Консультация психолога /

Ребенок 4 года не послушный — вопрос №1769734

1070 просмотров

Здравствуйте, у меня два ребёнка, дочь 4 года и сын 8 месяцев. Дочь в целом умная, способная ни каких нареканий нет, но поведение ужасное. С первого раза не понимает, например, просишь перестать шуметь, прыгать, баловаться и тд, успокоиться только с 5 просьбы и то придётся повышать голос. В отношении младшего как правило молодец, гладит, целует, играет, что-то попросишь принести пока кормишь принесёт, когда спит договариваемся не шуметь практически всегда не шумит. Почти каждый день эти проблемы, что с первого раза не понимает, не успокоится. Сказать что ей стало меньше внимания я не могу, кажется даже больше стала хвалить за что-то хорошее, говорю какая она хорошая, послушная, умница, что люблю ее. Непоседа, особо чем то заняться не даёт, даже 10 минут не просидит, только если ей само интересно очень.
Подскажите что делать, каждый раз если наругаю потом жалею, а ребёнок успокаивается не так уж и надолго. Читала психологов нужно терпеть, не ругать и конечно же не подключать ремень и прочее, но бывает настолько плохое поведение, что как тут можно терпеть

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог, Логопед
Здравствуйте, Юлия! В силу возраста она плохо воспринимает сейчас словесные замечания, проверяет границы дозволенного. Пробуйте не повторять 10й раз, чтоб самим меньше нервотрепки, а просто положить перед ней листочек бумаги и карандаши для рисования, книжку с картинками или включите мультик. Или хлопните в ладоши, вдох-выдох (несколько раз).
Если ребёнок занят шумной активной игрой, сразу затормозиться трудно.
Клиент
Ирина Владимировна, бывает и мультики и карандаши и игрушки всё вместе, а поведение такое же. Иногда приходится запрещать мультики, хотя современные мультики стараемся не включать, только некоторые, а в основном старые мультики наподобие вини пух, ну погоди и тд
Психолог, Логопед
Всё правильно. Просто продолжайте переключать, период активности пройдёт,
Не предлагайте сразу много вариантов, а предлагайте сфокусировать внимание на чём-то.
Если активность продолжается, просто на некоторое время сами выйдите из комнаты, успокойтесь, переключитесь, подумайте минуту-другую на что ещё можно девочку переключить. Сейчас ей, конечно, сложно спокойно сидеть, заниматься длительное время чем-то одним. Максимум 10-15 минут даже при самом интересном занятии.
Пробуйте стоп сигнал с дыхательной мини гимнастикой
1) надуем большой шар-потихоньку сдуем
2) подул сильный ветер, уменьшился, ещё меньше стал-затих совсем.
Главное, сами меньше тревожьтесь и повышайте голос. Говорите уверенно и понятно ребёнку на что переключаете. "Перестань" ещё не понятно, лучше - "А сейчас наша красавица сядит, возьмёт карандаш и нарисует что волшебное. Что она нарисует?" С этими словами сами спокойно подводите к столу, даёте карандаш.
Клиент
Ирина Владимировна, например, ситуация, одеваю младшего на полу, старшая стоит возле его головы и мотает бусами, я прошу так не делать т.к можешь ударить и себя и брата. И так два замечания, бусы падают на глаза младшему. Какая должна быть моя реакция?
Психолог, Логопед
Она проверяет границы, играет. Просто возьмите своими руками эти бусы. Положите себе в карман быстренько и предложите помочь. Ей ещё рано понимать замечания, а Вы нервничаете, она доводит, для неё это игра.
Замечание должно быть в конкретной форме: "Быстренько, кладём бусы на полочку, помогаем надевать шапочку..." или "подай, пожалуйста что-то", "принеси, пожалуйста, то-то". Фраза говорится 1 раз, не поняла, спокойно забираете.
Терпения Вам.
Принятый ответ
Клиент
Ирина Владимировна, спасибо🌼
Психолог
Юлия, здравствуйте!
Понимаю, что сейчас еще с маленьким нужны силы- а тут такой активный ребенок!))
на самом деле- по возрасту она еще плохо может выдерживать время- понимать сколько надо посидеть, сразу перестать , собрать и тд.Только начинает формироваться это восприятие. И фокусировать внимание, сосредотачиваться на чем то - пока сложно)) У них в этом возрасте сильно развито воображение и "свой мир и время в нем"))
Пробуйте когда говорите- то опуститесь на ее уровень, посмотрите в глазки. возьмите за ручки- то есть сориентируйте ее- необходимо остановить ее деятельность и зафиксировать внимание на то, что вы говорите. И говорить конкретные вещи - не перестань играть, например- это не понятно) А сейчас ставим куколку на полку, поднимаемся и идем мыть ручки- я тебя жду))
Так же больше давайте ей пока те задания, которые ей по плечу и что нравится- чтобы было больше можно, чем нельзя)) это сформирует желание все таки делать- ведь получается и это ей нравиться)) Постепенно усложнять задачи))
По поводу еще активности- она всегда была такая? Не было никаких замечаний по поводу ее активности от невролога?- ничего страшного, это все норма!!! Просто бывает у малышей очень возбудимая нервная система и им трудно усидеть на месте- если есть особенность именно физиологическая(а не характер)- то тут стоит помочь ребенку и витаминами для поддержания нервной системы и скорректировать режим и активность(такие детки очень эмоциональны и возбудимы и самим им часто бывает сложно себя затормозить)) Но это все хорошо стабилизируется)) А так- если там ничего и нет, хотя то же абсолютно нормально(а то что вы описываете как раз больше про это- ребенок очень заигрывается и не сразу реагирует на слова)перестройте модель общения- и более четко и мягко начните с ней разговаривать и потихоньку все перестроится))
Клиент
Ольга Анатольевна, по неврологу даже никогда не были на приёме, только медосмотр в месяц проходили и все. До рождения маленького было такое же поведение, может чуть лучше из-за возраста. Я переживаю, получается, что она понимает только так, спокойно ни как. Стараюсь больше времени ей уделять
Психолог
Юлия, точно не стоит переживать -все хорошо! Просто возможно такой активный ребенок- прекрасная подвижная девочка! Не стоит волноваться!
А то что слышит повышенный тон и когда вы раздражены- возможно уже стало привычкой))Детки быстро подключаются на эмоции(не важно какие и на негативные то же))
Чтобы получить полноценную картину- сходите просто к неврологу и получите консультацию- если с той стороны все ок(не надо никакой корекции и поддержки)- то меняйте тон и модель поведения с ней) да, не так быстро получится, но поверьте, через месяц- максимум 2 если вы перестроите свое с ней общение все поменяется)) И не волнуйтесь по поводу "больше времени)) Конечно вы устаете, Вам надо и с младшим заниматься)) Ребенку важно не так количество, как качество времени- можно и час провести, но полностью в удовольствии от общения с доченькой! А для этого - прежде всего успокойтесь! вы прекрасная мама и детям не нужны никакие "хорошие мамы"=- вы для них самая самая! А мама должна прежде всего делать себя счастливой- чтобы потом давать детям эти эмоции)) поэтому пересмотрите свой режим- снизьте планку к самой себе(уберите то, что сейчас можно- это и лишний суп и блюдо в меню, прогулку или уборку комнаты и тд)) Ничего не случится если это будет реже)) Но обязательно время для себя, отдых и занятие тем, что важно для Вас! так будет гораздо больше ресурса спокойнее и без волнений реагировать и на активность дочки)) И - получать удовольствие от того какой у вас активный и позитивный ребенок!
Клиент
Ольга Анатольевна, например, ситуация, одеваю младшего на полу, старшая стоит возле его головы и мотает бусами, я прошу так не делать т.к можешь ударить и себя и брата. И так два замечания, бусы падают на глаза младшему. Какая должна быть моя реакция?
Психолог
Юлия, здравствуйте, прекрасный пример!))
тут в ее возрасте лучше направить на то как правильно, и предотвратить ситуацию)) Обратите просто внимание и скажите- какие красивые бусы, тебе нравиться? Попробуй надеть на куколку(мишку) неважно- посмотри им будет красиво? Или - красивый, что тебе в нимх нравиться- а сколько бусинок. нку ка давай посчитаем и прикасайтесь берите пальчиками и считайте- она повторит. То есть по ситуации не надо говорить положи- она может сразу закапризничать-ей же почему то интересно это делать) Просто переключайте на "верное русло"") она крутит бусы, а вы скажите - как ты умеешь. здорово, а теперь попробуй спрятать а я угадаю в какой руке и тд.
Принятый ответ
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо 🌼
Психолог
Здравствуйте Юлия!
Ваша дочь сейчас находится в возрасте первого возрастного кризиса, когда происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. В это время начинают формироваться личные границы у детей, они постепенно рвут симбиозную связь с матерью и показывают свои черты характера. Процесс этот сложный, ребёнок сам не понимает, что с ним происходит, но развитие психики и взросление требует вот такого не простого отделения от родителей. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.
Клиент
Иван Васильевич, например, ситуация, одеваю младшего на полу, старшая стоит возле его головы и мотает бусами, я прошу так не делать т.к можешь ударить и себя и брата. И так два замечания, бусы падают на глаза младшему. Какая должна быть моя реакция?
Психолог
Здравствуйте, Юлия! Хочется поддержать Вас, сейчас сложное время и для дочки и для Вас, ведь помимо малышки есть и младший братик и Вам нужно сейчас внимание уделять и ей и ему, но, также накладывает отпечаток и быт, усталость, недосып и тд. и у родителей часто не остается ресурса для коррекции поведения детей.
Сейчас у ребёнка начинается переходный кризисный период, часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Клиент
Елена Сергеевна, например, ситуация, одеваю младшего на полу, старшая стоит возле его головы и мотает бусами, я прошу так не делать т.к можешь ударить и себя и брата. И так два замечания, бусы падают на глаза младшему. Какая должна быть моя реакция?
Психолог
Юлия, Вы одеваете младшего, старшая стоит над его головой, да, скажите ей о том, что бусы могут упасть случайно на малыша, но, при этом, оставьте малыша и подойдите к дочке, возьмите за ручку и предложите ей или в это время подождать Вас и посмотреть мультфильм, или поиграть или помочь Вам, например, одеть малышу носочек или подержать шапочку для него - важно не только говорить, а предлагать варианты, так как дети сами придумать их не могут.
Принятый ответ
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо 🌸
Психолог
Здравствуйте! А Вы хотите чтобы ребёнок 4-х лет слушалась и понимала с первого раза? Хотите тихого ребёнка, чтобы не бегала, не прыгала?
Психолог
Здравствуйте, Юлия. Да, сейчас и у вас и у неё сложный период, который, действительно, нужно переждать. Старайтесь не реагировать остро на её поведение, ведь именно так вы его и закрепляете, тем более не бить. Ребенок делает то, на что вы направили свою энергию. Как много качественного времени вы проводите с дочкой?
Принятый ответ
Клиент
Элина Арменовна, например, ситуация, одеваю младшего на полу, старшая стоит возле его головы и мотает бусами, я прошу так не делать т.к можешь ударить и себя и брата. И так два замечания, бусы падают на глаза младшему. Какая должна быть моя реакция?
Психолог
Юлия,ей не хватает Вашего внимания! Конечно Вы ее хвалите,но этого недостаточно,потому-что дочь видит,как Вы возитесь с младшим ребенком-постоянно на руках у Вас,целуете,тискаете,много заботы даете,а она ,как бы не удел остается,вот она и старается обратить Ваше внимание на себя-шумит,не слушается,чтобы Вы про нее совсем не забыли(так Ваш ребенок видит ситуацию).Распределите заботу и внимание на обоих детей и все прийдет в норму.Привлекайте помогать Вам заботиться о малыше-рассказать сказку и тд.
Клиент
Елена Сергеевна, например, ситуация, одеваю младшего на полу, старшая стоит возле его головы и мотает бусами, я прошу так не делать т.к можешь ударить и себя и брата. И так два замечания, бусы падают на глаза младшему. Какая должна быть моя реакция?
Психолог
Спокойная! Она знает,что делает! Все внимание прикованно к младшему ребенку и Ваша дочь это понимает и не согласна с Вами.Если бы она не мотала бусами,то осталась незамеченной со стороны мамы,а так она переключила,хоть немного внимание Ваше на себя.Это не значит,что Вы должны поощрять такое поведение дочери,отреагировать Вы должны незамедлительно,но правильно,понимая,почему так происходит-скажите,что Вас стыдно,что она так себя ведет и будет лишена сладостей,например! Дети не могут выражать свои эмоции словами,как взрослые,они,через свое поведение и истерики дают понять,нам,взрослым,что им,что-то не нравится и важно научиться это понимать! Научитесь понимать,что своим поведением Ваша дочь хочет Вам сказать! Дети не рождаются плохими,это мы,взрослые допускаем ошибки,а потом обвиняем своих маленьких детей,что они становятся неуправляемы!
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо 🌸
Психолог
Мира Вам,Любви и Взаимопонимания! Детей нужно не воспитывать,а просто любить за то,что они у нас есть! Почаще обнимайте свою девочку,целуйте,гладьте по голове и давайте понять,что она из двоих детей в семье авторитет,потому-что она старшая! С Наступающим Вас Новым годом!
Принятый ответ
Психолог
Верните своей дочери Ваше внимание-тоже уделите ей время-поиграйте с ней,почитайте книжку и тд!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
2
Элина
2023-12-23 01:12:03
23 декабря 2023
Элина Астахова, 23 декабря 2023
Здравствуйте, не успела ответить, вопрос закрыт. Смотрите, здесь последствия. "Котенок, бусы могут упасть на братика и ему будет больно, или не маши или отойди пожалуйста, чуть дальше"... Если она продолжает, то вводим предупреждение о последствие, если ты продолжить, то... (Последствие, например, мы не пойдем в цирк)"... Продолжает... " Ты меня не услышала и продолжила махать бусами, к сожалению наша поездка в цирк отменяется (важно действительно сдержать слово) ".
Юлия
2023-12-23 05:12:01
23 декабря 2023
Юлия Анциферова, 23 декабря 2023
Спасибо за совет 🌺
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Ольга Васильевна Белякова
26 отзывов
Психолог, Логопед
1. 2010-2014 гг, ПГПУ им.
Опыт работы: 13 лет
Роза Абулфатовна Занозина
4 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 17 лет
Наталья Александровна Кузьмичёва
1 отзыв
Психолог
2010-2014, Современная гу
Опыт работы: 8 лет
Елена Леонидовна Снеговая
0 отзывов
Психолог
2015-2019, Санкт-Петербур
Опыт работы: 3 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Хорошее понимающее быстро отвечала Сначала показалось что врачь не удался в подробность моей...
— Илья, г. Юрьев-Польский
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Обратилась к Елене Сергеевне по поводу панических атак и тревожного состояния. Она внимательно...
— Екатерина, г. Воронеж
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Елена Сергеевна разобрала мою проблему , дала понять в каком направлении мне двигаться. Я очень...
— Евгения, г. Чита