Что вас беспокоит?
Тяжёлое расставание с девушкой
Встретил свою первую любовь, встречались около полтора года, закончились отношения изменой с еë стороны, изменила с Интернет парнем, в жизни она с ним ниразу не виделась, мне 19, ей 17 на данный момент, с этого момента прошло уже 10 месяцев, я всегда никак не могу еë отпустить, пытался всегда решать ссоры, конфликты, разговаривали, по началу всë было хорошо , до того момента пока она не поступила в колледж, и не подружилась с подружками которых я очень хорошо знаю, как они себя ведут, я ревновал еë, переживал, нервничал, спрашивал постоянно где она и с кем, постоянно мониторил когда она была в сети или нет, в первый раз она подорвала на 7 месяцев наших отношений, когда я смог зайти на еë аккаунт в телеграмме, и заметил что она мне соврала в некоторых мелочах, некоторые обещания она не сдерживала, и с этого момента я начал ревновать и переживать, спустя месяц после расставания я узнал что она меня высмеивала со своими подружками, она давала им свой телефон с нашей перепиской чтобы они отвечали мне вместо неë, показывала им наши сообщения, а я просил этого не делать, сейчас же она похорошела без меня, чувствует она себя хорошо, не вспоминает меня, не думает обо мне, ей с другим хорошо, я понимаю что я тоже не идеален, но можно в любой момент что-то исправить, она меня везде заблокировала и не хочет меня видеть, сейчас нахожусь в армии уже полгода, и честно говоря, очень тяжело, до сих пор чувствую себя виноватым во всем, и всë также думаю о ней на протяжении 10-ти месяцев
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Измена , постоянный подрыв доверия , насмешки - все это очень больно. Сейчас еще и армия. Все это усиливает процесс горевания в связи с разрывом. Психика пытается отыграть разные сценарии , чтобы хоть как-то восстановить опору и самооценку!
Общаетесь ли вы сейчас с другими девушками онлайн? Постарайтесь больше фокусироваться на настоящем моменте , в армии это делать сложнее , к сожалению.
Скажите , какие именно переживания есть ? Что хочется ее вернуть? Хочется поговорить и расстаться по другому ? Или у вас много обиды и желание обидеть ее ?
Алина Николаевна, Здравствуйте, хотелось бы вернуть еë, исправить все ошибки, с другими девушками общался по интернету, сейчас общаюсь только с одной, но ничего не чувствую к ним, они мне не интересны в целом, думаю только о своей бывшей, постоянно мониторю еë соц.сети, и соц.сети еë Интернет парня
Но ведь предала она вас , что вы хотите исправить в этой ситуации?
С большей вероятностью,ей это больше даст ей понять, что к вам относиться можно пренебрежительно
Алина Николаевна, поговорить с ней, исправить все наши прошлые ошибки
Алина Николаевна, значит нет смысла ничего возвращать, придëтся отпустить еë? но как?
Ошибки все важно исправлять вместе и если она будет согласна - шанс есть.
Но если только вы будете это делать- ни к чему хорошему это не приведет
Добрый день. Посмотрите на ситуацию трезво. 10 месяцев страданий это уже не про неё, а про вашу собственную психологическую ловушку. Я уверен, вы застряли не в любви, а в чувстве вины за то, что не удержали отношения. Но измена в интернете и насмешки за вашей спиной это выбор взрослого человека, а не ошибка ребёнка! В армии любая привязанность обостряется наверно из за изоляции и режима. Вы держитесь за боль потому что она хоть как то связывает вас с прошлым. Каждый раз когда вспомните её, насильно переключайте мысли на свои текущие задачи. Не ждите когда отпустит. Просто разрешите себе жить без ответов на вопрос почему. Она ушла. И это главный ответ.
Артур Эрениович, Здравствуйте, как раз таки тяжело жить без ответов, я не могу до сих пор поверить в то что меня просто так отпустили, и все те слова о любви, обещания, они ничего не стоили для неë
Ответа не будет. И это самый честный ответ из возможных. Для неё те слова были правдой ровно до того момента, пока ей было удобно. А потом перестали. Ваша ошибка в том, что вы мерите её своей меркой. Она так не умеет. Примите пустоту вместо объяснений. Это и есть выход.
Здравствуйте !Вы знаете, ситуация, которую Вы описали, это классический пример того, как первая серьёзная любовь может оставить глубокий след. На Вашем месте многие бы так же мучились возраст, когда ещё не до конца понимаешь себя, а тут столько боли и предательства. То, что Вы до сих пор вините себя это нормально, но давайте честно измена её выбор, а не Ваша вина. Да, возможно, Вы перебарщивали с контролем (спрашивали, где она, следили за онлайн-статусами), но это реакция на тревогу, а не причина расставания.
Меня больше беспокоит, что Вы до сих пор застряли в этих 10 месяцах. В армии тяжело и без таких грузов там важно сосредоточиться на себе, а не на том, что ей сейчас хорошо без Вас. Поймите её поведение (смеялась над Вами, показывала переписку) говорит о её внутренней неуверенности, а не о Вашей недостаточности.
Не держите в голове а что, если исправлюсь отношения строятся вдвоём, а она уже сделала свой выбор. Сейчас Ваша задача не отпустить её, а вернуть себе покой. Это займёт время, но Вы справитесь.
Здравствуйте!
Расставание всегда болезненно. Но вы не виноваты не в чем, в измене и в отношении к вам. Судя по вашим словам вы старались и делали все в этих отношениях. Не вините себя.
Вы сейчас в армии, в новой среде, где важно переключиться на себя. Каждый раз, когда думаете о ней, напоминайте себе: она выбрала не другого, а обесценивание вас.
Разрешите себе злиться, а не винить себя. Заблокируйте лучше доступ к её соцсетям и физическии мысленно.
Здравствуйте. Скажите честно, вы сейчас больше скучаете по реальной девушке или по тому образу первой любви, который сами придумали и дорисовали в голове ((?
Для начала примите боль как данность… она никуда не денется, пока вы воюете с ней вместо того, чтобы прожить её насквозь!! Вы в армии, там и так адский стресс, а вы ещё сами себя добиваете воспоминаниями о предательстве(. Она вас высмеивала, давала подругам отвечать за неё, врала по мелочам ну это не любовь, это неуважение чистой воды ((
Поймите главное. Вы не виноваты в её поступках!!!!Да, ревность душила вас, но спровоцирована она была её ложью, а не вашим характером! Сейчас она похорошела без вас ну и отлично!! Это лучший маркер, что всё кончено насовсем. Заблокировала так сделайте ей одолжение, исчезните из её жизни насовсем.
Через несколько лет вы оглянетесь и удивитесь, сколько сил потратили на того, кто не прошёл с вами и половины пути. Пока же разрешите себе злиться на неё, а не винить себя. И не ищите правды в соцсетях её там нет, только новая порция боли.
Кристина Айговна, Здравствуйте, дело в том что злиться совсем не получается, все равно меня держит то чувство что я не смог ничего исправить, но в течении года мы общались хорошо, нам было весело, спокойно, и последние полгода были просто ужасными, как будто это была не она, на меня кричали, оскорбляли за то что я хотел поговорить, решить как-то проблему, меня блокировали, но я постоянно унижался, просился чтобы меня разблокировали и выслушали
Похоже, вы подсели на цикл напряжение разрядка…Когда вас блокируют, а потом из жалости разблокируют. Мозг путает боль с привязанностью!!(Вы не исправите то, что ломалось с двух сторон! Крики и оскорбления это не последние полгода, это её настоящая реакция на вашу попытку быть близким….А весёлый первый год был просто гормональным фоном. Вам не нужна любовь, которая требует унижения. Вам нужна тишина, чтобы услышать себя без этой боли.
Из-за чего пог упасть гормональный фон, из-за ссор и недопониманий?
Из-за привыкания, отсутствия новизны и окончания конфетно букетного периода, это нормально.
Кристина Айговна, но и после этого как я понимаю она решила пойти налево, вместо того чтобы обговорить всë со мной, сказать правду, и придумывать вместе как можно разнообразить наши отношения
Здравствуйте!
Первая любовь это всегда сильные эмоции, ощущение новизны, формирование привязанности. Мозг "запоминает" эти чувства, и даже после разрыва они могут возвращаться.
Вы пишете, что чувствуете себя виноватым. Это часто бывает, когда человек склонен брать на себя ответственность за всё, что происходит в отношениях. Но важно помнить: вы не могли контролировать чувства и поступки другого человека. Измена -это её выбор, а не ваша вина.
Недосказанность и ревность. То, что вы узнали о высмеивании и переписках с подругами, подорвало ваше доверие. Доверие-основа отношений, и когда оно рушится, остаётся обида и боль.
Почему она так себя ведёт?
Возраст и окружение. Ей 17, она в новом коллективе (колледж), где важно мнение подруг. Иногда подростки (и молодые люди) пытаются самоутвердиться за счёт бывших партнёров, чтобы казаться «круче» в новой компании. Это не оправдывает её поступков, но объясняет их.
Блокировка и игнор. Часто люди блокируют бывших, чтобы быстрее пережить разрыв и не возвращаться к болезненным воспоминаниям. Это её способ защиты, а не обязательно признак того, что она вас ненавидит.
Армия как точка роста
Служба в армии-это серьёзное испытание, но и мощный этап взросления.
Сейчас у вас есть уникальная возможность направить энергию не на переживания о прошлом, а на собственное развитие: физическую форму, дисциплину, новые навыки.
Дистанция. Время и расстояние-лучшие лекари. Чем дальше вы будете от этой ситуации, тем яснее станет картина.
Перестаньте мониторить. Каждый раз, когда вы заходите на её страницу или проверяете статус, вы "открываете рану". Это не приносит облегчения, а только усиливает боль. Скажите себе: "Я уважаю её выбор не общаться и свой выбор жить дальше".
Примите факт расставания. Она выбрала другой путь. Вы не можете заставить человека любить или уважать вас. Отпустить -значит признать право другого человека на его чувства и решения.
Юлия Вячеславовна, я хотел уберечь еë от этих подруг, было такое что она оскорбляла их мне, высмеивала, а по итогу сама же начала общаться с ними тесно, а про меня совсем забыла
Люди меняются, и круг их общения тоже. Иногда новые знакомства или старые связи становятся важнее,чем казалось раньше.Это не всегда означает, что вы что-то сделали не так или что ваши отношения были фальшивыми.
Пытаться уберечь человека от его собственного выбора-это проявление заботы, но не всегда это приводит к желаемому результату. Люди имеют право на свои решения, даже если они кажутся нам ошибочным.
Доброго дня!
Понимаю, что сейчас вы находитесь в очень уязвимом положении: служба в армии добавляет остроты переживаний относительно несбывшихся надежд, планов, будущего с девушкой, но давайте с вами порассуждаем не с позиции неслучившейся любви, а с позиции здоровья отношений, которые вы строили и с позиции доверия, верности, контроля и проверок.
К сожалению, поведение девушки говорило о ее незрелости, не о вашей ценности. Это ведь детский способ справляться с разногласиями в отношениях, говорящий о неуважении к неприкосновенности вашей личной жизни -высмеивание переписки с подружками, передача телефона им для ответов вам. И измена с виртуальным парнем о многом говорит, вероятно ей была нужна и новизна, она не планировала с вами быть навсегда, искала от добра добра, но просто не хватило смелости разорвать отношения прямо. К сожалению, ни любить по взрослому, ни расстаться достойно и не водить вас за нос она не могла.
Конечно, вам сейчас очень горько, вы переживаете, что не смогли занять в ее сердце важное место, что любовь вышла безответной. Но как при таком положении дел строить здоровы отношения? Постоянно следить? Мониторить? Подозревать? Испытывать на себе такое пренебрежение?
Отношения это про двоих, про взаимность, про желание быть рядом, двигаться вперед, вместе развиваться, а не играть в догонялки, что пыталась организовать девушка, манипулируя вами. Вы не виноваты в том, что не доверяли после того, как поймали на обмане - это нормальная реакция на травму предательства, она запустила череду проверок и мониторинга.
Вы сейчас в изоляции (армия, это именно про некие ограничения), и прошлая привязанность становится единственным источником эмоций. Сейчас кажется, что отпустить страшно, потому что тогда останется пустота. Чем жить? Уставом? Рутиной солдатских будней? Общением с ребятами? Этого мало, поэтому мозг и цепляется за то, что в памяти,а нового пока ничего нет, нет новых эмоций, впечатлений, которые конечно же, будут, после выхода за ворота части.
Отпустить пока ее из мыслей очень страшно, потому что тогда останется пустота, но пустота это место для новой жизни, а не наказание, место для новых планов, для новых мечтаний, закрывается одна дверь, но откроется другая.
Скажу вам, что здоровые отношения возможны только там, где доверие - это база, а если вы с самого начала проверяете аккаунт, мониторите и требуете отчетов, это надзор, рано или поздно вы не уследите, человека невозможно заставить любить контролем. Такие отношения выматывают обоих: вы тратите силы на контроль, она - на то, чтобы увильнуть или терпеть.
Где то есть человек, для которого вы будете единственным, просто пока он вас ждет и даже не знает о вас)
Вы в армии, у вас нет возможности разорвать круг мыслей сменой обстановки, это усложняет ваше состояние, но оно скоро облегчится выходом в большой мир.
Конечно, вы не виноваты в том, что человек склонен к предательству, но тут стоит и себя спросить: Зачем мне такой человек? Чтобы что? Чтобы жить неспокойно, постоянно быть в напряжении и не понимать: любят меня или нет, нужен я или я лишь временное прибежище? Кто я для нее?
Сейчас важно направить силы на то, чтобы отгоревать и отпустить, чем вернуться к тому же от чего ушли.
Роза Абулфатовна, здравствуйте, но как понять что она всегда была такой, это передаëтся в наследство от еë мамы?
Не думаю, что генетика здесь имела важное значение, а вот если мама так возможно себя вела с мужчинами, девушка была наблюдателем, или мама транслировала ей убеждения о том, что мужчинами можно манипулировать, считать их глупцами, пренебрегать и обесценивать, обманывать их, хитрить, смеяться над ними, "крутить-вертеть" ими, проще говоря, заводить отношения сразу с двумя, искать лучший вариант, при этом не отпуская того, кто рядом, не считать верность добродетелью, то конечно,девушка могла вполне усвоить такое поведение в отношениях за норму, и оно, к сожалению, не редкость. Не только мужчины применяют психологическое, эмоциональное насилие, наносят травмы, как принято считать, но и женщины тоже. ВЫ и получили от нее травматизацию, раз в вас так скакнула тревожность, что вы начали бесконечную слежку за ней.
Не нужно вам все это, такие отношения считаются деструктивными, они ведут к страданиям и травматичной привязанности, оставшись с ней вы погрузитесь в ее мир обмана, вранья, потом в какой то момент вы решите, что вы выдохлись, устали, но сил выбраться будет очень мало, дофаминовые скачки от тех моментов в которых вам будет с ней хорошо не будут отпускать вас и вы раз за разом будете злиться, контролировать, стараться удержать, замечать во лжи и вновь прощать. Эмоциональная зависимость очень затягивает, выбираются из нее как из наркотической, это больно, поэтому лучше предотвратить ее.
Роза Абулфатовна, как предотвратить? что для этого делать? я неуверенный в себе, самооценка на низу из-за неë, другие не интересуют меня кроме неë, она красивая, была милой, хорошая, столько обещаний было, чтобы просто взять и так просто уйти, я так понимаю у меня травматическая привязанность, это не любовь
Так ведь эта история вся не про вас, не про вашу недостаточность, вы сейчас персонализируете и принимаете на свой счет ее поступки, у вас в голове мысль: я был какой то не такой, вот поэтому она искала замену. Это история про нее, про человека, который не смог испытать искренних чувств, манипулировал, про ее качества вы нам рассказали, и про то, как тяжело быть в отношениях с человеком-манипулятором.Вы то имели прицел на будущее, но вас не берегли.
А если спросить себя:
А что если со мной все было так,а она просто склонна к предательству, такая вот милая картинка с не очень приятным нутром?
Что если она не могла определиться, что ей нужно и кто ей нужен? Что если слова любви и обещания для нее не значат так много, как для меня?
Что если это она какая то не такая? Другие же могут быть верными.
Подумайте еще вот над чем: Если бы не она, а вы систематически врали, насмехались, обманывали и предавали её, и она после этого говорила: “Я сама виновата, со мной что-то не так” что бы вы подумали о ней и о её чувстве вины?
И вот главный вопрос, ответьте на него, лучше письменно: Если бы ваш лучший друг рассказал вам такую же историю, что его девушка обманывала, врала и предавала, а он чувствует себя виноватым, что бы вы ему посоветовали? И чьей вины там было бы больше на самом деле?
Ответы на эти вопросы немного развернут ракурс вашего мышления.
Роза Абулфатовна, вы правы, если бы все было наоборот, я бы не подумал о еë чувстве вины, но все равно тяжело мне нести камень на душе, что мне делать, я не знаю, она нашла парня намного лучше чем я как будто бы, и еë все устраивает
Роза Абулфатовна, есть один случай, что она выкладывает видео в тик ток с моим кольцом которое я подарил ей на день рождение, или другое видео где она стоит в точно таком же поясе в котором я ходил с ней гулять, чтобы это могло значить?
Он не лучше и не хуже, он другой, вы не знаете, как будет развиваться история их отношений и сколько продлится счастье, но пока вы сравниваете себя с другими, самооценка будет страдать. Каждый из нас уникален, вы не подошли ей по каким то параметрам, ее представлениям и убеждениям, никто не знает, что было у нее на уме. Это не значит, что она должна определять вашу ценность, она просто живой неидеальный человек, который еще и способен причинить боль.
Сложно сказать, зачем она выставляет тот или иной контент. Может быть, ей прост нравится это кольцо, она рада, что смогла его заполучить. Пояс -это просто предмет одежды, одежду мы надеваем как правило, н один раз. Не стоит искать скрытых подтекстов, потому что если даже они связаны с вами и предназначены вам -это вновь манипуляция вами, и тогда она все та же, не изменилась.
Роза Абулфатовна, можно ли сказать что в этом всëм повлияли еë подруги? До их знакомства она была нормальной и адекватной, подруги ведут себя как распутницы, меняют парней, ведут себя в общем ужасно
Что вам это даст? Она скажет, никто на меня не повлиял, это мой выбор, и будет права. Потому что все, что мы делаем, любые наши действия или бездействия - это исключительно наш выбор, быть тем, кто мы есть, совершать те или иные поступки, взаимодействовать с людьми, предавать или оставаться верными - это наше решение. Никто никого не заставит себя вести так, как он не хочет, если только они ее не принудили и не заставили угрозами, насилием и т.д.
Роза Абулфатовна, я понимаю, значит то как она ввела себя во время отношений, и как ввела себя уже под конец, это один и тот же человек, и она всегда была такой, верно?
Принятый ответ
В начале отношений как правило, люди показывают свою идеальную часть, а вот расставалась она с вами уже будучи той, кто есть на самом деле, настоящая она. Но она и сама не знала, как будут ваши отношения развиваться, куда приведут и будет ли она с вами до конца дней своих, как говорится, вы оба очень молоды и очень часто первые чувства не сильно глубоки, влюбленность часто путается с любовью, каке быстро вспыхивает, так быстро и затухает и вот тут уже и выходит на арену реальное Я,а не идеальное.
Здравствуйте. Ситуация действительно неприятная. Важно понимать, что ваша ревность, вероятнее всего, была не беспочвенна. Вы видите только ее жизнь в соц,сетях, но человек, который высмеивает своего бывшего партнёра, вероятно не является счастливым. Девушка нарушила ваши границы, в ответ ваша психика сработала как защита, и вы начали контролировать ее, и ревность была тут следствием ее поведения, а не причиной разрыва. Сейчас, находясь в закрытом пространстве, ваш мозг цепляется за старые воспоминания, так как ярких новых пока просто нет. Могу рекомендовать вам следующее: перестаньте искать о ней какую-либо информацию, как только мысль приходит в вашу голову, намеренно ее останавливайте (отжались, присели, выполнили разминку). Можно использовать методику, в которой вы выписывайте на бумаге факты и ваши чувства. (В одной колонке факт, например "девушка мне изменила", в другой колонке чувства "боль, ревность, обида". Разрешите себе 15 минут в день думать о девушке, но в остальное время вы должны выключить свои мысли о ней делами. Скажите себе "я подумаю об этом в 19.00 15 минут, пришло время, вы садитесь и размышляете, время вышло, вы занимаетесь другими делами переключаясь.
Дарина Михайловна, Здравствуйте, можно ли сказать что в этом всëм повлияли еë подруги? До их знакомства она была нормальной и адекватной, подруги ведут себя как распутницы, меняют парней, ведут себя в общем ужасно
Вероятно, это могло повлиять на нее, т.к окружающая среда диктует свои правила. Но каждый человек решает сам, делать ему опреле6неые вещи или нет, если подруги были в приоритете, а вы нет, это говорит о многом
Здравствуйте.
Вы пережили негативный опыт отношений. Ваша девушка не относилась серьезно к вашим отношениям и поэтому совершала различные ошибки.
Вы чувствовали, что что-то не так и отслеживали ее. Как вы думаете, если бы вы ей полностью доверяли и не следили ни за чем (не проверяли соц сети) ваши отношения бы продолжились?
Здраствуйте, думаю да
Возможно вы слышали, что существуют различные типы привязанности. Вероятно у вас тревожный, а у вашей девушки-избегающий. Вам было тревожно в этих отношениях и вы мониторили ее соц сети, возможно хотели безусловной близости, а девушка в ответ на это поведение всё больше от вас отдалялась.
Вы обговаривали в отношениях, что допустимо, а что нет? Например может ли она переписываться с кем-то еще? Возможно в ее картине мира это всё было допустимо.
Могли ли вы что-то исправить в тот момент когда она давала подругам телефон, чтобы они вам писали?
Что изменится в вашей жизни если завтра вы проснетесь и забудете о ней? Станет легче или страшнее от серости и пустоты казармы?
Наверное если проснусь и забуду еë, мне станет легче
Анастасия Олеговна, Анастасия Олеговна, да мы говорили, вот допустим тоже самое мы вдвоем были против того что ходить в клубы во время отношений это ненормально, ближе к концу отношений она мне сказала что это нормально, и плохого ничего в этом нет, и она будет общаться с кем хочет, и разговаривать
Поняла вас. Похоже что любовь там давно прошла. Вы пытались сохранить чувство контроля и предсказуемости, но это не давало никаких результатов.
Рекомендую написать письмо девушке (для себя. Ей отправлять его конечно не нужно). Напишите на листке всё что вы хотите ей сказать. Не сдерживайте себя в эмоциях. Пишите абсолютно всё, а затем разорвите листок на мелкие кусочки. Это поможет мозгу снизить мыслительную жвачку.
Она использовала переписку с вами в качестве контента для развлечения подруг. Это вообще ничего не говорит о вас, зато хорошо характеризует ее как человека.
Каждую ночь перед сном рекомендую заменить мысли о прошлом на мысли о будущем. Представляйте ближайшие планы на гражданке в деталях. Как вы заходите в магазин, как едите бургер, любые мысли и фантазии подробно.
Здравствуйте.
В чем Вы считаете себя виноватым? Что ей не нравилось/не устраивало? Из-за чего были конфликты? В чем она врала? По описанию..она активный человек и кроме отношений у нее еще были свои интересы.
У Вас в отношениях было на себя свободное время, друзья, интересы или полностью погрузились в нее?
Евгения Александровна, ей не нравилось что я не доверяю ей, ревновал, проверял, она мне всегда говорила чтобы я пошëл чем-то занялся, я всë время был погружëн в неë, и в наши отношения
Это созависимые..так называемые отношения, когда человек находится в слиянии с партнером..забрасывая свои цели, планы, интересы и построение своей жизни.
Каждый человек должен иметь личное пространство, время на себя в отношениях..как это было до отношений. Если не хватает любви/ внимания..и нужно, чтобы партнер постоянно заполнял пустоту и дефицит эмоций.. тогда нужно идти в проработку детства и искать причины. В отношениях важен взаимообмен чувствами, ресурсами и тд.
Ревность ..это чаще всего про сниженную самооценку, неуверенность, желание обладать человеком ..как собственностью и держать под контролем..из страха потерять.
Евгения Александровна, но ревность у меня проявилась когда она уже подорвала моë доверие, я чувствовал что что-то не так, и мне в чём-то врут, даже в простых мелочах, как и оказалось, я был прав, и с каждым разом я понимал что переживал, ревновал, и проверял абсолютно не зря
Интуитивное чувство.
Возможно, Вы просто разные с девушкой и разные взгляды на отношения. Может быть ей нужна свобода или она в поиске еще более выгодного ей партнера, а стабильность дают скуку в отношениях. Возможно, эмоций не хватает. Она не говорила, почему обманывала?
Евгения Александровна, говорила почему обманывала, как она сказала, я реагировал на всë остро, например когда она говорила что разговаривала с каким-то одногруппником вместе с девочками, я реагировал остро, писал понятно, и после этого она мне говорила что я постоянно якобы обижаюсь, что ей нельзя ни с кем разговаривать, и прочее, но и могу дополнить что она мне обещала что будет любить меня всегда, что ни с кем с противоположного пола не будет заводить общение, разговаривать, и что ей хватает только одного меня, но смотря на это всë, я понимаю что это выглядело как детский сад, но в любом случае она свои обещания не сдерживала
Евгения Александровна, и из-за того что я реагировал не так как она хотела, она мне иногда могла врать, как она мне ещë говорилас она мне боялась правду говорить, и я за это себя виню
Принятый ответ
Это очень масштабные обещания, к сожалению. И очень редкий случай, когда могут любить всю жизнь и ни с кем не общаться.
Мы не можем изолироваться от других людей..потому что мы принадлежим обществу..и всё связано с коммуникацией.
Такие обещания излишне идеализированные. Нам не принадлежит никто, каждый человек имеет право на выбор, своё мнение, остаться или уйти. Нужно учиться принимать спокойно выбор другого человека и завершать отношения..если взгляды противоположные. Ищите свою девушку, которая примерно имеет такие же идеалы.
Здравствуйте.
Ваше переживание угрызения совести, невротическая вина, объясняется тем, что вы упускаете очень важный момент, о том, что отношения можно восстановить, и это очень реально, и миллионы пар это делают, ну, при одном важном условии, когда это хотят оба. Во всех других случаях — это тщетно, безрезультативно, и это саморазрушающий для себя.
Ну здесь возникает очень важный вопрос для вас, ответить на него, конечно, потребуется смелость и честность перед собой, я думаю вы сможете.
Есть ли что-то объективное, реальное, фактическое, что говорит о том, что она хочет восстановить эти отношения? Вот с честного ответа на этот вопрос начнётся ваше исцеление.
Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, давайте поменяем вас ролями. Какая-то девушка хочет восстановить с вами отношения, а вы этого не хотите, нет у вас чувств к этой девушке, вы продолжаете жить свою жизнь, знакомитесь, проводите время с другими девушками, вам хорошо, спокойно и комфортно на душе, что эта девушка может сделать такого, чтобы у вас появились чувства к тому человеку, к которому их нет? Возможно ли вас заставить любить? Будут ли отношения счастливыми, когда одного из вынудили любить и чувствовать определённые эмоции, формирует ли это счастье?
Вот такой терапевтический перенос тоже может вам очень многое дать.
Я понимаю, что первая любовь она всегда идеализирована, это одни из самых светлых, чистых и сильных чувств, потому что они во многом новые, ранее подобного не испытывали. Здесь кроется другой важный момент, если до неё вы никого не любили, это абсолютно не означает тот момент, что это единственная ваша любовь. Подумайте, какой потенциал у вас впереди, на мгновение представьте, что все мысли о ней пропали, что вы больше не думаете о ней, не вспоминай, что тогда хорошего может с вами произойти? Увеличивает ли этот момент ваш потенциал на новые, счастливые и более качественные отношения?
Андрей Андреевич, Нет никаких ответов и вопросов о том что она со мной хочет что-то восстановить
Спасибо за вашу честность и смелость, и если нет объективных, реалистичных моментов, которые указывают на то, что она хочет восстановить отношения, к какому выводу можно прийти?
придëтся отпустить? даже если тяжело? но кто меня ещë полюбит настолько сильно как она? мне жаль за свои ошибки из-за которых наши отношения разрушились
Вывод здесь напрашивается немного иной, что девушка не хочет ничего восстанавливать, следовательно, восстановить ничего невозможно.
И прочувствовав этот момент, отпустить становится не каким-то актом насилия над собой, а очень рациональным решением. Решение в пользу себя.
Говоря о том, «а кто же ещё вас полюбит настолько сильно, как она», скажите, пожалуйста, а вам как-то удалось измерить силу любви? Можем ли мы вообще понимать, насколько нас сильно любит другой человек? А может быть, здесь все-таки работает та самая идеализация, как некое когнитивное искажение. Как будто бы она любила так сильно, что невозможно даже представить, а вы уверены, что это действительно было так? Как думаете, если такая сила любви, как вы предполагаете, разве эта сила не сильнее каких-то ошибок? Ну вот ситуация показывает другое, что не так уж и велика была эта сила любви, раз она позволяла себе высмеивать вас. Раз она не была готова говорить о проблемах и находить пути решения, видимо, силы любви было немного.
Давайте с вами подумаем и опять же попробуем найти какие-то объективные, рациональные, фактические моменты, которые указывают на то, что никто вас не полюбит так же сильно, как она? Есть ли подтверждение этому предположению? Или это далеко не истина, далеко не факт.
Вы говорите о том, что ваши ошибки разрушили ваши отношения, и вы опять тут теряете тот самый важный принцип, что отношения — это всегда двое. 1 партнёр может допускать ошибки, но совместно со вторым они могут их исправлять, но здесь важно включение второго партнёра. Не бывает отношений без ошибок, в любых отношениях есть ошибки, но крепкими становятся отношения те, где над этими ошибками работают оба, а в вашей ситуации вот этого пресловутого «мы» не было.
Андрей Андреевич, но люблю ли я еë до сих пор? Меня как будто что-то держит в ней, я о ней постоянно думаю
Принятый ответ
Вас держит не что-то непонятное и неизведанное, какая-то там сила, а ваши мысли.
Давайте небольшой эксперимент. Я попрошу вас не думать о своей левой ноге в течение 2 минут. Давайте попробуем. Засекайте таймер и попробуйте не думать о своей левой ноге? Попробуйте ее не чувствовать, не визуализировать в течение 2-х минут. С большой долей вероятности не получится, мысли будут всё время будут возвращать к вашей левой ноге.
Поэтому, возвращаясь к вашей ситуации, вас держат только ваши мысли. Как избавиться, перечитайте нашу переписку, посмотрите, есть ли что-то реальное, объективное, что говорит о том, что восстановить отношения можно? И если нет, а мы с вами уже приближались к этому выводу, тогда возникает вопрос: зачем переживать, если это нереально? Думать сильнее не поможет, а вот думать меньше может подарить вам новые отношения. Возьми всю вашу ситуацию как опыт, первые отношения в целом даны именно для этого, чтобы мы познали себя в отношениях, приобрели первый опыт и уже от него выстраивали счастье.
Не получается самостоятельно, тогда в терапию, перспективно выглядит и КПТ, и гештальт.
Андрей Андреевич, как я и говорю, отношения уже не восстановить, я знаком с еë родителями, она знакома с моими, и моя мама ходит к еë маме на ресницы, бывало такое что еë мама спрашивала обо мне, как я там, всë ли хорошо у меня
Добрый вечер!
Девушка показала себя такой, какая она есть, ей мораль позволила изменить Вам, она не поговорила с Вами, не сказала, что её не устраивает, а измена. Ваши переживания вполне понятны сейчас. Если Вы оба хотите отношений, то Вам двоим нужно над ними работать, причина у измены есть, но это не значит, что только Вы несёте в отношениях ответственность за это. Вам важно извлечь свой опыт в этих отношениях, проанализировать то, что было, этот анализ нужен для того, чтобы в будущих отношениях не столкнуться с тем же самым.
У каждого уже своя жизнь и Вам нужно начать жить своей жизнью. Вам нужно время, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к девушке.
Вам важно разнообразить свою жизнь: хобби, спорт, работа, учёба, общаться с другими людьми и т.д. Пройдёт время и станет легче.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с женщиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы? Можно это разобрать с психологом на индивидуальной консультации.
Наталья Андреевна, Здравствуйте, да, готов поставить точку ради того чтобы мне стало легче
Наталья Андреевна, она всегда была такая?
Похожие вопросы по теме
- 16 Сентября 20222 ответа
- 11 Июля 202418 ответов
- 1 Октября 20242 ответа
- 14 Октября 202410 ответов