Что вас беспокоит?
Нужно разобраться
Здравствуйте.Сного раз обращалась на этот сайт ,все болячки искала и только сейчас поняла,что мне нужен не терапевт или онколог,а психолог.Я женщина,мне почти 50 ,замужем третий раз,браку 11 лет .Двое взрослых детей.Я замуж в третий раз вышла"по уму" .Уже страсти не кипели и особо не хотела жить с кем то,но познакомилась с мужем и он,вроде с руками,не пьет,не бьёт,работящий-что ещё нужно для счастья?Почти сразу открыли свой магазин и занялись бизнесом.Я до этого уже 20лет в торговле проработала,сейчас уже более 30,а муж нет.Он не очень хорошо разбирался в тонкостях этой профессии,но делал то,что я говорила и ,вроде бы все было хорошо ...Но все самое сложное в работе всегда на мне.Мы лет 8назад перестали спать в одной спальне(вечная усталость),а потом вообще перестали сексом заниматься -2,3 раза в год ,не больше.Муж очень вспыльчивый и мне всегда нужно подумать прежде чем ему что то сказать или попросить.Отпусков и выходных у нас не бывает.Олин выходной был у меня 8 марта.Но мужу проще,он за рулём,иногда выезжает в город,делает зубы,общается с людьми,а я только магазин и точка.Он заводится с пол оборота и я его уже просто невыношу.Даже когда он рядом,мне кажется,что у меня голова болеть начинает и мне тесно.Потому,что думать постоянно про бизнес и про то,как удачно к нему подойти-это сложно,в этом напряжении я всегда.Может пора нам разойтись?Только не уговаривает меня на отдых и все такое,это в моем случае-невозможно.У меня большие кредиты и работать нужно всегда,без перебоев,чтобы не потерять клиентов.Иногда просто не хочется жить.
Здравствуйте Ольга! Вы с вашим мужем уже взрослые люди, всë прекрасно сами понимаете, поговорите честно и откровенно с вашим мужем, что вам нравится и что не нравится, взвесьте все за и против, объективно оцените всю ситуацию в целом и принимайте обоюдное взвешенное рациональное решение
Максим Николаевич, здравствуйте.Это невозможно.он всегда кричит,вспыхивает
Ольга, добрый вечер!
А если нанять помощника в магазин (менеджер или продавец, кто мог бы вас заменить, хотя бы на несколько дней)? Как вариант. У вас накопленная усталость, это факт. Да и у него тоже.
Смотрите, он ведь тоже принимает участие в бизнесе, разведетесь, лишитесь ещё одних рук.
Хоть вы и пишете, не предлагать отдых, а вдруг стоить попробовать?
Возобновляйте близость как способ снять напряжения, это важная часть отношений.
А у вас получается работа ради работы, а жить когда? Поневоле станешь злым и голова заболит.
Роза Абулфатовна, здравствуйте.Расшифруйте,пожалуйста,фразу"а жить когда"?Что она значит?
Жизнь включает в себя разные аспекты: и работа, и отдых или время в кругу семьи, встречи с друзьями, приятное общение, путешествия, секс, короткие поездки, хобби, забота о здоровье.
Роза Абулфатовна, но ведь не у всех так!Я в 18 лет осталась сиротой,мир рухнул.И с 18 лет я начала самостоятельную жизнь.Когда мне было думать об отдыхе?Кто сейчас о нем думает ?Эти красивые картинки в интернете -не больше,чем реклама,по факту-это ужас.Я 12 часов в день общаюсь с людьми,помогаю,решаю,предлагаю Где мне отдыхать?На море?Где их в 500 раз больше?Отдыхать это не про меня.Мне достаточно просто выспаться.Страх остаться без средств,как то быстро прижимает любое желание отдыхать.Вспомните басню про стрекозу.Так вот я-муравей.
Роза Абулфатовна, я извиняюсь.Но тему отдыха я сразу отмела.Давайте я вопрос четче-как поговорить с мужем,которому тоже удобно,что я всегда молчу?Или лучше продолжать прогибаться под него.Ведь кроме магазина нас ничего не держит.Сотрудники есть у нас,оставить бизнес на несколько дней-практически его лишиться.Потому,что сейчас все приходят работать за деньги,а не по зову души.Т им плевать,будут у меня продали или нет,а мне нет..я каждого клиента годами зарабатывала
Ольга, безусловно, это ваш выбор, вам так привычнее, в соответствии с вашими убеждениями. Спорить не буду. Просто попробуйте посмотреть пошире.
Не подходит море, дача- это зелень, уединение, гамак, качели, цветы-многолетки, которые даже поливать не надо, мангал и никаких огурцов и теплиц. Не думаю, что вы не смогли бы приобрести небольшую дачку) И проводить там один выходной в неделю.
Ну, это просто размышления на тему.
Но думается именно отсутствие в вашей жизни новых впечатлений, новых эмоций и картинок перед глазами, и даёт вам такое напряжённое состояние.
Если вы считаете, что развод. - это выход и вам станет легче, то конечно, решение за вами. Кстати, если вам хочется выплакаться, то это тоже вам можно. Слезные железы для чего то ведь нам даны. Разрешите себе и отдых, и слезы, и злиться,вам можно. Чем глубже вы заталкивает все в себя, тем тяжелее на душе . Ну, кто казал, что стрекозой иногда нельзя побыть, недолго совсем.
Роза Абулфатовна, эх..дача это хорошо.Но мы живём на Крайнем Севере и здесь у нас и земли то нет,песок.Ничего не растет Сегодня ночьб-18....надоело все..
Ольга, ну раз вы пишете, что супруг вас не слышит, то делайте так, как вам будет хорошо. Если вы считаете, что развод решит проблемы, вам станет спокойнее без мужа, его присутствие перестанет вам докучать, то развестись всегда возможно и допустимо.
Вероятно, вы уже приняли для себя какое то решение.
Ольга, очень хочется вас утешить. У вас ведь даже в обращении стоит фраза: "устала от всего" и вот опять " надоело все". Муж выступает просто объектом переноса вашей усталости. Он, кстати, тоже наверно, уморился от такого рабочего ритма.
Что ж не буду настаивать. Каждый имеет право на свое видение ситуации.
Желаю в таком случае вам успеха в делах!
Здравствуйте, Ольга, Вы подошли к браку "по уму", верно, исходя не из эмоций, но Ваш брак свелся к партнерству по работе, а для этих отношений Вы видите, что у мужа сложный характер, вспыльчивый и Вы испытываете напряжение. Т.е. так как Вы 24/7 на работе и муж рядом, то выносить такого человека рядом сложно и подумайте - если бы ВЫ могли выбрать партнера по бизнесу и по работе (помощника), то выбрали ли Вы такого? возможно, ответ и сами знаете....
Елена Сергеевна, здравствуйте.Со стороны всем кажется,что у нас идеальный брак,но никто не знает чего мне стоит сдерживать себя,вы правы.И искала я болячки в себе именно потому,что хотела искреннего сочувствия,хотя бы от врачей.Но они все упорно говорили мне,что у меня все хорошо и я все больше превращалась в "домовую лошадь".Когда в 23 году у меня случился микроинфарки,не очень то мой муж за переживал .Просто,после больницы сказал-"я не врач.Если будет плохо-иди у врачу"..
Елена Сергеевна, как девочке,мне очень хочется поплакать,но этого делать нельзя
Ольга, Вам, как девочке можно и нужно плакать) только Вы знаете, что от мужчина, который рядом не проявит ни участия, ни сочувствия. В браке нет эмоциональной близости...
Ольга, добрый вечер, очень хочется поддержать Вас, могу только представить вашу усталость.
По поводу брака, конечно, это очень тяжело, совмещать и работу и близость вместе с любимым человеком, отношения могут спутаться и уже даже дома словно нет отдыха. Вы так и пишите, усталость развела Вас по разным комнатам.
Здесь важно помнить, что вы вместе - это помощь друг другу, главные партнёры не только в работе, но и в жизни.
Все отношения движутся по определённым циклами возможно, вы просто находитесь на грани кризиса, где кажется, что закончилось понимание, вы охладели друг к другу.
Можете представить, вспомнить моменты как вы познакомились, почему выбрали именно этого мужчину, что думали о нём в самом начале вашего пути.
Может быть сложно, но попробуйте вернуть хотя бы на один вечер в вашу жизнь те эмоции, которые испытывали в самом начале отношений.
Разумеется, отсутствие отдыха очень влияет на ваше состояние и я согласна с коллегами, что в этом плане Вам всё же стоит рассмотреть какой-то вариант позволить себе больше одного выходного в год. Может быть смогут помочь друзья/родственники/близкие люди?
И пожалуйста, не сдерживайте в себе эмоции, если хочется плакать, то может плакать. Иначе создается впечатление, что вы для себя самый главный критик, который держит себя в ежовых рукавицах.
А себе нужно быть самым лучшим другом.
Здравствуйте, Ольга . Как я понимаю, найти себе помощника в магазине и как-то разделить обязанности с ним вы пока не готовы. Наверно, ваш бизнес для вас намного больше чем просто доход. Это то, что вы любите, цените, дорожите, то во что вы вложили много сил и времени. И наверно придя домой очень хочется тепла, заботы, понимания от близкого человека. А тут опять приходится балансировать , чтоб не спровоцировать крики и ругань . Но в любом случае рано или поздно придется вам как-то с супругом поговорить. Ведь у всех есть свой придел, и вы, как мне кажется, уже на грани. Ведь любую информацию можно преподнести по разному, можно с упреком, а можно аккуратно зайти из далека. Похвалить вначале, сказать что-то хорошее. И осторожно рассказать как бы вы видели ваши идеальные отношения, о своих мечтах, желаниях. Тут очень важно не упрекать, не требовать, а именно рассказывать о себе и своих мыслях, чувствах, стремлениях. В противном случае, если всё держать в себе чаша вашего терпения может переполниться.
Наталья Викторовна, здравствуйте.Вы идеально описали мое отношение к работе.И про дом тоже .Все именно так.Еще есть такое-мы купили дом,немного денег пришлось брать в кредит.Кредиты оформляем на меня(доход),я ещё не успела его погасить,а муж рисует новый план-хороший гараж,откатные ворота,трактор...И я понимаю,что пахать мне неперепахать...А если начну что то говорит,что,например,сейчас пока нет возможности-крик-"нафига мы тогда вообще столько работаем"...
Наталья Викторовна, здравствуйте.Наверное мои проблемы-проблемы всех трудоголиков
Добрый вечер! очень вас понимаю,что с возрастом уже больше рядом хочется заботливую женщину) НО!!!!Вы молодая женщина и если рядом нет мужчины с которым нет секса,то все разрушиться ,как карточный домик!Все понятно,усталость,просто не хочется,но нужно! Пропадает интимная близость,пропадает все ! Причем и вы и ваш муж,будете себя вести совершенно по другому!
Мария Валентиновна, секса действительно не хочется ..хочется,как в анекдоте-лечь и ,чтобы тебя никто не трогал...
Как я вас понимаю) Но нужно! Если нет связи сексуальной,то вы будете все дальше и дальше друг от друга! Хотя бы начните спать в одной кровати.Или ходите по чаще в "гости" друг к другу)Эмоциональное состояние изменится у него и у вас.
Ольга, доброго дня. Вы сейчас стоите перед выбором. А можете ли вы четко сформулировать между какими вариантами выбираете?
Кристина Сергеевна, доброй ночи.Мне всегда казалось,что лучше жить одной.Легче.
Между чем и чем выбираете? Прям напишите это.
Кристина Сергеевна, как то сложно и непонятно Не могу ответить .Мне нужен покой и я не хочу "хочу стоять на задних лапках".Комфорт,материальное благополучие,я уже себе обеспечила .У меня есть жилье,транспорт,финподушка.Взрослый сын,дочь .Которые,при необходимости,всегда помогут.Вот думаю что...
Вы описали плюсы своей жизни, если будете одна, верно? Что на другой чаше весов?
Кристина Сергеевна, пока не знаю,что на другой чаше..Того и боюсь
Боитесь, что можете потерять что-то ценное для себя? Что это?
Кристина Сергеевна, мужскую силу
А как проявляется на данный момент присутствие мужской силы в вашей жизни?
Кристина Сергеевна, например,я не вожу машину и не умею забивать гвозди.Но имею возможность нанять для этих целей других людей,которые,я думаю,не будут заводиться с пол оборота.Еще есть моменты,что он и изменяет(сомневаюсь,что мужчина может жить без секса),но меня это совершенно не беспокоит,как бы мне все равно,главное,чтобы не за мои деньги(уж простите,но пахать на чью то похоть не собираюсь).
Получается, что эту самую мужскую силу в своей жизни вы знаете как компенсировать? А что тогда еще боитесь потерять? Что еще ценного в ваших с мужем отношениях для вас?
Кристина Сергеевна, он хороший человек.Не подлый.
Да действительно, ценное качество. Тот факт., что вы считаете его хорошим честным человеком, это про что для вас? Про какие чувства к нему?
Кристина Сергеевна, могу доверить ему что то ценное или важное задание.Но опять же,на все надо его направлять и все проговаривать ,очень аккуратно,чтобы не обидеть.А это занимает много времени и сил.А я хочу,чтобы это мне дали побыть той,кем нужно рукаводить.
Какие чувства вы к нему испытываете, когда цените его честность и открытость?
Кристина Сергеевна, когда он спокоен и не вспыльчив я уважаю его.Конечно,сокровенное я ему не рассказываю,потому,что второй брак научил,что открыв душу ты становишься мишенью для уколов и он знает твою боль.Мне нравится,когда мой муж меня слышит.Как сегодня он мне сказал-это все усталость А на вопрос -хотел бы он развестись (сегодня можно было спокойно ,шутя спросить),он ответил-я что?похож на дурака?,Старость впереди .Вчера он совершил для меня маленький,смешной,но подвиг и в какой то момент я почувствовала себя слабой ,той,о которой заботятся.
Ваши чувства к не к как то изменились, после того, что вы узнали, что разводиться он не хочет?
Кристина Сергеевна, ну это приятно слышать.Но,с другой стороны,думаю-конечно!он не дурак!и старость близко и стабильность есть и жизнь более-менее комфортная.
Что это для вас означает?
Кристина Сергеевна, здравствуйте.Простыми словами это означает,что ему комфортно,удобно жить со мной
Что это для вас. Ему комфортно и удобно, а вы что видите в этом для себя?
Кристина Сергеевна, бесконечную череду решения проблем,нахождения средств на новые задумки мужа,бесконечную работу(труд)
Вы ему об этом говорили? О том, что многое делаете для комфорта и подустали от этого? Он знает о том, что вам это сложно?
Кристина Сергеевна, ему нельзя это говорить,он сразу вспыхивает.Попытки были,его реакция-ну брось все и будь как все ,работай за 50 тыс
А в какой форме вы ему это говорите?
Кристина Сергеевна, начинаю так-давай поговорим,пожалуйста,мне нужно сказать,чтобы ты меня услышал
Используете ли вы в диалоге с мужем ты-сообщения? Вроде таких: «когда ты делаешь так, то я чувствую/думаю/делаю то-то»
Кристина Сергеевна, до этого не доходит,сразу вспышка.Он вообще не может выяснять отношения,может просто встать и уйти
Я какой момент он вспыхивает. Дело в том, что в ты-сообщениях уже вшиты обвинения, и тогда собеседник может вспыхивать. Лучше использовать я-сообщения, например:
Не «из-за тебя я устаю», а «когда я делаю столько всего - я чувствую усталость»
Кристина Сергеевна, так интересно.Таким способом не получается.Дело в том,что когда я устаю,я злая делась и он это видит,но стоит только что то начать говорить-вспышка.Вы мне интересный подход сказали,возможно,он ещё не испытан
Вероятно проблема именно в коммуникации. Возможно вы не сообщаете вовремя о своих трудностях партнеру, а пытаетесь показать это своим видом (что считывается, как пассивная агрессия), в ответ партнер агрессирует обычно либо так же пассивно, либо даже открыто. В итоге вы оба испытываете обиду от того, что останетесь не поняты.
Кристина Сергеевна, что делать?
Учиться коммуницировать. Если муж не против, я бы вам как раз с запросом на коммуникацию порекомендовала обратиться к семейному психологу, он прям поможет вам научиться общаться друг с другом, чтобы никто не вспыхивал и не обижался
Кристина Сергеевна, психологи консультируют онлайн?
Да конечно. В настоящее время большинство даже перешло на онлайн полностью. Парное консультирование онлайн также обычное дело.
Кристина Сергеевна, а вы?
Принятый ответ
Я тоже консультирую онлайн, но не работаю с парами. У меня только индивидуальная терапия.
Кристина Сергеевна, спасибо
Добрый день.
Вы находитесь в ситуации, где не можете выдерживать эмоции и состояния вашего мужа. Его вспыльчивость и нестабильное эмоциональное состояние заставляет вас находиться в постоянном напряжении, тревоге и беспокойстве. Это отражается на ваше эмоциональном состоянии, здоровье и на общий фон жизни.
Ситуация непростая учитывая ваш совместный бизнес и долговые обязательства и отсутствие отдыха, разрядки.
Есть ли у вас видение, как бы вы хотели улучшить свою жизнь? Что изменится после развода и как вы будете себя чувствовать?
Какая причина развода была в предыдущих браках?
Наталья, доброй ночи.Первая причина-влюбилась во второго мужа(так бывает),собрала вещи и ушла.Вторая-,я уже родила детей,но он начал пить-гулять.Я собрала вещи,детей и уехала подальше на север.Сейчас понимаю,что чувство страха у меня отсутствует.
Как вы представляете свою жизнь после этого развода, если он произойдёт? Какие изменения вы делаете видеть в своей жизни?
Наталья, иногда мне кажется,что после окончания первого и второго брака я очень хорошо и самостоятельно жила.Осбенно после второго,где я одна,приехав на север с маленькими детьми(тогда им 2 и 4года),без жилья и без алиментов,естественно ,уже давно без родителей,(я сирота с 18 лет),растила и поднимала их,жила самостоятельно более 12 лет,пока не встретила третьего мужа.Мне реально психологически было легче и лучше одной,чем с ним.Да,было тяжело .По три работы,нчнькисьемные комнаты,много чего было..Но это было тяжело физически,а не морально.Морально слом и прекращение веры в людей произошел гораздо раньше
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов