна, 3 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-03T08:10:55+03:00

Здравствуйте, Ольга.
Ситуация выглядит тупиковой. Похоже, вам все же придется выбирать, что дороже: проживание с мужем или собственное спокойствие, благополучие. Т.к. муж, судя по вашему рассказу, вас и ваше благополучие выбрать не готов.
На вопрос "как поступить?" мне видится только 1 ответ - "сделать выбор". Причем, в вашей ситуации, получается, любой - т.к. любые варианты болезненны для вас. Можно попробовать смоделировать последствия выбора каждого из рассматриваемых вариантов и оценить перспективу по типу "меньшего зла".

Акользина Ирина Владимировна, 3 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-03T08:17:11+03:00

Здравствуйте, Ольга! Вам эту ситуацию надо обсудить с мужем, объяснить, что некомфортно, когда дети и его бывшая жена приезжают (имея долю) приезжают к себе домой в 11 вечера, в его отсутствие. Беседовать лучше в спокойной обстановке, говорить прямо, но тактично, кратко. "Я понимаю, что дети для тебя важны, но важно и наше спокойствие" и ждите, что ответит.

Тяпкин Иван Васильевич, 3 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-03T08:18:54+03:00

Здравствуйте Ольга!
Согласен с вами, что жить в квартире, и не чувствовать себя в ней хозяйкой очень неприятная ситуация. Скорее всего быстро разрешить ситуацию не удастся и надо постепенно находить выход. Желательно ещё обговорить эту ситуацию с мужем и решить, что в его отсутствие детям не надо приходить к вам домой, так как это очень сильно влияет на ваше самочувствие. Если вы ему дороги, пускай он позаботится, чтобы не возникало скандалов из-за возникающих противоречий.
Насчёт долевого участия детей в его ипотеке, вам можно проконсультироваться у юриста. Возможно есть какой-то выход, чтобы разделить с ними юридические тонкости и предусмотреть, заранее, чтобы ипотека полностью перешла на вашего мужа.

Шендерова Елена Сергеевна, 3 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-03T08:23:38+03:00

Здравствуйте, Ольга, нет, Вы не загнаны в угол, Вы можете принять решение, которое будет спасительным для Вас - территорию используют дети и бывшая жена, так как она частично принадлежит и им, а муж по сути живет так, как ему комфортно - ему не нужно решать проблемы, думать о жилье, строить новые отношения уже свои, нет, его устраивает то, что Вы трепите и страдаете. Вы любите мужа, но при этом и страдаете и уже начинаете быть жертвой, ожидая, что муж может как-то изменить ситуацию Вашей жизни и позаботиться о Вас, НО, он этого не будет делать. И по сути, любые его отношения будут обречены на подобные страдания и внутренние разрушения, пока он не проведет границы между прошлым и настоящим. Пока он держится за квартиру, но...что на самом деле ему важно? Вы можете - уйти к себе на квартиру и предложить мужу жить там, можете сдавать квартиру и жить в другой, съемной - варианты есть, НО, важно ждать решения НЕ от мужа, а начинать и действовать самой. Поговорить с мужем, озвучить то, что Вы испытываете, что Вы получаете не можете выстроить с ним общую семью до тех пор, пока всё будет так смешано и дать ему возможность подумать и принять решение - что ему на самом деле важно - новые отношения или сохранять память о прошлом и жить так, как ему удобно.