Страх быть плохой мамой и ничего не добиться в жизни — вопрос №1993029

Здравствуйте. Очень долго решалась написать психологу, у меня была сильная тревожность которая переходила в депрессию, мысли страха не справится, страха, что я очень молодая и как так получилось, моя вина, а совесть мучает.

Мне 22года, я с детства мечтала о семье, мне никогда были не интересны клубы, гулянки, я влюбилась в парня, которому тогда было 23,а мне 17… в 17 лет я забеременела, я была рада, окончила почти что с красным дипломом юридический колледж, но произошло так, что мы развелись, мой муж до меня и во время часто пил, выбирал друзей, гулял.
В 19 лет я встретила мужчину который старше меня на 11 лет, но он совсем не похож на мужчину который настолько меня старше) мы были хорошими друзьями и наша дружба переросла в серьезные отношения, через 4 месяца он сделал мне предложение, моя дочь стала сама называть его папой. После брака, через 2 месяца я забеременела, ребенка хотела, потому что в своем муже уверена, он замечательный папа, тьфу тьфу тьфу, вы даже представить не можете насколько…
Я родила ребенка на 36 неделе, внутриутробная инфекция (пневмония, менингит, ишемия сердца), реанимация, состояние ребенка ДАЖЕ не стабильно тяжелое, даже врачи были уверены что он умрет, ему с каждым днем в реанимации под ИВЛ было очень плохо и все хуже, подключались новые диагнозы, пункция, я только приходила и молилась, сцеживала молоко. Описать словами что я пережила, не могу, я на коленях стояла и просила Бога чтобы мой ребенок не умер, в какой-то момент, резко, стало все лучше и лучше, и моя душа застряла в этой больнице, перенаталтный центр, в месяц ребенок был дома, а я все еще там, я не понимала что происходит, мне казалось что мой ребенок не со мной. Обратилась к психиатру, назначили антидепрессанты золофт. Пила месяца 4, и всего из-за того, что 1 раз мы не успели предохраняться, я снова забеременела. Я хотела не сохранять беременность, честно, страх, паника, боюсь что ребенку будет плохо, отменяю антидепрессанты, мне еще хуже, дозировку туда-сюда метаю. Мой муж уговорил меня оставить ребенка, зная меня, как потом сильно я могу сожалеть об этом, когда-то в будущем… возможно, я глупа, и я не понимаю, сейчас мне сложно, и, казалось бы, с двумя детьми куда мне лучше, но все же, было у меня сильное кровотечение, я так ревела как не в себя, я боялась за ребенка которого вынашиваю.. сохранили беременность, была отслойка..
Я никак не могла подумать что в 22 года я буду беременна 3 ребенком.. а какже высшее образование, а если я ничего не смогу дать детям, успеть, уделить внимание, у дочки сейчас кризис 4 лет, вредная очень, ругаю ее, отойду, понимаю, что надо как-то с ней договориться, объяснить, никакого внимания.
Очень много страхов и будто я снова погружаюсь в эту тревожность и депрессию…🥺
Возможно, мне так тяжело потому что дети совсем маленькие 4года, 1 год и сейчас беременна…

Возраст: 22