Что вас беспокоит?
Коммуникация с супругом
Помогите, пожалуйста, выстроить отношения с мужем. Ситуация уже закольцевалась и повторяется по кругу. Муж у меня не слишком разговочивый и когда вопрос касается какого-то в моем восприятии недопонимания и моего желания об этом поговорить он уходит в молчание. Более детально на примере, хотя ситуация даже где-то глупая. Я стояла мыла посуду, задумалась, а он подошёл (я не слышала) и щекотнул меня, я от внезапности резко дернулась и прикрикнула. Он стоит ухахатывается, я говорю, что вобще то это не смешно, ты меня правда напугал и это была не смешная шутка. Он сказал мне спасибо за ужин и ушёл. Прошло какое-то время и я ждала каких-то комментариев (может извинений), что действительно переборщил. Сказала ему об этом. Отмолчался. И вот. Мы пришли к повторяющейся ситуации - я ему пишу или говорю что-то по поводу недопонимания или не устраивающей меня вещи. Он молчит. Читает все мои сообщения и молчит. Я спрашиваю мол ты ничего не хочешь сказать? Он говорит Если бы хотел, то ответил. В чем для меня мука - я молчание воспринимаю чувствами как игнорирование и обесценивание, то есть если бы он на мой вопрос словами ответил "Мне нечего сказать по этому поводу", я бы может расстроилась, но вопрос был бы закрыт. А когда человек молчит в моёи понимании, он не даёт ясности и это меня мучает. Сложность в том, что так было уже много раз (я что-то пишу или говорю, а в ответ тишина) и я не знаю, как мне построить диалог, чтобы муж со мной поговорил. Мозгом я понимаю, что он имеет право молчать, то есть это тоже ответ на ситуацию, но на уровне чувств не могу принять и мучаюсь, то есть по факту хочу, чтобы было по-моему. Где мне копать? Это про что во мне? Помогите. Пожалуйста, советом. Отношениями я дорожу, хотя про развод уже много раз думала на фоне эмоционального истощения (у нас сейчас сын 7мимесячный и я не совсем в норме скажем так в связи с материнством).
Принятый ответ
Здравствуйте!
Не копайте, просто примите тот факт, что восприятие мужчины устроено иначе. И то, что женщина будет ещё десять раз обдумывать и считать незаконченным диалогом, мужчина уже забудет. Дам маленький совет - не наседайте на супруга вопросами, если диалог исчерпан. Вот ваша ситуация - он пощекотал, вы испугались, он посмеялся, поблагодарил за ужин. Всё, я вижу тут точку - действие завершено. Вы, наверное, тоже это поняли, прочитав свою ситуацию в моём описании. Относитесь проще - если молчит, то он не думает об этом либо не хочет думать об этом. Иногда мы задаём вопросы на какие-то раздражающие или отвлекающие темы, поэтому проще (не говорю,что это правильно) промолчать. Если молчание же на важный вопрос, то тут, конечно, нужно добиться диалога.
Виктория Юрьевна, да, пожалуй соглашусь с вами, точка есть. Копать где-то и самокопаться - это про меня. В том то и загвоздка, что и на важные вопросы он теперь молчит. Как в такой ситуации выйти на диалог?
Можно сказать о том, что есть важные вопросы, которые необходимо обсудить. Важные для семьи, для Вас, для него. Именно сказать,не написать.
Возможно есть проблема ответственности при принятии решений, тут нужно вопросы задавать под маркой "посоветоваться", поскольку нередко люди не хотят вступать в диалог, потому что потом их решение может оказаться неправильным.
Можете привести примеры важных вопросов, в которых Вы встретили молчание?
Виктория Юрьевна, сейчас начала вспоминать и не вспомнила. Может они не такие и важные были, если ничего на ум не пришло
Когда ребёнку 7 месяцев, то, помимо усталости и недосыпа, у мамы присутствует изменение гормонального фона. В совокупности этих причин женщина острее чувствует необходимость внимания, заботы со стороны мужа, поэтому воспринимает многие слова и жесты иначе, неосознанно гиперболизирует и видит то, чего нет.
Чтобы более объективно оценивать ситуацию, смотрите на неё со стороны, будто это происходит не с вами, а с кем-то ещё. Так проще понимать события.
Виктория Юрьевна, спасибо! Это наверное самое сложное - смотреть со стороны, когда сам находишься изнутри
Принятый ответ
Вероника здравствуйте!
Важно понимать всегда ли так было в Ваших отношениях. Вероятно супруг именно такой по характеру и всегда таким был.
Безусловно Вы пара и Вы вместе. Поэтому конечно нужно все обсуждать. Если супруг не выходит на контакт формы поведения и общения можно проговорить с психотерапевтом. Это можно сделать на очном приеме и в режиме он-лайн. Если супруг согласиться Вы можете это сделать совместно. Тем более, если это Вас ранит и беспокоит, то в ситуации необходимо разбираться. Но "лезть партнеру под кожу" все таки не стоит. Общайтесь в мягкой форме, корректной, главное не переходите в конфликтное поведение.
Мария Александровна, да, думаю, что таким был, просто проявилось это далеко не сразу
Безусловно со временем многие черты заострились и сейчас между Вами непонимание. Немного отстронитесь от этой ситуации. Посмотрите на себя, задайте себе вопрос чего именно Вы хотите?
На вопрос где Вам копать? Не где. Это задача психотерапевта, Вы можете неправильно что-то интерпретировать или додумать. Поэтому лучше это делать совместно со специалистом.
Принятый ответ
Здравствуйте Вероника!
Разбираться с вопросом о ваших отношениях супругом нужно прежде всего в самой себе. Вы интуитивно осознаёте это судя по вашему вопросу о том, где копать. Фактически вас не устраивает ситуация, что он более контролирует отношения чем вы. Он просто молчит, и не нервничает, а вы у него на удочке трепещете от негодования по этому поводу. Разрешить этот вопрос можно двумя способами, или развод, о чём вы уже думаете, или научится более экологично и адаптивно относится к его молчанию. Однако учитывая, что вы сейчас находитесь в послеродовом периоде и очень сильном психоэмоциональном истощении, вам лучше пока просто набираться сил, и решать этот вопрос после полного восстановления своего физического и психического состояния.
Иван Васильевич, спасибо! Определилась, что сколько бы не думала про развод, какие-то шаги предприниму, когда в себя приду
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника.
Если мозгом понимаете, что молчание - это тоже ответ, тогда можно пробовать разделять информационную составляющую, чувственную и поведенческую.
Например: "Я написала - он молчит".
Информационно - "понимаю, что ему нечего сказать".
Чувственно - "Переживаю себя брошенной, проигнорированной, одинокой, неудовлетворенной".
Поведенчески: "Что могу сделать с этим? - Могу обидеть еще больше и усугубить свои переживания и ситуацию в отношениях. Могу развестись. Могу ничего не делать, ждать, что само пройдет, продолжать спрашивать, не хочет ли он мне что-то сказать. Могу не спрашивать, а попросить, чтобы он сделал для меня что-то, от чего я чувствую себя любимой, согретой, услышанной и т.д." - последний вариант лучше обсуждать не в процессе или сразу после ссоры, а когда в отношениях все ровно и гладко.
И еще я бы разбиралась с желанием, чтоб все было по-вашему, чтобы мужчина извинялся и импульсом из-за эмоционального истощения от ребенка сбежать из отношений с мужем.
Эффективнее всего будет делать это в терапии.
Анна Андреевна, спасибо за совет про разделение на грани! Попробую. И не задумывалась, что пытаюсь сбежать от мужа..
Принятый ответ
Добрый вечер, Вероника!
А в каком формате Вы разговариваете с мужем?
Своим молчанием он может показывать, что не хочет развивать тему/ему нечего Вам сказать/он не знает, что сказать/он не готов.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Конечно, если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 13:3423 ответа
- Вчера в 11:208 ответов
- Вчера в 10:4012 ответов
- Вчера в 10:0211 ответов