Мужу не нравятся мои недовольства насчет того, что он неряха — вопрос №2240406

Ольга, понимаю, что Вас расстраивает его молчание, отсутствие участия в решении ситуации. Но скорее всего- он так же волнуется, так же что то хочет решить- но не умеет иначе- как "промолчать и что то возможно предпринять". Это стратегии, которые мы берем из нашей семьи. Понимаю, что вы в этот момент чувствуете и боль и раздражение- кажется, что ему "все равно". Поверьте- скорее всего -точно нет. Попробуйте про это ему и сказать- что я понимаю, что ты не привык разговаривать. что возможно я говорю так, что ты воспринимаешь это как упреки- но я искренне хочу просто решить ситуацию, мне правда это важно. Проанализируйте как вы начинаете диалог? вы идете на встречу и мирно говорите -или там больше обиды, раздражения- тогда он опять выбирает позицию- "защиты2 и отмалчивается. Для себя, чтобы снять напряжение- просто не дотягивайте моменты)) начинайте с обычного разговора- если вы устали зашли и видите что то, что вас расстраивает- не указывайте ему "что не так"- а попросите то, что действительно нужно- помоги мне пожалуйста, я устала и сейчас прошу тебя...и пусть и уберет носки)) Но уже будет совсем другая история)) И Вы услышаны и он чувствует, что поддерживает Вас, а не его "отчитывают"))
И постепенно научитесь просто не доводить такие моменты- а это разговоры вдвоем о том что вам важно. Расспросите его- что ему важно в семейных отношениях.чтобы он хотел улучшить, где может он чувствует себя расстроенным и вы расскажите ему- уже будет многое понятно))
Ведь вы любите друг друга и точно хотите делать приятное друг для друга, но становитесь заложниками ссор и уходите в обиду)) Станьте на одной стороне- и помогите друг другу сделать отношения более теплыми и понимающими.

Здравствуйте. У супруга детская позиция перекладывания ответственности на вас. Он не хочет признавать, что ему лень прибраться и обвиняет в вас в придирках.
Он с самого начала отношений так себя вел? именно в уборке? Возможно он привык, что за него все равно все сделают , скорее всего раньше за него все делала мать.
Постарайтесь хвалить его за уборку, тогда возможно ему захочется делать это чаще.
Научите его прибираться. Можно постоять рядом и ласково объяснять что как и куда сложить.
Ну и будьте ласковое, мужчины это любят, а когда их "пилят" (как бы вы не были правы) они запоминают это не с точки зрения "а ведь она права", а "жена орет, пилит, на мозги капает". Поэтому попробуйте именно с любовью и ласково донести,что вам нужна помощь и вам будет очень приятно, если он поможет. Возможно нужно более точечно говорить. "Дорогой, ты там мусор оставил, убери пожалуйста, а я пока тебе чаек заварю". Возможно со временем мужчине понравится выполнять домашние дела.
Но если совсем ничего не помогает, то попробуйте разделить труд. Каждый моет и прибирает сам за собой. Складывайте его разбросанные вещи в одно место. Не пойдет же он на работу в мятой одежде, придется самому погладить и убрать.

Ольга, здравствуйте.

Если отношения имеют для, вас ценность, то есть смысл поменять отношение к ситуации и свои действия.
Не убирать за мужчиной, но и не пилить за разбросанные вещи. Посмотрите, проанализируйте, что он разбрасывать и почему. Может, действительно, как предлагает т коллега поставить лишнюю мусорку, корзину для белья и тд. То есть обустроить быт по-другому. Тот есть это решаемые вопросы. И это не с ним нужно решать, а по большому счету в своей голове.

Другой вопрос, что часто бытовые скандалы скрывают внутренний конфликт в паре. Кто-то кого-то разлюбил, живет по привычке, не хватает эмоций, еще какие-то потребности не удовлетворяются, сказать партнер об этом не может, а выливает это все в бытовых скандалах.

Ольга,Добрый день.Может я сейчас скажу банальные вещи,но никак не донесете! Вы будете только выяснять и ругаться и портить отношения.Практически все мужчины считают,что ничего не нужно делать,потому что есть жена,а если что то делать,то зачем тогда жена))) Не помню кто сказал,что брак строится на том,что когда один увидит открытый колпачок у зубной пасты будет орать,а другой просто закроет его сам. А по поводу внешнего вида,одевайте его (ну в смысле стилиста) подсказывайте,что ему идет ,что нет.Наверное он привык так жить с мамой)Думаю она все делала по дому.

Добрый день, Ольга!
Раздели стол, одна часть Ваша и она чистая, другая часть его, возможно, муж увидит, что стол грязный с его стороны и будет действовать, возможно, он обратит внимание, что стол сам не вытирается и ему нужно будет вытирать его самому, за него никто не сделает. Но перед этим поговорите с мужем о том, что Вы нашли вариант и будете делить стол в этом случае, чтобы меньше друг с другом ругаться. Либо облегчите себе быт, где Вам придётся вытирать только стол и для Вас не будет это проблемой вообще, а остальное будет делать посудомойка, мультиварка и т.д. Пока Вы это делаете за него, то у мужа нет цели делать эту работу. Вы работаете? Если Вы не работаете, то труд домашний часто обесценивается, Вы ведь дома сидите и это Ваши обязанности убирать за ним. Насчёт вещей тоже придумайте альтернативу, возможно, вешалку купить в спальню, чтобы муж хотя бы на неё "кидал" вещи.
Если хотите, чтобы быт касался Вас меньше, то купите робот-пылесос, посудомойку, мультиварку, заказывайте еду на дом, можно нанять помощницу по дому.
Либо так: Вы домашние дела делаете, а муж зарабатывает, даёт Вам денег.
Нужно договариваться.
Не все мужчины видят проблемы, ему не мешают разбросанные вещи совсем, тем более не мешают, когда Вы за него их убираете. Также важен формат, когда Вы говорите, что Вас не устраивает. Вы замужем 2 года, но почему только сейчас (2 недели) Вас беспокоит этот вопрос? Возможно, есть ещё какие-то недопонимания между Вами, а быт это повод?
Помните, что Вы из одной семьи, где были свои правила, порядки, а муж из другой семьи, там было всё по-другому. Но Вы вместе и нужно услышать друг друга, найти компромисс (решения я написала выше). Также дополню: Муж видит Ваши недовольства в виде претензий, обвинений, попробуйте по-другому с ним общаться (через "Я-сообщение") и помните, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Метод «Я-сообщение», говорите от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.