Обида и чувство вины — вопрос №1643940

Question

Обида и чувство вины — вопрос №1643940

Светлана

361 просмотр

26 октября 2023

Здравствуйте, подскажите пожалуйста,такая ситуация, сегодня с утра в саду переодевала сына и ещё один мальчик с отцом был,его ребенок переодевался и баловался,мой ребенок просто улыбнулся и отец мальчика говорит ему:" чё улыбаешься,я сейчас типа тоже буду смеяться и тебя смотреть,наведу тут у вас порядок",я обычно всегда наоборот заступаюсь,но в последнее время заметила,что мои заступки наоборот чаще к конфликту приводят и я смолчала,не нашла умного какого то отпора.Так то мой ребенок не испугался,не расстроился,но я все равно чувствую вину,что не ответила умно как то,мне нравится когда чужие родители делают замечания чужим детям.И ещё у меня все равно есть страх,что даже если бы я пыталась что то сказать,то проиграла бы и этот отец ответил лучше и была бы ссора.Дайте пожалуйста совет,как ответить или не надо может было ответить, чувство обиды и вины съедает меня.

Возраст: 31

Вопрос закрыт

обижаюсь за ребенка

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, что я не заступилась

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 26 октября 2023

Психолог

А чувство обиды?

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, и обида за сына есть

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 26 октября 2023

Психолог

Расскажите подробнее, как вы ощущаете обиду за сына?

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, чувство нарушения его границ и несправедливое точнее в этой ситуации незаслуженная критика

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 26 октября 2023

Психолог

Давайте вернемся к чувству вины. Вы считаете, что не заступились за сына. Как вы могли бы это сделать? Вот сейчас сидя в безопасном месте, можно спокойно об этом подумать.

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, например сказала бы,что ему нельзя улыбаться столь ,ну это самое на мой взгляд не ведущее к конфликту.А то что привело бы к конфликту - это например "не надо делать замечания моему ребенку",но я уверена что он бы раздул ссору и не хочется чтобы дети это слышали

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 26 октября 2023

Психолог

Вот поддержу вас в наблюдении, что этот человек вероятно раздул бы ссору. Если смотреть сейчас на эту ситуацию со стороны - адекватно ли поведения этого человека?

Ведь он взрослый, который буквально выступил с прямой агрессией к ребенку. Адекватно ли такое поведение?

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, нет это неумно с его стороны

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 26 октября 2023

Психолог

Смотрите, когда мы встречаемся со стрессовой ситуацией, то выбираем один из трёх способов реагирования: бей, беги, замри.

Причём, мы делаем это интуитивно, по факту работает наша древняя система самосохранения.

Вы выбрали вариант «замри» - проигнорировали его. Я поддерживаю вас в этом выборе, когда речь идёт о неадекватном поведении - то вариант «бей» (ответить ему что-либо) - был бы довольно опасным. Он ведь итак неадекватный, если бы вы выбрали ответную агрессию с таким неадекватным - он бы наверняка «напал» бы еще более агрессивно.

Поэтому, можно сделать вывод, что ваш «древний мозг» не подвел вас, и вы выбрали наиболее адекватный вариант защиты в данной ситуации. Бежать было бы социально неприемлемо, нападать - опасно (он ведь неадекватный), а замереть и проигнорировать - оказалось наиболее эффективным. Выходит - это был ваш способ защиты вашего ребенка - проигнорировать неадекватного человека с целью уберечь ребенка от более агрессивных нападок.

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, да я как раз всегда сомневаюсь что не могу отстоять свое и не всегда отстаиваю, поэтому переживаю за ребёнка

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 октября 2023

Психолог

Светлана, начните внимательно и с любовью смотреть в свою сторону и не подключать "критика"- не заступилась за ребенка- а видеть в себе прекрасные черты и поддерживать себя. В этот момент, например, Вы помогли ситуацию не раскрутить- ребенко был спокоен и как раз не получил никакого эмоционального напряжения. Чаще открывайте себя со стороны- где Вы хорошая. заботливая мама- а те моменты в которых бы хотелось лучше- отмечайте это для себя- но точно не ругайте) да, пока так) да, я разная- могу быть и смелой. могу иногда стушеваться- и это нормально! Это все и делает меня такой- настоящей. чуткой, живой) И больше подбадривайте, хвалите себя- так же и в сторону окружающих- это то же помогает раскрывать свою уверенную часть.

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за ответ,вы меня поддержали:)

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 октября 2023

Психолог

Добрый день, Светлана!
А как бы Вы могли ответить сейчас этому человеку или в подобной ситуации, если возникнет? Конечно, свои границы надо защищать, но также важно понимать, что все люди разные, насколько Вам будет безопасно это сделать. Есть ли у Вас муж? Можно сходить с мужем в детский сад забрать ребёнка, так у Вас будет больше уверенности, Вы будете не одна.
Есть люди, которые хотят конфликтовать, но выбирают не сильных людей, а более слабых. Возможно, этот мужчина был не в настроении, когда у человека всё хорошо, то он не хочет конфликтовать, подумайте в этом направлении, как тяжело этому мужчине. Это не значит, что его поведение оправдано, нет, он не должен нарушать границы и границы ребёнка. Повести в этой ситуации можно разным способом, можно промолчать и не давать ему ответную реакцию, т.к. он именно этого ждёт, а Вы игнорируете, значит, это не срабатывает с Вами, он будет искать другого человека, где сработает, и переключится на него, а о Вас забудет. Да, Вы можете также сказать, что Вам это не приятно, можете пожаловаться, вызвать охрану и т.д., но это может привести к конфликту, а он Вам нужен?
В следующий раз Вы можете не сталкиваться с этим человеком, а отходить одевать ребёнка в другое место, так безопаснее.
Также важно немного поднять уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

Пожаловаться

Ларикова Светлана, 26 октября 2023

Психолог

Добрый день, Светлана. Интересная ситуация, такое ощущение складывается, что папа этого мальчика вам позавидовал, что ваш спокойный и хотел обидеть его и вас, что бы так сказать жизнь мёдом не казалась (это он сделал подсознательно). Это он сделал от чувства обиды, он таким образом защищает свою психику от плохого отношения к своему сыну, он сбрасывает свою злость на вашего. Этот мужчина слабый, он же не ответил взрослому, а ребёнку и женщине, которые не могут за себя постоять, вы слабее его и он понимает, что вы не ответите. Думаю взрослому мужчине он бы так не сказал, он бы уже срывался на своем ребёнке или дома на жене. В такой ситуации вы правильно сделали, что не ответили, разве заслуживает он, этот слабый человек вашего внимания. Посмотрите на ситуация как я вам её описала и вы увидите что вам не за что себя винить и обижаться на себя. Вы хорошая мама, раз ваш малыш позитивный и не злопамятный, он не испугался и не расстроился, возможно он как и я, подсознательно понял ситуацию.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 октября 2023

Психолог

Здравствуйте, Светлана, прислушайтесь к себе, Вас обижает не только то, что не смогли дать отпор, а то, что боитесь, что будете чувствовать себя неуверенно, что сможете растеряться, что над Вами посмеются. Вот над этим и нужно работать, над уверенностью в себе, учиться проводить границы между собой и окружающими, учиться отвечать и реагировать. Вспомните, как раньше Вы общались с людьми, испытывали ли Вы чувство неуверенности, боялись ли что-то сказать людям, боялись ли обратить на себя внимание, опасались ли Вы что не знаете, что они думают о Вас или как воспринимают?

Пожаловаться

Светлана, 26 октября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, да,я как раз уязвима перед критикой и неуверенность что не дам отпор есть

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 октября 2023

Психолог

Поэтому, те ситуации, с которыми Вы сталкиваетесь, они как отражение Вашей неуверенности, Вы боитесь того, что если ответите, то будет конфликт или что человек будет испытывать какие-то негативные эмоции, но так и есть, ведь Вы можете начать проводить границы или защитить себя не просто так, а если тот человек встретит отпор, то может продолжать развиваться конфликт и это не показатель того, что Вы не справляетесь, а показатель того, что Вы всё можете делать верно. Вам важно начать обретать уверенность в себе

Пожаловаться

Прядко Александр, 26 октября 2023

Психолог

Добрый день, вам поможет практика в этом, не бойтесь, отвечайте, практикуйтесь, но аргументированно, не создавая конфликт. Знайте, что сначала вам будет казаться, что не все сказали, можно было по другому, воспринимайте ошибки как опыт. Пройдите курсы ораторского искусства.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 26 октября 2023

Психолог

Здравствуйте, Светлана! Ваше бессознательное почему-то "триггерит" на таких ситуациях, на которые другой человек мог и не обратить такого пристального внимания. Что-то есть в подсознании у Вас, какая-то травма, которую Вы хотите доиграть через то, чтобы заступаться за сына, чтобы выиграть в споре с другим родителем, чтобы все было "идеально и справедливость восторжествовала". Возможно, какая-то ситуация из детства, когда, например, не заступились за Вас, не дает Вам покоя. Попробуйте вспомнить ее и завершить в Вашем воображении, "переиграть" сценарий прошлого как "должно было быть", прожить все возникающие эмоции и чувства в процессе этого упражнения. Тогда Вас перестанет так задевать Ваше поведение в подобных обстоятельствах.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки

2 ответа

47 мин. назад

800.00 р.

Ион, Москва

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

3 часа назад

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

8 ответов

5 часов назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

7 часов назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.

1 ответ

2 часа назад

Анонимный пользователь

Боюсь ходить на свидания.

12 ответов

9 часов назад

700.00 р.

Анна

Муж пьет и бьет!

1 ответ

4 часа назад

Юлия

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бондарчук Кристина, 26 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-26T12:16:01+03:00

Светлана, доброго дня. Вижу, что вы сейчас в замешательстве: нужно ли было ответить, или нужно был промолчать, и если отвечать, то что? И теперь вы испытываете различные чувства. Давайте разбираться, о чем ваше чувство вины?

Accepted Answer · 2023-10-26T12:19:27+03:00

Здравствуйте! Возможно этот папа и хотел конфликта. Аккуратнее с такими людьми, сейчас осень - у всех обострение. Переключить внимание своего ребенка на себя и разговаривать только с ним, как будто там и нет никого, то что слова этого человека ничего не значат не для Вас ни для вашего ребенка.

Галкина Юлия Михайловна, 26 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-26T12:27:06+03:00

Здравствуйте! Есть такая категория людей, которая самоутверждается за счёт тех, кто слабее. Я так понимаю отец этого мальчика именно из таких
Вряд ли он что-то сказал бы взрослому более сильному мужчине, а ребенку и его хрупкой маме по его мнению можно
Может и хорошо, что Вы не ответили? Вдруг он неадекватный и ударил бы Вас или Вашего ребенка?
А так Вы поступили правильно, что не стали вступать с ним в контакт, тем более Ваш ребенок даже не испугался, это же замечательно

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-26T12:28:13+03:00

Светлана, здравствуйте!
Вы правы. что дело в вашем отношении к происходящему)
Здесь есть две ситуации: это слова взрослого человека, который поступил некорректно и тут можно было ответить или нет(как Вы и сделали)- и так и так нормально. Тем более, что дальше конфликта и нет и ребенок не расстроен. Может он как раз и воспринял все нормально)
А вот то, что вы переживаете- вопрос.Вы боитесь что не сможете заступиться за себя. за близких? Как вообще проявляете себя в обществе- можете отстаивать свои интересы. говорить нет- проявлять свои эмоции?
тут вопрос больше в том - насколько свободно вы готовы говорить о себе, своих границах, позволять себе жить и заявлять другим об этом)) Как раз с отношения к себе, к тому - на что я имею права и как хочу- стоит посмотреть))

Белякова Ольга Васильевна, 26 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-26T14:30:54+03:00

Светлана, здравствуйте.

С учетом повторяющихся ситуаций, советом в данный момент будет решить все таки основную проблему или начать решать - это ваша самооценка, уверенность и страхи. И тогда все это не будет фонить при каждом разговоре и в любой ситуации.