Муж выбрал мать — вопрос №1709447

Question

Муж выбрал мать — вопрос №1709447

Дина

2403 просмотра

25 ноября 2023

Мы в браке 10 лет, есть ребёнок 7 лет. Жили сначала в однушке, потом переехали в трешку, его мать в это время продаёт свою кв в нашем городе и начинает приезжать "гостить" к нам. Изначально планировали что будет приезжать на месяц к одному сыну, а второй месяц к нам. Та сторона быстро слилась, и теперь она туда даже просто в гости не может прийти. И получается приезжает на зимовку к нам и торчит тут от двух месяцев до 3. Не спрашивает можно ли приехать, на сколько, просто берет билет и приезжает - любите меня. Я терпела три года. Не понимала, что происходит, зачем она тут торчит, мне дискомфортно, неловко, я злилась, бытовые моменты раздражали. Я говорила мужу, поговори с ней, я так не могу! Он выкручивался, говорил, что она наша гостья, приезжает мол ко мне и внуку. На мой резонный вопрос - а кто я в этой схеме, отвечал - ты приложение! В общем этот год накалил меня и после очередной ссоры из-за мамы, где он мне орал "развод!", я не выдержала и поговорила с ней. Очень сдержанно, деликатно, тактично. Она была в шоке, настолько считала себя непогрешимой и правой. Потом узнал об этом разговоре муж и тут же выкатил развод. Сейчас мы в состоянии молчанки, он на вахте, обещал как приедет подаст на развод. А мамаша так тут и торчит. Я в ужасе от происходящего, как можно выкинуть 10 лет брака? Оставить ребёнка? Просто раздавлена, похудела, сижу на антидепрессантах.

Возраст: 34

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

развод

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 ноября 2023

Психолог

Дина, добрый день!
Конечно, Вы расстроены и больно - когда любимый человек. муж с которым вместе столько лет- не понимает Ваши чувства. Да, вы семья и важно поддерживать друг друга. Это его мать- но он так же должен понимать что происходит с Вами и пробовать наладить атмосферу в семье- сделать так чтобы его любимой женщине было спокойно.
К сожалению- только Вашему мужу понятно- зачем он так делает, ему бы поговорить с Вами и рассказать- как он видит ситуацию, понимает ли что Вам сложно- он на вахте а Вы постоянно со свекровью- и не чувствуете себя спокойно у себя дома. Его любовь к маме - это прекрасно- но есть семья- да, вы правы- и как мужу и отцу ему то же важно решать вопрос и заботиться о спокойствии семьи.
Вам получилось поговорить- как он видит ситуацию и что предлагает - как помочь вам, чтобы вам было легче, чтобы не было такого напряжения?
Возможно он очень переживает за маму, не хочет ее выставлять на улицу- и не может нормально поговорить с вами и найти вместе решение- и сам так остро реагирует. Но вы правы- что развод в таком случае- это какая то защита с его стороны- но точно не решение вопроса. вы сами- как видите решение ситуации?
Понятно, что свекровь участник этого всего, но дело в вас двоих- двух взрослых и ведь любящих человека, верно? А значит- может все таки попробовать поговорить без эмоций- как раз о том, что вы семья, что 10 лет вместе, что любите и дорожите отношениями и что да сейчас сложилась такая ситуация в которой дальше находится сложно- но ведь можно это решить, а не разрушать то что есть между вами?
Понимаю, что вам очень больно и обидно- и хочется закрыться от всего. Но сами на что сейчас готовы и есть ли силы на разговор с мужем и поиск выхода из ситуации?

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, я открыта к диалогу. Но с его стороны только оскорбления, маты, что как я посмела, кем себя возомнила и все в таком духе. Я говорила ему о компромиссе, он глух, только страдает из-за своей матушки (та похоже попутала роли и видит в своём сына мужа), а страдания его взрослой семьи не так его трогают. Ребёнок разрывается, говорит ему папа, не надо расставаться! У меня сердце кровью обливается, а ему жаль только свою мать. Ей есть где жить, она здоровая, может жить самостоятельно. Я хочу поговорить, но чувствую, меня ни в грош не ставят, попрекают, что я ни копейки не вложила в кв, хотя я все время работала, все свои средства вкладывала в семью, в ребёнка, да что говорить это все понятно.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 ноября 2023

Психолог

Дина, понимаю, что очень больно- муж не хочет слышать, закрыт и не видит. что вы очень расстроены. Поговорите со свекровью серьезно- может попросить ее дать вам возможность разобраться самим- чтобы она хотя бы на пару недель пока уехала к себе- а муж приедет с вахты и вы попробуете вместе что то решить- как быть дальше?
Но точно нужна пауза - Вам самой есть куда уехать. восстановить силы? И действительно понять, что происходит- если так как вы пишите и муж не видит семьи, для него не страшно разрушить брак. лишить себя общения с сыном, будущего с вами- то что тогда дальше? Зачем тогда бороться- если так получается, что ему важен только он ии мама(если это так)?
Но время и возможность побыть без его мамы вам точно поможет расставить все точки по местам и понять что будем делать дальше. Понимаю. что это выглядит как бред, что оставлять семью ради мамы и тд.- но что его подтолкнуло? Ведь если между вами было все хорощшо , есть любовь, есть понимание(кроме понятно отношений с мамой)- то в чем прична- или что то произошло уже до этого и ситуация только обострила то что и так было... Но сейчас подумайте о себе и что Вам важно сохранить свое здоровье и вернуть трезвую голову- а уже потом действовать- сейчас надо взять паузу- как это сделать- подумайте исходя из ситуации и возможностей. которые есть у вас - попросить свекровь пока уехать - так и скажите грозит развод дайте шанс сохранить семью, просто попросите без упреков(понимаю что трудно) Или может уехать самой с ребенком? Но отстраниться на время(если муж совсем не идет на контакт) будет лучше- Вы и успокоитесь и увидите со стороны лучше ситуацию и решение)

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, сильных противоречий у нас не было. Ситуация с мамой тлела несколько лет. Он мне говорил, что если я буду продолжать в том же духе, то нам не по пути, что я не уважаю его мать, это не по его моральным устоям. И когда в очередной раз из-за неё мы поскандалили и он снова сказал развод, меня уже сорвало с петель. Думаю раз так, то и я молчать не буду. Он конечно не ожидал что я буду с ней разговаривать. Три года молчала, а тут смотри ка. Уехать не могу, я работаю. Он сказал что будет на межвахту уезжать к маме. До лета даёт время на переезд. Продажа кв, покупка и другой город. Все это ужасно. Свекровь не знаю, чего тут ещё торчит, дни рождения внуков все празднует, дети её понасеяли от разных браков, в итоге никому не нужные, отцам лишние. Вот ещё один внук остаётся без отца.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 25 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте! Муж постоянно работает на вахте? Сколько по времени его не бывает и сколько находится дома?

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, последние два года стал работать по вахте. Месяц на месяц. И получается я торчу с его матерью по два месяца наедине.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 25 ноября 2023

Психолог

А Вы не думали, что он Вам не доверяет и как вариант маму оставляет "шпионить" ?

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, о нет, раньше когда мы жили одни, он тоже часто отлучался, но у мамы была своя кв, и мы с ней иногда ходили друг к другу в гости, неожиданных нашествий ко мне не было никогда. Речь точно не об этом.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 25 ноября 2023

Психолог

А если у мамы цель видеться с сыном, а сына дома нет по 2 месяца, она же с ним на вахту не уходит работать. Она продолжает жить с Вами.

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, как она мне пояснила, я хотела тебе помочь с ребёнком. А меня она хоть раз спросила мне нужна такая навязчивая помощь? И сидит и говорит, я ведь такая хорошая, все делаю!

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 25 ноября 2023

Психолог

Это можно понять, когда ребёнок маленький. А когда ему 7 лет, это помощь может только мешать и быть во вред в вопросах воспитания. Поэтому по факту сейчас получается, что Вы замужем за его мамой, а не за мужчиной. Большую часть времени вы проводите с ней, чем с мужем.
Подумайте, как бы муж повёл себя если бы перевернуть эту ситуацию и ему пришлось бы жить с кем то из ваших родителей.

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Марина Владимировна, я ему говорила,а если бы моя мама с нами так долго жила? Он естественно отвечал, что согласен. Моя мама крайне тактический человек, я за последние 6 лет еле уговорила приехать ко мне в гости, так она через 10 дней уже собралась уезжать, хотя муж был на вахте. Мама понимает, что у меня взрослая жизнь и нельзя надолго оставаться в ней, это может навредить отношениям. Все это было сказано и не раз и ему и уже теперь ей. Она не понимает. Хотя сама один раз в жизни приняла свекровь на три месяца и больше никто у неё так долго не жил. Дурная привычка у неё, она вечно живёт с кем-то, сначала с первой семьёй моего мужа, но там жилья не было, ещё можно понять. Потом они развелись, думаю она не последнее место заняла в причинах. Потом жила с семьёй своего второго ребёнка, уже имея жилье в другом городе, и все равно торчала с ними по полгода в году. В итоге они тоже развелись. Третья семья на грани развода из-за опять же проживания с ней была, но там невестка быстро решила вопрос и ее муж выбрал её. А четвёртая семья мы, она нас опять разводит своими благими намерениями!

+ 1

Пожаловаться

Дина, 25 ноября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, вы все правильно подметили, именно это у нас и происходит. Я ему о своих чувствах пыталась спокойно донести, он сразу начинал психовать и взрываться, мама это святое! Да, он в сильной позиции, я чувствую что держу этот брак своими усилиями, молчанием, соглашаюсь. И границы я вовремя не расставила, потому что ещё не понимала чем это грозит, и казалось само рассосётся, она догадается или ещё что. Но ничего из этого не произошло, на меня начали давить разводом, поэтому я ещё молчала. А потом не выдержала, когда он мне сказал, что вообще вдруг мама захочет с нами жить, а ты тут такая неправильная. Тут меня взорвало конечно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 5 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как сделать так чтобы муж принял ребенка от первого брака

2 ответа

25 октября 2020

Наталия

Вопрос закрыт

Муж периодически уходит пожить отдельно

1 ответ

27 октября 2020

Арина

Вопрос закрыт

Очень быстро нарастает лишний вес.

4 ответа

3 ноября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Развод с мужем по моей инициативе

7 ответов

3 марта

Александра

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-25T12:38:30+03:00

Дина, очень хочется поддержать Вас, чувствуется боль в ваших словах. Но сейчас еще говорят эмоции - все постепенно выстроится в логичную цепочку и точно найдет решение- что это перемирие и потмо вы найдете общий язык с мужем и наладите отношения или...справитесь с разводом и начнете новый этап своей жизни- время покажет. Но сейчас точно что важно - помочь самой себе найти шаги к решению- пока есть время- пусть полгода- но за это время можно попробовать и найти для себя то что будет лучше. Сейчас Вы раздражены, обижены и это понятно. Но необхлдимо уладить вопрос со свекровью - ведь вы рядом с ней находясь не можете успокоиться- правда, поговорите с ней по доброму9не ради нее, ради себя- так и скажите про детей, про развод. про то что понимаю для всех ситуация очень болезненная и да не смогли найти с вами общий язык - но прошу дать возможность сейчас хоть ребенку не нервничать и может найти еще решение и шанс сохранить семью- вы будете сами- пусть он даже ездит жить к маме- но вы восстановите свои силы. Но вы то сейчас сами хотите с ним что то наладить или после всех его слов нет и не стоит? И не ради ребенка- а ради себя?

Кочеткова Марина Владимировна, 25 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-25T12:09:30+03:00

К чему я задала вопрос про то как муж бы отреагировал на родственников.. Понятно, что ему всё равно, он на вахте и дома появляется редко. Я говорю о смене ситуации в целом, Вам нужно только представить, вы на вахте а муж живёт например с кем то с мамой, папой, братом. Как в Вашем представлении повёл бы себя муж?
Но если муж пренебрежительно относится к Вам сейчас, называя приложением, как у Вас сохраняется интимная потребность друг в друге?

Мараева Ольга Юрьевна, 25 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-25T12:45:01+03:00

Здравствуйте, Дина! Ваш муж психологически неотсепарирован от матери, это частая проблема в современном мире, к сожалению. Вас должно было насторожить то, что муж изначально не услышал Вас и не стал разговаривать с матерью по поводу того, что надо бы ей жить своей жизнью, а не вашей, что у вас отдельная семья. Таким поведением он вредит не только вашей с ним семье и своим детям, но и самой матери - так как та остановилась в психическом развитии, и может жить лишь в таком токсичном симбиозе, который она сама и создаёт. Но проблема не только в ней, мать стала лишь триггером для развития ваших с мужем личных проблем, Вы не расставили вовремя границы и позволили ему продавливать Вас, угрожая разводом. Муж давит на то, что Вам важен брак с ним, он в сильной позиции, он же вследствие психического инфантилизма придумал повод как вернуться из позиции взрослого и зрелого мужчины в позицию ребенка в материнской утробе, где не нужно ни за что отвечать. Это очень выгодно ему и комфортно, о детях ваших он не думает, так как по уровню психического развития сам ребёнок. В идеале нужна семейная терапия, и твердо сказать его матери съезжать от вас и жить свою жизнь наконец, либо развод, что, к сожалению, бывает чаще, так как "синдром пуэра" требует длительной терапии, а у Вашего мужа именно он, и если Ваш муж не осознает проблему, то и решать ее не будет. Попробуйте поговорить с ним "Я-сообщениями", "Когда ты делаешь так-то и так-то, я чувствую то-то и то-то. Мне бы хотелось, чтобы было в наших отношениях так-то и так-то. Как нам достичь этого?". Также на любую его критику учитесь задавать вопросы. Например, он говорит : "Ты приложение", а Вы ему : "Ты точно хорошо себя чувствуешь?" Далее он, например, говорит, что чувствует себя прекрасно. А Вы ему : "Тогда почему ты так рассуждаешь?" Импровизируйте, это отличный метод обезоружить любой абьюз в Вашу сторону и вывести человека на нормальный диалог.

Шендерова Елена Сергеевна, 25 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-25T12:55:05+03:00

Здравствуйте, Дина! Хочется поддержать Вас...Вам сейчас больно и обидно, но, получается, что пока Вы молчали и терпели то тогда и сохранялся брак и отношения с мужем. Он открыто Вам говорил, что Вы - приложение, что не видит проблемы в том, что его мама живет с ним и с Вами, что это нечто естественное, не видел того, что это расшатывает его собственную семью и сам не мог провести границы со своей матерью.
Это может быть связано с тем, что вложила ему его мать в детстве. Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один.
Пока Вы молча принимали , то тогда и существовал брак, а когда озвучили, что Вам тяжело, что рассыпается Ваша семья и он встает перед выбором, то тогда всё раскалывается и оголяется всё то, что и было в браке, но только было не активно. И ведь по сути выбор не между Вами и мамой - ведь он может и не отказываться ни от Вас, ни от мамы. Ведь можно и сохранить брак и отношения с его матерью, например, предложить, чтобы она, по приезду жила на съемной квартире, а могла приходить к Вам иногда в гости. НО, для этого компромисса и мужу нужно тоже провести границы и принять для себя, что ему важнее - сохранить симбиотическую связь с мамой, или учиться отвечать за свою семью и беречь её.
Он сейчас в командировке, возможно, по приезду, получится с ним поговорить о том, что может быть в этой ситуации он видит решение, предложить ему и сохранить брак и решить вопрос с проживанием его мамы. Но, если он будет непреклонен, тогда, как бы ни было больно, но решать уже тогда другие проблемы, связанные с разводом....

Власова Елена Сергеевна, 25 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-25T15:38:37+03:00

Дина, здравствуйте! От всей души сочувствую Вам в данной ситуации! Ваша свекровь не знает,что такое личные границы другого человека (она даже не слышала о таком понятии) и не только она,но и Ваш муж тоже! Думаю для Вашего мужа ситуация с мамой-это отличный предлог для развода.Скорее всего у Вас и до этого были ситуации, когда он Вас унижал и обесценивал,поэтому и сказал,что Вы приложение! Сын все обговорил со своей мамой,они все решили,по поводу ее приездов,Ваше мнение никого не интересовало,они хозяева здесь и они одна команда,а тут Вы со своей жизненной позицией,которая им не интересна.Поэтому так легко -развод и все.Не 10 лет счастливой супружеской жизни,а 10 лет Вашего терпения! Конечно это тяжело-боагодаря Вашему терпению Ваша семья продержалась 10 лет,сохраняли семью только Вы,а муж особо и не держался за семью,просто давал Вам понять,где Ваше место,а Вы ещё посмели подойти и что то его маме сказать! Ребенку, конечно тяжелее Всех,он любит и маму и папу,но задумайтесь,какой пример Ваш муж подаёт ребенку в отношении Вас(мальчики берут пример, только с мужчин),не думаю,что Вы хотите,чтобы сын ,когда подрастет,вел себя так же.Плднимайте самооценку,любите и уважайте себя.Вы правильно сделали,что возмутились,но получилось,так,как получилось,это все равно бы произошло,рано или поздно.Ходите с гордо поднятой головой,чтобы свекровь даже не догадалась, насколько Вам плохо.Лучше выйти из таких отношений,чем всю жизнь терпеть унижения и потерять себя!Не жалейте о разводе,хуже,чем есть не будет! Цените себя и помните,что развод-это и начало новой, спокойной и счастливой жизни! Будьте счастливы!