Что вас беспокоит?
Отсутствие тактильности
Здравствуйте, с мужем 6 лет вместе, есть ребенок 2 года. С самого начала отношений была проблема, я очень тактильная, муж нет. Это касается как объятий, поцелуев, так и половой жизни. Нам по 30 лет, секс 3 раза в месяц и то по моей инициативе, если ее не будет, то будет еще реже, так было изначально. На мои поцелуи,объятия всегда отвечает, говорит, что очень любит и тд, хороший отец, для семьи все делает,хорошо зарабатывает. Ссоры крайне редко и из пустяков. Стараюсь не поднимать эту тему,но уже устала. Работает вахтами с 17 лет, где постоянно проживает с другими людьми по 6-8 месяцев. Отношений серьезных не было, половой жизни особо тоже. До 18 лет проживал в одной комнате всей семьей, но сам из хорошей семьи,где положительная атмосфера. Много разговаривали в начале отношений по поводу его эмоций,они как будто бы зажаты у него, он достаточно молчаливый и закрытый с другими( со мной открыт), подозрителен ко всему. Пытался делать комплименты,но получается это очень сухо и как «не в тему» тоже самое с половой жизнью, всё как то без страсти. При этом говорит, что любит и хочет, но на деле, каждый день какие то отговорки, устал, завтра куча дел и тд Устала чувствовать себя нелюбимой и нежеланной, при этом постоянно говорит, что очень любит,готов работать над собой. Я тоже готова работать над собой,над отношениями, от себя изначально делала сюрпризы и до сих пор, стараюсь порадовать, всегда поддерживаю, повышаю самооценку ему, всегда уважительно отношусь, в нашем браке нет места агрессии, все в принципе положительно, но что делать с этим,не знаю. Возможно нужно вместе идти к психологу или сексологу, но это не один раз, а как это сделать , когда муж дома по 3-4 месяца в году
Принятый ответ
Здравствуйте, вижу в вашем сообщении "говорит готов работать над собой"- а что здесь имеется ввиду? Это какие предпринимать действия будет он, как отвечать будете вы?
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
А муж согласится сходить вместе к психологу?
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
Понимаю, очень щепетильный вопрос. Можно записаться к психологу, ко мне и с подобными проблемами записываются, можно сессии организовать совместно и по отдельности. Можете попробовать, когда муж дома, сходить на совместные практики для пар, по раскрытию энергии и сексуальности. Курсы по сексу для мужчин и для женщин. Для мужчин, есть книга, напишите мне, вышлю Вам.
Вы молодец, что решились написать! Поддержка Вам, все сложится наилучшим образом!
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Вполне возможно, что отсутствие тактильности у мужа в ваших с ним отношениях связано с его физиологическими особенностями организма, а не с психологическими, и в таком случае ему необходима консультация сексолога. К тому же длительное 6-8 месяцев отсутствие полноценной половой жизни несомненно сказывается на его сексуальной потенции. Вы можете сами проконсультироваться у сексолога по поводу потенции вашего мужа и способов улучшения сексуальных с ним отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, Вы пишите, что муж всегда был таким, т.е. дело может быть как в психологическом восприятии, так и физиологические. Есть проблема - но так скажем, не у мужа, а в паре, нужно не сколько изменить мужа и раскрыть, сколько найти компромиссное решение, ведь вряд ли можно изменить полностью человека, сначала очертить то, над чем Вы будете вместе работать - например, комплименты, и понять - как он может радовать Вас или говорить что-то приятное или писать - когда Вы вместе и когда на расстоянии. Мужу будет непривычно, но нужно узнать, на какие именно изменения он готов пойти. Да, проконсультироваться у психолога, у сексолога, можно работать и онлайн и среди вахты он тоже сможет продолжать работать, выделяя время, поговорите с ним, найдите специалиста и действуйте.
Добрый день, вы всё правильно делаете и если муж готов сходить к семейному психологу, то нужно это сделать. По крайней мере вам зададут направление, по кторому вы будете вместе идти.
Здравствуйте.
Часто нежелание в сексе возникает, когда процессу придается большая важность. По какой то причине человек начинает воспринимать секс, как действие, в котором он должен показывать себя всегда с лучшей стороны. Это напряжение со временем и вовсе снижает либидо, ведь удовольствия от такого секса немного.
Вы описываете супруга как очень "зажатого" и это о многом говорит. Возможно у супруга есть проблемы с доверием и с выражением своих чувств, вероятно есть страх не оправдать Ваших ожиданий, страх разочаровать Вас. В любом случае, это указывает на отсутствие близких отношений. В близких отношениях есть взаимное доверие, в вашей паре, вероятно, доверие есть только с Вашей стороны. Ситуация поправима, однако придется хорошо потрудиться над отношениями, много разговаривать друг с другом, много рефлексировать. Тема довольно глубокая и требует всестороннего анализа, рекомендую работу с психологом.
Елена, здравствуйте.
У вас с мужем разный уровень сексуального темперамента, либидо. По большому счету этот нельзя сильно изменить, можно скорректировать немного. Вашего мужа все устраивает. Потому измене ой нет и маловероятно, что будут.
Конечно, вы можете сходит к психологу, начните со своей личной терапии. А совместно можно и онлайн посетить, из разных точек, это все решаемо.
Добрый день, Елена!
Возможно, у мужа низкое либидо, а у Вас нет.
Мастурбация может играть роль. Есть она у мужа? Как часто?
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужчине, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Каждый проявляет любовь так, как умеет. Кто-то поцелуями и словами проявляет любовь, кто-то заботой, поступками. Как у Вас в отношениях?
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Похожие вопросы по теме
- 6 Июля 202012 ответов
- 19 Апреля 20212 ответа
- 4 Октября 20227 ответов
- 5 Ноября 20237 ответов