Консультация психолога /

Не знаю как быть дальше. — вопрос №1729722

460 просмотров

Мы с мужем встречались пол года, потом я забеременела, мы расписались и всё , как родила я сразу практически поняла с кем я живу. Сначала розовые очки любовь, как мне казалось, потом в разных ситуациях человек начал проявлять себя. Моя вина во всём тоже есть, я не спорю. Потом я решилась на второго ребёнка, он был не против, думала что всё поменяется, ну как думают и надеются все женщины, что мужик поменяется. Ничего не поменялось. Да и не должен он меняться я зас понимаю, ведь он такой какой есть, ленивый, в жизни ничего не интересует, погулять выйти надо заставлять, всё надо заставлять, ответственность за семью брать вообще не хочет, на работу с хорошей зарплатой пристроили, тёща помогает, мама моя. В общем вроде инфантильный так называют таких мужиков. Недавно научила его готовить, я просто перестала готовить, нет желания просто. и он научился сам теперь. Чувствую что мы абсолютно разные, я движуха, мне всё надо от жизни, ему только диван поспать и пожрать, пьет пиво каждый день, эгоистичен, в первую очередь он, потом остальные. Обидчивый когда н даёшь то что хочет, например, недавно попросил денег, я не дала, говорю сам реши вопрос, обиделся, ходит бурчит, пытается меня выставить виноватой. И так при каждой ссоре, а их было тысячи мы как кошка с собакой, самоутверждается за счёт меня, может оскорбить ( я тоже этим грешу так как не воспринимаю его как мужика, ну нет того стержня, я его признаюсь и не уважаю как мужчину, честно). Если не даю, иногда просто не хочется, да и в последнее время вообще секса с ним не хочу, то обижается начинает опять меня делать плохой, у тебя кто то есть, ты такая ты сякая.решения принимать сам боится, даже по телефону поговорить иной раз с важными людьми не может сама говори. Что то не понимает так сразу я, а как это сделать а как тут сделать( а у меня своих дел по горло) . я личность эмоциональная, тревожная, раньше я истерила пыталась достучаться изменить его. Щас поймала дзен, поняла что это бесполезно и он такой и его не надо менять, он всю жизнь будет ребёнком за которым только ходи да "подтирай". Потратила кучу нервов и здоровье воспитывая его, но теперь я не хочу ничего. И не могу разобраться в себе и в отношениях, вроде он неплохой, с детьми сидит когда мне надо, работает, не бьёт. Но жизненные взгляды разные и я понимаю что не хочу провести жизнь вот так сидя на диване, я хочу двигаться, развиваться, а у него позиция: не в деньгах счастье. Да я знаю что счастье не в них, но ведь без развития путешествий и всего всего прочего что интересно в мире жизнь не жизнь. Тут недавно я его решила заранее предупредить что хочу в декабре отдохнуть несколько дней от быта без него и детей ( мама. Выходит в отпуск, детей к ней отправлю) так он разозлился, сказала отдыхай где хочешь и с кем хочешь но после этого мы вместе жить не будем, я спросила почему, он сказал ты идёшь отдыхать и без меня, наверное кого то нашла и кто то тебе оплатит этот отдых. Я понимала что человек хочет меня контролировать и чтобы я без него ни ни шагу. И вот тоже недавно без его ведома я пошла учиться на права, ну хочу выучиться, так он как узнал орал на меня...очень любит давить на жалость, любит манипулировать, детьми , семьёй, своим самочувствием.

В чем проблема, в том что я понимаю что он не изменится и принимать и жить с взрослым безответственным ребёнком не хочу, я хочу жить с человеком который так же как и я любит развиваться, двигаться вперёд, путешествовать, не сидит на месте. Вообще хочу жить и не бояться спросить можно сделать то или это, реакцию я знаю и поэтому часто скрываю свои мечты и достижения. Не могу понять, кризис это, или я просто не того человека выбрала по пути в жизни. Вместе мы 4 года уже, и вспоминаю я только ругань и скандалы

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
кризис в отношениях
инфантильный

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, здравствуйте!
По тому письму, что вы написали - видно, что Вы самодостаточный человек, который спокойно может себя обеспечит, распределить задачи и добиваться своего. Так сложилось(да мы сами так выбираем)- муж с вами больше в инфантильной позиции. вы уже на практике осознали. что поменять можно только себя))Поэтому ждать от него волшебных перемен- как грустно не звучит - точно не стоит) Но!
Если вы его любите- проанализируйте (не то какой он отец0 отцом он уже останется на всю жизнь) а какой он для Вас муж и мужчина- и есть у вас к нему еще чувства и что для Вас в нем то ценное ради чего стоит пробовать еще бороться?)
Если да и есть многое что нраится и щимит внутри- не хочется уходить- тогда сами для себя поставьте задачу- что тогда могу сама во всем этом? Как создать свой быть и жизнь. чтобы она играла красками? да, не будет муж мне это делать, но он может....посмотрите как можно его направить и снять нагрузку с Вас. где Вам его начать раскачивать- прямо покупать билеты. ездить на экскурсии. отдых, концерты и тд. попробовать понять - а так я смогу с ним жить? То есть не ждите от него шагов- начните действовать сами- вот представьте чтобы вы делали. если бы муж на все откликался и старался во многом поддержать? Получится?
Если есть ради чего- то посмотрите что хочу поменять и что могу сделать сама - и попробовать)
Но если нет, и больше за то- что уже не готова тратить свое время и жизнь в ожидании. что может и будет что то между нами иначе- тогда тоже(как бы ни было грустно) признайте, что бывает так- пары не сходятся. и что тогда я могу сделать в этой ситуации: как собираюсь выходить из отношений. на что готова.
И пропишите себе шаги. И один и второй процесс конечно болезненный - это часть потерь и понимание , что не все так как хотелось- Но - это и то, что еще есть возможность приблизиться к тому чего я хочу! И пробовать)
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, в том то и дело, что мне кажется любви нет уже. Я сама его таким сделала мне иногда кажется... Своей силой своей самодостаточностью

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, и пробовала я его вытаскивать, давай сходим туда давай туда, он часто отвечает я туда не хочу и мне неинтересно это
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я лучше дома поваляюсь. Я устал. Он просто поработал и устал. Да я поняла что сама должна устраивать себе жизнь, и честно мне не больно будет уходить, я иногда думаю нашел бы он кого нибудь себе уже и ушел сам. То есть держат наверное дети больше и мамы папы родственники
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, иногда я думаю ну ладно попробуем еще раз, день нормально, но как только он начинает своё ребячество, тут же я понимаю что нафиг надо лучше и проще мне будет самой чем с тремя детьми двумя погодками и одним взрослым
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, то что получилось - уже получилось)) Вы точно повлияли на мужа)) Но только 50%! Поверьте- человек не меняется сам. если этого не хочет. Так что нет в этом никакой вашей вины) да, вы делали так как на тот момент считали нужным- вы думали своим рвением зарядить его- но для этого еще необходимо. чтобы было что то внутри- что надо заряжать)) Поэтому не стоит во всем видеть свои недостатки- да, есть ответственность, что старались надавить и что то поменять- возможно не зная как. Но теперь - если чувств нет - на что вы готовы?
Держаться за него как за отца детей- не совсем верная позиция)) так как дети получат модель отношений. где нет любви а есть жертвы)) а это не совсем хорошо для их развития)
Но дайте себе действительно шанс - понять что внутри Вас- есть ли чувства. Возьмите отпуск тот. что вы и решили - побудьте наедине и просто отключите голову. а потом - посмотрите со стороны- есть ли что спасать- или лучше дать друг другу шанс все таки построить каждому свое счастье! И дарить детям больше любви и энергии. которую будете получать в тех, отношениях где вам будет хорошо!)
Но стоит все таки - пока взять паузу и прислушаться к себе)) А потом действовать)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да, пожалуй я так и сделаю. Я смотрю на своих теть, на близких из женского пола, они всю жизнь терпят своих "детей- мужей", и до сих пор они вспоминают то как он где то не помог, как он оставил одну, был безответственным, и ни слова про то как им было хорошо вместе, и я не хочу жить вот так. Просто тогда смысл жить вместе если мы отдыхаем не вместе и по разному, разные взгляды разные вещи нас интересуют. Это разве жизнь? Получается он будет отдельно жить я отдельно но мы будет просто скреплены детьми и статусом Супруги
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Анастасия!
А Вы говорили мужу, каких изменений Вы ждёте от него? Если человек не может измениться, то важно его принять таким, какой он есть или не принимать.
Вы хотите развиваться, работать, учиться и это замечательно - делайте это. Если муж другой, не хочет этого - его право. Вы можете жить так, как и живёте, он сам себе готовит, Вы сама себе. Главное понять, какая семейная жизнь Вам нужна? Сможете ли Вы жить с мужем, не требуя от него, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям?
Что лично муж хочет? Как он хочет, чтобы было? Как Вы хотите, чтобы было? Вы разговаривали с ним об этом?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, как жить вместе двум разным людям с разными взглядами на жизнь??? Я пока не нашла решения
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Что Вы можете ответить на вопросы, которые я написала выше?
Повторюсь:
"А Вы говорили мужу, каких изменений Вы ждёте от него?".
"Главное понять, какая семейная жизнь Вам нужна? Сможете ли Вы жить с мужем, не требуя от него, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям?
Что лично муж хочет? Как он хочет, чтобы было? Как Вы хотите, чтобы было? Вы разговаривали с ним об этом?".
"как жить вместе двум разным людям с разными взглядами на жизнь???" - А что между Вами общего было изначально? Жить вместо можно, но не каждый захочет жить вот так, принимать всё это, жить можно, Если только каждый будет заниматься своей жизнью. А объединять Вас будет воспитание ребёнка. Но это уже не про любовь и жертвовать собой тоже не нужно. Вступая в брак у каждого свои ожидания от брака. Если Вы хотите любви, развиваться в отношениях, то нужен такой же человек, который будет смотреть на мир Вашими же глазами. У мужа и у Вас могут быть совершенно разные взгляды на отношения и для того, чтобы быть вместе нужно работать над отношениями вместе, научиться решать конфликтные ситуации, разговаривать друг с другом, принимать друг друга, вместе добиваться общих целей. А для того чтобы это было нужно желание двоих людей работать над отношениями, разговаривать друг с другом, обратиться к семейному психологу вместе.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, я человек прямой и говорю всё что есть всегда, только ему это не нравится, когда я ему говорю о своих мечтах чего я хочу он пресекает их сразу же. Нет денег, нет возможности и так далее, я говорю это же мечта я могу помечтать, он говорит когда деньги будут помечтаешь
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, я бы тебя хотела чтобы мы вместе хотели жить а не валяться а диване!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если пофантазировать, то представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет? Что Вы будете делать? Чем будете заниматься? Как будете жить? И т.д.
Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет? Чем будете заниматься? Будет ли у Вас мужчина? И т.д.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, в том то и дело я будущее вижу без него прекрасное, я не привязаноа к нему.в том то и дело чтобы быть счастливой мне по сути не нужен мужчина, но развестись я хочу не потому что мне не нужен кто то рядом, а потому что чувствую нет ничего общего кроме детей
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, и если я останусь с ним в принципе тоже буду счастлива, но мы будем жить как соседи, в ему вряд ли это понравится
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"и если я останусь с ним в принципе тоже буду счастлива, но мы будем жить как соседи, в ему вряд ли это понравится" - Получается, мужу это не понравится, но это уже не Ваши проблемы будут, Вы в итоге будете счастливы всё равно.
Что Вас останавливает развестись?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, наверное, осуждение родственников, бросила его. Глупость какая-то, но наверное это. Я поэтому и написала сюда не могу разобраться, что со всем этим делать, я понимаю что и без него и с ним смогу быть счастливой, но я его не хочу, а значит не смогу ему дать то чего он хочет
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, нет, наверное меня останавливает он, мне его жалко, я боюсь он пропадёт, а может наоборот ему так будет лучше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы не обязаны мужа спасать, он взрослый человек и сам отвечает за свою жизнь, каждый живёт так, как хочет. Как хочет жить муж - вопрос к нему. Вы ему не мама. Со своими проблемами он может разобраться с психологом или с психотерапевтом, но за него Вы не решите его вопросы.
Вы отвечаете за свою жизнь, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Муж отвечает за свою жизнь. Или Вы готовы выполнять быть "Родителем" в отношениях с мужем?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, нет, абсолютно не хочу ему быть мамой. Хочу быть любимой женщиной, не паровозом, который тянет всё на себе, решать его проблемы. Просто быть счастливой, с ним или без него, неважно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А какие сильные стороны Вашего мужа? Вы ведь за что-то его полюбили, если вышли за него замуж?
И чего Вам хотелось бы в данном случае: работать над сохранением отношений или расстаться?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Юлия Михайловна, сильных сторон то не особо вижу. Если по чесноку. Ну заботится, когда ему что надо) то есть хочет получить секса, или чтобы добиться моей похвалы, будет вокруг тебя крутится, но потом, просто забудет что я женщина и всё. Он по сути то и не ухаживал особо за мной, не водит меня никуда, гулять выйти то надо его заставить
Пожаловаться
Клиент
Юлия Михайловна, нет дружеских отношений, а для меня важно дружить ходить вместе куда то , нт у нас интересы разные, я движуха везде надо всё надо, а он дома перед телевизором, с пивом и едой от холодильника до туалета. Я так не зо жить сидя на диване, я хочу двигаться вперёд брать от жизни всё
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Составляли табличку плюсов и минусов сохранять отношения или расстаться?
Пожаловаться
Клиент
Юлия Михайловна, минусов побольше будет. Вот сейчас ситуация, над которой я глубоко в душе смеюсь, да именно такие эмоции я испытываю сейчас, я записалась на массаж у меня проблемы со спиной. Я прошу мужа посидеть с детьми он согласился, но потом во сколько ты придёшь и так далее, ты из меня дурака делаешь и так далее. Он бесится что я живу полной жизнью, как то так. И потом куча оскорблений, ты такая ты ведёшь себя как ш... И так далее
Пожаловаться
Клиент
Юлия Михайловна, скажите зачем мне это надо, вообще нет желания с ним жить, просто не хочу его.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам самой себе нужно задать вопрос "зачем мне это надо?"
Почему Вы ещё с ним? Что Вас держит рядом с этим человеком?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анастасия, кризис - это когда люди проходят "притирку" или сталкиваются со сложным событием (например, рождение ребёнка, смерть близких, смена работы или переезд и т.д.), когда люди учатся понимать друг друга, видеть друг друга, а не только пытаться видеть свои ожидания в человеке! и когда это время проходит, то пара становится или крепче или не пережила кризиса, так как то, чем они обладают ОБА не даёт им дальше быть вместе как пара!
И Вы сталкиваетесь с разочарованием, с тем, что Ваша с ним пара кризисное время не преодолела, т.е. Вы начинаете идти отдельно,а он - отдельно.
Вы увидели, осознали, что он не изменится. Да, Вы надеялись, ждали, у Вас были ожидания и это нормально, но...всё стало разбиваться и Вы увидели, что на самом деле Вас ничего не связывает. Есть только видимость семьи, а Вы друг для друга не муж и жена, не мужчина и женщина, ни друг и подруга, а соседи по быту,а родительскую роль иногда берет на себя и или его мама или Ваша.
И Вы стоите перед выбором - сохранить то, что есть, НО, тогда посмотрите - что ЕСТЬ, что Вы будете сохранять и для чего? НЕТ, не ради детей, им такие жертвы не нужны! для чего это нужно Вам? или отпускать и дать себе шанс на свою жизнь, в которой может появиться человек, который будет близок Вам по целям, планам, по духу, по интересам, по жизненной позиции.
Да,у каждого выбора есть плюсы и минусы и Вам тоже важно увидеть всё то, с чем Вы можете столкнуться и принять это решение осознано.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я так и думаю несколько месяцев до сегодняшнего дня но не хочу принимать эту мысль, все кажется наверное что то поменяется, но я понимаю что ничего не поменяется, гулять я буду ходить одна, жить я буду одна, он по себе сум я по себе свма
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, предстоит Вам поставить этот рубеж уже самой, часто бывает, что женщина чего-то ждет - что всё изменится или что произойдет какое-то событие и она точно уйдет, но в ожидании - Вы потратите время только на ожидание, а время уходит и...безвозвратно...решить можете только Вы сами - сколько Вы готовы ждать?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, знаете, многие в окружении говорят, он же хороший, с детьми посидит, не бьёт, и по дому если попросить поможет, работает . может меня это и останавливает, я начинаю задумываться действительно, а ведь И вправду... Но всего они не знают, как мне тяжело терпеть его инфантильность , его нежелание решать проблемы, его безответственность.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я не готова ждать , я одна борюсь с собой, пишу психологам, читаю форумы, а он только меня обвиняет. Я говорю может ты тоже над собой поработаешь, а он нет, пытается копаться не в себе а во мне. Это печально и для меня огромный знак что это абсолютно не мой человек
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, возможно, Вы боитесь осуждения и непонимания со стороны окружающих - они видят только внешнюю картинку - что он не курит, не пьет, не изменяет, сидит с детьми - вроде внешне нет никаких причин для окружающих, чтобы от него уходить, но, только Вы понимаете и знаете, что происходит в семье, внутри неё и что у Вас могут быть свои причины и о них могут и не знать окружающие. Возможно, Вы боитесь столкнуться с тем, что Вас будут обвинять в том, что Вы разрушили семью - так бывает часто, он же не пьет и не бьет, а если так, то в чем проблема? но не им всем жить с ним, а Вам и это Ваша жизнь. А окружающие ...они будут обсуждать и осуждать, ну и ладно, у них своя жизнь и обсуждать других легко, а у Вас - своя и только Вам решать с кем Вы готовы прожить эту жизнь!
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо, вы прям мои мысли прочитали, я правда не готова тратить время на ожидания. Тратить время когда мне уже 32 и жизнь кипит и я хочу всё от жизни взять, а он тормозит меня очень, и как будто не даёт мне двигаться вперёд
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, теперь уже не он тормозит Вас( когда Вы это осознаете, что уже получаете сами останавливаете движение своей жизни. Освобождайте себя - люди будут думать вокруг, ну и пусть, у них своя жизнь - а у Вас своя и она не принадлежит им!
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, да вы правы совершенно
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, ваше мнение хочу послушать. Ситуация сейчас произошла, я записалась на массаж у меня проблемы со спиной, у него денег нет, у меня есть детские пособия. Которые я считаю нужным тратить на себя и детей. Я попросила посидеть с детьми, он согласился, но потом когда ты придёшь, я говорю после 12 дня, час массажа, он разозлился, ты сказала до 12 а не после 12, вот ты такая сякая, из меня делаешь дурака.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я правильно понимаю он бесится от того что я полной жизнью живу?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, его реакция может быть и на то, что Вы позволяете себе заботиться о себе, а он сам нет/ или про то, что Вы слышите свои потребности, а не подчиняетесь ему и его пассивности, например. Да, он ставит условия, а это уже про контроль и власть над Вами
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анастасия! Вы действительно, как будто разные... И всю жизнь прожить с такими мыслями и в таком состоянии, такая себе перспектива. Я правильно понимаю, что после росписи чувста к этому человеку стали оставаться, в силу его инфантильного поведения?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, да глядя на его инфантильность я с каждым разом холодела
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Знакомых с квадратом Декарта? Рекомендую воспользоваться им (есть в свободном доступе в интернете). Картинку станет во многом яснее....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анастасия ! При выборе спутника жизни важно руководствоваться общими интересами, потенциалом совместного развития, все остальное второстепенно, должна быть крепкая дружба. По всей видимости рядом с Вами действительно "не тот" человек. Попробуйте дать последний шанс вашим отношениям, купите ролевые игры психологические для совместной игры или сходите с мужем на квест, например, или мастер-класс. Важно вовлечься с ним в совместную деятельность, это поможет посмотреть друг на друга иначе. Тем более Ваш муж обижается на провождение времени не вместе. Если же и после этого Вы будете чувствовать, что человек чужой Вам по духу, то тогда лучше развестись. Все-таки то, что Вы идете рассказывать про свои начинания, мечты и человек Вас критикует. и Вы уже не хотите и боитесь рассказывать - это очень "тревожный звоночек". Также могу порекомендовать семейную терапию, если Ваш муж пойдет на нее.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, на семейную терапию пойдёт, но ради того только чтобы меня успокоить а не потому что он хочет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это уже неплохо, попробуйте. По Вашему рассказу видно, что человек все-таки Вас любит, но он выражает любовь не так, как хотелось бы Вам. Терапия может научить вас слушать и слышать друг друга, понимать языки любви друг друга. Есть смысл попробовать.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, он считает, что во всем виновата я сама. Расскажу историю с чего всё началось, я родила дочь. Он работал водителем в логистической компании, я сидела ночью в комнате с ребёнком на руках дочь сильно плакала а я не могла ничего сделать не знала тогда училась быть мамой, я от безысходности начинала реветь и плакала, муд спал в соседней комнате, двери там не он всё слышал, я кричу в слезах, пожалуйста помоги, почему ты не можешь встать с кровати, он мне на то сказал " мне на работу с утра ", мне было так больно. И таких историй было много. Да обиды во мне сидели долго и с каждой новой историей я остывала к нему. В надежде что всё изменится со вторым ребёнком я ждала что в нем проснётся то чувство ответственности за свою семью. Но она не проснулась, наверное и не должна была он же такой и человека сложно поменять. А щас я настолько охладела что уже и не хочу спать с ним. Вот на днях случилась опять ситуация: у него не осталось денег, а я получила детские пособия, он у меня спросил , я ему сказала извини пожалуйста но реши проблему сам. Он обиделся и до сих пор не разговаривает. Бурчит недовольный, денег дать не можешь я тебе в следующий раз тоже не дам ни копейки. В общем чтобы вы понимали что это за человек, таких историй могу рассказать куча. Я не оправдываю себя, и моя вина в этом тоже есть я знала за кого выходила замуж просто на тот момент я хотела ребёнка розовые очки и всё такое. А теперь то что приручила хочу оставить....
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, пт поводу терапии, зачем ему туда идти если он туда идёт просто так, он там ничего не поймёт, и при удобном случае когда психолог скажет что то подобное типа ты сама виновата ( ну не так грубо конечно) он будет поддакивать , пр. удобном случае начнёт самоутверждаться за мой счёт, он всегда так делает. Пример очередной: ссора , он не найдя аргументов что ответить лезет в мою детские травмы что у меня не было отца, и давит на больное, или лезет в бывшие мои отношения типа а с ним ты че типа так себя не вела. Дял меня это больно когда любимый человек пытается тебе сделать побольнее
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, во мне он не видит женщину, я для него как мама, мама всё решит. Всё сделает, все расставит по своим местам. А я хочу быть женщиной!!! Любимой!!! С его стороны не любовь, а что то типа ты мне я тебе, ты со мной ласкова и я с тобой такой, ты меня послала я тебя вообще уничтожу словесно. Он не уважает меня ровным счётом как и я его.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Психолог не обвиняет кого-то конкретного в паре, а помогает найти точки соприкосновения. Важно найти хорошего семейного специалиста. Можно в принципе и онлайн по видеосвязи.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, признаюсь, я тоже в декрете была неуравновешенной, гормоны ( так наверное мы себя оправдываем женщины) но действительно мне было сложно с собой справиться, я истерила, плакала со слезами на глазах что то доказывала, но щас прийдя в норму понимаю, что это было ужасно с моей стороны, но мне ведь было больно не просто так. Его безответственность, наверное ,больше меня убивала, его инфантильность. Я пыталась бороться с нею, ни щас прийдя в эмоциональную стабильность( более менее спустя три года я пришла к этому) , я понимаю что это бесполезно, человек такой он такой и никогда не поменяется, это его стиль жизни, его воспитание и так далее. Что можно тут изменить? Воспитывать я не хочу взрослого ребёнка. Жить как соседи зачем мне тратить время, когда я могу обрести счастье с кем то другим, либо одна без его обид и ворчание, мне лучше будет одной
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, попробовать можно, но боюсь чувства мои заново не проснуться. Хотя кто знает. Попробуем дадим еще шанс нашим отношениям. А там посмотрим всегда есть возможность уйти
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
К сожалению, как специалист могу сказать : сейчас редко можно найти по-настоящему зрелую, неинфантильную личность. В любых отношениях будут проблемы, это факт, над ними нужно учиться работать. Но если человек сильно Вас тормозит по жизни, как личность, то такие отношения. безусловно, нужно завершать. Все же саморазвитие - это очень важно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Чувства - это понятие нестабильное в любых отношениях. По сути любовь - это выбор развиваться вместе вопреки, а не чувства. Все еще при желании можно возродить. Кризисы будут еще и не раз, если Вы останетесь в этих отношениях, это нормально.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, вот правильное слово " тормозит". Знаете, он как будто боится что я стану сильнее и лучше, ведь контролировать так меня будет тяжелее
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Желаю, чтобы у Вас все наладилось ! Пусть все будет хорошо!
Пожаловаться
Клиент
Ольга Юрьевна, спасибо вам
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Анастасия, здравствуйте.

¶Не могу понять, кризис это, или я просто не того человека выбрала по пути в жизни.¶
- здесь скорее всего то, что ты с мужем очень разные, а точки компромисса и соприкосновения не найдены. Насколько, я поняла, муж их не хочет искать. Вероятнее, всего выхода только два - или оставаться и жить, как живете, или уходить.

Есть ли у вас еще вопросы к специалистам?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как сохранить отношения после предательства?
1 ответ
18 июня 2018
Анна, Москва
Вопрос закрыт
Временный кризис или конец браку?
5 ответов
12 мая 2023
Татьяна
Вопрос закрыт
Проблемы с мужем после рождения ребенка
8 ответов
20 мая 2024
Екатерина
Вопрос закрыт
Навязчивые мысли о проблемах в отношениях
7 ответов
17 октября 2024
Анна, Москва
Вопрос закрыт
Проблемы в отношениях/чувствах
8 ответов
3 ноября 2024
levananyev.2017@yandex.ru
Вопрос закрыт
Каким образом можно перестать быть инфантильным человеком?
9 ответов
28 марта
Александр, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
94 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 16 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
фотография пользователя
Психологу Кристина Аникеева
Врач очень была вежлива, приветлива и сопереживала мне. Консультация была очень полезна, врач...
— Анастасия, г. Москва
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com