Что вас беспокоит?
Муж не ладит с моим сыном
Добрый вечер! У меня такая проблема, недавно я вышла за муж, мой муж не ладит с моим 16 летним сыном. Он вроде показывает что заботится о нем, и в то же время постоянно меня дёргает что он что то не так сделал. при чем говорит мне это периодически на повышенных тонах. Муж считает что я постоянно сына выгораживаю, хотя сын уже практически со мной не разговаривает, потому что я поддерживаю мужа когда он делает сыну замечание. Муж говорит, что я игнорирую его советы по поводу сына, а сын начинает делать как будто назло видя как я поддерживаю мужа. Иногда мне кажется что муж закатывает скандал на пустом месте, и я устала от этого, но в тоже время понимаю что некоторые вещи он говорит правильно. Я устала разрываться, подскажите как наладить отношения между ними. Или это уже я с ума схожу.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Хорошо бы ваш супруг хотел стать вашему сыну другом , а не врагом. Тем не менее в воспитании, родители должны быть единодушны, а не транслировать разные мнения. Поговорите с мужем, надеюсь придёте к компромису.
Принятый ответ
Здравствуйте, конечно,у ребенка не простой возраст, грубо говоря ещё не закончился переходный возраст, он вас то не особо слушает,а тут ещё мужчина,да и ваш муж хочет быть авторитетом в семье, вы должны в первую очередь поговорить с вашим мужем, попытаться донести до него,что мальчик сейчас в переходном возрасте и вам самой сложно с ним общаться, найти общий язык, он же в свою очередь должен поговорить с сыном вашим и постараться своими действиями стать для него авторитетом
Принятый ответ
Здравствуйте. Больше разговаривайте с сыном. Возможно сначало он будет закрыт от Вас. Но важно наладить с ним доверительное отношения. Возраст тяжёлый. Главное сейчас показать сыну, что он Вам важен и все его переживания ваши переживания. Стоит поговорить и с мужем, чтобы тот без претензий к сыну смог наладить контакт. Именно разговорами. Удачи.
Принятый ответ
От вас мало что тут зависит, но вы можете поговорить с обоими о том, что они должны попытаться найти общий язык. Конкретно ваш сын должен попытаться принять вашего мужа как нового члена семьи, но не более. Мужу же нужно объяснить, что никаких прав в плане воспитания, жалоб и тд на ребёнка он не имеет. Он абсолютно чужой ему человек. При некорректном поведении мужа, что сейчас и происходит, сын имеет полное право не общаться с ним и вообще не принимать его. Поэтому именно муж разными путями должен найти подход к парню и попытаться выстроить с ним дружеские отношения. Только таким образом он может заслужить уважение и авторитет со стороны сына. И только построив дружеские отношения отчим сможет что-либо посоветовать или дать наставление, которое будет принято во внимание. Конечно не нужно бегать на носочках перед сыном, а так же сыну не нужно знать о том, почему отчим подобрел или стал вести себя по другому. Но изменения он заметит и дальше поведение будет зависеть от постановки их дружеских отношений. С вашей стороны к сыну не должно быть изменено абсолютно ничего. Разве что чуть меньше времени и внимания из-за отдачи их вашему мужу. Ваша задача помочь мужу преодолеть его какие-то качества, которые мешают ему лояльно и по доброму относиться к вашему сыну.
Захар, Проблема в том, что я уже несколько раз пыталась поговорить с мужем по поводу его претензий к сыну, но он как будто не слышит, он считает что он старше и сын должен во всем его слушать, и постоянно повторяет что он не попугай повторять ему одно и тоже, все время слышу что я якобы пытаюсь сыну во всем угодить. Очень сложно разговаривать когда тебя не слышат.
Попробуйте перенести тему на себя. Дайте понять, что если он грубит, обижает, наставляет и тд сына, то все это относится и к вам, что вам это неприятно и вас это обижает и оскорбляет. Хорошим отношением к сыну он покажет уважение к вам и к вашему 16 летнему опыту воспитания.
Захар, муж считает что то, что я все пыталась донести до сына разговорами а не руганью и наказанием, сына набаловало. И в то же время если я попрошу сына что то сделать он делает, не сразу но делает, может конечно и не сделать а потом сказать что забыл, но впоследствии все же делает. Муж говорит что это отговорка, не сделал потому что не хотел. но на много чаще это стало происходит когда муж стал сына учить "жизни"
Повторюсь снова. У мужа нет абсолютно никаких моральных прав на ребёнка, так как он не родной отец. С чего он взял, что может чужому человеку что-то доказывать, приказывать, упрекать? Ну а на счёт вас, получается он не ценит ваше воспитание и те силы, которые вы вложили в сына. Не ему судить какого сына вы воспитали. А у мужа есть свои дети? Его модель поведения может подойти для воспитания с момента рождения ребёнка, но для чужого 16 летнего сына никак не годится. Муж должен понимать, что вы как мать будете защищать сына в любой ситуации. От того, что муж не может переступить через свою гордость и свои принципы страдают и ваши с ним отношения. Вы должны сделать акцент на этом. Я конечно не знаю ваши с ним отношения, но в данном случае вы должны проявить настойчивость и ясную и неизменную точку зрения.
Захар, да, у него 2 дочери, старшей 15 лет, но она к нам не ездит, я разговаривала с ним по этому поводу, он отвечает что ей некогда, а вот я думаю что она просто не хочет, и младшая ей 5 лет, она у нас часто бывает.
Принятый ответ
Здравствуйте, в данной ситуации все это больше похоже на ревность, что со стороны мужа, что со стороны сына и вот они друг друга выживают. И все тянут одеяло на себя. Для начала можно было бы найти хоть какие-либо общие интересы между ними. Потом поговорить с мужем о данной ситуации, о том что вам тяжело разрываться, что он может давать советы по поводу воспитания, но не при сыне это главная ошибка, сыну и так тяжело, что какой-то чужой дядя пришёл и порядки свои наводит, а вы это ещё поощряете. Нужно делать это не при нем. Если супруг вас любит, он должен так же любить и вашего сына. А сыну скажите, что вы специально поощряется, чтобы не разводить скандал, а так вы всегда за него. И есть другой вариант, посадить их рядом с собой и поговорить на чистоту, каждый высказывает все что ему хочется и никто не перебьёт и искать компромисс потому что вы их любите а они вас. И если это так вы должны чем то жертвовать во благо покоя в семье.
Татьяна, дело в том, что любой разговор по поводу того что муж ему еще чужой человек сводится к тому что я якобы опять же защищаю сына и иду у него на поводу. Мой муж по натуре вспыльчивый человек и к сожалению с ним сложно разговаривать т.к. он просто спокойно разговаривать не может.
Татьяна, я сама по натуре не люблю ругаться и повышать голос, и с сыном всегда больше просто разговаривала, в редких случаях повышала голос, и к приказному тону сын не привык, а тем более от чужих людей. В последнее время мне все чаще и чаще приходится по несколько раз повторять сыну одно и тоже, и мне кажется что он меня не слышит тоже, только не пойму это переходный возраст или назло мужу.
Здравствуйте, беседа тет-а-тет, и не один раз, криками проблему не решить
Айрат, Здравствуйте, то что криками не решить это я понимаю, но муж к сожалению нет, изначально у них было все хорошо, но потом все поменялось, отношения натянуты, сын начал грубить в ответ на претензии мужа
Здравствуйте! Вы сейчас *меж 2 огней * . Вам же надо принять ...свою сторону . Однажды спокойно обоим высказать, что Вы любите и цените обоих и не можете никого предпочесть , а они делают Вам больно своим поведением ( схитрите- сами станьте манмипулятором из чувства вины перед Вами)
Оно и понятно, ведь он и не отец ребенку.
То есть у его детей тоже есть отчим?
Здравствуйте а его дети с отчимом?
Похожие вопросы по теме
- 8 Февраля 20202 ответа
- 13 Апреля 20201 ответ
- 28 Апреля 20203 ответа