Что вас беспокоит?
Бред ревности
Добрый день. Всегда была эпизодически ревнивой, был болезненный опыт в прошлых отношениях, развелась с бывшим мужем после его измены, и так же до этого изменял другой молодой человек. Сейчас замужем, вместе 5 лет, 5 месяцев назад родилась дочь. Была очень тяжелая беременность и роды, почти 2 месяца я провела в больницах до родов и после. Муж тогда сильно отстранился, будто не вынес такого стресса. Жизнь сильно поменялась, в отношениях наступил некоторый кризис, и я не могу избавиться от навязчивых мыслях, что муж наверняка себе нашел кого-то поинтереснее. Я все притягиваю за уши, в телефоне сидит - наверняка с кем-то переписывается, ушел погулять - по-любому с другой и так далее. Объективно придраться не к чему и он никогда не давал повода, и я понимаю, что это моя сниженная самооценка сейчас, но ничего не могу с собой поделать. Дополнение: у меня циклотимия, на данный момент принимаю сейзар и добавили нейролептик.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Рождение ребёнка - кризис для семьи. Временное отстраненность - вполне нормальное явление.
Сейчас муж вам помогает? У вас получается побыть вдвоем ?
Ревность - это тревога , которая компенсируется жестким контролем. А контроль- иллюзия , которая сильно разрушает отношения , тк человек под контролем часть не может вынести такого напряжения.
Да, у вас травма из прошлых отношений. Сейчас важно правильно себе объяснять тревогу , искать весомые против того, что у мужа никого нет. И конечно начать с мужем вновь возвращать романтику , общее времяпрепровождение.
Если трудно не ревновать, то это повод для полноценной психотерапии.
Помогает. Но совместных занятий будто и не осталось. Их и раньше было не особо много, поняла, что раньше я была генератором идей и «шевелила» отношения, придумывала что-то, а сейчас у меня нет на это ресурса, и все сразу заглохло. У мужа из предложений только - пойдем погуляем, все. Дома живем как соседи, каждый будто сам по себе
Я чувствую себя очень одиноко в отношениях
И я не об общении в общем, у меня есть подруги, родные
Мне именно одиноко с ним
Я понимаю о чем вы , соседство в паре , действительно, ведет к одиночеству.
Сейчас поговорить с мужем о вашем одиночестве есть возможность, об отсутствии ресурса ?
Муж ранее способен был к открытому диалогу ?
Сейчас вы свой ресурс как поддерживаете ?
Да, я говорила с ним, но он будто немножко деревянный в плане эмпатии и понимании таких «тонкостей», но очень старается
Но ощущение, что я со своей подозрительностью все его старания отпугиваю
У него астенический синдром и тревожно-депрессивный синдром недавно диагностировали, начала прием антидепрессантов, поэтому оба не в ресурсе 😅
И вот как этот клубок распутать не знаю
Начните с простого: нужно стабилизировать ресурс каждого из вас. Муж начал прием антидепрессантов, верно я поняла ? Заход бывает непростой и ресурса это забирает немало.
Муж стабилизирует свое состояние медикаментозно, вы пока уделите внимание себе - хобби , отдых. Но параллельно ищите с мужем что-то совместное - прогулки тоже важны и нужны! Ведь на прогулках можно и поговорить и просто помолчать рядом.
Затем разделите быт с ребёнком. Введите простые ритуалы - утром поцелуй или кофе в кровать, вечером совместно серию сериала или настольную игру хотя бы на 15 минут. Это вас сблизит. И будет закрывать потребности , а уже позже более высокие диалоги и общение
И вам важно заменять ревность , а на то, что вы будете делиться переживаниями без претензии и упрека. Например, мне одиноко , я начинаю переживать, что у тебя есть другая , тк мы мало времени уделяем друг другу и тп
Благодарю!
Принятый ответ
Желаю вам удачи!
Добрый день. Спасибо, что поделились таким личным и важным для вас переживанием. Ваши чувства полностью понятны и обоснованы в контексте вашего опыта. Ранние травмы от измен, особенно в сочетании с тяжелым периодом беременности и родов, когда вы остались один на один со страхами, а поддержка мужа была ограничена, могли усилить тревогу за безопасность ваших отношений. Циклотимия в этом фоне, как известно, делает эмоции более «чувствительными» к стрессу, а нейролептики и Сейзар, хоть и стабилизируют состояние, не снимают психологических следов прошлого. Важно отметить: ваши мысли не просто ревность, а реакция незажившей раны. Вы уже осознаете связь с самооценкой, это огромный шаг! Но в моменты тревоги разум цепляется за прошлый опыт, чтобы предсказать будущее, даже если сейчас муж безупречен. Это защитный механизм, но он мешает видеть реальность. Как вы думаете, есть ли моменты, когда вы чувствуете, что доверие к мужу возвращается, хоть на мгновение? Например, когда он проявляет заботу о вас или дочери? В таких ситуациях специалисты рекомендуют:
Поговорить с мужем не о подозрениях, а о своих страхах. Например: После родов я часто боюсь, что потеряю вас обоих. Мне нужно знать, что мы в этом вместе. Это снизит напряжение и покажет ему, как поддержать вас.
Попробовать «дневник доверия»: Записывать ежедневно 1–2 ситуации, где муж действовал как надежный человек (даже мелкие: приготовил ужин, спросил, как дела). Это постепенно перенастроит мозг на позитивные паттерны. Обсудить с вашим психиатром или терапевтом возможность краткосрочной когнитивно-поведенческой терапии она эффективна для работы с навязчивыми мыслями.
Вы уже делаете самое сложное смотрите правде в глаза, а не прячетесь от нее. Это признак силы, а не слабости.
Да. Я говорила с ним, он говорит, что очень устал. Недавно сам сходил к врачу, ему поставили астенический и тревожно-депрессивный синдром, так тут и крутимся, оба не «в ресурсе»
Поэтому он сейчас моих переживаний будто и не понимает и не способен понять, а мне будто не хватает терпения, что бы подождать, что терапия его заработает
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили это очень важная деталь. То, что вы оба сейчас на износе, меняет контекст: вы не просто боретесь с прошлыми травмами, но и пытаетесь удержать связь в условиях взаимного эмоционального истощения. Это как пытаться залатать лодку, сидя в ней по колено в воде ни у кого не остаётся сил на то, чтобы быть спасателем для другого. Ваше нетерпение не слабость, а естественная реакция на то, что вы остались без опоры там, где раньше её ждали. Что важно понять здесь и сейчас:Вы не обязаны ждать, пока он восстановится. Его терапия его путь, а ваша безопасность ваша забота. Это не эгоизм, а выживание. Например, можно договориться с мужем: Я не буду обвинять тебя в моих страхах, но мне нужно знать, что ты тоже работаешь над своим состоянием. Это снимет с вас груз терпения и перенаправит фокус на действия.Попробовать «мини-паузы для себя» даже по 5 минут в день. Когда мысли о ревности накатывают, задать себе: Что бы я посоветовала подруге в такой ситуации? Часто мы видим решения для других, но не для себя. Например: Отдыхай, пока дочь спит, вместо того чтобы листать его соцсети. Разделить заботу о ребёнке. Если муж физически присутствует (кормит, укачивает), но эмоционально отключён попросить его хотя бы это. Иногда простое: Сегодня ты отвечаешь за утренние сборы, а я лягу пораньше даёт ощущение, что вы не одна в этом.Ваша реакция не «больная ревность», а сигнал того, что система поддержки рухнула. Вы правы, терапия мужа займёт время, но вы не должны оставаться без ресурсов всё это время. Возможно, стоит временно увеличить частоту ваших встреч с психологом (если есть возможность) или найти онлайн-группу для мам после тяжелых родов там вы услышите: Это не только у меня так.
Принятый ответ
Добрый день. Понимаю, насколько ревность изматывающее чувство, сколько оно крадёт эмоций, сколько оно добавляет негативных эмоций, примите мою поддержку и слова о том, что ревность можно победить.
Вы отмечаете тот момент, что всегда эпизодически были ревнивы, а вот после родов, после стрессовых периодов, когда нервная система потеряла много ресурсов, когда психика затратила много ресурсов, ваша ревность вернулась, но на самом деле это не ревность, это тревожность. И вот те эпизоды, которые были в прошлом, это тоже были приступы тревоги, но сейчас в силу нехватки ресурсов вашей психики, вашей нервной системы тревожность проявляется достаточно ярко.
Что вам будет сейчас полезно, чтобы взять свою тревогу под контроль. Вот вы говорите о том, что он сидит в телефоне, наверное, переписывается, ушёл гулять по-любому с другой, а что, если перестать сопротивляться этим мыслям? И сказать себе следующее: да, он сидит в телефоне, да, возможно, он переписывается с другими, и да, я тревожусь за свои отношения, но эти отношения сейчас у меня есть, и он мой муж, я могу подойти к нему, обнять его, поцеловать его, проявить теплоту, любовь, нежность и получить это всё взамен. Пусть это тревожная мысль будет, сделайте следующее упражнение, очень помогает: напишите на бумажке эту мысль, скомкайте её, киньте её в дальний угол. И заметьте, что мысль лежит там, а вы находитесь здесь, и вы можете жить, чувствовать, любить и совершать открытия. То есть эта мысль не вся ваша жизнь, это маленькая часть, и она не блокирует вас и не блокирует ваши чувства.
Обратите также внимание на то, как ведёт себя ваш муж, дарит ли он вам тепло, внимание, ласку и заботу, будет ли всё это дарить человек, который разлюбил, человек, которому вы не важны?
Масштабное решение тревоги — это, конечно, когнитивно-поведенческая терапия.
Здравствуйте!
Очень сложно учиться доверять, не контролировать, не надумывать себе массу тревожных, драматических сценариев,которые с большей долей вероятности не соответствуют реальности, когда у вас за спиной был тяжёлый травматичный опыт. Вы пережили травму отношений, измены, отвержения, а она наносит существенный удар по самооценке и заставляет быть в напряжении: а вдруг опять все повторится и я испытаю эту ужасную боль, которую когда то пережила, вдруг рана откроется.
Плюсом ещё и ваша гормональная перестройка добавляет тревог, отстранённость мужа,его неуверенное повеление, его страхи и растерянность добавила вас мыслей о том,что он уйдет тула, где легче.
Испытывать такие эмоции очень выматывает и изнуряет, вместо того,чтобы наслаждаться радостью материнства, вы вынуждены улавливать настроение мужа и искать улики. Да, такие чувства могут быть и вы не виноваты, что они возникают, контроль это средство защиты психики от боли.
Здесь важен честный и открытый разговор с супругом о ваших переживаниях. Ведь возможно, будет достаточно его теплых слов утешения, поддержки, которые вселят в вас уверенность в себе, в вашей ценности для него. Важно услышать его ответ. Возможно, он тоже переживает стресс и не знает, как вас поддержать, а у него и в мыслях нет изменять, заменять вас: ведь вы семья, он выбрал вас как женщину, как мать его ребенка и он испытывает к вам чувства, тоже переживал,что с малышом может что то случиться, просто вероятно,не умел показать и ушел в молчание, в отстранение.
Поговорите, с позиции единства, совместного преодоления жизненных невзгод. Подумайте, какие его действия, слова помогли бы вам сейчас не чувствовать себя уязвимой, слабой, попросите его о них. Обратите внимание,что он делает для вас и малыша, как он старается.
Спросите себя: почему я достойна любви? Почему я для него особенная? Как могу понять,что мои мысли это не отражение реальности? Как я чувствую его любовь?
Ваши травмы не обязательно должны повториться, они конечно,напоминают о себе, но стоит помнить, что не все люди мерзавцы и предатели.
Я говорила с ним, но он всегда был очень замкнутым человеком, ему сложно подбирать слова, он в основном глазами растерянно хлопает 😅
Я выше почитала,что муж сейчас испытывает некие ментальные трудности. Вы знаете, в таком состоянии крайне редко возникают мысли о том,чтобы искать приключения на стороне,поскольку мысли только о том, как печально и тоскливо, как справиться. Да и третьему лицу, о возможности которого вы беспокоитесь, не нужны чужие проблемы, жалобы и разговоры о том, как ему тревожно и печально, ему нужен партнёр в ресурсе. Вы действительно, оба устали в связи со сложившимся обстоятельствами , с постродовым кризисом, который часто случается в парах и конечно,сейчас есть смысл поддерживать друг друга по мере сил. Семейная жизнь проходит через разные этапы, взлеты и провалы, не всегда получается ее проживать окрыленно и безмятежно, к сожалению, что поделать... Тем более нет смысла требовать того, чего в человеке никогда и не было, но ведь за что то вы его выбрали, правда?. Был молчун, замкнут,вы были локомотивчиком, но ведь что то и доброе, важное, ценное для вас было? Об этом стоит помнить, безусловно.
Если и раньше у него идей особенно не было, откуда им взяться, он возможно, и выбрал вас, чтобы вы его сподвигали на свершения)
Сейчас у вас один из сложнейших периодов, но если вы оба проявите каждый свои сильные качества, наьеретесь мужества,выдержки и самообладания, помня, что вас связывает крепкое чувство, вы его перепрыгните.
Благодарю!
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь и счастья вам ✨ Вы справитесь, несмотря и вопреки!
Здравствуйте, сейчас Вы проживаете сложный период, это и беременность, роды, сейчас первые месяцы после родов - усталость, гормональные нарушения, истощение, усталость и плюс это вё изначально накладывается на 1. травмирующий опыт прошлого, 2. на имеющееся состояние (циклотимию) и всё это сейчас проявляется в виде подобного состояния. Вряд ли это можно назвать "бредом ревности" - так как Вы отдаете себе отчет в том, что происходит, сохранна критика. Скорее это тревожное состояние, с фиксация на травмирующей теме. Всё это сейчас выражается в мыслях, которыми Вы можете подменять реальность - Вы берете действия, факты из реальности, но интерпретируете их через призму прошлого, при этом получается, что снова испытываете ревность и подогреваете её. Для начала - стоит об этом состоянии сказать врачу-психиатру, чтобы он видел в целом картину состояния и мог корректировать лечение. Направить сейчас силы на восстановление - сейчас период адаптации к появлению ребёнка в семье - это изменение семейной системы, уже выстраивание новых отношений между Вами и мужем, плюс новые роли, дайте себе время, чтобы Вы могли восстанавливаться - сон, питание, в меру физическая активность (прогулки, например). И подключать работу со своей тревогой - Вы видите, что это проявляется в мыслях - с ними можно работать:
1. Учиться отделять тревожные мысли от реальности, учиться ставить эти мысли под сомнения, учиться их менять, чтобы Вы могли не растворяться в тревоге, а управлять ею. Т.е. Вы выписываете свои мысли, исследуете на предмет когнитивных искажений, переформулируете их и пробуете вращать их в голове, чтобы Вы меняли фокус, не фиксировали себя только на этой ревности, а давали себе иные варианты.
Страх и тревога - это всего лишь мысли, которые Вы держите в голове, а мозг воспринимает их за реальность и получается, что в реальности ничего нет, а реакция есть.
Принятый ответ
2. Попробуйте себя переключать - отделять тревожные и страшные мысли от реальности - когда чувствуете, что мысль затягивает Вас, возвращайте себя "Здесь и Сейчас", проговорите себе, что Вы дома, что видите предметы, что сейчас ничего не происходит того, что будет Вас пугать, что сейчас всё в порядке.
(можно описать 5 предметов вокруг себя, 4 звука, три раза дотронуться до поверхностей и проговорить про себя описание).
И подключите дыхательную технику (дыхание по квадрату), дыхание успокоится и сердцебиение придет в норму.
Здравствуйте!
Гормональные изменения, прошлый опыт, циклотимия и т.д. - всё это может влиять на Ваше состояние. Вам нужно время. Сейчас Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от мужа есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
Привлекайте мужа к заботе о ребёнке, пусть муж делает работу по дому вместе с Вами. Проводите время вместе, сходите куда-нибудь, ребёнка можно оставить с близкими, либо нанять няню. Вам также нужно соблюдать режим труда и отдыха, прогулки и т.д. Когда Вы будете в ресурсе, то и мысли будут другими. Слушайте успокаивающую музыку, есть дыхательные техники, релаксации, медитируйте с психотерапевтом.
Вспоминайте за что Вы полюбили друг друга, обращайте внимание на то, что муж рядом, он Вас поддерживает, у Вас ребёнок, Вы дружная семья, а мысли остаются всего лишь мыслями, не более. Мысли будут приходит, но Вы возвращайте себя в реальность, а в реальности всё хорошо, а если есть какие-то недопонимания с мужем, то Вы поговорите с ним об этом, начнёте больше времени уделять друг другу.
Здравствуйте!
1. Не стоит переносить болезненный опыт прошлых отношений на нынешние. Ревность — неуверенность, нелюбовь к себе.
Научитесь себя любить и ценить, тогда тревога и ревность уйдут, а отношения станут гармоничными.
2. С рождением ребёнка многие пары испытывают кризис, меняется весь уклад жизни, этот момент надо прожить, адаптироваться.
Похожие вопросы по теме
- 12 Апреля 202047 ответов
- 21 Октября 20231 ответ
- 7 Ноября 202310 ответов
- 30 Ноября 202511 ответов