Поведение в детском саду. 4-5 лет — вопрос №1639603

Конечно, ситуации бывают разные- и не на все мы влияем)) Но в своем общении с сыном можете доносить как раз такие вещи- во что он любит играть? например с машинками - и в игре- отыгрывайте как вы не деретесь или ругаетесь а можете просить и договариваться. Иногда проигрывайте ситуацию, где вы например капризничаете и говорите как Вам плохо, когда игрушка сына себя так ведет. а как бы хотелось. На его эмоции(любые)- старайтесь давать обратную связь- отражать ему их.Например он сердится- вижу ты сердишься, что сейчас происходит, а что хочешь? И разбирать ситуацию - что сердится можно, а вот получать то что хочу можно и другим способом. В таком возрасте все через игру)) так же посмотрите в интернете терапевтические сказки на эту тему(их много) и можете с ним их читать. Они так же доходчиво для его возраста и психики обьясняют как можно себя вести.То есть вы со своей стороны- можете конечно помочь сыну научиться вести себя иначе)) Ну а с папой и бабушкой)) Придется только обьяснять - почему они иначе не могут))

Можно, конечно, и самой попробовать. Рисование лучше в свободной форме. "Моё настроение", на пример. Игры "25 игр на развитие коммуникативных способностей детей" Татьяна Бессарабова можно посмотреть. Подойдёт и для родителей. На мамам. Ру есть.

Ещё в помощь книги: Януш Корчак и Ю. Б. Гиппенрейтер

Здравствуйте, Юля, сейчас у ребёнка период как раз взаимодействия с окружающими, он учиться с ними взаимодействовать, проявлять себя, свои эмоции. Его поведение сейчас аффективно и это тоже нормально для детей - они не обладают саморефлексией, испытывают эмоции и не могут ими управлять (Вы сами видите, что и взрослым бывает сложно их сдерживать!). Конечно, позиция воспитателя, когда он унижает ребёнка - неверная, важно помочь ребёнку исправлять, а не так эмоционально наказывать, общаться с детьми, ведь это как рза их работа - не только лепить и рисовать, но и учить дружить!
Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы сейчас будете помогать ребёнку понимать себя, свои эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе.
Да, дети и копируют то, что есть в семье - если ребёнок видит, что например, папа вспыльчив и не контролирует свои эмоции, то почему ему этого делать нельзя?

Здравствуйте, Юля! Очень похоже на то, что Ваш ребенок в коллективе в позиции жертвы, хотя его выставляют, как агрессора. Важна психологическая работа с ребенком и Вами. Вспомните не было ли у Вас похожих ситуаций в детстве или у отца ребенка? Очень часто дети повторяют бессознательные сценарии родителей. Какая у Вас обстановка дома? Общались ли Вы с сыном, давали ли ему рекомендации как за себя постоять? Дети "чувствуют" потенциальную жертву, которую можно "травить" всем коллективом или выставлять виноватым. Но это происходит бессознательно и зависит от того, что транслирует вовне и как себя ощущает Ваш ребенок.

Добрый день, вам нужно обязательно с ребенком сходить к психологу. И выработать определенную стратегию поведения.

Здравствуйте.

Самым оптимальным вариантом будет обратиться к психологу в детском саду, чтобы он по наблюдал за ребенком. Его описание достаточно субъективное. Я бы не стала на это опираться.

Успокоительные может выписать невролог на очном приеме.