Что вас беспокоит?
Не хочу жить со свекровью
Свекровь последние несколько лет страдает эпилепсией. Последний год приступов уже не было, подобрали терапию все нормально. Но начала страдать проблемами с памятью. Забывает какой день, число, как звали мужа, кушать никогда себе не готовила и не готовит, перестала ухаживать за собой. И муж решил забрать её к нам! Но я не хочу жить со свекровью! У неё есть своя квартира, там живёт тоже ещё сын с которым она прожила всю жизнь, он не женат без детей. Также есть ещё 1 сын, почему мой муж должен за ней ухаживать. Причём есть возможность и снять ей квартиру, и нанять на пару часов сиделку. Чтобы и таблетки дала, также есть возможность заезжать сыновья по очереди к ней домой. Но жить со свекровью я не хочу. А у мкжа какое то чувство вины. Хотя никто её не бросает.
Светлана, здравствуйте!
понимаю Вас, конечно это не просто- у Вас своя семья, свои уже правила и естественно. что вы то же имеете право на свои желания. Поговорите с мужем- расспросите его- что его волнует. чего он хочет и как видит помощь своей маме?
Может как раз забрать к вам домой- это и не будет лучшим для нее. разберите вместе за и против- и посмотрите с позиции матери: ведь дома ее и стены лечат)) там она все знает. Может есть еще и подруги, соседи знакомые? так лучше найти самое хорошее решение для матери: чтобы нанять медсестру(или сиделку с медобразованием)- которая будет ухаживать. гулять с ней. Но еще и будет дома у себя!!! будет ходить в гости и к ней(соседи)- то же полезно. Потом прогулки во дворе по знакомым местам- это же то же часть терапии. А если он сам очень скучает и переживает- зежать средит недели на чай)) Вместе раз в неделю проводить выходные- может возить маму на природу.
То есть - разберите его переживания и поддержите. Но и найдите те решения, которые точно помогут и маме и не будут вредить вашим отношениям. тем более- а у вас дома как? когда все на работе с кем мама? потом уставшие после работы, а за ней необходим уход и тд. То есть - целесообразно ли забрать маму или есть варианты гораздо лучше и для нее!
Не переживайте сейчас, понимаю, что Вас это очень напрягает, расстраивает. Но муж волнуется, ему скорее очень тревожно за маму. вот и помогите ему убрать его переживания, разобрать и составить такую поддержку и помощь маме, чтобы и он чувствовал себя спокойно. что поддерживает и заботится и маме - действительно это на пользу и вы будете спокойны! А значит и сможете и мужа поддерживать- а ему это так же важно)
Ольга Анатольевна, мы с утра до вечера все на работе, 2 детей в садике. Она одна. Утром оставляем ей кушать, в обед муж приезжает накладывает ей и снова уезжает
Получается, что мама уже живет с вами, верно?
Поговорите с мужем как раз про то, что понимаете как ему хочется помочь маме, быть с ней рядом. Но что по факту- она все время одна, нет никакого развития и движения и в ее здоровье. Может давай посмотрим как улучшить и ее состояние и ее жизнь? И рассмотрите что жить у себя дома с медсестрой или...разные варианты(то что выше описала) - но где с ней будут и заниматься, и гулять - это будет улучшать ее состояние, она будет по настоящему жить!!! а не просто существовать. А он при желании- так же может приезжать и кормить обедом)) Если это так важно))Попробуйте его внимание как раз переключить на ту пользу, которую можно сделать для мамы))
Ольга Анатольевна, да дома ей было бы лучше, но там живёт сын который ведёт ассоциальный образ жизни. Муж переживает, что из за него могут снова быть приступы. Теперь ещё и говорит мне, как я подойду к маме и скажу что ей нужно домой. В боше я и сама чувствую теперь какой то себя виноватой.
Принятый ответ
Вы ведь пишите, что есть возможность жить и не дома. Стоит рассмотреть все варианты- где будет и маме и вашей семье хорошо. Тут нет никакой вины. а вот ответственность за то, чтобы и она жила в хороших условиях. и была под наблюдением и ваша семья чувствовала себя хорошо- это да. И из этой точки рассмотрите варианты.
Добрый день.
Вы обсуждали с ним этот вопрос? Предлагали другие пути выхода из ситуации?
Чувство вины и отвественности могут толкать человека на необдуманные решения . Сейчас он считает так, но не совсем представляет, к чему это в итоге приведёт.
Чтобы этого избежать, вам важно с ним совестно проговорить то как он видит эту ситуацию, как он представляет дальнейшую вашу жизнь, на сколько в целом оценивает ее состояние.
Когда он увидит картину во всех ракурсах, он может переменить мнение и найти удобный для вашей семьи вариант.
Здравствуйте! Муж говорил, кто будет за ней ухаживать в Вашем доме? Обеспечивать лекарствами и едой?
Марина Владимировна, он будет ухаживать. Моет её. Кушать готовлю я. Утром оставляем ей, в обед он приезжает накладывает ей есть. Вечером мы только дома после работы. Мне не комфортно. Мы живёт 11 лет вместе, у нас свой быт. Нам пришлось отдать свою спальню, мебель переставить, кровать свою перенести в зал. Мне все это не нравится, мне как минимум не комфортно и как максимум раздражает это.
Вы говорили, всё обсудили и Вы согласились на это всё? Говорили мужу, что Вам не комфортно?
Марина Владимировна, говорила что не комфортно и не планирую жить со свекровью. Он сказал что думает что делать и на данный момент он не знает как подойти и сказать ей об этом.
Не всегда человек может выбрать для себя комфортную и идеальную жизнь. Свекровь возможно тоже не планировала жить с вами. Но если в данный момент складываются так обстоятельства, возможно это для чего то нужно вашей семье, мужу и лично Вам.
Дорогая Светлана! Держитесь! Ничего не изменить в том плане,что вы уже ее привезли.Правильно вы решили,не возвращать ее обратно.Тут только нужно решать это с мужем,он думаю тоже не рад,но это его мать! Все мы сталкиваемся в жизни с периодом "ухаживания" за нашими родителями.Любим мы их или нет,это уже вторично.Просто нужно пройти этот этап! Я Вас очень и очень понимаю( у меня так же сейчас.То ,что вы сейчас делаете для больного человека,говорит о том,что вы хорошие и добрые люди.Правильно воспитаны.Муж ,который так относится к своей маме,значит никогда не будет плохим с вами!ВЫ ПРАВИЛЬНЫЕ! Терпения Вам и сил!
Здравствуйте, Светлана, конечно, это очень тяжело, когда рядом человек, который нуждается в постоянном внимании, в помощи и поддержке. И муж испытывает чувство вины перед матерью, но это его мать и ему трудно отказаться от помощи ей, возможно, он пока недооценивает то, что происходит с матерью - пригласите врача-психиатра, чтобы он провел осмотр и объяснил мужу и Вам, что происходит с мамой, возможно, развивается деменция и что ей нужен постоянный уход. И конечно, важно исходить не сколько из чувства вины перед матерью, НО, исходя из того - что ей будет лучше - возможно, что сейчас ей нужен специализированный уход, присутствие мед.сестры рядом, врачей, палаты или места откуда она не уйдет и будет постоянный уход. Поговорите с мужем из этого ключа - что дело не только в том, что Вы не хотите жить с ней, но ещё и в том, а что будет лучше для неё.
Светлана, здравствуйте.
Насколько я поняла, муж ищет решение вопроса. Ему тоже некомфортно так жить. То есть вопрос не закрыт, он решается. Вас сейчас тогда что именно беспокоит? И какой вопрос психологу?
Здравствуйте, Светлана.
Действительно, ситуация очень непростая. Свекровь уже живет у Вас и сообщать больному человеку о том, что его снова отвезут домой, конечно, очень трудное решение, которое действительно может причинить очень большую боль. Представьте ситуацию, что Ваши взрослые дети Вас попросят также съехать в старости, в болезни, это очень горько и больно.
Однако, конечно, это не Ваша мама и не Ваша ответственность, с больным человеком жить очень тяжело, Вас хорошо можно понять. И чувство раздражения, дискомфорт, абсолютно нормальны в этой ситуации. Возможно, здесь стоит поискать компромисс, продумать наиболее гибкий вариант, чтобы и бабушку не обидеть и Вас не обидеть. Задача непростая, но, думаю, вполне решаемая. Постарайтесь хорошо обдумать все варианты, возможно есть какое то решение.
Сил Вам и терпения.
Похожие вопросы по теме
- 24 Октября 20186 ответов
- 20 Мая 20192 ответа
- 29 Июня 201913 ответов
- 20 Марта 20201 ответ