Что вас беспокоит?
Не люблю ребенка своего парня
Добрый день. Я состою в прекрасных отношениях с парнем. Уже стала невестой. Но есть проблема для меня, он был уже женат и у него есть дочь 4х лет. Я ненавижу этого ребенка, не хочу слышать про нее, видеть ее, не хочу, чтобы он с ней виделся. Хотя понимаю, что так нельзя. Парень хороший, он из-за моих переживаний, вообще перестал общаться с бывшей женой на счёт дочери, везде ее заблокировал и общение и встречи проходят только через маму парня. Но даже эти встречи меня выводят. Расставаться я с ним не хочу, а куда деть весь свой негатив по отношению к его дочери непонятно. Притом что я с ней виделась, она меня обнимала, говорила какая я красивая, приняла меня в общем. Что мне делать? Как построить личные границы, границы будущей семьи? Потому что я не считаю, что она ее часть. Может есть какие-то методы, чтобы он сам от нее отдалился? Потому что вроде сейчас он все реже и реже ее видит и вспоминает про нее
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер, Алина!
Вы не обязаны любить ребёнка своего парня.
Вы не хотите принимать прошлое парня? Ревнуете?
У парня есть ребёнок и он к нему серьёзно относится, он его не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли это принимать? Ведь его ребёнок будет всегда и в его жизни, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его ребёнок так и останется его ребёнком. В этой ситуации Вы можете сразу увидеть, как парень относится к своему ребёнку, если он заботится о нём, помогает ему, значит он хороший отец и Вам повезло, скорее и Ваших совместных детей он будет любить. Здесь вопрос в следующем, готовы ли Вы принять его с ребёнком? Даже, если у Вас сложится семейная жизнь, Вы готовы принять тот факт, что мужчина будет уделять время, часть бюджета своему первому ребёнку?
Принятый ответ
Алина, здравствуйте! Скорее всего Вы ревнуете своего парня к его дочери из своей детской части. Или к его бывшей жене. Вы можете способствовать и дальше прекращению их общения. Но лучше этого не делать. Ребёнок нуждается в отце и не в чем не виноват. Вам лучше разобраться в себе и проанализировать свою реакцию на дочь парня. Прежде, чем вы заведёте общих детей.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алёна, прежде всего нужно понять - что Вы испытываете и что видите в его дочери:
1. это может быть ревность - когда Вы хотите, чтобы его чувства принадлежали только Вам
2. или дочь - как напоминание того, что он был с другой женщиной
3. страх того, что он будет выбирать дочь, а не Вас
4. что если он любит дочь, значит не любит Вас
5. страх, что если будет контактировать с дочерью, то может быть и с бывшей, а может и вообще решит к ним вернуться
Вам важно увидеть ситуацию шире, увидеть КОГО Вы на самом деле видите, что испытываете сами?
Принятый ответ
Алина, здравствуйте!
А чего Вы боитесь в лице этого ребёнка?
Вообще, конечно, Вы имеете полное право на те чувства, которые есть к этому ребёнку, но также надо уважать право Вашего парня на общение с дочкой. Не всегда бывает просто создавать отношения с людьми, у кого есть дети, и сложно принимать прошлое в этом плане.
Ваш парень молодец, что заботится о Ваших чувствах. Ревность и другие негативные эмоции к девочке сразу появились у Вас? Как бывшая жена парня ведет себя по отношению к их общению и к новым отношениям Вашего парня?
Наталья Владимировна, здравствуйте) бывшая жена не очень адекватно вообще в принципе себя вела, она могла написать ночью сообщение, типо и чего ты не звонишь ребенку, вообще бесцеремонно звонить ему сама со всякими разными просьбами касаемых ребенка. Просит деньги сверх больших алиментов,говоря что на машину деньги потратила и нужны еще деньги на ребенка. Ну у меня в какой-то момент случилось полное неприятие ее в нашей жизни. И как я и сказала теперь все общение через мать парня. Она везде заблокирована. Ребенок тоже похожей на маму. Проявляются ее черты. Я изначально сказала, что в нашей квартире не будет детской для нее, игрушек, фоток, на что он согласился,сказал, что и так понятно. Но все равно не могу смириться с ее существованием( не могу смириться с тем, что иногда вижу колечко ее у себя дома, панаму. Ну когда они гуляют она у него в рюкзаке может забыть. И эти все мелочи меня выводят( говорить ему о них?
Важно проговаривать, чтобы не копить в себе и не переполняться этим.
Может тогда дело не совсем в девочке, а в ее маме, которая ведет (вела) себя некорректно смс по ночам и тд, а на дочку Вы уже проецируете отношение к ее маме?
Принятый ответ
Алина, доброго дня. Ваши чувства вполне понятны и объяснимы.
Можно сейчас попробовать разобраться более подробно, а что за чувства стоят за этим негативом? Что вы чувствуете более конкретно? (Например: ревность, злость, страх). И тогда будет более понятно, что с этим делать.
Кристина Сергеевна, злость и ревность
Алина, когда чувствуете эту ревность, о чем думаете? Какие мысли? Что представляете?
Здравствуйте! Ребёнок это на всю жизнь. Дело не в том, что Вы не принимаете его прошлое, его отношения,его детей и так далее, не в том, что не хотите его ни с кем делить и огородить от всех высоким забором. Дело всё в Вашей самооценке.
Марина Владимировна, и что с этим делать?(
Работать со своей самооценкой. Выходить из состояния инфантилизма. Психологически взрослеть.
Здравствуйте. Вам нужно либо принять парня и ребенка, либо прекращать отношения. Ребенок это его часть и без него никак. Нельзя их разлучать. С вашей стороны явная ревность, но не к ребенку ,/ задумайтесь об этом, а к его матери!!! Да, именно так, вы можете это отрицать, но в любом случае все идет оттуда. …
Вам нужно для себя четко понять, если сейчас молодой человек с вами строит серьезные отношения, значит те отношения окончены, но там есть ребеночек, лишать которого папы, не нужно. Нужно проработать эту ревность. Можно самостоятельно осознавая свои действия, свои эмоции чувства, либо со специалистом.
Алина, здравствуйте.
Если на ваш взгляд границы вашей новой семьи не включают дочку вашего МЧ, то об этом ему нужно сказать четко и уверенно. Словами и ртом.
А если уверены в своей правоте и полиции, то прямо объяснить, что как только дочка вновь появится в его жизни, то вы прекращаете общение с ним.
Это и есть тот самый метод, который поможет вашему МЧ принять решение, готов он пожертвовать отношениями с дочерью ради вас или нет.
И вам сразу тоже будет понятно, как будут строиться отношения дальше.
Потому четко объясните вашу позицию и ждите ответа от МЧ.
Добрый день! В основном задача психолога - во всем поддерживать клиента, но иногда необходимо сказать как есть: ребенок Вашего мужчины - навсегда с ним связан, таковы законы Семейных систем. Также как мужчина связан косвенно с матерью ребенка.
И пока что Вы частью этой системы (и даже новой семейной системы) - не являетесь, пока у Вас с этим мужчиной нет общих детей.
Отгораживать мужчину от его ребенка - большая ошибка, у которой могут быть последствия для Ваших отношений.
Поработайте над принятием и милосердием, не отторгайте семью мужчины, не запрещайте ему видеться с ребенком. Вы же не отторгаете родителей молодого человека? И наверняка не хотите, чтобы он отторгал Ваших членов семьи также: маму, папу, братьев, сестер, племянников.
Это семья. И у человеческих взаимоотношений есть свои незримые законы Семейной Системы. Можете почитать об этом у Берта Хеллингера: порядки любви.
Здравствуйте, Алина! Надеюсь моя прямота Вас не ранит, но для понимания вопроса она необходима. Почему у Вас в данной ситуации фокус внимания лишь на самой себе ? Если Вы любите своего жениха Вы должны осознавать, что ему важно общение с родной дочерью, а дочери в свою очередь важно общение с отцом для гармоничного развития. Здесь важно смотреть на ситуацию глобально, а не только со своей "колокольни". Это ребёнок и плохого отношения она от Вас не заслужила. В Вас говорит собственничество и чрезмерная ревность, разве у Вас есть поводы подозревать мужа в изменах с бывшей женой? Его дочь здесь совершенно не при чем, осознайте это, и она заслуживает любви отца и заботы, как и любой ребёнок. Ваши границы она не нарушает, скорее Вы пытаетесь нарушить границы жениха и его ребёнка. Подумайте, почему так? Возможно в детстве у Вас были какие-то сложности в своей семье, с отцом?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 16:366 ответов
- Вчера в 07:466 ответов
- Вчера в 07:0118 ответов
- 16 Августа 2 ответа