Консультация психолога /

Неуправляемый ребенок 10 лет — вопрос №1664693

3826 просмотров

Здравствуйте! Сыну 10 лет, я заметила, что когда он смотрит телевизор, в рот сует все, что под руками! Пульт от телевизора, пульт от приставки, все что лежит возле него… касаемо поведения: когда просишь помыть пол, убрать что-то, начинает кричать: почему Я должен? Сама убери, я не должен убирать, почему я должен жить по вашим указкам и правилам??? И все это происходит криками! За уроки усадить очень сложно, тоже крики! Я много кричу на него, потому что спокойный тон он вообще не воспринимает, как заору, орет в ответ, но начинает делать…. В школе поведение плохое, срывает уроки, но учится хорошо! Со взрослыми переговаривается, с учителем оговаривается, настаивает на своем, с родителями тоже говорит нагло! Он видит, что я на взводе уже и говорю ему: ты хочешь поговорить об этом? А он таким ехидным лицом: давай, поговорим! Всегда его слово должно быть последним! Не уважает нас с мужем вообще!!!!В чем проблема может быть??

Возраст: 10

Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! Ребёнок учится поведению у взрослых. Вы учите его подчиняться вам, учителям и так далее. Говоря что то сделать, приказываете, а не подчиняется- кричите. Попробуйте поменять подход. Попросите помочь Вам что-то сделать. Старайтесь не кричать если отказывается.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуй Алина, у сына начался переходный возраст, когда все взрослые, особенно родители, больше не являются авторитетами. Он прощупывает как можно с вами, что ему дозволено. Здесь очень важно сохранять спокойствие, не срываться на крик, т.к. он может брать с вас пример, что это общение - норма. Говорит спокойно, но при этом двем понять, что будет именно так. Но вместе с тем, Старайтесь чаще спрашивать его мнения, советоваться. Это тот период, когда он ещё не взрослый, но уже не ребёнок, и он пытается разобраться. Здесь важно сохранять доверие, уважительное отношения, но вместе с тем быть авторитетом. Вводите последствия, например "нужно сделать уроки, если завтра учителя пожалуются, то не будет компьютерных игр". Очень важно это последствие, действительно соблюсти.
Не забывайте показывать, что вы его любите, хоть и злитесь, чаще ему об этом говорите, делайте совместные дела, спрашивайте о нём, о его эмоциях, переживаниях, желаниях.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Алина!
Возраст вашего сыны приближается к пубертатному периоду в своей жизни, когда происходят значительные изменения в организме, половое созревание, и он из ребёнка постепенно становится взрослым. В это время меняется и психическая составляющая часть человека, стремление к большей самостоятельности и установление собственных личностных границ. Более ранние методы воспитания уже не срабатывают и необходимо больше уделять внимание логическим, доказательным способам мотивации. По всей видимости ваш ребёнок действительно не понимает, почему ему нужно выполнять несложные домашние обязанности и жить по семейным правилам. Возможно вам понадобится помощь психолога, чтобы он объяснил вашему сыну то, что человек живёт в социальном обществе, в котором у каждого есть права и обязанности. Многие ответы на ваши вопросы о воспитании ребёнка можно найти в книге авторов Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте. Алина, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы от всего его страхуете, кричите,а он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, вы правы на все 100%!!! Мы сами таким его сделали, все ему давали и оберегали от всего!
Клиент
Елена Сергеевна, а такой вопрос: вот сын не хочет делать уроки, я 100 раз прошу его сесть, он играет и тд… тянет время… в итоге часов в 22:00 сам просит помочь ему с уроками, но естественно, что он сидит и засыпает уже, делает их на отвяжись, лишь бы сделать и пойти спать! Но без моей помощи делать не будет. Ходит и упрашивает помочь, говорит, что больше не будет так тянуть время и будет садиться делать уроки вовремя, но история повторяется! Как быть в такой ситуации, подскажите, пожалуйста 🙏 хочется правильно поступать!
Психолог
Алина, очерчивайте границы, он привык управлять Вами, как предметом, как ему удобно. Выставляйте границы - например, у меня есть время для тебя и на уроки сегодня с 16 до 18, после я уже не смогу, если в это время, то я смогу быть рядом и помочь тебе, если после, то тогда сделаешь сам так, как сможешь. И быть последовательной, ребёнок будет проверять Вас, он не уважает Вас и не будет Вас слушать, подумает, что Вы просто пытаетесь его воспитывать, как обычно, НО, если Вы выдержите , например, если он просит в 21 час или позже, то Вы озвучивайте, что тогда он может или сделать сам или не сделать, но на следующий день, завтра, у Вас тоже будет время для него и Вы с радостью будете рядом и поможете, что ничего страшного не происходит. Ему нужно убедиться в том, что Ваше слово - твердое! так и устанавливаются границы, нужно время и последовательность!
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо вам огромное за очень хорошие советы!!!!
Психолог
Сил Вам и терпения)
Психолог
Здравствуйте! А ребёнок всегда был неуправляемым или это началось недавно? Если недавно, то это начинается подростковый период
Как видите, крики не помогают, значит нужны другие способы: например договариваться
Чётко обозначить обязанности ребенка по дому и определить "санкции" за невыполнение обязанностей. Тоже самое с уроками
Объяснить, что дома живёт вся семья, а значит каждый должен делать часть домашних дел, чтобы всем было комфортно
Принятый ответ
Клиент
Юлия Михайловна, это давно! Но обострилось с 9 лет до 10! Все детство я его защищала, чтоб его не наказывали, не кричали и тд…. А теперь вот получаю в ответ такое вот поведение!
Психолог
Вы ни в чём не виноваты, Вы всё делали правильно
Не вините себя
С теми детьми, которых всё детство наказывали и кричали, намного сложнее в дальнейшем договориться без агрессии и наказаний
Просто сейчас наступает подростковый период и нужно действовать немного по другому
Клиент
Юлия Михайловна, такой вопрос: вот сын не хочет делать уроки, я 100 раз прошу его сесть, он играет и тд… тянет время… в итоге часов в 22:00 сам просит помочь ему с уроками, но естественно, что он сидит и засыпает уже, делает их на отвяжись, лишь бы сделать и пойти спать! Но без моей помощи делать не будет. Ходит и упрашивает помочь, говорит, что больше не будет так тянуть время и будет садиться делать уроки вовремя, но история повторяется! Как быть в такой ситуации, подскажите, пожалуйста 🙏 хочется правильно поступать!
Психолог
Тут хорошо бы продумать конкретный план и очертить конкретные границы.
Например: "Так, сначала уроки, потом игры. Ты можешь не делать ничего, но если завтра ты получишь двойку или на тебя пожалуются учителя, то следующую неделю ты будешь без игр. Всё как у взрослых: если человек ничего не делает на работе, то он остаётся без зарплаты. Ты ведь уже становишься взрослым, поэтому давай будем учиться вести себя как взрослые"
Главное - соблюдать договорённости со своей стороны. Если он получает двойку по причине несделанного задания, то он действительно остаётся без игр, пока не выучит материал и не исправится
Важно не вестись на манипуляции, потому что ребёнок явно будет пытаться продавить Вас криками и истериками. Важно показать ему - что это бесполезно и правила должны соблюдаться. А правила устанавливают взрослые.
Психолог
Здравствуйте, Алина! То, что ребёнок сует вещи в рот говорит о навязчивых действиях, поведении, так ребенок пытается снизить тревогу. Подобное нормально для более младшего возраста, для десяти лет уже некое отклонение от нормы, и говорит о том, что ребёнок чувствует чрезмерное давление на себя, из-за этого его тревога растет. Попробуйте не давить на ребенка с домашними делами и т.п., а научиться заинтересовывать его через игры, например. Больше проводите с ним времени совместно, играйте, гуляйте, станьте сыну другом, а не "надзирателем" образно говоря. Приобретите метафорические карты для детей и поиграйте с сыном с помощью них, много интересной информации получите о ребенке и о самой себе. На самом деле когда какие-то проблемы с ребенком нам, взрослым, прежде всего нужно проработать самих себя, так как дети лишь подражают нашему же поведению и считывают наши установки из бессознательного.
Логопед, Психолог
Алина, здравствуйте.

1 уберите телевизор у ребенка. Что-то там такого супер мега интересного смотрит? Есть вместо этого поход на улицу, спорт секции, кружки. Когда не в целом его успевает смотреть?

Одно только это действие снизит уровень тревоги у ребенка.

2. Перестаньте кричать. Как минимум это ни когда не работало ни с кем, как максимум, вы создаете ребенку стресс, а потом он тянет в рот все подряд.

Сосательный рефлекс в норме проходит у детей до 2 ух лет. Все остальное это признаки сильной тревоги и нарушения,которое требует работы с детским психологом, изменения взаимоотношений в семье и лечения у невролога.

3. Эти злополучные домашние дела и помощь по дому. Ну, вот если он до этого палец о палец не ударял и не помогал, то не надо заставлять именно сейчас. Подростковый возраст не самый лучший период времени для этого.

Если помогал и перестал, спросите, почему? Что случилось?

А в целом вы что именно воспитываете у ребенка заставляя убираться? В норме учатся дети на примере родителей. Если не научился, то повторюсь, сейчас не стоит создавать скандал. Ради чего? Мнимой чистоты на пять минут?

4. Не уважает нас. Подростки в целом меняют ориентир уважения. И это нормально. Если до этого уважение к вам было, оно вернется после окончания подросткового возраста. А если не было, можно начать выстраивать уважение к себе, через уважение к ребенку. Как минимум, перестать кричать.

Если все это понятно и не помогает, значит время обратиться очно к семейному психологу всей семьей.
Психолог
Добрый день, Алина!
Если ребёнок не выполняет вовремя домашние задания, то можно нанять ему репетитора, где он по часам будет их посещать. Т.е. должно быть расписание дня у сына, где есть кружки, секции, репетиторы и т.д. Если ребёнок ничем не занят, то он сам будет себя занимать (играть в игры, смотреть телевизор и т.д.). Также и Вам важно своим примером показывать, как можно и нужно проводить свободное время (спорт, чтение книг и т.д.), если Вы тоже играете в игры, то и сын будет играть в игры, он не умеет по-другому, если Вы кричите на него, то и он будет также защищаться, кричать на Вас. Начните разговаривать друг с другом, объяснять, почему это нужно делать, а почему нельзя. Вы родители, Вы старше и взрослее.
Если Вам нужно, чтобы сын помыл полы, то обозначьте конкретный день, где каждую неделю в этот день будет уборка и делать эту уборку будут все. Если Вы хотите, чтобы он прям сейчас помыл полы, а он смотрел телевизор, то конечно, ему этого делать не хочется, у него другие планы.
Хвалите сына, а не только ругайте. Интересуйтесь его делами в школе, общением с одноклассниками, спрашивайте, как прошёл его день и т.д. Также важны совместные прогулки, увлечения, чтобы сплотиться.
Попробуйте при разговоре использовать с сыном метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать сыну, что Вы понимаете его чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации.
Можно всей семьёй обратиться к семейному психологу.
"я заметила, что когда он смотрит телевизор, в рот сует все, что под руками! Пульт от телевизора, пульт от приставки, все что лежит возле него…" - Возможно, причина в тревоге, он переживает. А почему? Нужно разбираться. Можно задать вопрос сыну, о чём он думает в этот момент, как дела в школе и т.д. Также важно обратиться к детскому психологу, детскому психотерапевту (врачу). У детского невролога были?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
4 Проголосовало 4 человека,
средняя оценка 4
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Бешенство через воздух (дополнение)
19 сентября 2019
Владимир, Воронеж
Вопрос закрыт
Токсоплазмоз
24 сентября 2019
Ксения
Вопрос закрыт
Что дать ребенку
9 сентября 2022
Екатерина
Вопрос закрыт
Беспокойство при контакте рука рот, рука рука
1 октября 2023
Арман, Алматы
Вопрос закрыт
Тянет в рот все,что под руками
5 ноября 2023
Алина, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2022-2022
Опыт работы: 12 лет
Диана  Насибуллина
5 отзывов
Психолог
2014-2018, Федеральное го
Опыт работы: 3 года
Елена Сергеевна Власова
3 отзыва
Психолог
УГПИ 1989-1997,курсы проф
Опыт работы: 1 год
Наталья  Семочкина
2 отзыва
Психолог
2002-2007, УрГУ им. М.Гор
Опыт работы: 14 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
максимально тщательно собирает анамнез. Спрашивает о жизни, чуть ли не с пелёнок: Видно, что...
— Эльдар, г. Каспийск
фотография пользователя
Психологу Иркям Жарко
Дельно,реально,практично
— irost68
фотография пользователя
Психологу Иван Тяпкин
Ответ очень дельный без лишних слов. Совпал с моим интуитивным мнением.
— irost68