Что вас беспокоит?
Как простить себя и жить дальше
Добрый день! Я развелась 3,5 года назад, у нас 2 детей. Бывший муж изменил мне, я не сразу ушла, пожили ещё немного, но меня все время накрывало от обиды. Затем я познакомилась с другим мужчиной, он окружили меня заботой и я на эмоциях и ещё от злости на мужа развелась. Бывший муж скандалил, не хотел уходить, но в итоге ушёл, разделил квартиру. Всё это время я не особо переживала по поводу развода, думала что поступаю правильно. Сейчас мой новый мужчина предложил расписаться и жить вместе, купили дом и делаем там ремонт. Вот после этого меня переклинило, что я тогда неправильно поступила, надо было перетерпеть, о детях не подумала, была бы у них полная семья, а сейчас они будут жить по сути с чужим человеком, они толком не общаются, привет-пока-как дела только. Не могу себя простить за развод, чувствую вину перед детьми. Предлагала бывшему мужу вернуться, но он уже живёт с другой женщиной и её детьми. На фоне этих переживаний развилась депрессия, уже больше 2х месяцев просто существую. Не знаю как выйти из этого состояния, как простить себя и дальше жить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вероятно, вы сейчас только столкнулись с процессом горевания по поводу развода и ваши эмоции вполне нормальны для этого процесса.
Вы сразу перешли в другие отношения , ваши потребности были закрыты , было много эмоций положительных, поэтому развод пережить эмоционально не совсем получилось.
Сохранять брак ради детей - большая ошибка , дети обычно страдают от отношений мамы и папы. Не каждый может простить измену и это нормально, поэтому вы поступили так , как чувствовали, как нужно было в тот момент. Ответственность лежит не только на вас , но и на бывшем муже, поскольку он изменил вам.
Так же такие эмоции могли возникнуть, если есть переживания по поводу будущего с новым мужчиной.
Алина Николаевна, да, сразу перешла в другие отношения и поэтому развод пережила легко. Вот только сейчас поняла, что я натворила. Мне кажется я испортила жизнь детям, нет у них полноценной семьи, они очень переживали по поводу развода. Новый мужчина меня любит, все делает ради меня, но вот с детьми тёплого общения нет, из-за этого тоже переживаю. Очень боюсь момента переезжания в Новый дом.
Гузель, у детей остался папа , ведь вы не запрещаете ему общаться ? Нет вас как пары , но мама и папа есть.
Дети бы переживали , если бы вы остались и заставляли себя терпеть.
Общение с детьми можно выстроить , да, новый мужчина им не отец , но создать принимающую обстановку можно , главное , чтобы и мужчина был включен в этот процесс.
Вы сейчас горюете и вина - нормальное явление! Дайте себе время на эмоции .
Что вас пугает в новом доме ?
Алина Николаевна, мне кажется, что переехав туда детям будет тяжело жить с чужим человеком, они будут стесняться его. У мужчины нет навыка общения с детьми, он к ним равнодушен, да он всюду нас с ними возит, помогает, но он не родной человек. Дети с папой общаются, я никогда не запрещала.
Да, будет адаптация, но обязательно наладится быт, привыкнут дети. С папой общение есть , это хорошо.
Постарайтесь не читать будущее , мы не знаем его. Но постарайтесь делать все в настоящем , чтобы детям было хорошо: ваш контакт с ними , а мужчина будет помогать другим - возить на занятия и другие функции.
Пробовали ли вы разговаривать о ваших переживания с мужчиной ?
Алина Николаевна, да, пробовала, ему тоже трудно, у него нет опыта общения с детьми, говорит, они же сами не хотят общаться со мной.
Гузель, сейчас вы будете проводником между детьми и мужчиной. Он ведь не отказывается от общения , верно? Он не знает как с ними общаться
Алина Николаевна, да не знает как общаться, т.к. и дети держатся сами на расстоянии
Гузель, это нормально , детки еще привыкают к мужчине , а он не имеет навыков общения с ними. Договоритесь , что вы будете ему пояснять как быть и что делать , чтобы он у вас спрашивал чаще , так и получится выстроить коммуникацию.
Дайте время и себе и детям и мужчине
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку в Ваших переживаниях🙏Они сейчас понятны:предстоят перемены в жизни, Вы начинаете новый, путь с новым человеком и появляются сомнения, тревоги, а как же будет и вдруг там была ошибка. Но если Вы попробуете посмотреть без эмоций назад, то скорее всего увидите, что Вы не просто так сделали:были причины этому и этот шаг сделал муж. Он предал Вас, разрушил доверие, Вы пытались справиться, со своей болью и выживали как могли, как получалось. При этом оставались и есть и сейчас любящей и заботливой мамой! И Вы как раз думали скорее всего о детях-как им жить в семье, где отец так себя ведет, где нет уважения к матери и настоящей любви? Для, детей важно иметь родителей, но еще важнее-видеть настоящие добрые отношения. Уверена, что мужчина которого Вы выбрали как раз и завоевал Вас своим вниманием, заботой добротой, которая и Вас будет делать счастливой и будет прекрасным примером для детей) А из отец навсегда и будет из папой-а вот каким он будет не от Вас зависит. Если отец любит детей, проявляет себя как настоящий мужчина он будет сам проявлять активность, заботиться и участвовать в жизни детей. И Вы не виноваты в том, если он сам не выбирает такое общение. Конечно, хочется детям самого лучшего-но Вы именно и поступаете так) И человек рядом с вами пусть не родной отец, но он может стать для них авторитетом и быть настоящей опорой и поддержкой в жизни. Тем более, что и муж Ваш сам выбрал такое решение он уде ч другой женщиной, он не боролся за свою семью, не отстаивал детей, свою женщину! То что Вам сейчас грустно и волнительно нормально) Вы как раз в прошлом искренне любили и вадно время отпустить это. А снйчас поступаете так как подсказывает сердце и женщины и мамы-выбираете счастье и добрые отношения себе и детям🙏
Ольга Анатольевна, поэтому и обидно, что он не боролся за нас, а сразу отступился. Сейчас я его простила, но уже поздно.
Ваши переживания понятны-конечно, больно и грустно, что не сложилось того о чем мечтали. Но именно то, что он не боролся, что не отсаивал Вас и подтверждает, что вы поступили правильно- не за что было бороться и Вам и прощать. Да и прощение всегда происходит когда человек пытается поменять ситуацию, доказывает свою любовь-а не уходит. Тут просто так сложились обстоятельства, что Вы приняли как буд то окончательное решение-а оно уже созрело и вся ситуация привела к этому(не Вы!) А сейчас дайте себе время на эти эмоции и грусти.и злости и боли-Вы скорее всего не успели их тогда прожить по поводу измены, по поводу самого развода- так как сразу появился человек, который помог Вам почувствовать поддержку и любовь)С одной стороны- дайте себе возможность на все переживания-и впустите все эмоции. которые давно волновали вас, а с другой-посмотрите что сейчас вы можете делать прекрасного? Вам жизнь подарила этот шанс-человека, который любит Вас, уверена и заботиться о ваших детках, и полюбит их!Вы можете строить семью и настоящие теплые отношения с человеком, который чувствует и понимает Вас, который по настоящему любит и готов быть с Вами! Позвольте себе и своим детям теперь стать счастливыми!Ведь все что вы прошли точно было не зря и все это во благо!Даже пусть через такие болезненные и волнующие для Вас моменты) И вы сильный человек, который смог принять смелое решение- выбрать счастье для себя, а значит и своих детей!Вся ситуация как раз это и подтверждает. Не Вы разбивали семью, не вы "ходили искать решение на стороне"-но вы ответственны за свою жизнь!Которая обязательно может быть счастливой-так как вы искренни с собой!Вы не предаете себя, а значит и своих детей-для них очень важно видеть счастливой свою маму!Видеть теплоту в отношениях!
Ольга Анатольевна, такое ощущение, что эти терзания никогда не закончатся и буду всю жизнь сожалеть о своём решении. Не знаю как отвлечь себя от этих мыслей, всё время в голове только это. Из-за этого и отношения с новым мужчиной портятся. Иногда даже думаю, а может вообще одной быть только с детьми.
Понимаю, что такие мысли отбирают много сил. В такой ситуации стоит не спешить "бежать от них"- дайте себе время на работу с этими эмоциями. К примеру: каждый день по 20 минут берите и выписывайте на лист все переживания и разочарования, то что чувствуете. вспомните как Вы верили сначала мужу, как любили и хотели семью. Как старались ради семьи и детей, а потом эта измена, боль, как были растеряны, как злились- выпустите все на бумагу!Потом как старались простить его. как хотели справиться со своей болью и надеялись- как приняли свое решение- стать счастливой!не торопите себя-не сдерживайте эмоции- вот эти 20 минут пишите все что будет приходить в голову-потом порвите бумагу. Главное не держать сейчас это внутри. так пишите столько дней сколько пока будет потребность- в остальное время-живите жизнь сейчас!как только приходит мысль- стоп, я вечером(или когда поставите практику) точно дам волю всем переживаниям- сейчас я выбираюсь из того что есть!И у меня сейчас есть важные дела-и прям физически включайтесь в них. Если мысли сильны- то прям хорошо физработа-может и уборка, приготовить. поиграть пообщаться с детьми. прогуляться!-все что будет на тот момент важно и возможно. Не бойтесь делиться переживаниями с мужчиной)- сейчас фокус на создание теплых отношений и с Вами и с детьми- смотрите что можно сделать для этого? Как интересно проводить время с мужчиной, как можно сблизить всю семью? и тд.- много задач, которые точно ждут вашего участия!)
Ольга Анатольевна, мне кажется что я просто забылась новыми отношениями от боли, назло мужу, и как теперь с этим жить? Это же всегда будет стоять между нами.
Раскройте, пожалуйста. немного подробнее:что дял Вас "забылась на зло мужу"? Тут очень важное слово "кажется"-не зря Вы его пишите) Значит есть сомнения не только в том- что было так, может ведь и иначе, верно? на тот момент может так и было- от злости. боли хотелось что то доказать. сделать ему больно-да мало ли было эмоций внутри. когда Вы были ранены!Когда почва из под ног! Но потом- Вы ведь остались с мужчиной не просто так- есть ведь те качества, которые нравятся в нем. важны и ценны, верно? Именно это и оставило вас вместе- он полюбил Вас, а вы постепенно начали видеть в нем поддержку. Любовь как раз и проверяется умением поддержать друг друга, проходить через трудности вместе, заботиться-это не просто страсть, которая лишь про химию и ничего не имеет общего с любовью. Как сейчас у вас отношения с этим человеком-вам с ним спокойно, хорошо. он проявляет заботу о Вас?Есть то что возможно хотелось поменять в отношениях с ним-но в целом тот человек с которым точно хочется и можно строить серьезные отношения? Тогда переживать это нормально- жить вместе это каждый день создавать что то новое и более глубокое между вами. это открывать друг друга, учиться глубже понимать и становиться ближе)И насколько понимаю как выше писали- мужчина готов на это!Он хочет быть с Вами)
Ольга Анатольевна, да, он хочет быть со мной, но меня пугает, что есть какое то отстраненное отношение к детям, хотя и собираемся жить вместе. От этого и откаты в прошлое, там ведь был их отец, родной им человек.
Вы пока смотрите в прошлое-но там уже точка. Там сам их родной отец не захотел продолжать отношения и быть с родными детьми-не вы это сделали. И теперь- есть возможность построить прекрасную семью с этим человеком. если у него хорошие качества и Вам с ним хорошо- а есть его такая отстраненность-то есть над чем работать)Это не значит, что он не сможет наладить с ними контакт. Тут важно поговорить и сказать о том что для Вас важно, что волнует его- ведь он может бояться как то не так начать разговор. сделать так как Вам будет не нравиться- поэтому тут важны основные принципы- если он любит Вас, готов создать семью- то и будет готов прислушиваться и обязательно сближаться с детьми.Очень часто именно приемные папы(даже при живых родителях)становятся прекрасными отцами. поддержкой для детей!Возможно он не знал Вашей реакции. не хотел начинать выстраивать более крепкие с ними контакты так как не знал Вашего решения. Теперь помогите ему-если это так. Необходимо время чтобы постепенно он стал авторитетом для них. чтобы и дети приняли его. Будут разные ситуации- но если ввы любите друг друга- мужчина точно сможет постепенно доказать и Вам свои серьезные намерения и наладить контакт с детьми.
Принятый ответ
Гузель, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Вы чувствуете вину за то, что разрушили полную семью и считаете, что они будут жить с "чужим человеком". Важно понимать, что наличие двух любящих и заботливых родителей, даже живущих раздельно, лучше, чем жизнь в семье, где царит напряжение и несчастье. Ваши дети, возможно, и не живут в "полной" семье, но они могут расти в атмосфере любви и поддержки, если вы и ваш бывший муж будете сотрудничать ради их благополучия.
Стоило ли "перетерпеть" ради детей. Жизнь в несчастливом браке оказывает негативное влияние на всех членов семьи, включая детей. Они чувствуют напряжение и копируют нездоровые модели отношений.
Рекомендации в данной ситуации.
Вы имели право на счастье, и ваш развод не был попыткой намеренно навредить детям.
Подумайте о том, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить жизнь своих детей. Старайтесь поддерживать с ними открытые и доверительные отношения, проявляйте любовь и заботу.
Поощряйте их общение с отцом, даже если у вас самой сложные отношения с бывшим мужем. Дети имеют право на общение с обоими родителями.
Создавайте возможности для общения и совместного времяпровождения. Покажите детям, что ваш партнер уважает и заботится о вас и о них.
Уделите время своим интересам и потребностям. Занимайтесь спортом, общайтесь с друзьями, найдите хобби, которое приносит вам удовольствие.
!!! Чем счастливее будете вы, тем лучше будет и вашим детям.
Наталья Владимировна, да теперь я считаю, что надо было перетерпеть тогда, а не переключаться на новые отношения. Сейчас я простила бывшего мужа, но уже поздно, семью потеряла
Гузель, сейчас важно принять, что прошлое не изменить. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для детей сейчас: быть любящей и поддерживающей мамой, наладить с ними искренние отношения.
Ваш бывший муж сдел первый шаг - допустил 3 лицо в вашу семью. Думал ли он в тот момент о семье, о детях, о их чувствах? Спросите у него, если есть возможность.
У ваших детей есть родители - самое главное. Вы, как родители, можете поддерживать дружеские отношения, если это возможно.
Вы заслуживаете счастья, и ваши дети тоже.
Наталья Владимировна, да, он тоже раскаивается, но в разводе винит меня. Не знаю как быть любящей мамой, когда все время виню себя, мне кажется и дети это чувствуют и винят меня.
Гузель, развод – это результат действий двух людей. Даже если бывший муж изменил, это был его личный выбор. Не позволяйте ему перекладывать всю ответственность на вас, что он сейчас и делает.
Ваша задача как матери – любить и поддерживать своих детей, несмотря на развод. Не позволяйте чувству вины влиять на ваши отношения с ними.
Рекомендую поговорить с детьми, если они готовы к разговору, чтобы понять ситуацию. Объясните им, что развод – это решение взрослых, и оно никак не связано с их любовью к вам и отцу. Ни в коем случае не настраивайте детей против отца и не обсуждайте с ними детали развода.
"Ребята, у нас с папой теперь будут разные дома. Это значит, что мы больше не будем жить вместе как муж и жена. Но мы оба, и я, и папа, очень вас любим и всегда будем вашими родителями. Это не ваша вина, и вы ни в чем не виноваты. Мы всегда будем заботиться о вас и стараться делать все, чтобы вы были счастливы."
Вы сильная и любящая мама. Не забывайте об этом!
Наталья Владимировна, уже 3,5 года прошло с развода, не хотела бы детей опять травмировать этими разговорами, это для них и так больная тема
Гузель, если дети сами не захотят, то не надо начинать разговор по данной теме.
Сейчас просто будьте рядом и не вините себя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Гузель, Вы сейчас оцениваете ситуацию, глядя назад и при этом не видя в своем настоящем чего-то, чтобы Вы хотели , Вы и Ваш мозг ищет "ошибки", словно, когда-то Вы сделали неверное решение и, чтобы изменить ситуацию в настоящем, нужно это "ошибку" исправить. И Вы находите ответ в прошлом, в разводе с мужем, но, на каком основании настоящего Вы делаете этот вывод? Вы видите, как сейчас складываются отношения, у Вас уже другие отношения и да, дети рядом с Вами и рядом с другим мужчиной, да, он им не ответ и отношения могут быть другими, но это не значит, что Вы сделали "ошибку", нет. Вспомните - почему Вы это решение приняли? потому что тогда, когда муж изменил, семья стала разрушаться и отношения ухудшались и разве не сказывалось это на детях? разве они не видели, что мама страдает? Сейчас Вы думаете, что надо было терпеть, но, для чего и что бы это дало? семью, нет, это была видимость семьи, где дети несчастны, где мама несчастна и что Вы смогли разрешить не терпеть, а выйти из этого. При этом - Вы не лишили детей Отца - нет, это от него самого зависит то, каким отцом он может быть. За что Вы корите себя? за то, что смогли изменить свою жизнь? за то, что показали детям, что если в отношениях плохо, если есть предательство, то не стоит терпеть эту боль, чтобы не обрекать на страдание всех и детей тоже (представьте, если Ваш ребёнок в будущем попал в такую ситуацию, где ему изменили и где он страдает - чего бы Вы пожелали ему - освободить себя от страданий или продолжать страдать?). Здесь Вам важно не только простить себя, но и не брать только на себя всю ответственность за то, что происходит, она лежит и на бывшем муже тоже, он отец и его вклад в это есть. Возможно, Вы так психологически наказываете себя - за что? Вы не имеете права быть счастливой? быть любимой? или Вы должны страдать и жертвовать собой?
Елена Сергеевна, да как будто наказываю себя и не позволяю жить, всю вину взяла на себя. Не знаю как простить себя. Думаю, осталась бы я тогда и у детей жизнь по другому бы сложилась, они чувствовали что у них 2 крыла рядом, а не по отдельности. Потом вместе бы внуков воспитывали, а у нас такого не будет. Чувствую себя какой-то неправильной, стесняюсь что второй раз замуж выхожу, кажется что все смотрят с обсуждением. Да и детям получается не привила семейные ценности
Гузель, когда Вы себя наказываете, значит Вы себя вините, значит всё берете на себя, не видя того, что в этой ситуации не только всё зависело от Вас, что там есть и вклад бывшему мужа, что всё это было не по Вашему желанию! Вы только помогли себе перестать быть несчастной женщиной и возможно, Вы не уверены в себе и поэтому боитесь своего счастья, привычно вините себя
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Чувствуется, как Вам сейчас больно и хочется повернуть время вспять. Однако, прислушайтесь к себе, Ваши эмоции и обида продиктованы чувством вины перед детьми или здесь что-то другое? У Вас остались чувства к бывшему мужу? Как сейчас Вы воспринимаете ту измену? Что чувствуете к новому мужчине? Дети как-то давали Вам знать, что хотят к папе или что им не нравится Ваш мужчина?
Лилия Ростамовна, да чувство вины перед детьми. К бывшему мужу все эти годы не чувствовала ничего, но сейчас очень тянет, возможно из-за того что у него другая, возможно я боль от измены прикрывала другими отношениями. Дети в открытую ничего не говорят про нового мужчину, они не открываются мне, но стесняются его.
Если дети общаются с папой и вам с бывшим мужем удалось сохранить родительские отношения без ущерба для детей, то чувство вины больше продиктовано Вашей тревожностью. В данной ситуации загляните внутрь себя. Хотели бы Вы прожить всю жизнь с бывшим мужем? Почему тогда произошла измена? Смогли бы Вы с этим жить и не припоминать. Подумайте. Вам сейчас может казаться, что простили, но вот, оставшись тогда с мужем, как это было бы. Детям ведь нужна спокойная счастливая мама, а не вечно ругающиеся родители и мама, которую гложет обида. Также подумайте, какой Вы себя чувствуете с новым мужчиной? Именно Вы, без привязки к детям. Если мужчина хорошо относится к детям, то вопрос привыкания - это дело времени.
Доброго дня!
Гузель, вы сейчас в некой тревоге в связи с предстоящим переездом, испытываете стресс, что ваша жизнь делает новый виток своей спирали, и мозг очень боится новизны, неопределенности и неизвестности.
Вы считаете, если бы дети жили в полной семье, где родители конфликтуют, переживают кризис, мама терпит, вместо того, чтобы любить отца, они были бы счастливы? Какую картину полной семьи они бы видели?
иногда развод как раз самый благоприятный выход для детской психики, которая конечно, переживала разрыв родителей, но это меньшая травма, чем жить в семье, где родители находятся в деструктивных отношениях.
С мужем разошлись вы, ведь не дети. Что мешает отцу по прежнему с ними видеться, встречаться, одаривать их заботой и вниманием? Он перестал быть вашим мужем, но отцом он быть не перестал. В его власти и в его зоне ответственности также заниматься воспитанием, как и вы. Детям и не нужна компенсация в виде отчима и теплых с ним отношений, если с родным отцом у них благоприятное взаимодействие. Зачем пытаться заменить родного отца? Неконфликтных, ровных, спокойных отношений им с отчимом будет достаточно.
Может быть, дело не в детях? Может быть, вы сожалеете, что не смогли тогда простить супруга и теперь спустя время вы его простили?
Роза Абулфатовна, да сейчас я его простила. И очень сожалею что не сделала этого тогда. Дети с отцом общаются
Гузель, конечно, прощение со временем могло прийти, это факт, психика отгоревала и прожила утрату, и теперь сожаления о том, что вы тогда не перетерпели и не дождались того самого прощения могут быть.
И здесь можно немного порефлексировать и спросить себя: А смогла ли бы я простить, находясь с ним в отношениях? Смогла ли бы каждый день, находясь рядом с ним, не подозревать, не вспоминать предательство? Какие нас до измены связывали отношения? Все ли в них было хорошо? Была ли я в них абсолютно счастлива или тревожные звонки звенели?
Ведь возможно, именно благодаря вашему новому мужчине, его заботе, его поддержке, ваша рана и затянулась, вы и сумели прожить и отпустить эту ситуацию,а не будь его никто ведь не скажет, как оно могло бы тогда сложиться. Ведь скорее всего измене предшествовал какой то кризис, какие то нелегкие отношения, и вы сейчас в состоянии покоя об этом забыли.
К чему бы вы могли сейчас вернуться? К тому же самому мужчине, который долго по вам не горевал, не живет в одиночестве, не страдает и уже обзавелся новыми отношениям,и и не желает с вами сближаться, что говорит о том, что чувств нет и может быть и тогда уже, когда он вам изменил, чувств не было. Уходить он не хотел может быть, еще и потому, что заново не хотел ничего начинать, снова попадать в стрессовый период построения новой жизни, не хотел терять удобство, которое уже было создано в семье, вами, не от большой любви к вам.
Перетерпеть не всегда удается, поверьте, вы сейчас ведь тоже не перетерпели, вы отчасти излечились в новых отношениях,а возврат к прошлому чаще всего идея провальная - не зря говорят, в одну реку дважды не входят.
Дети общаются с отцом, у них есть мать и отец, и отчим, который пусть не так вовлеченно (для этого у них есть отец), но и не жестоко, не грубо, не подавляюще к ним относится. Он может быть, намеренно соблюдает нейтралитет, чтобы ответственность за воспитание, за развитие, за формирование характеров и личности детей принадлежала вам и мужу.
Дети вырастут, они уйдут жить свою жизнь, растут они очень быстро, а вы останетесь с добрым, надежным, любящим человеком, который смог растопить ваше замороженной предательством мужа сердце и вернуть к жизни.
Прошлое прошло, и сейчас память, как нарочно, выдает все самое лучшее, что было с бывшим мужем, психика закидывает вас обратно, блокируя причины вашего расставания, не только воспоминания об измене, не погружайтесь в него, не разрешайте ему быть вашим палачом, вы сделали все правильно, вы опирались на себя и свои чувства, и дети уже длительное время видят спокойную мать, которая счастлива.
Роза Абулфатовна, да, забота и любовь нового мужчины меня тогда исцелила. Но сейчас глядя на него, я думаю а если бы не было его, я же не ушла бы от мужа. И из за этого себя и его подсознательно виню за это.
Вы ушли не из-за него, а из-за той боли, которую не смогли выдержать, он просто стал вашей внешней опорой, Гузель.
Вы подумайте над тем, что ваш бывший муж способен на предательство, и когда он вновь бы разрешил себе его - никто не скажет. Сейчас ваши мысли рисуют вам картины счастья с ним, которые вы якобы упустили , но которые в реальность, возможно, никогда не смогли бы бы воплотиться. Он все тот же, даже если вы его и простили.
Гузель, если вы не хотите выходить замуж, не выходите, зачем себя насиловать, если вы это делаете, словно переступая через себя и пытаясь найти причины в детях и их самочувствии, можно ведь просто встречаться пока и взвешенно уже принять решение.
И да, вам не за что прощать себя, вы выбрали себя и не стали терпеть боль предательства, чувство вины ваше ложное.
Роза Абулфатовна, мы уже зарегистрировали брак и купили дом, просто вместе пока не живём, пока не закончим ремонт в доме. Вся эта тревога началось на следующий день после регистрации. Такое чувство как будто поторопилась, ошиблась, а сейчас уже ничего не изменить
Гузель, брак это не фатальная ситуация, не рабство, вы ведь понимаете это. Вы уже были в браке и при желании вы сможете его расторгнуть, у вас есть такой опыт, вы умеете это делать. Переедете, обживетесь и эти мысли вас отпустят, с большей долей вероятности. Я бы вам очень рекомендовала посетить психолога хотя бы в рамках краткосрочной терапии и немного рационализироваться, поскольку сейчас вы живёте прошлым и размышляете о будущем,которое додумали, вам так бы хотелось, и которое в силу того,что происходит в ваших с бывшим мужем жизнях на сегодняшний день ну никак не согласуется с настоящим. Вы фантазируете, о том как могло бы быть, но забываете, что ваша с ним жизнь была не такой уж радужной. Сейчас в вас звучит ещё и обида, что он вас заменяет, и вы будто всеми силами пытаетесь вернуть его,чтобы доказать,что вы особенная для него. Гузель, смотрите вперёд.
Роза Абулфатовна, да, я действительно застряла в прошлом и живу им. Предлагала бывшему мужу вернуться, но он отказался, сказал что у него уже другая жизнь. Такое ощущение, что свою жизнь и жизнь детей сама разрушила.
Гузель, вы ничего не разрушили,вы ушли от человека, который вас предал, и неизвестно, сколько раз он ещё бы это сделал, ведь посмотрите,как легко он от вас отказался. Детям нужна не иллюзия семьи, а здоровые мать и отец, которые с ними взаимодействуют и дают им все то же , что и давали бы живя вместе.
Роза Абулфатовна, но общение с отцом в разы сократилось, он видится с ними раз в месяц, ещё и чужих детей воспитывает. Дети это знают и им тяжело от этого, хоть и не говорят. Поэтому и мне тяжело и обидно от этого, что это я допустила такое
О каких же тогда отцовских качествах, проявлениях, которых вы лишили детей, идёт речь, если у него не возникает желания видеть их чаще, чем раз в месяц? Вы ведь понимаете, что он мог бы встречаться чаще,если бы он этого хотел? Звонить, писать и искать повод увидеться. Вряд ли бы он более участлив, находясь с ними на одной территории.
Вы можете обсудить с отцом вопрос более частых встреч с детьми, сославшись на то, что он им нужен. Вы не знаете, воспитывает ли он чужих детей или достаточно к ним ровно относится, если ему и свои не столь интересны. Наталья, вы пытаетесь сейчас искать причины возврата к прошлому и испытываете чувство вины там, где его нет.
Добрый день! Иногда, особенно в моменты больших перемен (как покупка дома и ремонт), прошлое начинает казаться «проще» или «правильнее», даже если тогдашние решения были вынужденными. Хочу мягко спросить: как вы думаете, могли ли ваши дети чувствовать напряжение в семье до развода?Иногда мы забываем, что дети остро ощущают конфликты, ложь или отсутствие доверия между родителями и это тоже влияет на их чувство «неполной семьи». Возможно, ваш уход из токсичной ситуации (измена, скандалы) тогда был защитой не только для вас, но и для нихТакже важно понять: как ваши дети относятся к новому мужчине сейчас?Есть ли у них возможность привыкнуть к нему постепенно, без давления? Часто дети принимают чужого человека, когда видят, что мама спокойна и счастлива это дает им сигнал: Здесь безопасно.Ваша вина, скорее всего, связана не столько с разводом, сколько с страхом повторить ошибку вдруг и новые отношения разрушатся? Или вы не сможете соединить две семьи? Это нормально бояться, но не стоит путать страх с неправильностью решения.
Попробуйте ответить себе: что бы вы сказали подруге, оказавшейся в такой же ситуации?Мы часто суровее к себе, чем к другим. Возможно, вы посоветовали бы ей: Дыши. Ты делаешь всё, что можешь.Дети ценят не идеальную семью, а твою любовь и стабильность.Сейчас важно не простить себя, а перестать сравнивать тогда и сейчас.Тогда вы выбрали то, что спасало вас от боли.Сейчас вы имеете право строить новое, даже если путь неровный. Депрессия это не слабость, а сигнал: ваша душа просит остановиться и разрешить себе чувствовать.Рекомендуют завести дневник,где каждый день писать одно доказательство того, что ваши дети сейчас в безопасности(например, Сын улыбнулся за ужином, Дочь попросила меня помочь с уроками).Это поможет переключиться с а что если на что есть.
Вячеслав Викторович, да, страх повторить сценарий тоже есть. Думаю, а вдруг не сложится и я останусь одна, а бывший муж со своей новой женой. Окажется, что я и семью потеряла и новое не построила.
Спасибо, что назвали этот страх так чётко это уже делает его меньше и понятнее. Вы правы: боль от возможной потери, одиночество, сравнение с бывшим мужем… Это не просто грустные мысли, а очень реальные переживания, особенно после того, как вы уже прошли через измену и разрушение семьи.Но давайте вместе посмотрим на одну деталь: ваш бывший муж ушёл из-за того, что не смог сохранить доверие и уважение. А ваш нынешний партнёр, наоборот, пришёл в вашу жизнь, когда вы были уязвимы, и выбрал вас несмотря на сложности. Это не гарантия будущего, но важный знак: вы не повторяете прошлый выбор вы идёте к человеку, который уже доказал, что готов участвовать в вашей жизни (ремонт, дом, предложение создать семью). Ваш страх остаться одной это не страх перед новым партнёром, а эхо прошлой боли. Вы уже доказали, что можете выстоять в одиночку: вы воспитываете двоих детей, пережили развод, начали новую главу. Даже если гипотетически что-то пойдёт не так — вы не вернётесь в «то самое» состояние. Вы стали сильнее. Попробуйте спросить себя: Что конкретно в моём нынешнем партнёре даёт мне надежду, что мы справимся вместе? Например: Он не скрывает своих чувств? Вы можете говорить о страхах, и он не обижается? Он проявляет терпение с детьми, даже если им сложно? Эти «мелочи» не мелочи. Это фундамент, которого не было в прошлом.
И ещё: ваши дети сейчас видят, как вы учитесь любить себя. Вы не бросаете их ради идеи «полной семьи», вы строите дом, где вы спокойны и любите себя. Это ценнее, чем семья, полная скрытых обид.
Может, попробуете написать на листе: Что я контролирую СЕЙЧАС(например: как я разговариваю с партнёром, как поддерживаю детей). Что я НЕ контролирую(например: «а вдруг он передумает через год»). И каждый день делать хотя бы одно действие из первого списка. Это снизит тревогу она любит жить в «а что если», а вы вернёте себе опору в «здесь и сейчас».
Вы не одна.
Вячеслав Викторович, а что если оказалось что я просто назло бывшему завела эти отношения и забывалась ими? И теперь это все вылезло? Как в этом разобраться и как дальше жить? Возможно лучше быть одной и не мучить друг друга
Спасибо, что назвали страх: А вдруг я начала отношения назло бывшему?. Это важный вопрос. Давайте разберёмся коротко и по делу.Проверьте мотивы сейчас, а не тогда.
В момент развода вы могли быть на эмоциях это нормально. Но сейчас задайте себе:Если бы я была с ним только назло, смогла бы я годами терпеть быт, ремонт, сложности?Когда я чувствую себя настоящей рядом с ним? (Например: Он выслушивает, не осуждая», Мы смеёмся вместе).
Если вы видите конкретные моменты, где вам комфортно это не месть, а выбор себя. Отделите страх от реальности.
Ваша тревога а вдруг останусь одна, эхо прошлого. Но:
Бывший муж ушёл из-за своего выбора (измена, скандалы). Нынешний партнёр уже доказал участие: дом, ремонт, поддержка. Можно попробовать напишите 3 вещи, которые он делает здесь и сейчас, чтобы вы чувствовали стабильность. Не выбирать между «одной» и «мучить друг друга».
Одиночество не лечит боль оно прячет её. Вы уже выстояли в одиночку после развода. Сейчас вопрос не в этом, а в том:Как я могу строить отношения, где я не жертва, а участник.Что я контролирую СЕЙЧАС? (Например: как говорю о страхах, как включаю детей в новые отношения).
Сделать шаг ради себя, а не из вины.Ваша депрессия говорит: Ты ошиблась. Но вы не ошиблись вы выжила. Дети не нуждаются в «полной семье» с ложью, им нужно видеть, что вы любите себя.Эксперимент на неделю: Каждый день делайте одно маленькое действие для связи с партнёром (5 минут без телефона, совместный ужин). Записать: как вы себя чувствовали после? Это покажет, где правда.
Простить себя за «неправильный» развод.
Вы не подумали о детях? Они чувствовали напряжение в старой семье. Вы ушли от токсичности это защита, а не предательство. Спросить себя: Что бы я сказала подруге на моём месте? Скорее, вы бы сказали: Ты делаешь всё, что можешь. Дети видят твою силу.
Итог:Вы не должны выбирать между «быть одной» и повторить ошибку. Вы можете создать отношения, где: Вы говорите о страхах, а не молчите. Дети видят, что мама счастлива не вопреки, а благодаря себе. Вы учитесь доверять не идеалу, а реальному человеку. Это не легко. Но вы уже сделали самое сложное посмотрели в лицо страху. Доверьтесь себе: вы знаете, что нужно вам, а не «идеальной маме» из головы.
Гузель, здравствуйте.
Очень понимаю ваши чувства. Вина — это правда мощная эмоция, которая буквально высасывает силы, словно вы ежедневно наказываете себя внутренним кнутом.
То, что молодой человек предложил вам расписаться, стало для вас триггером, и весь прошлый опыт снова всплыл. Давайте попробуем посмотреть на ситуацию развода чуть объективнее. Вы говорите, что если бы не развелись, всё было бы хорошо: полная семья, дети в полном доме. Но этот образ немного идеализирован. Куда в нём делись измены мужа? Куда делась ваша обида, боль от этих поступков? А вы уверены, что смогли бы продолжать жить рядом с человеком, который снова и снова предавал? Представьте: муж продолжает изменять, у вас копятся обиды, и рядом дети, которые каждый день видят холод, неприязнь и напряжение между самыми близкими людьми. Разве это дало бы им здоровый образ семьи? Заметьте, вы поверили в картинку «идеально будет вместе», но ведь это не реальность.
Очень важно помнить: развод — это про мужа и жену, но не про маму и папу. Роль родителей остаётся, и каждый сам решает, насколько её реализует. Поэтому сам факт развода детей не травмирует, их травмирует то, как ведут себя взрослые после него. А вы, судя по вашему рассказу, заботливая мама. И тут не может быть вашей вины за то, что делает или не делает отец.
И ещё один момент про вину. У неё есть интересная особенность — так называемые «вторичные выгоды». Попробуйте задать себе вопрос: а что мне даёт эта вина? Представьте, что однажды вы проснулись и её больше нет. Что тогда изменится? Что важного или привычного вы не сможете делать без этого чувства? Иногда вина удерживается не просто так — она как будто помогает или защищает. Понять это очень важно, потому что именно это и удерживает вас в этом состоянии.
Андрей, не могу даже предположить какая выгода может быть у чувства вины? Ведь это так изматывает, все силы забирает, я как будто угасаю с каждым днем. Про триггер вы верно подметили, это все началась именно после регистрации.
Гузель, понимаю, что это непросто, это важный момент, который приблизит вас к освобождению.
Расскажите про свои текущие отношения, как комфортно в них? Вы хотите зарегистрировать брак?
Андрей, мы уже зарегистрировали брак перед покупкой дома, просто пока не живём вместе. Муж не хочет жить в нашей квартире, делает ремонт в доме. Может из-за этого тоже напрягаясь я. Отношения хорошие у нас, он меня любит, но с детьми они держатся на расстоянии, это очень напрягает меня.
Гузель, понимаю вашу ситуацию, она многослойная.
Тут и ваш прошлый негативный опыт, на основе которого сформировались убеждения, и невротическая (нереальная) вина. + Ситуация, которая сложилась в ваших текущих отношениях, что вы на расстоянии и мало проводите время и место, это идет вразрез с вашими потребностями — семья, полная чаша, тепло и гармония внутри. И так как эти потребности не реализовываются полностью, чувствуете неуверенность и начинаете винить себя. Что, мол, сейчас всё не так, как хотелось бы. То тогда в прошлом вы совершили ошибку, поэтому вините себя.
Гузель, полезно сделать то упражнение, которое я вам давал ранее, — объективно подумать, а реально ли, если бы вы не завершили прошлые отношения, всё было бы идеально. Или, наоборот, вы выбрали свое счастье и счастье детей. Вот сейчас это первая мишень, реализовав которую уже станет лучше и проще, пропадет самобичевание, которое вам не помогает. Гузель, попробуйте подумать, если и вправду вы совершили ошибку, что тогда, что это меняет? Как изменяться ваши дети? Может, вообще не имеет значения, правильно/неправильно?
Здравствуйте.
Вы приняли лучшее решение из возможных в той ситуации, исходя из имевшихся сил и знаний. Чувство вины — это попытка вашей психики «переиграть» прошлое, но оно уже неизменно. Идеализировать «полную семью» с человеком, который вас предал, — это обман и иллюзия. Дети чувствуют несчастье матери гораздо острее, чем формальный статус семьи.
Ваша задача сейчас — не «вернуть прошлое», а построить настоящее. Ваши дети будут жить не «с чужим человеком», а с матерью, которая наконец обрела счастье и уверенность. Чтобы это произошло, обратитесь к психологу/психотерапевту для работы с чувством вины и травмой измены. Факт развода не изменить, но Вы можете изменить его влияние на вашу жизнь сегодня.
Юлия, да, с психологом работаю, с психиатром тоже, назначили антидепрессанты, т.к. уже депрессия. Но вот чувство вины и сожаления крепко сидят во мне
Здравствуйте, Гузель! Спасибо, что поделились своей проблемой. Жизнь с оглядкой на прошлое — это путь в никуда. Поэтому стоит воспринимать ситуацию, как новый этап жизни. А когда начинаешь что-то новое, сомнения — вещь абсолютно нормальная. Вы поступили так, как считали правильным.
А сохранение брака, который дал трещину, и только ради детей — это ещё большая ошибка.
Два человека, которые дают друг другу и детям любовь и заботу, уважают друг друга — это залог комфортной обстановки для детей, поможет детям снизить стресс от новой обстановки, пережить разлуку с родным отцом.
Добрый вечер, Гузель!
Случился развод, так бывает. Вам изменил муж, Вы не могли это принять. Детям тоже важно видеть счастливую семью, а не семью, где мама обижена, а папа изменяет. Муж изменил, он знал, что делал, знал, как это может повлиять на отношения. Не берите на себя всю ответственность. Да, за отношения отвечают двое, не Вы одна. В любом случае у детей есть отец, который может принимать участие в их воспитании, проводить с ними время, забирать их.
Сколько детям лет? У Вас сейчас переезд в новый дом, у всех идёт адаптация и нужно дать время себе, детям, привыкнуть друг к другу.
Ваш мужчина не обязан становиться отцом для детей, у детей уже есть отец. С Вашим новым мужчиной у детей могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не детям.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас всех. Возможно, у мужчины и детей также есть общие интересы, увлечения, которые их будут объединять. Изучите вместе местность, куда Вы переехали, прогуляйтесь, сделайте красивые фотографии осенние.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Можно обратиться всей семьёй к семейному психологу.
Вам также важно адаптироваться, купить что-то красивое в дом, обустраивать дом, украшать, чтобы Вам было комфортно, детям тоже, мужчине будет приятно. Отвлекайтесь на хобби, слушайте успокаивающую музыку, прогулки перед сном. Соблюдайте режим труда и отдыха.
Наталья Андреевна, сыну 16, дочери 12 лет. Мы пока ещё не переезжаем, делаем внутреннюю отделку дома, это займёт ещё несколько месяцев. Очень переживаю, что детям будет сложно привыкнуть к новому человеку в доме, что они не примут его.
Добрый вечер, Гузель.
А сейчас какие у них отношения с мужчиной?
Вы сами в хороших отношениях с мужчиной?
Ваши переживания о разводе и вина перед детьми — это естественная реакция, потому что сейчас, на фоне новых перемен, включилась ретроспективная оценка прошлого: когда вы были в боли и обиде, решение о разводе казалось единственным способом сохранить себя, а теперь, когда жизнь снова выходит на этап стабильности, мозг начинает «подсовывать» сценарий «а что, если бы я тогда осталась, то всё было бы лучше». Это не про объективную правду, а про механизм чувства вины, который искажает картину: на самом деле у детей не было бы «полной семьи», если бы вы жили в постоянной обиде и с предательством внутри — была бы формальная оболочка, но с внутренним холодом и конфликтами.
Важно заметить, что новая волна вины началась именно после предложения расписаться и ремонта дома: это естественная тревога перед серьёзным шагом, и ваш мозг отыгрывает «торможение» через самообвинение и идеализацию прошлого. В такой ситуации ключевое — не пытаться «отменить прошлое» или снова проверять, можно ли вернуться, а работать с тем, что уже есть: признать, что ошибки были, что решение принималось на эмоциях, но это не делает вас плохой матерью или человеком. Простить себя — значит позволить себе быть несовершенной, как любой другой человек, и видеть, что дети получают не только «формат семьи», но и пример того, что мама имеет право строить жизнь и учиться на опыте.
Сейчас вы в депрессивном состоянии, и важно заботиться о себе не меньше, чем о детях: наладить сон, физическую активность, найти поддержку в общении или в терапии. Очень помогает проговорить всё с психологом, потому что вина часто сидит глубже, чем логика, и её невозможно убрать только разумом. Вы уже сделали главный шаг — вы увидели, что застряли, и ищете способ выйти.
Похожие вопросы по теме
- 11 Мая 202010 ответов
- 8 Января 20232 ответа
- 25 Мая 20252 ответа