Почему так сложно

Мне очень сложно разобраться с тем, что происходит в моей жизни, я запуталась, кажется, что окончательно и безвозвратно... У меня ненависть к себе за все, я сейчас живу с мамой, но мы до сих пор не выстроили нормальные отношения, дома я как амёба хожу, либо раздражаюсь, на конфликты какие-то с ней иду, что меня ещё сильнее угнетает. Я очень злюсь на себя за беспомощность, постоянно злюсь, постоянно уставшая, я не могу остановиться рыдать, меня бросает в какие-то истерики систематически несколько раз в неделю. Я то вообще не сплю, то вот недавно заболела, боже, четыре дня я вообще не помню, я с кровати почти не вставала. А щас учёба, экзамены, я очень боюсь не успеть нормально подготовиться. На место, куда я хочу поступить высокий проходной балл на бюджет, а ещё художка, я в художественный вуз собираюсь, там вступительные, нужно рисовать и тренироваться каждый день, а я... Дома почти не рисую, со школы в художку, там до 9 и дома сразу спать. Я не успеваю заниматься своим телом, из-за экзаменов пришлось оставить тренировки, это очень больно смотреть как тело просто расплывается, я себя просто ужасно в нем чувствую, но сил не хватает ни на что, я пыталась жертвовать сном на домашние дела, уборку, спорт, домашние задания и спала в итоге по 4 часа, с утра в школу, там сижу как овощ, потом дома, всё пытаюсь сделать, но тоже в состоянии овоща, так три месяца. я не хочу жить, у меня вообще нет веры ни в себя, ни во что, я не могу перестать себя резать, я стараюсь делать это как можно реже, но плохо получается. Я теряю отношения с друзьями, у них новые увлечения, поездки, кто-то на Филиппины, кто-то в горы, кто-то в Дагестан. У нас бы на продукты денег хватило.. работать я щас правда не успею, если только в Максимальный ущерб учебе Я вообще всё теряю. И не могу ничего успеть, подарки, курсы, еда, всё как-нибудь, Из какой-то ненависти к себе я пытаюсь выйти с весны, но она не уходит, очень блин плохо, хочется просто в окошко броситься. Я от всего устала...