Консультация психолога /

Конфликт в семье — вопрос №3340501

90 просмотров

Добрый день, свекровь подслушала разговор. Как и в любой семье , есть моменты которые пара обсуждает лично. Было озвучено несколько правдивых моментов в ходе разговора , на которые она обиделась, высказав все мужу, до этого конфликтов не было. Сам человек очень обидчивый. Нужно ли с ней выходить на связь для применения ? В таком случае я признаю вину ? Фактически вину за собой не чувствую, так как то , что обсуждалось - это правда, а также это был личный разговор , не для кого-либо ещё. Либо же разговор бессмыслен сейчас , и не вернет прежних отношений ?

Возраст: 29

Хронические болезни: Нет
699.00 р.

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Свекровь столкнулась не с фактом разговора а с тем как она почувствовала ваши слова. Вы вправе считать беседу личной и при этом принять всерьез ее обиду потому что речь идет о качестве семейных отношений. Выход на связь возможен без признания вины. Достаточно сказать что разговор был частным что вы не хотели ранить ее чувства и готовы обсудить возникшие вопросы. Такой шаг показывает уважение к ее переживаниям и одновременно сохраняет ваше право на честный диалог с супругом.

Если коммуникация сейчас кажется слишком напряженной дайте паузу в несколько дней чтобы эмоции немного утихли. После этого предложите коротко встретиться или поговорить при муже. Сформулируйте одну мысль заранее. Мне важно чтобы в нашей семье сохранялось взаимное доверие поэтому хочу прояснить что именно вас задело и как мы можем двигаться дальше. Слушайте больше чем объясняйте. Цель не спорить о фактах а показать что вы готовы слышать.

Насколько для вас значима теплая связь со свекровью в долгосрочной перспективе. Что вы готовы сделать чтобы сохранить границы и все же не закрываться полностью. Какую поддержку вы ожидаете от мужа в этом разговоре. Четкие ответы помогут выбрать тон и формат следующего контакта.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Благодарю за отклик, Евгения!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А чего бы хотелось Вам? Если задаетесь таким вопросом- что то беспокоит? Сейчас отношения со свекровью стали напряженными? Чего хотелось бы Вам может изменить? Если чувствуете внутри напряжение, обстановка накалена-и хочется этот момент как то разрешить: возможно простой разговор со свекровью) То есть как ни в чем ни бывало-позвонить узнать как дела, посоветоваться в каком то вопросе(ведь точно можно найти реальную ситуацию- к примеру-она прекрасно готовит пирог или выращивает цветы). А там если диалог позже будет напряженным- можно в непринужденной обстановке сказать что чувствуете напряжение, что Вам важно ее мнение, ее отношение и хочется быть откровенными- чуткими друг к другу) Но это если вы хотите и готовы пробовать отношения укреплять и Вас это беспокоит.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией !исходя из описания Ваш вопрос о том, стоит ли сейчас выходить на связь со свекровью, чтобы исправить ситуацию, поднимает важные аспекты: чувство справедливости - эмпатия. Вы не считаете себя виноватой, ведь разговор был личным, а правда не обман. Однако важно учитывать, что даже правда может вызывать боль, особенно у чувствительных людей. Можно спросить себя: Могу ли я признать, что мои слова, пусть и не предназначенные ей, задели её чувства? .Цель извинения. Если вы решите связаться, извинение может быть не за саму правду, а за то, что она стала поводом для боли. Например: Мне жаль, что услышанное задело вас, хотя мы не планировали обсуждать это с вами. Это не признание вины, а шаг к восстановлению доверия.Риски молчания. Если не поговорить, конфликт может перерасти в хронический. Но если свекровь сейчас эмоционально не готова к диалогу, разговор может усилить напряжение. Возможно, стоит дать ей время остыть, а затем попробовать поговорить через письменное сообщение, где вы сможете точнее выразить свои мысли.Есть ли у вас уверенность, что свекровь готова к спокойному разговору?
Можете ли вы отделить свою позицию (мы имеем право обсуждать личное) от желания сохранить отношения? Готовы ли вы принять, что даже при вашей правоте, сейчас важно не кто виноват, а как двигаться дальше? Иногда компромисс начинается с признания: Я понимаю, что вы расстроены, и хочу найти способ сохранить уважение друг к другу. Это не слабость, а проявление эмоциональной зрелости .
Если чувствуете, что самостоятельно сложно управлять эмоциями, можно подумать о краткосрочной поддержке психолога это поможет выстроить честный, но бережный диалог .
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рад помочь 🙏
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог, Сексолог
Здравствуйте. В семейных отношениях, особенно когда в них вовлечены несколько поколений, всегда есть место для недопониманий. Прямой конфликт со свекровью сейчас, не лучшее решение. Иногда, когда эмоции накалены, лучше немного подождать. Позвольте мужу взять на себя роль посредника. Он может мягко объяснить маме, что ваши слова не были направлены на то, чтобы причинить боль, и попросить ее уважать вашу с ним близость. Дайте свекрови время переварить ситуацию. Часто, когда мы немного успокаиваемся, мы начинаем смотреть на вещи под другим углом. А пока, постарайтесь не брать на себя лишнюю ответственность за ее чувства. Сосредоточьтесь на ваших отношениях с мужем, на том, чтобы вы вместе были командой и могли вместе выстраивать границы вашей семьи. Это нормально, когда в семьях возникают разногласия. Главное уметь их преодолевать вместе, с любовью и уважением друг к другу.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Евгения, здравствуйте!
Вы правы, между мужем и женой случаются разговоры, не предназначенные для чужих ушей, чьими бы они ни были. Обижаться на восприятие тех или иных ситуаций внутри семьи - это позиция детская, особенно если разговор был о правде и справедливости, значимой именно для вашей семьи, хотя свекровь, конечно, могла видеть эту картину из разговора через призму своих убеждений.
Выходите на связь, как обычно, не оправдываясь за свои слова и не обвиняя себя в том, что вы имеете право чувствовать себя так, как чувствуете, даже если свекровь ваших чувств не разделяет. И если она разговор заведет о том случае, то вы ей расскажете спокойно о своей позиции и почему вы тем или иным образом что-то комментировали.
Сложно сказать, вернуться ли отношения в прежнее русло, ведь от свекрови и от ее моделей поведения, реакций в конфликте, в стрессовой ситуации тоже многое зависит. Может быть, и она уже успокоилась и не захочет эскалировать конфликт, если уже поразмыслив она понимает, что вы объективно правы, если она умеет признавать чужое мнение и разделять чужие взгляды.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста, рада помочь!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Если свекровь обиделась демонстративно , вы можете попробовать поговорить и это не значит, что вы будете в проигрыше , это значит , что вы займете позицию взрослого и зрелого человека .

Если же вы понимаете , что свекровь уйдет в агрессию , то попробуйте сказать мужу , чтобы он поговорил со своей мамой.
Что муж думает об этой ситуации?
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое, муж со мной согласен , он с ней пообщался, чтобы не было обид , но напряжение в любом случае есть, и я думаю , что их разговора для нее не достаточно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если вам важно , чтобы у вас условно совесть была чиста , поговорите и вы , но важно помнить, что вы не обязаны нести ответственность за чувства вашей свекрови
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада была помочь! Если останутся вопросы - буду рада ответить!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Евгения, Вы можете действовать так, как Вы хотели бы, сказать то, какая именно тактика здесь сработает так, чтобы свекровь перестала обижаться - сказать невозможно, так как это зависит и от неё, от её зрелости, от её осознанности, от того, как сама свекровь может проводить границы. Но, судя по тому, что она подслушивала разговор, потом ещё высказала своему сыну и обиделась на Вас, то границ она уже не чувствует. Вы можете пойти на разговор, но это не означает, что Вы автоматически признаете то, что Вы в чем-то виноваты, Вы даете ей возможность сохранить отношения и всё обсудить, а не каетесь перед ней. А можете и не выходить на связь, дать ей возможность отреагировать, подождать пока эмоции улягутся, а уже после посмотреть как будут развиваться отношения и ситуация.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Евгения!

Разговор был Ваш личный, свекровь вообще не должна была его услышать, но получилось так, что она услышала этот разговор, который сделал ей больно. Вы не обязаны извиняться, но Вы можете сказать свекрови, что Вы понимаете её переживания в этой ситуации и понимаете, почему она так реагирует, но Вы не хотели её обижать и разговор был исключительно между Вами, и мужем, больше никто этого знать не должен был. Дайте понять свекрови, что Вы сожалеете, что вышло всё вот так, но Вы не хотели её обидеть.

Как отреагирует свекровь - неизвестно. Чего она ждёте сейчас - тоже не известно, но Вы можете спросить об этом. Ей нужно время, чтобы принять то, что она услышала. Муж с ней поговорил, объяснил ситуацию и Вы тоже можете поговорить, объяснить ситуацию.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Евгения, Здравствуйте!
Семья это целая система, в которой найдётся место каждому. Во-первых, Вам не в чем оправдываться перед свекровью, потому что обратное получит утверждение, что таинство супружеских отношений под угрозой. Как действовать свекрови, это конечно, её личное дело. У мужа есть ответственность перед супругой оберегать семейное пространство от воздействий извне. У жены ответственность перед супругом удерживать и питать отношения изнутри, благодаря своим природным женским данным (мягкость, уважение к мужу). Ваша забота удерживать и взращивать ваши супружеские отношения. Взращивать между вами понимание и доверие. Вы живёте не со свекровью, а с супругом, у которого есть свои отношения с мамой. То, что свекровь выразила обиду, побуждает к вопросу, есть ли между ними доверительные отношения или же это авторитарное влияние, манипуляция. Так может проявляться материнская ревность.

Во-вторых, из этических соображений свекрови можно было скрыть факт подслушивания, побеседовать с сыном, обратиться к нему с просьбой, иначе, это указывает на ограничение претендовать на супружеское пространство. В случае вероятности назревания конфликтной ситуации вам всего лишь нужно дать понять, что вы не подозревали, что всё о чём вы говорите с мужем, может стать причиной раздора. А мужу дать понять, что вам бы хотелось иметь неприкасаемое пространство, где вы могли быть, действительно, наедине, говорить обо всём, и это будет оставаться между вами. Тем самым Вы подчеркнёте величие возможностей супруга в обустройстве безопасности вашего супружеского пространства, дать ему выбор модель поведения с мамой. Дайте ему возможность самому разрешить эту ситуацию с вашей поддержкой и выражением доверия к нему.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рада быть полезной, Евгения. Всё будет хорошо, не переживайте!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Евгения!
Понимаю, как неприятно и неловко может быть, когда личное обсуждение оказывается услышанным не тем, кому оно было адресовано.
Свекровь подслушала разговор, который не предназначался ей. Вы говорили правду, в безопасной для себя среде. Её обида — это её эмоциональная реакция, зависящая от её установок и чувствительности.
Вы не обязаны признавать вину, если не чувствуете её. Но если для Вас важны дальнейшие отношения, можно выйти на контакт не с целью оправдаться, а чтобы проявить уважение к её чувствам. Например:
«Я понимаю, что Вам было неприятно услышать то, что не предназначалось для Ваших ушей. Мне жаль, что это причинило Вам боль. Я не хотела задеть Вас лично, это был личный разговор между мной и мужем». Так Вы не отказываетесь от правды, но и не усиливаете конфликт. Иногда именно признание чувства другого человека, а не вины, помогает восстановить контакт.
Если же чувствуете, что разговор сейчас приведёт только к напряжению — дайте ситуации немного остыть.
Верю, что все наладится🌸
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!

В любой семье есть недовольства, взаимные претензии и так далее. В семье не принято обижаться друг на друга навсегда, даже если кто-то кого-то обидел и накал страстей в моменте был супер уровня.

Первый вариант — вы обе не выходите на разговор, сын (муж) между двух огней, все семейные праздники превращаются в муку.

Второй вариант — вы выходите в диалог как семья, разбираетесь в тех моментах, которые вызвали негатив, устанавливаете сообща правила, границы, идете друг другу на уступки.

Признавать свою вину, если вы ее не чувствуете, разумеется, не нужно, но взрослые люди всегда в диалоге, где-то наступают на свои амбиции, хорошо, если ваша свекровь в состоянии тушить пожары, бушующие внутри, как и вы. Хуже, если свекровь человек злопамятный и уязвимый, но сделав шаг навстречу, вы в какой-то степени снимете с себя ответственность за происходящее, а возможно, и наладите отношения.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Евгения, пожалуйста! Пишите, если появятся вопросы, буду рада ответить!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Навязчивые мысли
1 ответ
вчера, 08:11
Нелля
Ребёнок все избегает
1 ответ
вчера, 06:21
Олеся
Не сдала ОГЭ, нет желания жить, поговорите со мной
1 ответ
вчера, 06:19
Ярослава, Новосибирск
Не понимаю свои эмоции.
11 ответов
15 июня
800.00 р.
Наталья
Отношения sexwife cuckold
1 ответ
вчера, 03:34
Никита
Отношения в семье
1 ответ
вчера, 01:10
Анонимный пользователь
Проблемы в семье
11 ответов
15 июня
800.00 р.
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
11 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог, Логопед
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Татьяна Валерьевна Громова
6 отзывов
Татьяна Громова
Психолог
2022-2025, Московский соц
Опыт работы: 2 года
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Елена Адьевна Мылова
0 отзывов
Елена Мылова
Психолог
2003-2008 гг, ГОУ ВПО ДВГ
Опыт работы: 21 год
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Егор Ильин
Спасибо огромное, что выслушали и помогли посмотреть на ситуацию другими глазами. Все очень...
— Анна, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Лидия Болдырева
Отличный психолог! Лидия очень чуткий, отзывчивый, грамотный специалист! Очень помогла с...
— Мария, г. Уфа
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Модет и стараося помрчь, но городил чушь Бесполезная Другие еще хуже, человек не насовшанный, нк...
— Elena, г. Москва
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com