Как поступить — вопрос №2209163

Анастасия, добрый день.

Конечно, очень сложно жить в созависимости, в условиях нескончаемого потока безрезультатных конфликтов, разбирательств, которые ничего не меняют, а только высасывают силы и заводят вас в ощущение беспомощности.
Да, вы правы, поведение мужа ненормально, он болен, он зависим, ваше спасательство не работает, изменить образ жизни, сделать волевое усилие он не может, из одной зависимости он шагает в другую. И этот круг редко размыкается.
Осталось только вам решить, что вам лично с этой чужой ненормальностью делать: продолжать жить с ним, надеяться на чудо, что когда то ваша жизнь изменится, вытаскивать его, скандалить, контролировать, обвинять себя и его или посмотреть в сторону своей жизни и подумать, готовы ли вы до старости вот так жить.
Созависимость штука коварная, легко она не отпускает. Она упрямо твердит: нет, не уходи от него, не бросай, может, все наладится, может, он одумается. Ты должна помочь, это не по человечески его оставлять таким несчастным.
И так живут огромное количество женщин, оставляя позади свои лучшие годы, на давая себе шансов на нормальные отношения. Если бы вы могли ему помочь, вы бы это уже сделали, думаю, вы неоднократно пытались и шли навстречу.
Решиться оставить все в прошлом - сложно, но если это сделать, то вы обнаружите в себе такой поток силы и энергии потом, как будто вам дадут кислорода, которого вам не хватало.
Никто не может помочь в борьбе с зависимостью кроме самого зависимого, никто не изменит его жизнь, кроме него самого. Только его желание, его воля, его характер и стремление быть другим, здоровым. Вы бессильны над ним и это надо понимать. Быть зависимым это его выбор и неважно сейчас уже почему он когда то его сделал, это не ваша вина и ответственность, он взрослый, дееспособный человек. Но вы в силах изменить свою жизнь, 39 лет может быть прекрасным началом новой свободной от зависимого поведения мужа жизни. Вы еще сможете создать семью с человеком, который выберет вас, а не алкоголь или игру.

Пожалуйста, сил вам в принятии решения!

Добрый день, Анастасия!
Вы готовы принимать то, что есть? Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость от алкоголя и игр. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, употреблять алкоголь, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.
Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого человека? Проанализируйте, что Вам даёт муж в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда?
Игровая зависимость - это уход от реальности. Муж получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Алкоголь снимает напряжение, он уходит от проблем, эмоций, чувств и т.д., в алкоголь. Алкоголь его расслабляет. А что ещё может расслабить Вашего мужа? Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Что даёт ему алкоголь? Пробовали ли Вы найти замену играм и алкоголю? Что мужу интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.
Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет лечить игровую зависимость, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".
Конечно, зависимость просто так не уйдёт и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). Также посещать группы Анонимных Алкоголиков. Группы, где помогают игроманам.
А Вам работать с со-зависимостью.

Анастасия, здравствуйте! Вот вы знаете, что он алкоголик, наркоман, у вас нет общих детей и собственно вас ничего не связывает. Вы расходились уже с ним. Скажите, а что заставило вас возвращаться к нему обратно в эти отношения?

Простите, хотела написать игроман, а написала наркоман. Вот смотрите, вы же понимаете, что ничего не изменится, что все повторится и все идет по сценарию. Так для чего же вы обратно возвращаетесь к нему? Очевидно, есть что-то еще что вас удерживает в этой ситуации.

Анастасия, поразмышляйте в этом направлении. Если и после этого захочется принять обратно, то можете посетить группу Ал-Анон хотя бы 1 раз, возможно найдете ответы для себя именно там. Это группы для родственников зависимых (алкоголиков), они совершенно бесплатные.