Ребенок обижает деток в саду — вопрос №1706918

Видимо, повлияла смена воспитателя, навязывание своих правил связано с кризисом трёх лет. По правилам он начнёт играть только в 7. Если делает что-то сам постарайтесь тоже уважать его право, не отвлекайте, какое-то время. Реакция может быть связана сейчас с границами, проверка границ, попытка выразить свои эмоции. Пока в парные игры по правилам, настольные рано, попробуйте просто творческие занятия какие-то, ролевые игры про дружбу.

Валентина, здравствуйте!
То что сейчас происходит- это больше про адаптацию(новая воспитательница- и проверка границ- а как с ней можно?)- и кризис трех лет- так же играет роль- когда обостряются процессы границ, проверки своего я и как хочу Я и проверки силы- а могу ли это получить и как.
Вы пишите, что раньше помогали сказки- да верно, сказкотерапия очень хорошо в этом возрасте работает и проигрывание ситуаций. например с роботами или машинками9во что играет) когда вы одной фигуркой, а сын другой- и просто вводите в игру, что вы хотите ударить -произносите в слух. а потом и дальше- нет это же будет больно и на меня обидятся, не бдут играть но ведь я хочу...что то а значит надо это попросить или сказать и тд. Потом с его стороны- провоцируйте в игре ситуации- отбирать что то или опережать его и смотрите на реакцию- и как только хочет что то сделать спрашивайте- а что хочешь? и в такой игре ребенок учится, что кроме как драться есть множество хороших способов решить ситуацию и получить желаемое.
Конечно не ругайте ребенка- вы и так очень хорошо с ним общаетесь, рассказываете. Но когда есть такие ситуации- после сада просто говорите с ним про то- что знаешь мне опять рассказали - и я расстроена мне грустно за тебя- как ты, у тебя все хорошо? то есть сначала спросите про его состояние- а потом знаю, что ты это сделал так как что то было нужно- а что ты хотел? То есть пытаться вызывать рефлексию- в чем причина его драк- чтобы он сам стал потихоньку осознавать- возраст мал. но уже можно начинать))

да, все верно делаете- дома больше интересных игр без соперничества, обнимашек, помогайте ему открывать свои эмоции, учить что и негативные то же важны и что выпускать их можно не обижая других))

А с воспитателями- конечно вопросы и к ним- ведь они точно имеют все рычаги. чтобы уладить ситуацию- и вы правы- ваш сын сам по себе ничего не может делать такого- точно есть причины. Поговорите с ними мягко нодайте понять, что не дадите в обиду ребенка и это и их ответсвенность- что понимаете, что конечнь драться нельхя и вы очень сами расстраиваетесь и да, работаете с проявлением эмоций, и что сын ваш очень чуткий мальчик и просите их помочь так же включиться в процесс и со всей своей профессиональностью помочь мягко и корректно разрулить ситуацию- создать в группе добрую обстановку, помочь и направить и сына на другой лад- что у них это точно под илу))

Не переживайте- бывают такие периоды- тем более Вы знаете что они проходят- а ребенку просто нужна помощь пройти определенные переживания. которые он сейчас та к решает)) Все наладится.

Валентина,здравствуйте! К трем годам дети,как правило ,полностью сепарируются от мамы,начинают воспринимать себя,как отдельная личность и естественно начинают пробовать свои личностные качества,в том числе и задатки лидера-начинают соперничать друг с другом -кто главный,поэтому зачастую в этом возрасте в детском саду мальчики дерутся(соперничают друг с другом).У Вашего сына явные задатки лидера и он хочет везде быть первым( у него такой папа-мальчики берут пример только с мужчин).Вы ,в принципе все правильно делаете(не оставляете такое агрессивное поведение сына без внимания).Важно обьяснять ребенку,что главный не тот кто быстрее всех оделся,а тот кто помог одеться другому.Обьяснять,что применение агрессии к другим детям- недопустимо.Вы,как родители имеете больше рычагов воздействия на своего ребенка,чем воспитатель.Например за плохое поведение(обидел ребенка в саду) вы можете авторитетно заявить,что за такое его поведение он не получил сладости или папа не будет с ним играть и Ваши слова не должны расходиться с делом.Запреты(нельзя) или слово НЕТ говорить не нужно,это не эффективно,лучше говорить,что Вам стыдно за его такое поведение,он будет знать,какую реакцию вот такое его поведение вызывает у Вас.

Здравствуйте, Валентина, да, ругать бесполезно и в этом нет смысла, так как это будет только выражение недовольства родителя, но проблему это не решает. Вы правы, в сади есть психолог и когда возникают подобные ситуации (у меня был опыт работы психологом в саду, поэтому и описываю то, что может сделать психолог в садике, это его работа), тогда родители могут обратиться к нему, описать ситуацию (воспитатель тоже может обратиться к психологу в садике, чтобы тот понаблюдал за ребёнком, за взаимодействием и дал рекомендации именно воспитателю), тогда психолог может также понаблюдать за ребёнком в садике, с Вашего разрешения, сможет сделать диагностику, соберет информацию, и уже сможет описать Вам то, что происходит и при необходимости провести и коррекционную работу - своего рода будучи в группе, подмечать сиутации, в которых могут между детьми возникать проблемы в коммуникации и помогать им разрешать ситуации, и обучает этому воспитателя, так как в то время, когда родителей нет рядом, то эта функция на воспитателе, именно он регулирует поведение детей и учит их дружить. При необходимости, психолог может проводить и занятия с детьми в группе - на сплочение детей, учить дружить и понимать, учить общаться и учить друг друга разрешать разные ситуации, всё это проделывается в виде игры, есть разные упражнения и игры.
Поговорите с воспитателем, что именно она наблюдает, какие моменты поведения у ребёнка. Поговорите с психологом в садике, чтобы он смог понаблюдать, собрать информацию, провести диагностику и поработать с ситуацией в группе.
Такое и поведение у детей и такие ситуации они нормальны и встречаются по мере взросления ребёнка, так как ребёнок учиться соприкасаться с детьми и учиться общаться, а поведение детей аффективно и они выражают свои эмоции открыто. Разговоров и объяснений мало... Не стоит задавать ребёнку вопросы - почему ты так общается? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Озвучивать его чувства, говорить с ним.
Важно подключить ИГРУ - дома с ним играйте в роли - Вы другой ребёнок, а он сам за себя/ или меняйтесь местами - Вы - сын, он другой ребёнок, важно начать проигрывать ситуацию, где Вы будете показывать другой вариант общения с ребёнком и так он дома будет приобретать навыки того,к ак можно говорить с детьми, как себя вести в разных ситуациях.