Что вас беспокоит?
Не люблю, но ревную
Здравствуйте! С мужем не живем вместе 4 месяца. Остыла из-за постоянного обесценивания моих эмоций, не понимал, считал что всегда прав и меняться нужно только мне, стала просто несчастлива с ним, потому что всю себя перекроила под него, перестала чувствовать себя девушкой. Приезжает навещать дочь(1 год), не испытываю никаких чувств. Не скучаю, не спрашиваю где он и что делает, но как только узнаю, что он интересуется другими девушками, начинаю ужасно ревновать, возникают мысли вернуть его и жить, как соседи, главное он мой и рядом. Но как остываю, такие мысли проходят, не вижу с ним счастливой жизни. Что это и как с этим бороться? Еще очень переживаю за дочку, что лишаю ее полноценной семьи. Иногда кажется, что может лучше и жить, как соседи, зато у нее будет и мама, и папа. Время вместе все проводить будем. Не знаю правильно ли накручиваю себя? И вопрос еще с квартирой. Живу пока на его квартире, он ушел, но вечно жить не смогу здесь. Нужно переезжать. Но как только допускаю мысль о переезде, ухожу в глубокую грусть, как будто жизнь закончится на этом. Привязанность будто сильная к месту. И опять же переживаю за дочь, что оторву ее от родного дома.
Лидия,Здравствуйте! Давайте по пунктам Вам отвечу. 1. У Вашей дочери есть оба родителя(с папой она видится и общается,а вместе они живут или нет,это уже не так важно) так что Вы не лишаете ее полноценной семьи(лучше жить отдельно,от папы,который каждый день обесценивает маму и она это видит и слышит ,чтобы она не выросла человеком с низкой самооценкой).2.От родного дома дочь не оторвете,не переживайте за этот момент-Родной дом ребенка там,где живет его Мать(именно мать)
Здравствуйте, Лидия! Я поддержу коллегу. Ребёнку сейчас важнее мама. Если папа присутствует для общения, находит время приходить, общаться с ребёнком - хорошо. Но лучше будет отдельное проживание от мужчины, который обесценивает, а ребёнок постоянно слышит ругать, осознаёт, что в семье нет взаимопонимания. Начните уважать себя, тоже интересоваться другими мужчинами, жизнь потечёт по своей колее и перестанете ревновать.
Лидия,с ребенком будет все в порядке,Вы не навредите дочери,расставшись с ее папой.В Вашей ситуации ключевой девиз-Главное,что есть мама(а папе,ПОКА ,ВЫ не запрещаете видится с ней).Почему нужно переезжать? Он Вам говорил об этом?Мысль о переезде вызывает грусть,почему?(опишите подробно свою глубокую грусть-мысли,которые возникают в этот момент,только не пишите , не знаю,каждый из нас точно знает,почему)-Ваши слова-Как будто жизнь закончится на этом моменте-это серьезно и это нужно убирать.
Елена Сергеевна, я понимаю, видимо, что переезд это окончательная точка в нашей с ним жизни, но при этом я и не планирую что-то с ним строить. Представляю, как собираю вещи, как стою на пороге в последний раз и ком к горлу подкатывает. Мы здесь и ремонт делали вместе, я очень привязалась к месту. Для меня уезжать отсюда, как прыжок в неизвестность, что меня ждёт там. Даже когда гулять выхожу из дома, если успела накрутить себя о переезде, то гуляю по местам с такой грустью, как в последний раз. И мысли «ну вот, я больше не буду здесь ходить, а вот когда-то это был мой повседневный маршрут и тд». Плюс дочка, мы уже уезжали к моей маме летом на 2 недели, она там от меня не отходила, постоянно хныкала, ничего там не трогала почти(дома она лазит везде, как будто уверенно себя чувствует, на своей территории). Потом мы вернулись от мамы домой и она снова спокойно стала себя вести, заниматься привычными делами.
Переезжать будет нужно так, как квартиру муж нам не оставляет. Здесь будет контроль над моей личной жизнью. Живем здесь с дочкой, пока на развод не подала, а потом нужно съезжать
Лидия, я Вам,как психолог обьяснила,что с девочкой все в порядке и никаких душевных травм Вы ей не нанесете ,если не будете проживать на одной территории с ее отцом и переедете с ней жить в другое место,она быстро адаптируется и учитывайте еще один момент_Вашей дочери всего 1 год,в этом возрасте дети еще сильно привязаны эмоционально к своей маме т.е ей передается Ваше эмоциональное состояние.Обьясню,что Вы сейчас делаете-Вы ищите причину,чтобы остаться и Ваш ребенок может стать такой причиной для Вас( а как же дочка-ведь это ее папа -ей без него будет плохо, она ко всему привыкла в этом доме-ей будет тяжело в другом месте,она не сможет там жить).Сможет и с папой она общается.Лидия,давайте мы пока Вашу дочь оставим в покое и поговорим о Вас.У меня к Вам вопрос-Вы решили разводиться или уже сомневаетесь в своем решении? (честно)
Елена Сергеевна, я хочу развод, не вижу с ним счастливой семейной жизни, где буду чувствовать себя желанной и любимой, где будут меня поддерживать, слушать и слышать. И вот топчусь на месте. И обратно к нему возвращаться не хочу, и сделать шаг вперед страшно
Лидия,Ваш муж-манипулятор и абьюзер и он активно отрабатывает на Вас свои приемы-Лишил Вас нормальной самооценки-Вы его жертва,ресурсами которой он питается,когда он Вас полностью сломает, Вы станете не нужны и он ,выкинет Вас и Вы останетесь без денег и без квартиры(а Вам предложит обратится к психиатру) и не задумываясь найдет другую женщину-жертву,потому что Вы превратитесь в тряпку(ему Вас не жалко,абьюзеры лишины чувства эмпатии-сострадание,сочувствие и тд).Вы абсолютно правы-развод в Вашей ситуации,это единственный для Вас выход избавиться,от своего мучителя и начать новую жизнь.Ведь развод-это не только конец в отношениях,но и возможность начать новую жизнь.Бояться Вам нужно не развода и не неизвестности в новой жизни(без него),бояться нужно ,что с Вами будет,если Вы останетесь(ведь он только этого и ждет) и если Вы останетесь он отомстит Вам,отомстит жестоко-вообще разрушит Вас морально,начнет применять газлайтинг-а вот это действительно страшно! Именно по этому он не шел с Вами на диалог,никогда не считался с Вашими чувствами(ему все равно,его задача сломать Вас,а не по душам разговаривать).Вы жертва-он Ваш хозяин! Что происходит сейчас? Сейчас он (зная,что уже порядком раскачал Вашу нервную систему,уже достаточно снизил Вашу самооценку,делает следующие-не дает Вам развод,таким образом заставляет Вас сомневаться в принятом решении-заставляет чувствовать себя виноватой,ведь это Вы хотите развода,а не он( Вы со своей стороны думаете-он не дает развод,ему не все равно,значит я нужна,что же я делаю,ведь здесь все такое родное(особенно он),Вы уже согласны жить с ним ,как соседи,лишь бы он был рядом( Вы не представляете,как Вы останетесь без него,без своего мучителя) и когда на горизонте появляются другие женщины Вас это очень тревожит(Вы то уже решили,что можно остаться с ним,ну хотя бы,как соседи,а тут та,которая может это разрушить).На мой взгляд Вы и не были внутренне готовы к разводу-это Ваш отчаянный шаг,чтобы он задумался,пересмотрел свое отношение к Вам. НЕ одумается и НЕ пересмотрит,у него на Вас другие планы,разрушая Вас он чувствует себя сильным.Здоровые отношения-это всегда диалог двух людей. Доведите развод до конца,вспомните какая жизнь у Вас была с ним,сколько Вы плакали и унижались и это все из за его отношения к Вам(зто ОН виновник происходящего,а не Вы).Вам сейчас тяжело психологически(Вы в определенной степени сломлены ),но постарайтесь,хоть немного полюбить себя в этой ситуации! Сходите к психологу-поднимите самооценку и...БЕГИТЕ от этого абьюзера! Решать в любом случае только Вам! Любите себя и будьте любимы,Лидия!
Лидия,Вы не ревнуете!!! ОН уничтожил у Вас чувство собственного достоинства! Вот именно по этой причине Вам кажется ,что Вы и девушкой себя не чувствуете.
Лидия, здравствуйте.
Первоначально нужно начать решать вопрос с вашим психологическим и эмоциональным состоянием. Это поможет решить вопрос ревности, уберет чувство вины, появится интерес к мужу.
Затем нужно наладить режим дня, сон, отдых, питание.
Затем спокойно обсудить все с мужем
Лучше это делать у семейного психолога.
А уж потом решать вопрос с квартирой.
Добрый день, Лидия!
А что скрывается ЗА ревностью? Страх остаться одной?
Сейчас Вы пока ещё не развелись и Вы семья, хоть и не живёте вместе. Но важно решать, как жить дальше Вам, ведь Вам строить свою жизнь, развивать дочь, искать себе нового мужчину, который не будет обесценивать Вас. У дочери так и останется её родной отец, при желании отец может видеться с дочерью. А Вам нужно решить для себя, как именно Вы хотите быть, с кем (с мужем или пока одной). Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Если муж не хочет ничего решать, не хочет работать над отношениями, то тогда решение остаётся за Вами.
Наталья Андреевна, это больше похоже, как будто я его своей собственностью считаю( и с ним быть не хочу, и отпустить не могу. Пока он один где-то, мне все равно, но как только выясняются какие-то подробности от общих знакомых, меня аж в жар бросает. Он ничего не хочет делать для сохранения семьи, но и развод не дает. За 4 месяца вообще ничего не предпринял, чтоб наладить со мной контакт. Я предлагала сходить ему к психологу, не хочет. Ходила одна. Развод не дает, говорит, что раз я приняла решение, то должна нести за него ответственность до конца и пройти все суды.
Вы готовы подать на развод?
Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Наталья Андреевна, с мужем через 5 лет, мы будем жить, как жили раньше. По разным комнатам по вечерам после его работы, секс раз в 3 месяца, если что-то мне будет не нравится, я буду пытаться говорить, но опять услышу, что накрутила и мне придется «проглотить» эту неприязнь. И вроде я так привыкла жить, да, несчастлива, но зато стабильность, деньги и квартира, к которой привязалась и никакой неизвестности.
Через 5 лет без мужа я не знаю, что будет. Есть шанс встретить человека, с которым буду счастлива, но есть страх, что так и не смогу отпустить мужа. Про развод я уже даже ездила узнавать к юристу, но документы никак не отвезу, боюсь сделать этот шаг. Муж ничего не предпринимает, чтоб спасти семью, если не решусь развестись, то просто придется смириться с тем, что всю жизнь я буду терпеть его эгоизм.
Добрый день, Лидия.
Решение принимать только Вам, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Можно жить с мужем и заниматься своей жизнью, каждый будет жить своей жизнью, быт может быть общий, а может каждый готовить себе сам. Вас это устроит?
Либо Вы работаете над страхами, переживаниями, обращаетесь к психологу, а уже после принимаете решение о разводе.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Похожие вопросы по теме
- 15 Апреля 20241 ответ
- 16 Июля 202425 ответов
- 17 Января 202519 ответов
- 12 Сентября 20251 ответ