Что вас беспокоит?
Поведение в детском саду. 4-5 лет
добрый день. моему ребенку 4года 9мес. ходим в садик с 1.5 лет и только сейчас у нас возник вопрос с поведением, что ребенок не слушается, грубит и т.п Ранее в садиках воспитатели не жаловались. Это наш 4 садик, так как долго ждали место рядом с домом. Да, ребенок эмоционален, еще не научился контролировать свои эмоции. Отец и его мать (свекровь) очень импульсивные люди, я спокойная. Всегда провожу с сыном беседы, с мужем тоже. Но сейчас ситуация такая в группе, что такое ощущение, что мой ребенок теперь во всем виноват. Дерется он, не слушается он, ломает, кидает он. Сегодня утром ко мне обратилась мамочка с просьбой поработать над поведением моего сына по причине того, что он сломал машинку ее ребенка, которую тот принес из дома. С воспитателем общалась, та не совсем понимает как работать над этой ситуацией. Со слов ребенка. Идет урок рисования. По истечению времени объявляют: "Фантазеры, время закончилось и выхватывают поделку." Дети моют руки. Заходит, воспитатель, а на зеркале брызги. Она спрашивает кто сделал, все на моего ребенка показывают , та демонстративно берет его полотенце и вытирает. Случай с игрушками. В прошлом садике в течение дня просят убирать в шкафчик свои игрушки. В этом видимо нет. У меня бы мысли не возникло обвинять другого ребенка в поломке игрушки, ведь заведомо понятно, что неся игрушку в дет сад ответсвенность за нее никто не несет. По поводу драк. Ни раз наблюдала как начинают его дразнить , подталкивать после чего он дает им сдачи. Прошу профессионального опытного взгляда со стороны,как поступить в данной ситуации. Может быть препараты на растительной основе, обладающие успокоительным действием. Завтра планирую подойти к психологу в детском саду. Спасибо.
Принятый ответ
Юля, здравствуйте!
Вы правы, что надо помочь ребенку научиться выражать свои эмоции, правильно(без нарушения границ других) выстраивать отношения. Но он как раз в таком возрасте, что это и происходит!!!
И самое главное, что сейчас важно- защитить ребенка! То что воспитатель себя ведет некорректно- это точно. И она должна уметь разруливать такие ситуации.
Вы правильно сделали что записались к психологу- попросите помочь ребенку адаптироваться и научиться эмоциональному реагированию. А воспитателя- так и попросите, что да со своей стороны вы конечно поможете ему справиться со своими эмоциями, но вас прошу как специалиста помочь ему чувствовать себя комфортно в саду, научить и поддержать его(это ее непосредственная обязанность)
В вашем описании больше проблем у взрослых а не у ребенка. А он уже просто реагирует на то, что не знает как проявить себя, доказать что он не виноват.
Конечно это и влияние родителей(характер и общение папы может быть отражением и он так себя ведет в саду- но тут надо потихоньку просто обьяснять- что ты хотел? а может давай попробуем сделать так чтобы получилось- и обучать ребенка новым моделям поведения. В остальном - здоровый прекрасный ребенок, вопросы больше к воспитателям и как там организован процесс))
Ольга Анатольевна, спасибо. Можете подсказать как работать с взрослым 38-летним мужчиной) , который является моим мужем и отцом ребенка, что надо проще относиться к ситуациям, не взрываться, вести себя по -взрослому. К психологу его точно не загнать. Рос он без отца, мать его это женщина перенесшая смерть мужа и своих родственников рано. Сейчас она помешена на сканировании своего организма постоянно на наличие болезни, смотрит по ТВ только негатив, общается громко эмоционально. У них (муж и свекровь) ужасные отношения, друзей у нее нет. Ее вечно все не устраивает.
Конечно, ситуации бывают разные- и не на все мы влияем)) Но в своем общении с сыном можете доносить как раз такие вещи- во что он любит играть? например с машинками - и в игре- отыгрывайте как вы не деретесь или ругаетесь а можете просить и договариваться. Иногда проигрывайте ситуацию, где вы например капризничаете и говорите как Вам плохо, когда игрушка сына себя так ведет. а как бы хотелось. На его эмоции(любые)- старайтесь давать обратную связь- отражать ему их.Например он сердится- вижу ты сердишься, что сейчас происходит, а что хочешь? И разбирать ситуацию - что сердится можно, а вот получать то что хочу можно и другим способом. В таком возрасте все через игру)) так же посмотрите в интернете терапевтические сказки на эту тему(их много) и можете с ним их читать. Они так же доходчиво для его возраста и психики обьясняют как можно себя вести.То есть вы со своей стороны- можете конечно помочь сыну научиться вести себя иначе)) Ну а с папой и бабушкой)) Придется только обьяснять - почему они иначе не могут))
Принятый ответ
Юлия, доброго дня. Вы очень внимательная мама. Я вас поддерживаю в том, что вы учите ребенка проживанию и понимаю его эмоций, не давите на него и понимаете, что его эмоционально-волевая сфера еще зреет, и вы этому способствуете. Совершенно верно не требуете от ребенка того, что он еще не может дать - он еще и правда не способен тотально контролировать свое поведение.
Я правильно понимаю, что в предыдущих садах таких проблем не было?
Принятый ответ
Здравствуйте, Юля! Да, верно ребёнку надо научиться контролировать, выражать свои эмоции. Это проще сделать в игровой, творческой форме, поэтому поговорите с психологом с садика. Пусть поиграет с ребёнком, порисует. Но управлять эмоциями тут надо научиться и воспитателю. Она не имела права брать его личное полотенчико и пачкать, должна была дать предназначенную для этого тряпочку. Сложно сказать дистанционно, но сложилось такое впечатление, что из Вашего ребёнка прям "козла отпущения" хотят сделать... Про ситуацию с машинкой Вы правы, тут ответственности другой ребёнок не несёт и не обязан. Это дети, могут наговорить, могут просто нечаянно сломать.
Ирина Владимировна, спасибо. Могу я сама поиграть порисовать с ребенком? Где можно найти материал?
Можно, конечно, и самой попробовать. Рисование лучше в свободной форме. "Моё настроение", на пример. Игры "25 игр на развитие коммуникативных способностей детей" Татьяна Бессарабова можно посмотреть. Подойдёт и для родителей. На мамам. Ру есть.
Ещё в помощь книги: Януш Корчак и Ю. Б. Гиппенрейтер
Принятый ответ
Здравствуйте! В принципе, коллеги Вам уже дали хорошие рекомендации, поэтому хочу добавить к ответам лишь небольшую рекомендацию. Есть книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», возможно, Вы найдёте там полезную информацию, которая поможет Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юля!
Т.е., это проблема случилась недавно? Или была все 1,5 года? Воспитательница у ребёнка все 1,5 года или воспитательница другая сейчас?
Вам важно показать ребёнку, что он в безопасности и у него есть поддержка, опора, его защитят родители. К психологу в детском саду нужно обратиться, да, детский психолог сможет многое сказать, т.к. дети все на виду у него. Конечно, ребёнку важно научиться тоже защищать себя, научиться выражать свои эмоции допустимо для него.
Где доказательства того, что именно Ваш ребёнок сломал игрушку у мальчика? Воспитательница, что говорит? Она видела всё это? Воспитателю тоже важно, чтобы дети контактировали друг с другом, не обижали друг друга, ведь для каждого ребёнка свой подход должен быть.
"Дети моют руки. Заходит, воспитатель, а на зеркале брызги. Она спрашивает кто сделал, все на моего ребенка показывают , та демонстративно берет его полотенце и вытирает." - Конечно, так делать не нужно. Ведь у воспитателя нет доказательств. Тем более ребёнка нужно научить, как правильно делать, либо мыть руки при воспитательнице, чтобы она видели, что происходит, объясняла, контролировала.
"По поводу драк. Ни раз наблюдала как начинают его дразнить , подталкивать после чего он дает им сдачи." - А как Вы проявляете своё недовольство? Как недовольство проявляет отец ребёнка? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для сына.
"Может быть препараты на растительной основе, обладающие успокоительным действием." - С этим вопросом лучше очно к врачу, к детскому психотерапевту, детскому психиатру. Психолог не врач.
Здравствуйте, Юля, сейчас у ребёнка период как раз взаимодействия с окружающими, он учиться с ними взаимодействовать, проявлять себя, свои эмоции. Его поведение сейчас аффективно и это тоже нормально для детей - они не обладают саморефлексией, испытывают эмоции и не могут ими управлять (Вы сами видите, что и взрослым бывает сложно их сдерживать!). Конечно, позиция воспитателя, когда он унижает ребёнка - неверная, важно помочь ребёнку исправлять, а не так эмоционально наказывать, общаться с детьми, ведь это как рза их работа - не только лепить и рисовать, но и учить дружить!
Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы сейчас будете помогать ребёнку понимать себя, свои эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе.
Да, дети и копируют то, что есть в семье - если ребёнок видит, что например, папа вспыльчив и не контролирует свои эмоции, то почему ему этого делать нельзя?
Здравствуйте, Юля! Очень похоже на то, что Ваш ребенок в коллективе в позиции жертвы, хотя его выставляют, как агрессора. Важна психологическая работа с ребенком и Вами. Вспомните не было ли у Вас похожих ситуаций в детстве или у отца ребенка? Очень часто дети повторяют бессознательные сценарии родителей. Какая у Вас обстановка дома? Общались ли Вы с сыном, давали ли ему рекомендации как за себя постоять? Дети "чувствуют" потенциальную жертву, которую можно "травить" всем коллективом или выставлять виноватым. Но это происходит бессознательно и зависит от того, что транслирует вовне и как себя ощущает Ваш ребенок.
Добрый день, вам нужно обязательно с ребенком сходить к психологу. И выработать определенную стратегию поведения.
Здравствуйте.
Самым оптимальным вариантом будет обратиться к психологу в детском саду, чтобы он по наблюдал за ребенком. Его описание достаточно субъективное. Я бы не стала на это опираться.
Успокоительные может выписать невролог на очном приеме.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов